Размер файла: 842,69 Кб Продолжительность: 00:13

К котэ-вторнику.

Шикарный кадр.
1 пикча виа catsmob.com

Вчера днем рядом с деревней Никольцы Мядельского района Минской области местный житель наблюдал огромнейшие тучи комаров..

?Это еще не самое страшное, что было - фотоаппарат оказался под рукой только спустя часа три, - отмечает Денис. - Эти снимки лишь то, что я успел запечатлеть. Гул от комаров стоял ужасный, такой, что и машин не было слышно?.
По словам парня, такое нашествие он наблюдал только в деревне Никольцы на берегу Нарочи. Такая активность комаров скорее всего связана с погодой.
?Как я понял, они пока безобидные, иначе я был бы весь искусан?, - говорит очевидец события.

Размер файла: 1,58 Мб
Продолжительность: 00:30

1 видео

Милое видео. Интересно наблюдать за развитием кошачьей дружбы

Раскладка:
Таджик - 2шт.х500р.=1000р.
Мешки для мусора - 90шт.х15р.=1350р.
Купаты - 700р.
Помидоры - 200р.
Лаваш - 2шт.х25р.=50р.
Зелень по пучку - 50р.х3шт.
Соусы - 2шт. примерно по полтосу
Уголь - 200р.
Алкоголь - .....
____________________________________
= Примерно 4К

Продолжительность: 00:58 / размер: 5,1 Мб

Итог: поправленая карма !
ЗЫ: сорри за мат

Молодец! Молодцы!


Размер файла: 4,87 Мб
Продолжительность: 01:12

Тут, как говорится, без комментариев... свиньи-с...
via images.nonexiste.net

Пишет блогер-фотограф Сергей Анашкевич:

Сотни и тысячи фотографий в журналах, новостных лентах, блогах...
А ведь за каждым снимком стоит конкретный человек, его сделавший.
И для того, чтобы сделать этот самый снимок, ему иногда приходится здорово потрудиться.
Итак, как же это у нас происходит? Под катом 3о фотографий моих наблюдений за коллегами по цеху за последние 1,5 года
30 фото

1. Праздную 8 Марта

Одменестрацыя уютненькова представляет вашему внеманею убогую галерею портретной жывописи сомнительново сходства по мотивам культурных деятелей музыкальной отрасли!

Открывает нашу небольшую говновыстовку известный шоумастгоонщик и по совместительству - заслуженный педераст всея Великобритании Фрэди Меркури блеать! Многие кстате любят ево не только за это, но есть и те, што как раз - только за это
8 пикч
via: soba4ki

Этот так называемый assassin bug носит с собой свои жертвы... ну и подъедает их по мере того, как проголодается. Интересное существо!
3 фото via dailymail

равозащитника и блогера Кирилла Форманчука хотели избить за то, что он заснял на видео, как консул Азербайджана Махмуд Ахмедов нарушает ПДД. Высокопоставленное лицо этого не отрицает. Кто был за рулем и зачем к нему домой приходили уголовники, Форманчук узнал от ?Актуально.ру?.


Размер файла: 34,3 Мб
Продолжительность: 07:30

Надеюсь Ильхам Алиев поступит как Рамзан Кадыров и снимет этого борзого с поста. Позор нации!

В английском зоопарке родились три детеныша пумы

В английском зоопарке Exmoor Zoo 31 марта родились три детеныша пума. Сотрудники зоопарка до последнего держали в тайне факт их появления на свет и лишь когда недавно малыши начали сами выползать из логова мамы, официально представили пуму и ее детенышей публике.

Маленькие пумы пятнистые как леопарды, пятна у них начнут пропадать по мере взросления. Куратор Дэнни Рейнольдс рассказал, что они очень гордяться своими пумами Фу (мать) и Никко (отец) (Fu and Nikko), так как это их первое потомство. И они уже показались себя хорошими родителями, их детеныши здоровы и хорошо развиваются.

Пуму (Puma concolor) в мире называют по разному, где-то горным львом, где-то кугуаром. Пума ? второй по величине представитель семейства кошачьих в Америке; крупнее неё только ягуар. Эта кошка достигает в длину 100?180 см, при длине хвоста 60?75 см, высоте в холке 61?76 см и весе до 105 кг (самцы). Обычный нормальный самец крупного подвида весит около 70 ? 90 кг. Самки мельче самцов на 30 %.
13 фото via goodnewsanimal

Зоопарк в Сан-Диего San Diego Zoo (Калифорния) рад не нарадуется на первых с 1989 года детенышей ягуаров, рожденных в зоопарке.

Два маленьких ягуара родились 27 апреля, но только на днях их смогли осмотреть и взвесить. Сейчас каждый из этих 12-дневных малышей весит 2 килограмма, а когда они станут взрослыми, то могут весить 90-120 кг (самцы тяжелее).
3 фото отсюда

1) 2004 год. Стою на посту в штабе ЧФ,передо мной панорама-весь еще спящий утренний город. Прямо под холмом проходит узкая тропинка прямая как стрела. И вот по ней идет девушка, в тишине громко цокают каблучки. Время пять утра, слабый рассвет и видно что она напряжена и торопиться пройти опасный ( как ей кажется) участок парка. И вот я начинаю стоя на месте тихонько топать в такт ее каблукам. Девушка резко остановилась и оглянулась тропинка прямая и пустая.

С одной стороны густые деревья и кусты с другой забор и вертикальный подьем на котором стою я и смотрю вниз.  Девушка снова двинулась и явно ускорилась. Я снова затопал в такт. А затем начал ускоряться и топать громче. Бедная девушка взизгнула оглянулась, никого не увидела  прыгнула в кусты и спряталась за стволом дерева. Тут я заржал, она подняла голову увидела меня и замерла. 
Я воспользовался паузой и сказал - не бойся тут безопасно. Она нахмурилась ( тут я влюбился) погрозила кулаком и улыбнулась. Помахала ладошкой и пошла дальше уже не торопясь. 
Я ее видел через пол года зимой стоя там же. Она кружилась с парнем, небо в  крупных снежинках.  Она помахала точно так же и показала на меня парню. Я стоял не шевелясь пока они не ушли. 

2) 2006 год. Я возвращаюсь черной ночью от одной юной особы и иду вдоль длинной хрущевки. Только что была битва за секс где я уламывал четыре часа одну зубрилку с красным дипломом. Настроение было боевое, чувство что покорил Эверест или взял Измаил , а может Форт Нокс. Вдали стояла машина и фары отбивали четкий силуэт моей тени на стене. Впереди шла женщина и моя тень догоняла ее. Как только моя тень оказалась впереди нее я поднял руки вверх и изобразил ими смесь Фреди Крюгера и зомби.  Дама средних лет с диким воплем( капец меня напугала) ломанулась вперед и скрылась за поворотом. Проходить мимо этого поворота было сыкотно, вдруг она там с баллончиком или электрошоком. Я обошел большой дугой. [next]

3) 2008 год. Работал я как то на далеком месторождении 400 км  от моего города  Спускали в скважину взрывчатку. Уже заканчивали, очень хотелось домой. Бригада КРС тоже торопилась, они уже месяц там сидели и сейчас ждали смену. Приехала смена,мастер бригады переоделся и прыгнул в автобус. Я увидев это схватил бумаги, вытащил его и заставил все заполнить и подписать.  Делов на 20 минут. Бригада в автобусе ждет и готова меня убить. Но у меня нет выбора, работа со взрывчаткой серьезная, лови потом этого мастера. Все подписано,  отпустил. Сами закончили работу и поехали в город. 400 км . База, отчет то сё и вот я  подьезжаю к дому. А передо мной останавливается десятка и из нее выходит мой  счастливый мастер с большой сумкой. Он оказывается в соседнем доме живет. Я выскакиваю и ору- Стой бля!! Ты не все бумаги подписал. Мастер оборачивается, узнает меня и его челюсть офигев сползает на асфальт. -С самого месторождения 400 км за тобой гонюсь !!! Ты куда свалил? 
Мастер пытался выговорить слово- бумаги! Но дальше бум... У него не выходит. 
Расслабься, я просто тоже тут живу, хлопаю его по плечу и не ждя пока он опомнится спешу домой. Подымаюсь к себе выглядываю в окно. Мастер еще стоит и  слабым голосом разговаривает сам с собой -" прикинь, говорить бумаги не подписал , бумаги я не подписал. "

4) 2012 год  шутка была сегодня она неповторима и подвигла меня на  остальные воспоминания. 
Вывихнул я ногу. Гипс наложили, но я его снял. Просто эластичный бинт намотал. Не представляю как с гипсом все эти кабинеты в больнице обойти. И вот хромаю я по коридору больницы и вижу впереди идет парень моих лет и тоже хромает. Товарищ по несчастью,у обоих наползает улыбка, но просто так улыбаться незнакомым как то не то. Медленно хромаем, волочим ногу и сближаемся по длинному коридору, где вдоль стены сидят различные посетители больницы. 
Тут я ни с того ни с сего, изображаю как достаю дробовик, передергиваю и стреляю. Пацан не растерялся и изобразил попадание в плечо. Поднял руку и тоже выстрелил, я пошатнулся. Тут мы сблизились пожали друг другу руки ( как настоящие терминаторы) кивнули и продолжили ходьбу как ни в чем не бывало  Пройдя метров пять я оглянулся, пацан тоже. Он кивнул и сказал -выздоравливай. Ты тоже -сказал  я и подумал что вполне могли бы стать друзьями. 

Размер файла: 315,27 Кб
Продолжительность: 00:08

Лет 20-ть назад,решили с женой завести котейку.Покупать не хотелось,больше бродячие нравились,что бы так-увидел и полюбил.Ну решили и решили,осталось ждать случая.
Случай не заставил себя долго ждать.
Как то заехав на машине за своим другом,во дворе увидел целый выводок,штуки 3 идеальных,пушистых,рыжих котеек. Было решено брать,подманил одного,ну всё,вот он! Ан,нет.Сидящие на лавке бабки в один голос завопили,что не отдадут.
Ладно,мы не привыкли отступать. За день купили кошачий шампунь,щётки/расчески,ну и всяческие ништяки,и стали ждать темноты.
Вечером я поехал через весь город за котейкой.Стал во дворе и жду.Через минут сорок,в свете подфарников, увидел мелькнувшее рыжее создание. Стандартное ?кис-кис?- и вот мы уже вдвоем мчимся навстречу новой жизни. По дороге позвонил жене.говорю-
-Набирай ванну,готовь еду,едем!
Приехали.Беря котейку на руки,отметил,что как то великоват для котенка.да ладно,подымаемся домой. Жена открывает дверь,я на вытянутых руках держа котейку-
-Смотри.какая красота!
Тут она начинает мягко выражаясь,ржать. Я в полном недоумении,она-
-Ты на живот ей посмотри!
Епт! Мамашку ейную привез.))) Ну деваться некуда,ванная набрана,еда в миске,не лишать же всего удовольствия. Помыли с шампунем,блох вычесали всех,феном посушили,покормили. А времени уже было часов 12 ночи.Кошка кормящая,утром ей детёнышей кормить/поить.
Садимся в машину втроем и едем обратно через весь город.Привезли её обратно,выпустили.Развернулись,едем домой и тут жена говорит так задумчиво-
-Интересно,у неё муж есть?
У нас началась истерика от проигрывания вариантов,что скажет кошка в качестве отмазки,где она была так долго и почему вся чистая и расчёсанная.)))
Вы на месте мужа,поверили бы в абсолютно честный кошкин ответ-
-Катали на машине,привезли на хату,там парикмахерский салон для кошек,ну помыли,расчесали,покормили,домой на тачке отвезли?.))))

Маленького рыжего таки через 3 дня поймали,жил с нами 2 года,потом где то пропал по весне.

Это обращение ко всем водителям: будьте взаимовежливыми на дороге! Ведите себя так, как хотели бы, чтобы окружающие вели себя по отношению к Вам! Если есть возможность - пропусти того, кто выезжает со второстепенной и не может выехать!


Размер файла: 4,35 Мб
Продолжительность: 00:46

Спокойный отец

если пишет переводчица
под дождем графиня мочится
вы не верьте переводчице... (С)


Я хорошо помню: радости моей тогда не было границ. Я держал в руках настоящее сокровище. Это была гибкая грампластинка, вырезанная из журнала "Кругозор", о чем свидетельствовала соответствующая надпись, выдавленная на тонюсеньком синем пластике. В отличие от плотного, обстоятельного винила, выпускаемого "Мелодией", эта шуршащая в руках дрыгалка казалась чем-то совсем эфемерным. Тем не менее, это была пластинка группы "Бони-М". Тут находились мои любимые песни. Внимательно осмотрев свое бесценное приобретение, выменянное сегодня в школе на коллекцию пивных пробок, я выпустил переливающийся глянец из дрожащих рук на вращающийся диск маминого проигрывателя. И... с замиранием сердца стал ждать, когда вступительно-похрустывающий песочек звуковой дорожки под корундовой иголкой переродится в музыку.
Да! Это был он. Чернокожий квартет фэ-эр-гэшного происхождения. Их песни в ту пору слушали и напевали все: во дворе, на школьном вечере, на посиделках в гостях у друзей. Сотни ртов ? взрослых и не очень, пубертатных и совсем детских в синхронном подражании открывались в такт музыке и, не задумываясь о смысле, орали ставшее уже родным и привычным: "Варвара жарит кур!".
Я тоже радостно кружился по комнате и отчаянно грамофонил на весь дом, стараясь перекричать проигрыватель.
А кто задумывается о смысле в двенадцать лет? Кому нужен этот самый смысл, если эмоции переполняют тебя, а незнание языков навязывает одну единственно правильную русскую транскрипцию?
На пластинке было пропечатано название этой песни. Почему то она называлась так:

"Спокойный отец"

Я был сбит с толку и озадачен: Причем здесь отец? Какой такой отец? И почему он - спокоен?
Неокрепший мозг бурлил нейронами, порождая череду фантазий и наивных детских умозаключений. Мучительно вслушиваясь в английский текст я силился понять содержание. Кроме устойчивого "Варвара жарит кур" временами отчетливо слышалось некое "Гарри". Со временем, я решил, что это, по всей видимости, имя того самого "спокойного отца", дочь которого - Варвара - виртуозно готовит на обед цыпу.
Ко всему прочему, такое пиратское имечко ейного папаши стойко ассоциировалось в юном мозгу с рассказами Стивенсона про черную метку и остров сокровищ...

Время шло. Я взрослел, получал образование и жизненный опыт, но всегда оставалось в памяти из детства что-то светлое, теплое и незыблемое. Именно такое чувство всплывает из глубины души теперь, когда я слышу эту песню. Сейчас, тридцать лет спустя, это всего-навсего одна из уходящих в историю старомодных композиций формата дискотеки 80-х, как величают их ныне радиостанции FM-диапазона.
Не так давно мы с дочерью возвращались из страны Суоми домой. За время путешествия на машине по городам и весям мы изрядно притомились от финноугорской мовы и последние несколько часов пути к границе вместо гостеприимного "терветулёя" магнитола воспроизводила купленный по случаю МП3-шный сборник той самой дискотеки 80-х. Когда очередь дошла до этой песни Бони-М, я радостно начал подпевать, привычно пережевывая Варварины кулинарные экзерсисы, чем вызвал радостный дочин смех. Ее университетский уровень английского позволял слышать и понимать истинный смысл текста и папины фантазии чрезвычайно ее развеселили. Более того - ей, оказывается, ни разу не довелось слышать такого забавного варианта. Мы посмеялись и она объяснила бестолковому мне о чем примерно поется в этой песне, и что дословно ее название можно перевести как "клевый папа"
Стало немного грустно от того, что дожившие до нынешних дней детские фантазии оказались несостоятельны. Устойчивый пласт радужных детских иллюзий в один миг лопнул словно мыльный пузырь.
Скорее всего, переводчик тридцатилетней давности из журнала "Кругозор" знал английский язык примерно также как и я. Иначе, разобравшись в тексте песни, он подобрал бы гораздо более правильный перевод слову "cool".
Да! Ныне существует разговорно-жаргонное словечко"клёвый". А тогда - унылый советский служащий, заглянувший в советский же русско-английский словарь, выбрал первое попавшееся на глаза возможное значение: "спокойный, холодный"...
Хорошо ума хватило не написать на пластинке этакое кадавровое "холодный отец". Я бы сломал насмерть свой детский мозг, не дожил бы до сегодняшнего дня и, у меня не было бы такой замечательной дочери.
Отсмеявшись, она добавила, что я у нее "тоже клевый" и, если мне захочется, она постарается перевести для меня на русский любую англоязычную песню из этого сборника. Подумав, я отказался. Пусть детские воспоминания и мечты остаются в памяти такими, какие есть. То, что осталось светлого из детства не стоит лишний раз перетряхивать и переосмысливать.
Мы ехали к русской границе под музыку моего детства. Я и доча. Дочь и ее спокойный отец.


© DRABADAN

...

За несколько месяцев полковник Александр Алфосов ?заработал? несколько десятков миллионов рублей [Видео].
всего будет 4 пикчи и буквы.просьба не ломать

01.Коррупционная схема в рязанской ГИБДД
источник

Образовалось как то пять минут отдыха, а сидеть без дела скучно. Взял в руки лист бумаги и начал лепить.
Будет 17 фото.

сначала скрутил трубочку

продолжение под катом

Вот почему в мое время таких не было?

via dimka_jd, 2 фото

Откуда взяться гармонии между душой и телом, если душа всегда готова спасти себя ценой тела?
Станислав Лец


Я притормозил у обочины. Стыдно сказать, но приперло меня конкретно. Два литра "Кока-колы" давали о себе знать. Пустынное шоссе, я у обочины, пытающийся отлить, назначенная встреча, до которой осталось всего сорок минут и сто семьдесят километров.
Настроение было ужасным.
Я открыл заднюю и переднюю, пассажирские двери и приступил к тому, из-за чего остановился.
- Фу, как не красиво - игриво прощебетала за моей спиной какая-то девушка
- Пусть лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь - парировал я
- Тоже верно - согласилась со мной девушка - А Вы, когда...хм...закончите, не могли бы подвезти меня до Астрахани?
- Одну минуту, красавица - я стал лихорадочно соображать, чем мне это могло "грозить"
Разобравшись с мочевым пузырем и кучей мыслей, я повернулся к ней лицом.

Милое симпатичное личико, миниатюрная брюнеточка, с огромным рюкзаком за спиной - обычная девушка лет двадцати, милая и не более.

Я нагнулся и достал из салона бутылку воды.
- А Вы чистюля - она рассмеялась
- Ни чего смешного, меня так приучили - я мыл руки, поливая себе из бутылки
Она расхохоталась еще сильнее.
- Чего смеешься? - я на всякий пожарный проверил ширинку
- Туфли - сквозь смех, произнесла она и ткнула пальчиком в сторону моих ног
- Жесть - констатировал я
Начищенные до зеркального блеска туфли были испачканы! И вода к тому же уже кончилась.
Она перестала смеяться и, довольно серьезно, произнесла:
- Я тебе воду, а ты меня до Астрахани везешь. Идет?
Мне понравился тон и ее серьезность.
- По рукам.

Рыкнув двигателем "ВАЗ-2110" несется дальше.
- Санек - я протянул ей ладонь
- Женя, можно Жека, так даже привычнее - ответила она, пожимая мне ладонь
Мягкая маленькая, прохладная ладошка....
- Автостоп?
- Не - она мотнула головой и достала сигареты - Ты куришь?
- Нет - сначала хотелось, как обычно рявкнуть "у меня не рыдван и в нем не курят", но, взглянув на нее еще раз, я произнес - Бросил
- Ну и дурак
- Это почему? - я искренне удивился
- Стресс, нервозность как рукой плюс к тому же, релакс
Я рассмеялся.
- Байки это все! Бай-ки!
- Не будем спорить - она опять стала серьезной
В салоне машины повисла неловкая пауза, я щелкнул переключателем на руле, и из магнитолы понеслась мелодия.
- А что трек? ? спросила Жека
- Это Имейджин ? я снова тщетно терзал свой телефон
?Вне зоны. Только SOS? светилось на дисплее
- А кто поет?
- Джон Ленон ? автоматически ответил я и тут же почувствовал горечь
Горечь от осознания, что девушка красива и одновременно недалекая.
- А-а ? протянула она ? Битлы.
- Ага, один из них. А ты любишь музыку?
- Не очень ? она потянулась, грациозно и красиво, словно кошка ? Нравится, не все правда, Земфира.
Я усмехнулся.
- А что? ? она удивленно посмотрела на меня
- Кто о ней вспомнит лет через пятьдесят? А Биттлз вечны!
- Ага. Щаз! ? она смешно надула губки
- Ладно, тебе ? я легко прикоснулся к ее плечу
- На дорогу лучше смотри ? фыркнула она
- Смотрю я ? я немного раздосадован

***

Огромная фура, заслоняя собой всю дорогу, несется прямо на меня.
- Держись ? ору я и, вдавливая педаль тормоза в пол, кручу баранку
?Десятка? крутит пируэт на дороге.
Удар в заднюю часть.
Кювет.
?Какой идиот придумал у дороги ямы рыть? - Приходит запоздалая мысль ? Нет, что бы ровное покрытие сделать, ушли бы от ?Скани?, как пить дать ушли.?
Сверху мне на лицо капает жидкость.
Пальцы нащупывают замок зажигания, но ключей там нет.
?Где же гребанные ключи?
Резкая боль пронзает мое тело и я ?отключаюсь?.

***
- Скорая?
- Служба экстренного вызова, оператор Елена, слушаю Вас
- Мы перевернулись ? мне жутко больно дышать, но я, скрипнув зубами, набираю воздуха и говорю ? Трасса?выше Енотаевки?.в сторону Волгограда
- Что с Вами? Вы один?
- Болит все?машина искорежена?.я не вижу ни чего кроме своей груди и правой руки?.со мной?девушка была?
- Секунду подождите ? в трубке происходит щелчок, спустя секунду та же оператор говорит ? Патрульная машина и карета Скорой помощи уже выехали к Вам, ожидайте и не кладит?.
- Спасибо ? я бросаю телефон и пытаюсь осмотреться
Жека лежит лицом ко мне и пристально, серьезно смотрит мне в глаза.
- Женька, ты как? ? хриплю я
Она молча закрывает свои глаза и из-под пушистых ресниц катятся слезы.
- Больно? ? спрашиваю я, она кивает головой ? Где больно?
Она, стиснув зубы, молча качает головой.
- Я сейчас?.
Стиснув зубы, что бы не заорать от боли я выдираю левую руку, из-под панели.
Рваные раны, кровь течет обильно.
Я поворачиваю голову к Жене.
- Ты как?
Слезы, крупными алмазами текут по ее лицу.
Пытаюсь продиагностировать свои ноги. Пальцы шевелятся ? уже хорошо.
Оглядываюсь вокруг. Мне надо что-то, что бы отогнуть панель приборов.
Нет ни чего подходящего!
- Херня все это, Женька! Я сильный?.я пальцами?.сейчас?.
Из пальцев сочится кровь. Жуткая боль.
- Женька. Да, я женюсь на тебе! Ты только не спи!
Панель немного поддается, и я вытаскиваю левую ногу.
- Вот, Женя, сейчас правую вытащу, и будем тебя спасать.
Она молча смотрит на меня.
Правая нога сломана. Колено, голень и, похоже, лодыжка. Твою дивизию!
Руками выдираю ногу из-под панели.
Страшно матерюсь и кричу от боли.
Через разбитое стекло выползаю наружу.
?Десятка? лежит на крыше.
Нога словно мешок с костями, болтается, хрустит что-то. От боли темнеет в глазах.
Я подползаю к пассажирскому сидению.

Женя лежит на спине. Между холмиками ее груди торчит кусок пластика, обшивки салона.
Вот черт!
Дотягиваюсь до ремня безопасности. Будь он неладен. Заклинило!
Окровавленными пальцами пытаюсь открыть замок ? тщетно.
Ворошу содержимое раскрывшегося бардачка. Расческа, салфетки, нитки, бумажки, штрафы. Маникюрные ножницы!
Спасибо забывчивости женщин!
Ремень перепилен.
Ноги не придавлены.
Перехватив за воротник куртки, тяну ее через покореженный оконный проем наружу.
Что-то мешается у пояса.
Моя нога?.
Я, похоже, вырубился. Ну, это ни чего.
- Женька ? хриплю я ? Женька. Ты как хочешь, но за спасение с тебя ребенок и литр пива.
Она смотрит мне в глаза и вымученно улыбается.
- Терпи, подруга.
Ползти задом наперед очень неудобно. Я постоянно теряю сознание из-за боли.
?Десятка? уже в трех-четырех метрах от нас.
- Женька, ты не спи. Это самое главное сейчас ? во рту сухо и стальной привкус крови
Чьи-то сильные руки переворачивают меня на спину.

***
Сотрудник МЧС наклоняется надо мной.
- Ты как парень?
- Нормально ? шепчу я
- Вот и молодец ? за опущенным витражом блестят большие голубые глаза
- Девушка?ранение в грудь ? я пытаюсь говорить, но меня опять ?отключает? от боли

***
- Здравствуй ? хирург сосредоточенно смотрит на меня
- И Вам не кашлять, доктор ? шепчу я
Мне уже известно, что кроме ноги, у меня пробито горло, сломаны ребра, ушиб позвоночника в крестцовом отделе и еще куча всего. Горло заштопали, торчат шланги-трубки, очень трудно говорить.
- Стопу будем лечить ? хирург улыбается ? Ампутация дело последнее. Конечно, чемпионом по легкой атлетике тебе не быть, но ходить будешь ? обещаю.
- Спасибо.
- Гаишники звонили сейчас, фуру и водителя нашли. Они тебя допросить хотят.
- Он нас с дороги скинул ? от волнения мне становится трудно дышать
- Тише, Саша, там все уже и без тебя знают. Это просто формальность.
Я киваю головой в знак согласия.
- Да и еще ? он морщит лоб ? К тебе посетитель.
Он поворачивается к медсестре:
- Вколи ему успокоительного, а то тут дело такое ? он опять смущенно покашливает и морщит лоб.
Мне становится хорошо, почти сразу как по катетеру жидкость попадает в вену.

В палату, с капельницей в обнимку, входит Женя, опутанная трубками.
- Что там насчет ребенка и пива? ? Шепчет она

© БеSпалева

Вот инструкци, как себя вести )) (кликабельно)
via почта

Вступление.
На дворе стояло жаркое лето 2009 года. Мировой кризис не щадил никого в том числе и бедных студентов. Я и мой кореш решили подзаработать как и все добропорядочные студенты из провинции.Но поскольку кризис шумел и буйствовал, то с работы для нас не находилось. То и дело предлагали только барыжить симками различных операторов. Но стоять около метро и впаривать симки,которых и так у населения в достатке как то не хотелось. Мой товарищ убедил меня пойти работать в Парк Атракционов им. Гор**ого. Работа хоть и тяжелая, но выбора не было. Итак,выбор сделан. Мы должны стать операторами аттракционов.

Собеседование.(день нулевой)

Ст.метро Октябрьская 10-00.
Мы в весьма бодром расположении духа движемся в сторону парка, рассуждая на что потратим свои кровно заработанные миллионы. Собеседовние проходило в несколько этапов. Сначала пришлось посидеть с довольно милыми девушками в кабинете поболтать о смысле и цели жизни, рассказать о том какие прекрасные мы работники. Собеседование пройдено с блеском!!!Уж языком молоть это не хитрое дело. Второй этап состоял в том,чтобы придти к главному инженеру аттракционов и показаться ему на глаза. Он долго рассказывал про технику безопасности и прочую херь, которую как принято в народе слушать не обязательно. Сделав умные лица мы внимательного его "выслушали". Видимо он понял. что парни умные к нему пришли, он сказал "Парни вы нам подходите"!!!Вау!!!Осталось пройти собеседование в Службе безопасности. Ну это думаем совсем ерунда. К нашему удивлению заводили нас туда по одному. Сначала пошел мой кореш, потом я. Собеседование проведил некий хромой Игорек. Внешность Игорька возвращала меня в середину 90ых. На собеседовании мне вполне доступно объяснили,что за любые мохинации с билетами и деньнами нас не пожалеют. Показал какие-то левые билетики, рассказал про печальные судьбы работников, короче как мог наводил ужас. Я сделал вид испуганной няшки, на что он сказал "приняты"!!!![next]

Первым делом первым делом самолеты.День первый.

Первый день выдался неполным. Работать меня поставили на аттракцион самолеты!К нашему сожалению, мы оказались в детском городке. Мы же мечтали работать в золотой пещере,где от тряски из людей сыпется все что можно,и мы намеревались на этом так сказать бессовестно подзаработать. Но увы и ах...только самолеты. Работа по началу казалась унылой. Стоишь на жаре. Делать ниче нельзя кроме как стоять, поскольку тупорылая начальница блондинка орала по поводу и без. Первой была малюсенькая девочка лет 3,у которой самолет вызвал бурю эмоций. Она радовалась и смеялась,а предки снимали естесственно все на видеокамеру. Потом настал какой то час пик. Сажал детей без продыха на эти самолеты. Даже вошел во вкус. Объяснял им все. показывал. Они даже что то понимали. Затем подошли родители с совсем маленькой дочкой. Ей было меньше 3. А это запрещено...а она смотрит на них и плачет "самолетики"!!!Мое сердце не выдержало, и я пустил их. Час спустя настал коварный момент. Зажиточный армянин подошел ко мне и пояснил что ему впадлу идти к кассе за гавнобилетом, и что он собирается дать мне 50р в руку. Я БЫЛ ТОЛЬКО ЗА)))))))В итоге первый день закончился с прибылью сто рублей. Был еще один ленивый родитель,который тоже подкупил меня полтишком.

ГУси_лебеди. День второй.

На второй день мы с моим коршеом избрали тактику. Не кидать билеты урну,а кидать их в карман а потом перепродавать. Прибыль поровну. Ну а то что возьмем в руку за проход это уже дело каждого. В этот раз мне повезло. Меня поставили на аттракцион,где необходимо три билетика для аренды Лодочки. Билеты понеслилсь в карман как газ по трубам в европу. Плюс еще в карман летел весь налик который мне давали ленивые граждане нашей родины. Итак,настал перерыв. Время собрать билеты и начать их распространять. За это дело взялся я. ИИИИ!!!! К моему удивлению никому они были не нужны. Все боялись покупать их у меня за полцены. Цена была установлена 100р 4 билета. Весь перерыв я как ошпаренный носился по аллеи. И вот о чудо! Я наткнулся на группу китайцев,сопровождаемых каким то русским пареньком. Он долго сомневался,я даже дал ему номер свой телефона,что если билеты не прокатят то я верну ему деньги, он все таки согласился взять билетов на 200р. Вернулся я к своим лодочкам,в весьма нерадостном настроении. Билетов дохера,денег нет. Через 10 минут раздался звонок с незнакомого номера. Это был тот паренек,который орал в трубку что ему нужны все билеты которые у меня есть!!!! Он прибежал ко мне и я слил ему билетов на 1500р. После этого он еще полдня бегал ко мне...Доходило до того что у меня просто напросто уже не было билетов. Видимо китайцам понравилось кататься. За день было набрана приличная сумма 3000р доход от билетов и что то в кармане. Рабоата начала казаться мне раем.!!!!

БЭТМЭН День третий

Все шло как по маслу. Третий день и аттракцион Бэтмэн!!! За человека 2 билета,ну а так там страшновато одному ребенку то родитель заходил с ним+2 билета!!!!!!! Я начал подумывать приобретинении в кредит БМВ. Все пошло по накатанной схеме. Билеты,лавэ. Ко мне уже подходили к аттракциону,как к барыге наркотиков. Сотки плавно перемещались в карман. Деньги вскружили мне голову. Даже на вопли тупорылой блонды я не обращал внимания. Некоторых даже пропускал бесплатно. Детишек катал так сказать за счет заведения. и тут я начал допускать промахи. Я стал откровенно ложить в карман билеты. не опасаясь никого. И меня заметил один мужичок. Он спросил с какой целью я их туда кладу?! На а что я смело ответил.что я официальный диллер билетов по 25 р. Лицо мужика покрылось слезами...Видимо он уже не один косарь впорол в парке...День закончен...Мы вместе с другом признали себя золотой молодежью Москвы.

Расплата!!! День последний.

День сразу не задался. Было дико холодно. И вместо своих пафосных шмоток таких брендов,как Tommy Hilfiger Gant & Nike пришлось одет ватные штаны и кучу кофт сверху. Поставили меня на не совсем радужный аттракцион КАНОЭ! один билет за вход...увы( Народу мало...а у меня ломка...мне нужны деньги. Без зазрения совести я пускал всех подярд за 50 р, некоторых даже за 30. С иностранцев брал стольник,поскольку их дети нереально толстые и поднять их было делом весьма порой проблематичным. Реализовать удалось несколько билетов каким то мужикам,которым я тоже оставил свой номер телефона. В перерыв ко мне подошла начальница блондинка и сообщила что меня ктото спалил что я пропускаю за лавэху народ....на просьбу "приведи покажи" она ответила отказом. Я не особо расстроился. Денег море можно и уволиться если что. Спокойно дорабатывал свой день. Также пускал народ. Насутпил вечер...В очередной перерыв я направился к своему корешу побазарить за жизнь. Стоял и мило с ним болтал... До этого я решил убрать всю наличку из кармана,аккурат засунув их в пачку Мальборо,которую благоразумно кинул в раздевалке под скамейку. Во время разговора с моим корешом ко мне подлетела ненормальная начальница блонда, и заорала что мне перерыв дается на ужин а не болтовню. Не став спорить с дурой,я спокойно отправился к каноэ. Через минуту мне позвонил мой кореш и сказал,что блонда рассказала начальнику.что я пропускаю людей за лавэ. "СУКА!!!!!" подумал я. Через минуту снова звонок, опять кореш...Слова его задели мне душу и пятки в которое упало сердце печень вместе с душой...слова его были следующими "Здесь Игорек С лысым ТИпом и они идут к тебе"...Если вы не понимте кто такой Игорек,вернитесь к части про собеседования)...Я застыл на месте.наблюдая как 2 мужика из 90 идут ко мне..."комерцией занимаешься?" спросил Лысый..."Господь с вами",-ответил я...после этого начались обыски покруче чем в мусарне))) ПУСТО!!!!!!!!! Но они были убеждены что я проводил людей, и сообщили мне о своей уверности. Меж тем заметив.что если я не признаюсь они меня будут ебашить на месте. Я поверил им...чего уж со страху не сделаешь и признался в маленьком 50рублевом грехе. После чего меня пригласили для продолжения беседы в офис...Офис выглядит в виде сказочного замка... По дороге лысый базарил по телефону,а игорек со мной. Он задавал следующие вопросы "Зачем и Почему я так делал"...Глупые вопросы. Конечно,птому что мне нечего кушать и проезд нынче дорогой в Москве. да и из бедной семьи я. Скупые слезы наворачивались для моего спасенья. В замке мне предоставили стул и предложили меня провести в отдльный кабинет. На что я вежливо ответил отказом. В мыслях просто крутились картины как мне вышибают мозг в этом кабинете. Снова понеслись вопросы зачем почему!?! Следовали те же самые ответы...*хорошо хоть что шмотки бомжатские были на мне*.. а то я думаю вряд ли мне поверили)))...Затем последовал вопрос "Куда я потратил 50 рублей?"...Мозг работал на 200%. Мой ответ был гениален "Я купил мороженое,понимаете оно очень калорийное и им можно быстро наесться"... Ответ привел их в шок. Последовал следующий вопрос "Нам сказали что на Бэтмене ты засовывал билеты в карман,ты не ахерел?"...Мозг врубился на 300%... Ответ "Понимаете Бэтмен очень страшный аттракцион для детей и его невозможно останвить,поэтоуму некоторые дети пугались когда готовились, и уходили...а я им отдавал билеты чтобы все было по-честному."...Бандюки расстерялись...После этого был тупой пресс меня...в это время звонили мне на трубу чуваки которые покупали у меня билеты,мама,подруга...пришлось высунуть аккумулятор...В конце концов меня простили!!!Но заставили написать объяснительную,которая автоматически становилась -50% от зарплаты и попросили стучать на других...Вышел я оттуда бледный как смерть с трясущимися руками...Через 5 минут в сторону замка увели моего кореша...((
10 минут нет,20 нет,30....час!!!После посещения замка мне было стремно за кореша...и Вот он появился!!!Чем то он напоминал меня,бледный с трясущимися руками...

История кореша.

Забрали его с аттракциона и повели в замок. Обвинение "провод граждан за деньги". Но!!!В тот день он так и никого не провел!Поэтому обвинение ему казалось непонятным..После нескольких отказов от обвинения он получил мощный заряд в нос,а когда поднял голову получил в затылок еще более плотную подачу. Бандюки оказались чистолотными и ответили его помыться и любезно предоставили ему салфетку. После снова усадили за стол...Лысый достал электрошоккер и как вы думаете что!?!?!? конечно же ствол!!! мой кореш охерел!! и тут сошлись истории бандюков и корша....Оказывается мой друган не пустил одну тетку на аттракцион потому что.та хотела отадть меньше билетов за проход. За это тетка пошла и сказал блонде что он проводит людей за деньги.через 10 минут его и увели. Рассказав про тетку,про то как он ее не пустил, Друган убедил их в том что это она настучала,..при этом они сказали что именно она настучала на него...Наступила неловкая ситуация,парень отпизжен несправедливо!!!Бандюки мило извинились и дали парню абик на аттракционы..

На следующий день мы уволились.

Via ICQ
продолжение под катом
Переделанно для интересу

- Школьники... Вот они сейчас пережрут... Хер спокойно посидишь, шума будет?
- Не, Юр. Сейчас тебе не девяностые, сейчас молодёжь так не квасит. Вот посмотришь - по литру пива и хорош. Времена те прошли.
- Может быть, конечно... Я помню свой выпускной - во энтузиазма было, так накачался... Ссыш, а за хуй держишся не затем, чтоб брюки не обрызгать, я чтоб не ёбнуться. Точка опоры такая. Не, думаю, нахуярятся, всё-же, пионеры. Традиция всё-же.
- Раньше - да, обычное дело, кто-то заснул, кто-то блеванул. Я сам в те всемена два раза в сутки мимо очка ссал: утром из-за стояка, вечером потому, что бухой в гавно. Но сейчас школьники другие. Вот увидишь.

Так разговаривали Юрик и Толик, два друга. Они сидели на брёвнышке перед тлеющим мангалом, и наблюдали как человек десять школьников располагаются в двадцати метрах от них для отдыха на природе. Жена Юрика и подруга Толика отправились побродить по окрестностям, изучить дачную архитектуру и принести воды из родника. Настроение у друзей было посредственное - Толик должен был везти всех обратно и не мог прибегнуть к пиву, а Юрик участвовал в шашлыке вчера и, поэтому, имел некоторую слабость в организме и печаль во взгляде сегодня. Более достойных занятий не было, поэтому оба приятеля, заключив пари "нажрутся - не нажрутся" с ленивым интересом наблюдали за подростками, называя их между собой "пионерами".

Пионеры тем временем всячески вытирали ноги о суровые правила девяностых - из рюкзаков и сумок были извлечены жалкие полтора десятка жестяных банок пива. И это на десять-то человек. Никакого бюджетного пойла в двухлитровых баллонах или разящего наповал комплекта из водки с газировкой на запивку. Только пластиковые стаканы кое-как напоминали о старо-добрых временах. Юрик чувствовал, что пионеры нагло и бессовестно кинули его через хуй.

- Ну? Что я говорил? - Толик легонько толкнул Юрика локтем, - Сейчас не двухтысячный год. - Педики, бля... - ответил проигрывающий Юрик.
Не потому, что так действительно считал, просто был не в настроении. Показав себя достойными противниками алкоголя по мнению Толика и кончеными задротами, и по мнению Юрика, волосатая молодёж приступила к разведению огня, проявив при этом полную несостоятельность. Оказалось, они забыли жидкость для розжига, а угли отказываются гореть, если просто поджигать их спичкой. Осознание и решение этой проблемы заняло у них около часа, в течении которого Юрик с Толиком пришли к выводу, что советская школа поджига была на порядок выше современной. Советский школьник играючи, на раз-два, поджигал хоть костёр, хоть лес, хоть сарай, в любую погоду, одной левой и делал это с улыбкой. Пока старшее поколение упоённо вспоминало про то, как взрывали баллоны из-под дихлофоса и какое это наслаждение, плавить на костре свинец, подрастающая смена раскочегарила-таки свой мангал и, видимо, на радостях развела двухметровое пламя. Забавно, конечно, но Юрика это не утешало, ведь дело шло к признанию правоты Толика и неправоты себя. Низкий уровень подготовки школьников в части обращения с огнём подвёл их ещё раз. Они накидали угля в свой двухметровый пионерский костёр и когда пламя, наконец, поутихло, то обнаружилось, что от угля почти ничего не осталось и жарить шашлык не на чём. Надо отдать должное, эти волосатые пионеры быстро соображали. Тут же, на поляне, было старое кострище и для приготовления долгожданного шашлыка было решено использовать угли из него. Угли собрали, накидали в мангал и вскоре вся компания, оживлённо переговариваясь, сгрудилась вокруг решёток в предвкушении долгожданных ништяков.

Ништяки не заставили себя ждать. Дымок из мангала овеял школьников и те, почему-то, замолчали. Улыбки исчезли, лица стали серьёзны и сосредоточены. Слова "блядь", "нахуй" и "пиздец", сначала неуверенные и тихие, зазвучали громче и отчётливее, естественным образом вплетаясь в звуки природы. Юрик смотрел, как пионеры кто недоверчиво, кто с отвращением принюхиваются к дымку и на его лице блуждала довольная улыбка. Это они, вместе с Мишкой, вчера делали шашлыки на том самом месте и, поздно вечером, в две струи, старым, народным способом, затушили костёр. Как пахнет пар от этих углей Юрик представлял довольно точно и, поэтому, понимал чувства пионеров. Дождавшись момента, когда один из школьников пинком опрокинул мангал вместе с шашлыками, он придал лицу сочувственное выражение, подошёл к молодёжи и детально, обстоятельно объяснил, где в ближайшей деревне есть магазин. Вернувшись и усевшись рядом с Толиком, он сказал, провожая взглядом группу из пяти школьников идущих с сумками в указанном им направлении:
- А знаешь, по-моему, они сегодня, всё-таки, нахуярятся...
- Думаю, да, нахуярятся, - ответил Толик.


© Тот самый

Размер файла: 19,19 Мб
Продолжительность: 03:05

Источник
Продолжение под катом, еще 2 картинки.

Младшая, четвертая по счету дочь Уиллиса родилась 1-го апреля. Брюс и его жена Эмма специально не узнавали заранее пол ребенка. Актер очень надеялся, что на этот раз у него родится сын, однако появлению на свет четвертой дочери очень счастлив. От первого брака с актрисой Деми Мур у Брюса три дочери: Румер, Скай и Талулла.
via viva.ua

Сегодня вроде как день рождения ЯПа. С 8ми летием !!!


- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...пап

***

Пaпa Кaрло и Бурaтино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рaд подaрку?
- Я хотел щенкa...
- Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!
- Но этот бобер кaк-то стрaнно нa меня смотрит...

***
xxx: Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало...
xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

***

Сын спрaшивaет отцa:
- Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
- Это в любой стрaне, сынок!

***

? Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
? Развяжите меня, бля*ь!

***

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

***

? Я Железный Дровосек! ? Я Смелый Лев! ? А ты наверное Страшила? ? Нет, я Элли. ? Пи*дец ты страшила, Элли![next]

***

Судья:
- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали ?Единую Россию? партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это ?Единая Россия?. Я просто написал ?Партия жуликов и воров?. Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

***

Муж спрaшивaет жену:
- Что бы ты сделaлa, если бы я выигрaл в лотерею?
- Нaконец-то рaзвелaсь бы с тобой, aлкaшом, и зaбрaлa бы половину!
- Отлично! Я сегодня выигрaл две тысячи рублей. Зaбирaй свою штуку и провaливaй!

***

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

***

Муж возврaщaется поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогдa не угaдaешь, где я был, дорогaя!
- Я-то угaдaю, но снaчaлa послушaем твою версию.

***

Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
- Такая роль попалась - е*ут уже в первой серии.
- Подумаешь, меня - еще на пробах...

***

-Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
-У них слух хороший, они слышат, где растёт морковка.
-А зачем им моркрвка?
-Для зрения полезна.

***

У одного фрaнцузa спрaшивaют:
- Вaм что больше нрaвится? Вино или женщины?
Нa что он отвечaет:
- Это зaвисит от годa выпускa.

***

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

***

Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную хату?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь?!!
Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл@дь, работай!!!

***

Две полные женщины рaзговaривaют в спортзaле:
- Мой муж нaстaивaет, чтобы я ходилa сюдa, потому что ему нрaвится иметь женщин со стройной фигурой.
- Тaк в чем же проблемa?
- Дело в том, что он их имеет, покa я торчу в этом идиотском спортзaле!

***

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают
в неё кирпичи.

***

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!..

***

Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

***

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

Парню повезло, однозначно! ))
via reddit.com

Размер файла: 24,12 Мб
Продолжительность: 06:18

С Днём варенья всех Яповцев! Сегодня я хочу показать увлечение своего знакомого, который занимается моделями машин на радиоуправлении. На главной картинке показан "донор" из которго в скорем получился оч симпотишшшшный экземпляр! Просьба как всегда одна - сами знаете какая -НЕ ЛОМАТЬ!!! Фоток много и иногда буду пропадать ненадолго т.к. на работе и начальство появляется .... КАНЭЦ сообщу, да Вы сами я думаю поймёте! В путь - исходник

Французы хотят сделать русский язык официальным в ЕС

Во Франции будет проведен сбор подписей за использование русского языка на официальном уровне в Евросоюзе. Инициаторами этого предложения стали французские ассоциации, выступающие за развитие связей с Россией.

?Мы считаем такой шаг необходимым, поскольку русский - один из основных европейских языков, проводник идентичности европейской цивилизации. Это вектор распространения во всем мире разных культур, опирающихся на посредничество русского языка?, - сказал президент ассоциации ?Франция-Урал? Дмитрий де Кошко.

Глава объединения напомнил, что в странах Евросоюза сегодня насчитывается больше семи миллионов русскоговорящих жителей и они сосредоточены не только в исторически сложившихся центрах, как, например, страны Балтии, но и разбросаны по всей территории ЕС. ?Поэтому русский язык - не региональный и не местный язык определенных стран ЕС. По своей сути и амбициям он не является носителем идей сепаратизма. Напротив, это фактор европейской интеграции?, - заметил де Кошко.

По его мнению, русский ?необходим для экономического развития Европы и в особенности Евросоюза, учитывая взаимодополняемость экономик двух частей континента?. Это тем более полезно, что между Россией и ЕС развивается тесное сотрудничество в таких областях, как энергетика и аэронавтика.

?Право всех русскоязычных жителей ЕС пользоваться русским языком как родным или же как транснациональным языком общения в Европе, несомненно, является элементом обогащения в культурном, экономическом и, конечно же, геополитическом плане для всего Европейского союза?, - считает де Кошко.

Дмитрий де Кошко напомнил, что с этого года у граждан Евросоюза появилась официальная возможность выступить с ?гражданской инициативой?. Для этого петиция должна набрать ?не менее миллиона подписей из как минимум семи стран ЕС?. Во Франции для этого требуется набрать 54 тыс. подписей граждан ЕС с указанием имени и адреса, передает ИТАР-ТАСС.

http://rus.ruvr.ru/2012_05_11/74413388/

Джона и Хелен Тэйлор в компании Volkswagen называют "экспертами по пробегу" или "самой экономичной в мире парой". Почему? Просто недавно они проехали на стоковом Volkswagen Passat TDI SE от Хьюстона (Техас) до Стерлинга (Вирджиния) без дозаправки, а это 2 617 км на 73 литрах, то есть средний расход равнялся примерно 2,7 л/100 км.

Трехдневная поездка имела место в начале мая, и оказалось, что семейство Тэйлоров не новички в этой игре. Им принадлежит более 90 мировых рекордов по экономии топлива, которые они собрали за годы путешествий по всему миру. Тем не менее, героическое поведение Passat TDI просто впечатляет. Топливный бак был заполнен до краев, и во время поездки велась четкая документация всего происходящего, так что скептики могут расслабиться. Такого рода факты очень важны, поскольку Тэйлоры часто ведут семинары на тему эффективного вождения.

Редкие цветные кадры СССР конца 40-х.
в каждом мгновении - позитив.

В перестроечные годы были такие шальные везухи и халявы, о которых теперь и мечтать нельзя. Наивный Запад верил в то, что кондовая Русь поворотила задницу в пользу цивилизованного рынка, и наводнил страну бесплатными образовательными программами. Мне, например, довелось провести полгода в Британии по программе стажировки молодых менеджеров в компании таких же жизнерадостных оболтусов со Всея Руси. После экскурсионной толкучки на лондонских биржах и в суде, поездки в Оксфорд и дегустации пива с вареньем (?) в пабах под занавес этого праздника жизни за счет британских налогоплательщиков нас повезли на тренинг по тим билдингу. Площадка напоминала пионерский лагерь с легким привкусом реалити шоу: пролезание через ячейки редко натянутого веревочного забора , чтобы не зазвенели колокольчики, лазание по канатам и прочие мечты Тарзана. Наши дамы кисло косились на свои шпильки и обреченно карабкались по дурацким лестницам - слетать с программы никому не хотелось.
Для последнего упражнения нас подвели к прямоугольной площадке, огороженной веревками на уровне пояса. В центре площадки стоял ?колодезный журавель? - к верхушке вертикально врытого столба на шарнире была прикреплена поперек палка ? один конец в 2 раза короче другого. С короткого задранного вверх конца на веревке свисала консервная банка. Вокруг площадки лежали какие-то грязные трубы, гайки и прочие железные фитюльки. Бледная, тощая, как селедка, англичанка с редкими белесыми волосиками пояснила, что надо разбиться на команды и с помощью фитюлек как можно быстрее свинтить нечто, достаточно длинное для того, чтобы им дотянуться до банки и эту самую банку опустить. Народ, уже достаточно раздраженный дуростью предыдущих заданий и опаздывающий на предвкушаемые с самого утра вечерние соблазны Сохо, тихо уперся и на ?селедкин? бодрый призыв ?Go!? не отреагировал вообще. Жительница Альбиона обвела растерянным взглядом неподвижную группу бесстрастно рассматривающих траву под ногами русских и только набрала воздуха в легкие, чтобы повторить задание, как наш Вован выступил вперед и с энтузиазмом переспросил: ?Так Вы говорите, что задача заключается в том, чтобы банка опустилась??. ?Ну да!? - с надеждой просияло островное создание. Менеджер руководящего звена солидной компании Вован с хитрющей мордой хулигана-шестиклассника подбрал с земли камушек потяжелее и, зажмурив левый глаз, метким броском запулил его в чертову банку. Банка обреченно звякнула и пошла вниз! Девушки в порыве благодарности за сохраненный маникюр устроили Вовану овацию. Мужики оскорбительно заржали, опуская тысячелетнюю британскую культуру тим билдинга. Англичанка разинула рот, хватая воздух, как окунь перед кастрюлей с кипятком.
- Это не по правилам! У нас были группы и из Германии, и из Японии, и из Китая. И все круили гайки! И вы должны!
-Зачем?- искренне удивился Вован. ? Задача была, чтобы банка опустилась. Посмотрите, где банка? Вам нужен процесс или результат?
- Потому что ПРАВИЛА, - в бессильной ярости прошипела ?селедка?. Битва мировоззрений не оставляла ей никакий шансов на успех.
А мы пошли в ближайшую пивнушку заниматься реальным тим билдингом. Тем более, что и это тоже было оплачено британскими налогоплательщиками.

Автор: Ленина мама

Девушка-полицейский погибла в результате ДТП на юго-западе Москвы, еще три человека получили травмы.

Инцидент произошел вечером в субботу. Автомобиль Dodge врезался в столб на юго-западе Москвы. В результате ДТП получила травмы, от которых позднее скончалась, девушка-сотрудник полиции, управлявшая авто.

?Капитан полиции отдела МВД по району Ясенево в свободное от службы время, следуя на личном автомобиле около полуночи по Проектируемому проезду ? 5314 в районе дома 6А на Голубинской улице, не справилась с управлением и врезалась в мачту городского освещения?, - сообщил представитель пресс-службы ГУ МВД России по Москве, передает ?Интерфакс?.

По предварительным данным, за рулем она находилась в состоянии алкогольного опьянения.

Кроме нее, в машине в момент ДТП находились еще три человека, в частности, сотрудница того же отдела полиции в звании лейтенанта, она была госпитализирована с травмами различной степени тяжести (черепно-мозговая травма и переломы).

?По факту произошедшего начата служебная проверка, по предварительным итогам которой непосредственный руководитель сотрудниц - заместитель начальника ОМВД Ясенево по охране общественного порядка будет уволен из органов внутренних дел. Начальнику полиции ОМВД Ясенево будет объявлено о неполном служебном соответствии, начальнику ОМВД Ясенево будет объявлен строгий выговор?, - заявил представитель главка.

Давно хотел найти какой-нибудь советский усилитель звуковой частоты. Вот, наконец, нашел, Radiotehnika У-101 Стерео.

Будет немного текста и 20 фото. Начну!

У него много проблем:
Первое ? не работал индикатор звукового сигнала;
Второе ? проблема с защитой, срабатывает реле, отключая один канал, даже без включенных динамиках.
Больше таких проблем не нашел.
Так, решил первую проблему, индикатор, понял, что неисправна газоразрядная лампа.

Размер файла: 2,45 Мб
Продолжительность: 00:30

отсюда, много букв, много картинок (конец обозначу, постараюсь не затягивать)

Прошедшие майские праздники наконец-то открыли сезон пикников и дачного паломничества, а вместе с ним и жарки мяса на природе. Теперь каждые выходные неизбежно будут сопровождаться массовой миграцией населения в пригородные лесополосы, пропахшей дымом одеждой и непременной рефлексией по поводу выбора подходящего мяса, мангала и дров.

Для того, чтобы было проще ориентироваться в этом непростом гастрономическом вопросе, здесь будет рассказано об истории и способах жарки мяса в разных странах, а также даны несколько практических советов о том, как правильно выбирать и мариновать мясо для шашлыка и барбекю.

Но "почти" не считается ))
под катом гифка на 1 МБ

виа schumanovics.tumblr

Пишет saoirse-2010:

Неоднократно посещая различные убежища, я заметил определенную связь между тем что сверху и состоянием объектов гражданской обороны. Например, в очень хорошем состоянии убежища для чиновников и под некоторыми государственными учреждениями, похуже под действующими научными объектами, еще хуже под крупными больницами. Под заводами, обычно, в таком же состоянии, как и сами заводы, а вот районные убежища либо в жутком состоянии, либо приспособлены под другие цели. И мне стало интересно, как обстоят дела в местах крупного скопления людей: тем более неоднократно проскальзывали комментарии, что для обычных людей кроме метро нет убежищ. Для удовлетворения своего любопытства, я решил выбрать один из международных аэропортов города Москвы.
Далее 44 фото под катом

фото будет 17 штук , расписывать особо не стану , так как нет времени.

колеса делал из подшипников и велосипедной цепи , заранее все обжог на костре.

Продолжительность: 01:26 / размер: 5,36 Мб

От автора: Следуя из Пскова в Донецк попали в такое мероприятие

ЗЫ: Мужику в оранжевой футболке респект!


Размер файла: 31,66 Мб
Продолжительность: 06:15

виа blogdotroll.com
2 пикчи

Рисовал у друга на кухне маркером на беленьком холодильнике
Когда нас отпустило оказалось что маркер не стирается ничем(....да и пох зато прикольно получилось).

В Москве на час погасли миллионы телевизоров

Первые сообщения о ?черных экранах? стали приходить около 21:00 по московскому времени ? в то время, когда жители столицы смотрели итоговые выпуски новостей.
Социальные сети и блоги минувшим вечером пестрят сообщениями о внезапном отключении телевизионного вещания. О том, что вместо Первого канала, НТВ, России и еще ряда федеральных каналов появился[next] черный экран, пишут жители столичного региона.

MakarovTV: ?Вещание прервалось и теперь просто черный экран?.

Prawdzinski: ?Первый, Россия 1, НТВ, Россия-24 на телевизоре не работают, но в Интернете вещание идет?.

Ряд пользователей предполагают, что в Останкино возникли технические неполадки.

Disal1980: ?Вещание на центральных каналах прервалось. Может быть, снова пожар на Останкинской башне??

А вот и сам сюжет, на котором прервалось вещание на Мск

[next]

Часть интернет-пользователей связали отключение каналов с недавними акциями протестов и к своим твитам добавляют топовые хештеги последних дней #ОккупайАбай и #переворот.

Sdobnoff: ?Федеральн.каналы неожиданно прекратили вещание. Неужели началась революция, и завтра Россия проснется свободной??

Sashavarf: ?На несколько минут остановили вещание первого канала, России 2 и прочего ВГТРК. Мелочь, но приятно?.

Ряд пользователей предполагают, что виной всему ? показ по федеральным каналам итоговых репортажей о ?Марше миллионов?.

moscowRIP: ?В Москве на 20 минут отключилось кабельное вещание пяти федеральных каналов. Прервали сюжет Воскресного времени о марше миллионов?.

Sashavarf: ?Причем вещание оборвалось во время репортажа о #ОкупайАбай. Вот так совпадение?.

Первые сообщения о ?черных экранах? начали приходить около 21:00 по московскому времени. Примерно через час ? около 22:00 ? интернет-пользователи писали, что вещание восстановлено. Ни МЧС, ни техническая служба ?Останкино? пока никак не комментируют, почему в Москве погасли телевизоры.

Источник


P.S. Оказалось, что на НТВ в это же время в программе Центральное Телевидение шел сюжет об этих же событиях, но на удивление объективно и честно. Почувствуйте разницу! Такменеву респект!

http://www.ntv.ru/novosti/297319/

Может уже кого-то и задолбали ролики видеорегистраторов, но всё же согласитесь, что иногда полезно наглядно посмотреть на ошибки других.

Размер файла: 2,54 Мб
Продолжительность: 00:44
Алтуфьевское шоссе.

DANGER! РОЖИ!

Оригинал ТУТа

А подвигло меня таки сходить и посмотреть, что там происходит в этих ваших опозициях псто
Mi3ch, ну типа он там написал: "Глядите, глядите какие охуенные и одухотворенные лица на прудах". Ну я подумал, ебать мои карие очи, ну там где охуенные лица, должны быть и охуенные сиськи, дай думаю схожу, авось обломится и познакомлюсь с какой нить пламенной революционеркой, зажую ей про мировой заговор и она мне тут же даст, раком, возможно в анал прям там в рядах опозиции.
фотак дофуя

Насколько всё таки домашние любимцы терпеливы. Шикарный кадр. Кликабельно.
1 пикча виа почта...

Ах, да, позабыл предупреждение влепить перед текстом по поводу ненормативной лексики и прочего олдскула.
Любители изысканного слога проходят мимо.
Ваш Штирлиц.


В некотором царстве, в некотором государстве, жили-были дед со старухой, и была у них внучка Аленушка? Но история, в общем-то, ниразу не о них. История, как и большинство моих историй, будет про любовь. Патамушто любовь это песдец какое великое чувство, не чуждое всем без исключения. Причом вне зависимости от расы и вероисповедания. И если какие-нибудь дикие бедуины, тайно дрочат свои обрезанные хуи на фотографию обнаженной Ксении Собчак, то это не потому, что жаркий климат пустыни отрицательно влияет на человеческую психику, а исключительно из-за того, што они до ахуения любят лошадей чистокровных пород. Короче, любовь правит миром, и ниибет.

Итак, предыстория. Однажды в тринадцать йуных лет меня подкосила страшная болезнь аппендицыт, и я попал в больницу. Наверняка тут найдется кто-нибудь, кто люто шарит в медицыне, и кто абязательно скажет, што аппендицыт, это нихуя не страшно, што он его вырезал дома сам, садовыми ножницами, причом без всякой нахуй анестезии, и вообще есть болезни и пострашней, например аспергиллез или синдром Хатчинсона-Гилфорда. Но я все эти провокационные замечания оставлю без должного внимания, потомушто кому нетерпицца поговорить про лечние запоров и прочую докторскую паибень, песдуйте прямиком на передачу ?Малахов плюс?, и не мешайте мне рассказывать мою историю пра любовь.

В больнице добрый доктор сделал мне укол сщастья, от которого я долго и радостно смотрел мультфильмы, и прочие беспесды веселые картинки по ту сторону реальности, пока не очнулся, среди ночи, с перевязанным жывотом и торчащей из бока трубкой. Очнулся, кстати, от храпа. Помню даже абрадовался, раз храпят, значит по любому не в морге. Я хуйевознаю, как сейчас, но в моем деццтве дохуя разных баек было, про то, как человека по ошибке могут в морг отвезти, или сразу прямиком на мясо сдать, оптовикам. А потом такую вот девочку ищут пожарные, ищет милиция, ищут- не могут найти, и вот однажды ее мама купит на рынке пирожок с ливером, за десть копеек, а там херак, и найдет пирожке ее искривленный ноготь. Сюрприз нахуй. Стивин Кинг в миниатюре.

Утром я уже поближе изучил всю эту богадельню. Хотя изучать особо и нечего, стандартная палата на десять койко-мест, наполненная занимательными личностями с разрезанными жывотами, головами и прочими частями тела. Нихуя не здоровый, в общем, контингент. Как в книжке про Айболита. Но я их всех перечислять не буду, потому што, большинство персонажей в этой истории играют второстепенную роль, и на оскара совсем даже не претендуют, тем более в моей памяти они не атложились ниразу. Опишу только тех кто нужен.

Первый это такой парень двадцати пяти лет. Ростом сантиметров 160 и это в нехуйственном прыжке, и вечно веселым ебалом. Есть такая категория уникальных людей, ходячие сцуко смайлики, то ли они веселые такие по жизни, то ли просто ебанутые, я хуйивознаю, смысл в том, што они круглый год улыбаюцца, как Петросян по телевизору, даже когда их на хер посылают. Оптимисты, ага. Его имя, за давностью лет, я уже не помню, да оно собственно и не важно. Назовем его летчик, потому што он бывший военный летчик. Я, честно говоря, местами сильно ахуеваю от наших доблестных вооруженных сил, доверяющих самолеты таким людям, которым я в припадке щедрости не доверил бы и подержанный самокат. Но военную доктрину государства я оспаривать не собираюсь, оставим это комитету солдатских матерей и прочим пацыфистам. В больницу наш ниибацо Покрышкин попал по недоразумению, как-то вечером в темном переулке, три йобаных гопника настойчиво попросили его отдать куртку, деньги, и часы, но денег у него не было в принцыпе, а куртку с часами он отдавать категорически не захотел, то ли из природной жадности, то ли из врожденного героизма, а может ещо по каким принципиальным соображениям, так и стоял, улыбался, как идиот, до тех пор пока его не ударили. Ножом, в печень. Чудом потом спасли.

И была у него любовь. Я же говорил, што история про любовь, хули тут удивительного. Любовь его являлась рослой двадцатилетней барышней с тоскливыми коровьими глазами, звалась Викой, и лежала в соседней палате. Я в душе не ибу, куда она совала свою ногу, и главное зачем, но та была в гипсе практически по самые гланды, такой вот печальный монумент человеческого несовершенства. С женщинами всегда какие-то непанятные сложности, не то што с жывотными. К примеру, сломала себе кабыла ногу, ее тут же застрелили, сели на другую и поскакали дальше, как нивчом не бывало, а если женщина поломала ногу, то это просто песдец и катастрофа, ее сразу надо носить на руках, всячески ухаживать, и ждать пока она не выздоровит, и не вернецца в лоно нормальных двуногих абывателей. Нелехкий труд, короче, дружить с такими инвалидными персонажами. Только летчика это адинхуй не останавливало. На руках он ее, конечно, не носил, разница в весовых категориях не позволяла совершать таких атчаянных безумств, но под ручку до туалета провожал. Я когда видел, как он, взвалив ее на себя, тащил ее по коридору в сторону туалета, мне всегда кадр из старого чорно-белого фильма вспоминался, где наши солдаты из окружения выходят, и раненых на себе выносят. Хотелось смотреть и плакать. Драматично очень, ага.

К слову, вся больница с замиранием наблюдала за продолжением их романа, санитарки даже ставки делали, когда же он, наконец, ее выебит, и что самое интересное, где и как? Потому што больница, што бы вы там себе не думали, по большому счету не очень приспособлена для межполовой йобли, асобенно среди инвалидов. Все-таки это не бордель, а медицынское учереждение.

И вот как-то поздним вечером, когда я лежал в палате на своей кровати, и от нехуй делать мечтал о том, кем я стану, когда вырасту. Я тогда ещо не определился до конца, и был в тяжолом творческом поиске, с одной стороны мне хотелось стать ниибацо крутым бандитом, как Арсен Люпен, штоб все вокруг меня боялись, и уважали, а с другой мне хотелось стать сыщиком, как Жеглов, и сажать всех бандитов и прочих атщипенцев в тюрьму, дилемма адним словом. И когда я уже все больше склонялся в сторону Жеглова, я услышал у двери какой-то непанятный шорох. Палюбому это вор, сразу же решил я, и приготовился его ловить. Я даже представил, как потом мое фото напечатают на первой странице ?Пианерской правды?, а ниже крупными буквами напишут ?подрастающий Жеглов, поймал преступника?. Но как аказалось, моим мечтам не суждено было сбыцца.

Присмотревшись получше, я понял, што это нихуя не вор, а летчик с Викой, фтихушку крадуцца к его кровати, конспираторы хуевы. Зачем крадуцца, я думаю понятно? Тут я и про Жеглова и про Люмпена забыл наглухо, потому што йоблю в режыме онлайн я в то время ещо ниразу не наблюдал. Я вообще если быть до конца откровенным, в то время процесс йобли видел только по телевизору, и только в передаче ?В мире жывотных?, под умилительные комментарии Николая Дроздова ?а теперь посмотрите, как этот ачировательный носорог страстно овладевает своей самкой??, такие нахуй ландышы.

Я даже дыхание затаил, до того мне любопытно стало, што же дальше будет. А все вокруг храпят, как нивчом не бывало. Нелюбопынтые походу они все какие-то, да и не бдительные ни чуть-чуть, такое зрелище пропускают. Летчик же с Викой до кровати добрались, и давай акробатические этюды вытворять, только нихера у них этот пазл не складываецца. Им наверное надо было сначала на конструкторе потренироваться, или ещо как-нибудь в теории все это изучить, потомушто, он ее и так поварачивает и этак, а слицца в страстном порыве у них не получается, неудобно с поломанной ногой, да и нервничают ещо сильно. Крутились, вертелись минут десять, пока дядя Вова, который у окна лежал и храпел громче всех, не поднялся с койки, и не сказал прокуренным голосом ?ну ктож так ебется? Ты ее ниже наклони, и сбоку подползай?. Потом уже и остальные подорвались, давай ситуацию абсуждать, выявляя тактические ашибки в действиях летчика. Короче, Вика всех этих манипуляций не выдержала, и в коридор со слезами ускакала, даже про костыли свои забыла. А сбитый летчик за ней следом ломанул. Дядя Вова, еще на пол сплюнул и говорит ?ну што мужики, говорил я вам, што не выебит он ее, а вы не верили??. Аказываетсо они две недели не спали, все выжидали, когда летчик Вику ебать будет, патомушто сцуко любопытно. Вот блять у кого разведчикам учится надо.

А летчик так Вику и не выибал. Да и любовь у них потихоньку прошла, потому што любовь без йобли, это не любовь, а нуегонахуй какой-то.


© 13k

Если мы ни с того ни с сего, без предварительной подготовки, предложим нашему мозгу поразмышлять на тему четырёхмерных гиперкубов, квантовой механики или бесконечной совокупности ? он взбунтуется. И будет прав. Однако что касается восприятия более-менее приземлённых предметов из повседневной жизни ? тут наше серое вещество обычно справляется. За несколькими вопиющими исключениями.
В этой статье вы найдёте пять (плюс картинки для наглядности) обычных, повседневных вещей, которые, как ни странно, вызывают у нас ?мозговые глюки?
via alborvik

Продолжение под катом :-)

via mic

Объявление в Новосибирской государственной архитектурно-художественной академии (НГАХА)"

Размер файла: 4,77 Мб
Продолжительность: 01:34

Размер файла: 55,85 Мб
Продолжительность: 10:47
от автора:
Инспектор Соболев находился явно в состоянии сильного алкогольного опьянения, но данный факт не возможно доказать, так как ГИБДД Челябинска или другими словами ОПГ Челябинска всё схвачено! За то ему будет что детям показать и рассказать про 152 ГК РФ, 185 Приказ МВД, и о прочих законах гласности со времен Ельцина)))

Щедрый чувак...
(продолжение под катом)

В одном далеком-далеком королевстве...
всю историю смотрите под катом, в гифке 3,5 МБ

будет около 10 самых "горячих " фото.
Многие не смогли сдержать слёз, в том числе и я....


Продолжительность: 02:39 / размер: 14,05 Мб[next]

Немножко рожи, но чуток улыбнуло ))
под катом длинное продолжение...

Размер файла: 1,55 Мб
Продолжительность: 00:23

Вытащили в синеокой под городом Лида...
автор Андрей TequilaCat

Раскрою интригу, сиськи показала(такие небольшие)


Продолжительность: 03:20 / размер: 12,21 Мб

...добрым, как известно, далеко не всегда бывает!
(продолжение под катом)
© dovianax

В жизни каждого молодого родителя есть одна повинность, которую приходится отбывать ежедневно, даже в ту погоду, в которую нормальная собака носа на улицу не высунет. Выбор невелик: или милый ребенок разнесет кухню и разрисует обои, или выплеснет свою энергию на улице.

Кто же наши соратники по выполнению родительского долга на детской площадке?

Тощая девица на каблуках
Отличительные особенности этой мамаши ? малый вес, тощий зад и каблуки. В особо тяжелых случаях ее сапоги изготовлены из замши, и именно в них она лезет в песочницу, чтобы налепить своему крошке куличиков.

Остальные родительницы часто задаются вопросом: способна ли тощая девица на каблуках быстро добежать до своего чада, чтобы поймать его, если он надумает, скажем, упасть с горки? Или поближе познакомиться с бездомной псиной? Видимо, тут все зависит от устойчивости каблука и проворности девицы.

Тощие девицы на каблуках общаются строго с себе подобными ? трещат часами, не затыкаясь. Иногда они многозначительно смеются. Тогда кажется, что они смеются над вашей толстой кормой, небезупречной укладкой и старыми кроссовками.

Мамаша с телефоном
Она приходит на площадку, толкая коляску одной рукой ? во второй у нее зажат телефон. Если коляску нужно катить непременно двумя руками ? прижимает телефон плечом или пользуется гарнитурой.

Выпустив свое чадо на свободу, она садится на лавочку и продолжает говорить, глядя куда-то вдаль, пока ее отпрыск отнимает чужие игрушки, кидается песком и толкает мелкоту. Когда мамаша с телефоном, наконец, замечает, что ее дитя уронило парочку чужих и топчется на них с целью отнять машинки, она бежит разбираться, не выпуская трубки из рук и не прерывая разговора. В качестве педагогической меры она просто оттаскивает своего ребенка на пяток метров и отпускает на волю.

Мамаша с пивом
Она приходит с мешком игрушек, высыпает их в песочницу и считает свою миссию по отношению к отпрыску выполненной. Мало у кого не поднимается рука осудить девицу, которая пьет пиво прямо на детской площадке, тыркая качели с унылым ?кач-кач? ? может, ее жизнь так утомила, что нужно расслабиться прямо у горки и песочницы?

Периодически девица закуривает, ловко определяя направление ветра, чтобы дым несло не на ее крошку, а на вас и на ваших детей. Обычно при этом она общается с бездетной/беременной/нетрезвой подружкой и громко употребляет неприличные слова. Сделать ей замечание можно. Только бесполезно.

Мама погодков
Кажется, степень ее замученности растет по экспоненте в зависимости от возраста младшего ребенка. Апогей достигается, когда он начинает передвигаться самостоятельно, и они со старшим разбегаются в разные стороны. Мамашу погодков вы узнаете по немому вопросу в глазах ?кого ловить первым?? и по полной неуправляемости детей.

Она расскажет вам про свои роды, про то, как случайно залетела во второй раз, а на аборт как-то духу не хватило, как ей пришлось хлебнуть с первенцем. Она способна изливать душу часами, потому что так устала от общения со своими крошками, что рада возможности поговорить хоть с кем-то, на ком нет памперса.

Женщины с двойней
Та, что помоложе, имеет характерные круги под глазами ? это, очевидно, мать. Та, что постарше ? бабушка. Обе тетки всегда ходят парой и заняты преимущественно отловом двойни в разных углах площадки, поэтому их система совершенно замкнута и не нуждается в притоке информации извне.

Мама гламурной девочки
На детской площадке обязательно имеется своя гламурная девочка. И обычно и не одна. Прелестная принцесса приходит на выгул нарядная, ее кроссовки снабжены красными мигающими лампочками, а в одежде продуманно сочетаются оттенки сиреневого и розового. Мисс Пигги нервно курит в углу от зависти, потому что до гламурной девочки ей далеко.

Мамаша гламурной девочки смотрится до отвратительного прилично ? как будто только что из офиса и заскочила в вашу песочницу на минутку между встречами с деловыми партнерами. Иногда мама гламурной девочки по совместительству бывает женщиной с телефоном. Тогда она ходит следом за своим сокровищем и непрерывно бубнит в трубку.

Мама с фотоаппаратом
Мама с фотоаппаратом (не путать с обычной матерью, решившей раз в сто лет запечатлеть свое чадо на фоне фонтана на мобильник или цифромыльницу!) следит за своей крошкой через видоискатель какой-нибудь фотографической ?дуры? размером с обрезанный автомат Калашникова. Она проводит всю прогулку в поисках удачного кадра, а ее отдрессированный ребенок покорно принимает позы и делает выражение лица. Он уже научен, что если мама вцепилась в свою камеру ? нужно замирать, когда велели, а то хуже будет.

На улицу эта женщина вышла, собственно, поснимать. Потому что свет/натура хороши, а вовсе не потому, что детям нужен свежий воздух. Из-за объектива она не всегда адекватно оценивает расстояние до своего ребенка и порой не успевает его поймать, когда он куда-то или откуда-то летит. Впрочем, в эту минуту на ее лице явственно читается метание ? сфотографировать ребенка в полете или все же поймать его?

Идеальная мать
Иногда кажется, что она была во всеоружии, уже когда пописала в баночку, чтобы окунуть туда тест на беременность. Она гуляет больше всех и занимается со своим крошкой ранним развитием. Она всегда по погоде и удобно одета. У нее всегда все слишком: слишком развитый ребенок, поглощающий слишком много свежего воздуха, она слишком терпелива, любяща, у нее идеальный порядок дома? Она такая, какой вы хотели бы быть. Она никогда не раздражается и не применяет насилия. Она отвлекает, переключает внимание, предлагает меняться и не допускает, чтобы ее дитя кидалось песком (впрочем, ее дитя никогда не кидается песком). Она так очевидно наслаждается всем, начиная от нудного ?кач-кач? и заканчивая собственноручной лепкой куличиков, что хочется ее придушить. Чтобы не комплексовать на ее фоне.

Не наигравшаяся в детстве мамаша
На первый взгляд, она может показаться идеальной. Но более внимательное наблюдение показывает, что она возится с песком, играет в догонялки и собирает палочки и всякий мусор, порой забывая о ребенке. Будьте уверены ? игрушек у нее дома выше крыши. И выбирает она их, на самом деле, для себя.

Мать-ехидна
Самая расслабленная женщина на площадке. Ее ребенок самым последним наденет осенью шапку, а весной первый придет на прогулку с непокрытой головой (и тут же подаст дурной пример беготни без шапки всем остальным детям, за что более трепетные мамаши непременно пожелают ей диареи). Мать-ехидна ни за что не напялит на крошку зимний комбинезон в 14 градусов тепла. Она хладнокровно взирает на то, что ее деточка села на песок, бродит по лужам или упала в грязь ? будьте уверены, на ребенке непромокаемые штаны и резиновые сапоги. Если ребенок испачкается, она философски заметит: ?стирает машина, так что не страшно?.

Мать-ехидна совершенно не озабочена проблемами из серии ?на попочке вскочил прыщичек? и старается не вступать в коммуникацию с мамами других подтипов без крайней необходимости. Ее кредо ? здравый смысл. Она дает много поводов для болтовни тощим девицам на каблуках.

Нежная девица с младенчиком
Совершенно неясно, почему она упорно приходит на детскую площадку со своим кулечком в коляске-люльке? Понятно, что ей хочется коллектива и общения. Но нежная девица с младенчиком так сильно морщится, когда более старшие дети орут или бегают вокруг нее, так боится что какая-то очередная женщина с телефоном разбудит ее кровиночку, что хочется подарить им с кровиночкой по набору ушных затычек.

Группа единомышленниц
Это очень замкнутый сплоченный коллектив из 2-5 мам, при взгляде на которых становится ясно ? они вместе еще с женской консультации. Отличительные черты единомышленниц: дети-ровесники, передвижение строго группой, взаимовыручка и прикрытие друг друга при необходимости сбегать в магазин, поделиться памперсом или влажной салфеткой, поймать чужого крошку с горки.

Они созваниваются перед тем, как идти на прогулку, и в курсе всех событий в жизни друг друга. Если одна из них снова беременеет, она страшно расстраивается из-за того, что теперь график ее жизни перестанет совпадать с графиком группы единомышленниц. Те же, в свою очередь, могут забеременеть просто из солидарности с ?залетевшей?.

Няня
Няню отличает удобная форма одежды ? она первой на площадке наденет шапку, у нее удобная обувь и теплая куртка. Ведь куда проще промариновать подопечного три часа на улице, чтобы он потом нормально поспал, нежели читать-рисовать-играть-в-развивающие-игры дома.

Поскольку няне совершенно не застит глаза материнская любовь, у нее остается время красноречиво поглядывать на окружающих мамаш, которые только и заняты тем, что ведут себя непедагогично.


© Мария Скатова

54 сек, экшн на 38 сек, но как качается башня! Этой аварии просто не избежать было по любому!


Размер файла: 5,03 Мб
Продолжительность: 00:53

Дело было почти два года назад, вспомнилось недавно в связи с новостями о нашествии клещей. Окончательно измучившись от жары на даче, решили купить надувной бассейн и поехали мы, я с женой, ее сестрой и парнем сестры в строительный супермаркет. Сестренка, зовут ее Лена, по случаю жары была одета очень фривольно, в очень короткие шортики. Нет, не так... Одета она была в ОЧЕНЬ! короткие шортики.
Идем и тут к ней подходит какой-то мужик и говорит, что он очень извиняется, но у нее клещ на жопе. Ленка, вывернувшись как та красавица на потолке одержимая дьяволом, уставилась на свое полужопие, набрала полные легкие воздуха, возопила и рванула с места в карьер, сшибая деловитых посетителей, флегматичных менеджеров и прочий праздношатающийся люд. Она убегала от клеща. За ней бежала моя жена с криком - стой!, потом Ленкин парень Федя, широко расставив руки, со словами -Леночка успокойся, Леночка успокойся, и замыкал процессию я, скромно согнувшись в три погибели и для маскировки подавая гиеноподобные звуки. Ну чтоб народ не догадался, что я с ними. Клещу было пофиг. Он тихо наслаждался Ленкиной компанией, мимо него мелькали обои, сантехника, электроинструменты. Пожалуй он был счастлив, не каждому его собрату за свою жизнь удавалось прокатиться с такой помпой и увидеть так много. В конце концов, верещавшую укушенную удалось загнать, окружить и изловить. Волевым решением супруги было решено проводить операцию на месте! Ну дык медик же, не только рецепты и бюлетeни писать можем! [next]Кинулись искать инструмент.
Клещ еще раз осмотрел все достопримечательности магазина и по-моему начал уставать от обилия информации. Найденный нами, еще не пуганый менеджер был прижат к стенке и допрошен. Просили пинцет, кусачки, плоскогубцы, но обязательно с тонкими кончиками. Ничего подходящего не было. На вопрос зачем, для каких мол целей, они потупив взор объяснили - для технических. Тут я сложился в последний раз... ибо понял, что следующего приступа я не переживу. Кое-как, сидя на каких-то грязных мешках, сквозь слезы я смог показать уже испуганному менеджеру на Ленкину задницу и выдавить - "жопа... клещ...".
Все опять уставились на ее жопу, а Лена приподдернула повыше недошортики, демонстрируя уже все полужопие полностью и вроде как гордо расправила спину.
Тут даже клещ виновато улыбнулся. Но пинцета в магазине не было. Выручила какая-то добрая женщина, она нашла в своей сумочке пинцет и отдала нам. Но на предложение немного подождать и получить свой пинцет назад она молча умчалась в другой конец зала.
Операцию решили проводить в дендрариуме, или как там у них это называется, где кругом зелень и мужики брошенные у тележек вполголоса шипят. Эту картину должны помнить в Химках... Среди вечной зелени стояла раком поскуливающая Лена, у ней в жопе чем-то ковыряла сидящая на садовом стульчике моя супруга, рядом Федя пытающийся оградить все это безобразие от посторонних взглядов, и я в шезлонге, обмахиваясь рекламным проспектом, пытаясь больше даже и не смотреть в их сторону...


Автор: Stason4eg

0:17 ☛ epicfail.com

Накануне президент Чеченской республики Рамзан Кадыров опубликовал декларацию о своих доходах, согласно которой глава Чечни живет только на зарплату.

Так, его доходы за 2011 года составили 4,1 миллиона рублей. В собственности Кадырова имеется квартира общей площадью 36 квадратных метров, которой он владеет по договору безвозмездного социального найма. Однако у супруги Рамзана Кадырова имеется квартира общей площадью в 209,8 квадратных метров. При этом о ее доходах ничего неизвестно.

Таким образом, в списке богатейших российских чиновников Рамзан Кадыров занимает последние места. Однако в 2010 году скандально известный портал WikiLeaks опубликовал дипломатическую депешу бывшего посла США в России Уильяма Бернса. Документ, датированный 2006 годом, сообщает о том, что доходы Кадырова достаточно сильно занижены.

Так, Бернс писал, что президент Чечни забирает себе около трети всех денег, поступающих в Чеченскую республику, в качестве финансовой помощи, называя это оплатой за то, чтобы ?все было тихо?.

Таким образом, если учесть, что лишь в 2010 году, согласно отчету Минфина, в Чечню направили около 52 миллиардов рублей, то доходы Кадырова занижены, как минимум, в тысячу раз.

Источник

Размер файла: 9,76 Мб
Продолжительность: 03:04

8 фото + 2 видео + чуточку буковок

Первый прототип с кузовом хэтчбек дизайнера Игоря Зайцева "Москвич-С1" (на кузове стояла табличка "Меридиан-1700 TS") построили в 1974 году. Годом позже появился "Москвич-С3" с заметно измененным дизайном. Затем создали еще несколько прототипов с индексами С. На части машин ставили форсированные двигатели "Москвич-412" и экспериментальные коробки передач КП-9.

Видимо, что-то случилось. Но что?

Давайте посмотрим как развивалась вселенная игр Мортал Комбат, одна из любимых вселенных)

Mortal Kombat (рус. Смертельная Битва; часто просто MK) ? мультиплатформенная видеоигра в жанре файтинга, выпущенная компанией Midway в 1992 году и ставшая первой в одноимённой серии игр. Позже Mortal Kombat была портирована на игровые консоли компанией Acclaim Entertainment. Сюжет игры разворачивается вокруг десятого турнира Mortal Kombat и поражения злого колдуна Шан Цуна от рук Лю Кана, молодого монаха шаолиньского ордена.

Изначально создатели игры, Эд Бун и Джон Тобиас, хотели создать игру, в которой главного героя ?сыграл? бы Жан-Клод Ван Дамм. Однако Ван Дамм уже был занят переговорами с другой компанией (хотя игра с его участием так и не была выпущена), поэтому разработчики решили создать игру по мотивам фильма Брюса Ли ?Выход дракона?. Впрочем, в игре есть персонаж, похожий на Ван Дамма ? Джонни Кейдж, голливудский киноактёр, коронным ударом которого является атака в положении поперечного шпагата в пах противника (приём был вдохновлён эпизодом из фильма ?Кровавый спорт? с участием Ван Дамма).

Смерти желать не буду конечно, но что бы ему такое же говно как и он сам на дороге попадалось.


Размер файла: 3,89 Мб
Продолжительность: 00:51

В городе новая арт акция

...меняются местами.

Дядя Миша, будь человеком.

Размер файла: 37,3 Мб Продолжительность: 06:03

Вероятно, часть из вас уже знает, каким образом ваши номера попадают в спам рассылку. Мне же довелось разобраться в этой довольно простой системе.

Начали мне приходить смс рекламки от разных организаций - такси, детское питание, товары для животных и т.д. Последней каплей стало то, что мне начали присылать рекламу из других городов.

В итоге я разозлился настолько, что позвонил в одну из таких организаций, у меня попросили мой номер и сказали, что теперь от них спам приходить не будет.

- А как же все остальные? - поинтересовался я.
- Всем остальным тоже звоните. - таков был мне ответ.

Я, естественно, не возжелал обзванивать всех, кто мне спамит, и потребовал номер агентства, которое занимается этой рассылкой. Сначала мне сказали, что не знают, потом что не имеют права по договору, а после требования связать с тем, кто имеет право, послали на три русских буквы.

Я подумал, что обречен и дальше получать спам всю свою жизнь, но тут пришла еще одна СМСка ? от одной фирмы связанной с окнами, ну я и решил второй раз попытаться.

На удивление мне сразу дали номер их рекламного отдела. Это меня очень удивило. Как оказалось мне дали номер отдела продаж, а рекламой занимается человек, который находится там же, однако мне сказали что его нет и он будет в течение дня, меня попросили дать свой номер чтобы я так и не дождался ответного звонка, в ответ я потребовал мобильный номер их рекламщика, но мне ответили что не могут его предоставлять, я уже начал злиться как нашелся выход - мне сказали, что вызовут его и попросили перезвонить через 20 минут.

По прошествии времени я позвонил... и... О чудо! Рекламщик оказалася на месте!

Я спросил у молодого человека, кто же эти сволочи, у которых они спам рекламу заказывают? Это же нелегально, они используют полицейские базы, их же посадить могут.

Мне же ответили, что все это ЛЕГАЛЬНО!

Просто когда мы (в смысле ВСЕ МЫ) кладем деньги на счет через платежные терминалы, мы подписываемся на договор офферты (точно не помню формулировку) и таким образом даем разрешение компаниям владеющим этими терминалами (Новоплат, Киви и прочие) рассылать нам любую рекламу.

И ЭТО МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ!!! Зайдя в настройки терминала перед оплатой!

Рекламщик был настолько вежлив, что предоставил мне номер рекламного отдела компании платежных терминалов (возможно в нарушение договора, поэтому не указываю название фирм). И вот уже несколько дней мне не приходит спам по смс.

Таким образом, оплачивая в терминале свой счет, вы автоматически заключаете договор на предоставление вам рекламы, который включен в "перечень предоставляемых услуг" выставленный там по-умолчанию, а организация, которая поставляет вам эти "услуги" зарабатывает вдвойне - сначала на проценте с ваших денег, а потом со спама рассылаемого вам же.

Будьте внимательны!

И помните если вам предоставляют какие либо услуги то выдавая свои данные вы можете получить те услуги которые вам совершенно не нужны.

© Автор я.

P.s. Небольшой апдейт - в пользовательском соглашении контакта в пункте 4,8 говорится о персонализированной рекламе. Вполне возможно, что рассылки проводятся и через них.

Из описания на youtube: один из милиционеров РОВД Дагестана отказался пустить кадыровца к своему начальнику.

Справка, для тех кто не знает:
Кады́ровцы ? личная гвардия Рамзана Кадырова. Первоначально называлась Службой безопасности президента ЧР, затем полком патрульно-постовой службы МВД Чечни. Большая часть кадыровской Службы безопасности состояла из действующих боевиков. Подразделение состояло из 10 рот, которые формально входят в Министерство внутренних дел Российской федерации, общей численностью от 700 до 4000[1] бойцов. Помимо стрелкового оружия, на вооружении кадыровцев находятся гранатомёты и БТР. (пруф)

У меня есть только один комент - ЗВЕРИ!

[next]

Загадка. Ответ под катом

Аквапарк в Дубаи


Размер файла: 3,98 Мб Продолжительность: 00:41

Сегодня столкнулись, причем практически в прямом смысле слова "столкнулись" с очередной "яматерью".
Для тех кто не вкурсе - пару слов про сам сабж:

Ямать? - это такая ТП, которая родила. Причем родила не просто так, как рожают обычные люди, а родила и уверовала. Уверовала, к сожалению, не в идеалы добра и гуманизма, а в то, что теперь ей, благодаря такому социальному статусу - всё в жизни дозволено и всё прощается.
Ямать? - и мне можно разжиреть, стать бесформенной амёбой и в 26 выглядеть на все 47. И ниибёт блядь! Ямать?! Буду ходить в топике с открытым пузом, и носить обтягивающие шорты, из которых выпирают бугристые ляжки, и орать на мужа, чтобы не заглядывался на стройных девок, а любил бы и ебал бы тот кусок сала, который родил ему сына или дочь!
Ямать? - и я имею право выкатывать коляску с ребёнком на проезжую часть не глядя, какой там загорелся свет и есть ли там вообще светофор. Уворачивайтесь как хотите, мне похуй - Ямать?!
Ямать? - и мне похуй, придерживает ли кто-то дверь на выходе из ТЦ, или она щас въебёт по ебалу моему вдухлетнему выблядку. Смотрите за дверями сами - Ямать?!
Я специально употребил слово "выблядок", поскольку как правило у ТП, дети полностью соответствуют первоисточнику. Ну там яблоня, яблочко, недалеко и прочие приметы и поговорки.

Так вот, щяс едем на велосепедных изделиях. По спецыальной сука велодорожке нахуй! Впереди, совершенно необъезжаемо, катит очередная Ямать?. Ребёнок лет двух сидит на раме, ни о каком децком кресле речи нет, сама ТП рулит одной рукой, а второй - пиздит па телефону, сдвинув этим самым телефоном огромные наушники с одного уха. Вопщем - полный набор. Траекторея, соответственно - пиздец какая порочная и непрецказуемая.
Начинаем объезжать - никак. Голосом предлагаем даме изменить стилистику езды с уёбищной на нормальную. В ответ ТП, голосом калхозницы, которая однажды целую неделю прожыла гденибуть рядом, например в Лобне, старательно растягивая глассные и согласные заявляет " а вам то какое делооооооо?"
Хорошо, что русскый язык - богатый язык. И благодаря ево богацтву мы без труда объясниле женщине какое нам дело, и куда и как ей нужно ехать, и что мы о ней и о её высере думаем и так далее.
В общем, осторожнее, друзяки, этих яматерей - всё больше и больше, и они всё тупее и тупее. А дают за них, к сожаленею - как за нормальных людей.
Доклад окончен.

© soba4ki

перевод grelectric

Продолжительность: 00:49 / размер: 3,04 Мб

Спортсменка, комсомолка умничка и просто красавица

ЖЖ-пользователь efa2007 обнаружила доказательство того, что корреспонденты ?Первого канала? сняли подложный сюжет о лагере оппозиции в центре Москвы. В ролике от 11 мая рассказывается о том, как жители Чистопрудного бульвара возмущаются ?гуляниями?, которые проводят оппозиционеры. Журналисты приводят мнения депутата Государственной думы Николая Гончара и местной жительницы Нины Топоровой.

Представитель власти объяснил, что к памятнику Абаю Кунанбаеву его позвали жильцы соседних домов, недовольные тем, что после 22:00 часов на улице продолжается шум. Депутат Гончар пообещал разобраться с этой проблемой.



Что касается местной жительницы, то она рассказала, что участники акции ?повытоптали все тюльпаны?, что ?они спят на этой траве и днем, и ночью, они испражняются, где хотят и как хотят?. ?Мне непонятно, почему именно власть, наша власть не применит никакой силы для них?! В конце концов, права человека соблюдаем? А, простите, мои права кто будет соблюдать? Мне не нравится, что они здесь ночью сидят. Не нравится, и пусть мои права тоже соблюдают?, ? заявила пенсионерка.
Чуть позже Ксения Собчак, также принимающая участие в ?народных гуляниях?, рассказала в своем микроблоге, что Нина Топорова на самом деле не живет на Чистых прудах и является ?подсадной уткой?.

?Трэш. Подходит камера с бабушкой. Бабушка начинает поставленным голосом говорить, что зассали весь подъезд ? понимаю, что провокация, говорю ей: пойдемте вместе с вашей камерой, вы мне покажете, где именно. Она теряется, явно не знает куда меня вести, в итоге ведет к помойке и показывает на какую-то лужу. Типа, вот ?ваши? нассали. Ну не трэш? Бабушка ? видимо мхатовская. Говорю, вы ж про подъезд говорили, и сказали, что здесь живете, где ваш подъезд? Какой код? Бабушка сникла и убежала?, ? рассказывает Ксения Собчак.

Пользователь efa2007 выяснила, что Топорова Нина Трофимовна, 1940 года рождения, на самом деле проживает по адресу: 107066 г. Москва, ул. Нижняя Красносельская, д.44. Более того, Нина Трофимовна ? работник ГУ ?Управа Басманного района?, председатель местного совета ветеранов, активный член ?Единой России? и председатель участковой избирательной комиссии ?26.

Между тем, хэштэг #бабкаповызову вышел в первое место в российских трендах Twitter.

Убило))))

Пилоты гражданской авиации распространили открытое письмо о новых нормах Минтранса России.

1 пикча виа spedfile.ru

Зомби

просьба воспринимать с юмором и шпалами не кидаться очень прошу
Продолжительность: 05:57 / размер: 30,47 Мб

via mail
.. сказано

Размер файла: 10,15 Мб
Продолжительность: 03:12

Такое объявление обнаружила около лифта, а вы правильно паркуетесь около дома?

Сегодня в 14:00 активистка FEMEN Юлия Ковпачик, в день своего 23-летия, напала на Кубок УЕФА во время его демонстрации на Майдане Незалежности.
Обманув многочисленную охрану, она успела обнажить торс с надписью Fuck Euro-2012 и сбросить кубок на землю.

По данным пресс-службы FEMEN, в результате девушка была арестована, Кубок поврежден, а демонстрационная площадка закрыта.

Кроме того, сегодня корреспондент издания Чемпион сообщил, что около 14.00 двое молодых людей, фотографируясь вместе с трофеем Евро-2012, развернули плакат синего цвета. После этого молодые люди завернули Кубок в плакат и попытались похитить трофей, однако были задержаны охранниками. Уже через несколько минут Кубок был возвращен на всеобщее обозрение.
via

И видео впридачу


Размер файла: 3,52 Мб
Продолжительность: 00:31

Наконец то решился выложить сподвигся постом - " Воплощение мечты" Хоть и построено было 3 года назад. Букв мало несколько фот просьба не ломать я быстро

via vk.com

Зачётный крюк левой!!!

Под катом gif
Размер файла: 1020,3 Кб

В Пекине иностранец пытался изнасиловать молодую девушку прямо на станции метро. Случайные прохожие остановили, наказали его и вызвали полицию.
Надеюсь, его кастрируют.


Продолжительность: 03:00 / размер: 14,65 Мб

Перед прогулкой группа известных российских литераторов заявили, что в воскресенье собирается проверить, можно ли в Москве гулять по бульварам без санкции властей. Как отметил Борис Акунин, последние события с постоянным жестким разгоном мирных людей доказывают, что в Москве невозможно свободно гулять обычным людям. "Делая вид, что мирно беседуем о литературе (а на самом деле трясясь от страха), мы прогуляемся от одного Александра Сергеевича до другого", - поясняет Акунин, имея в виду маршрут от Пушкинской площади до памятника Грибоедову на Чистых прудах, где неподалеку разбит полноценный оппозиционный лагерь.
"Прогулка" началась на Пушкинской площади и с улыбками и аплодисментами достигла цели - памятника Грибоедову на Чистопрудном бульваре. Несмотря на то, что "прогулка" не была санкционирована и превратилась в шествие, полиция не мешала. За что заслужила от участников крики "молодцы" и "няшки".

"На так называемую "контрольную прогулку" на Пушкинской площади собралось около 1 тысячи человек, в настоящее время они начали движение в сторону Чистопрудного бульвара", - сказал представитель пресс-службы ГУ МВД по Москве. По оценке самих участников, их значительно больше - называют цифры до 15 тысяч челов

виа мейл

или фотоотчет о поездке в деревню.
Фото не считал-просьба НЕ ломать, об окончании обязательно скажу.
Снималось на телефон.

1. Дорога. Просто понравилась природа

Доброго дня всем читалем!

Когда-то в уже далеком 2005-ом году мною было задумано построить пивной стол для друзей. Чтобы была возможность собраться всем вместе за кружечкой пивка и приятно провести время. И, не откладывая в долгий ящик, сразу эту задумку воплотил в жизнь. Быстренько вкопал столбы, наколотил поверхность стола и лавок. Вроде все ? стол готов, сидеть есть на чем, народ приходит. Правда было одно НО!!: небыло укрытия от непогоды. На скорую руку сконструировал простенькую конструкцию крыши, покрыл рубероидом. Правда погода-матушка внесла свои коррективы ? зимой 2010-2011 года от огромного количества снега моя простенька кровля сломалась. Так и простояли стол и остатки крыши до мая, сего года.
На фото видно сам стол, лавки и одну опору бывшей крыши (вертикальный треугольник), вторя, если присмотреться, валяется справа в кустах смородины.

Будет 45 фоток и буквы

Гос номер авто В429МТ178 . Аккуратнее с данным автомобилем.

Хорошая профессия, душевная такая!!!)))

Под катом некст

В редакцию портала пришло любопытное письмо от бывающей в Беларуси читательницы из России, которая рассуждает о мифах о нашей стране, бытующих, по ее словам, в России:

Миф 1:
Для поездки в Беларусь россиянину нужен загранпаспорт. На границе поезд проверяют пограничники. На вокзале/в аэропорту всех приезжающих встречают КГБшники. Непосредственно после приезда необходимо зарегистрироваться.

Источник: агентство ОБС.

Комментарий:
Некоторое время я и сама была уверена в том, что для поездки в Беларусь нужен загранпаспорт. Или, как на границе с Украиной, в общегражданский паспорт поставят отметку о пересечении границы и тем самым сделают паспорт недействительным. Оказалось, что никакого загранпаспорта не нужно, никакие погранцы по поезду не ходят и паспорта не портят.
Что касается КГБшников, ответственно заявляю: фигня полная. Никакие КГБшники всех прибывших не встречают. Милиционеры на вокзале есть, но это естественно. Да и те только один раз проверили металлоискателем мой багаж. Было это вскоре после взрыва в минском метро.
По поводу регистрации: регистрироваться надо, если прибываешь на срок свыше 3 дней (могу ошибаться). Но и документы проверяют далеко не так часто, как в Москве. У меня так не проверяли ни разу.

Миф 2:
В Беларуси порядок. В чем порядок? Ну, ВООБЩЕ порядок.

Источник: агентство ОБС.

Комментарий:
По поводу порядка ВООБЩЕ - не соглашусь. Но во многих вещах порядка в Беларуси больше. Приведу только несколько примеров.
Минск ? очень чистый город. Особенно сильно впечатляет по сравнению с Москвой.
Приезжала ко мне как-то подруга, коренная минчанка. Назовем ее Машей (хотя зовут ее вовсе не так). Едем ко мне домой на собаке? на электричке то есть. Толпой идут торговцы. Ручки, газеты, пластырь, вода и пиво? Это еще не было того мужика, который в электричках электрошокерами торгует. И вот при виде очередного коробейника Маша спрашивает:
- Тань, а у них лицензия на торговлю есть?
Когда мне удалось отсмеяться, я ответила, что нет, никакой лицензии у них, естественно, нет.
- А у нас такое невозможно.
Тут уже стало не смешно.
В другой раз мы с Машей зимой шли по моей родной улице. Каждое здание на улице огорожено намертво сваренными решетками с надписью "Опасная зона".
- Тань, а почему тут опасная зона?
- А это чтобы крыши можно было не чистить, - как о чем-то само собой разумеющемся, ответила я.
Сказать, что Машка удивилась ? значит, не сказать ничего.
И таких примеров я могу привести много.

Миф 3:
В Беларуси хорошие дороги.

Источники: самые разные. Включая меня саму.

Комментарий:
Cама я распространять этот миф начала после того, как меня свозили в Дудутки. Мы ехали по асфальтированной проселочной дороге. На дороге было несколько небольших выбоин.
- Ты не подумай, у нас не все дороги такие плохие, - сказала Маша.
У меня начался истерический смех. Примерно так в России выглядит хорошая федеральная трасса. "Плохую дорогу на Дудутки" я вспоминала много раз. Я вспоминала ее на дорогах Смоленщины, которые выглядели так, как будто дивизия люфтваффе только что устроила ковровую бомбардировку. Я вспоминала ее на развилке Ярославль ? Переславль-Залесский под знаком "колейность 19 км". Вспоминала под Торжком, где "хорошей дорогой" называлась раскисшая глина с песком а "плохой дорогой" - раскисшая глина без песка?
Но, судя по разным белорусским сайтам, далеко не везде в Беларуси дорогие такие хорошие. Я просто не забиралась пока в глубинку.

Миф 4:
Батька ? идеал главы государства: честный и бескорыстный, радеющий только о благе государства, крепкий хозяйственник.

Источник: российский обыватель. Произносится горячо, убежденно, с огнем в глазах.

Комментарий: Без каментаро?.

Миф 5:
В Беларуси почти нет безработицы, высокие зарплаты и низкие цены.

Источник: кто-то из московских нелегальных таксистов

Комментарий: Безработица, вне всякого сомнения, есть. Этого не отрицает даже официальная статистика. Зарплаты? Я с трудом представляю, как можно выжить на среднюю белорусскую зарплату. Цены несколько лет назад были существенно ниже, чем в Москве. Сейчас на многие товары цены догоняют московские.
Таксисту, чтобы проиллюстрировать реальную ситуацию, рассказала такую историю.
Я во время поездок в Беларусь иногда покупаю себе обувь. Нога у меня широкая, обувь ношу без каблука, а в России обувка продается больше на узкую ногу. Вот и покупаю "белвестовскую" обувь при случае.
Во время одной из поездок обувь я купила за 178 000 белорусских рублей, через два-три месяца за пару туфель отдала 248 000 руб. Еще через несколько месяцев увидела в магазинах обувь от полумиллиона рублей. В российских рублях эти три цены отличались незначительно.

Миф 6:
Белорусская оппозиция ? наймиты Америки. Палаточный лагерь на Плошчэ (году примерно в 2004-м) ? попытка "оранжевой революции". Если Лукашенко уйдет, на границе со Смоленской областью тут же встанет американская ПРО.

Источник: пропаганда из зомбоящика.

Комментарий: ну да, ну да. У наших медвепутов все, кто не с ними, считаются наймитами Америки, получающими деньги в Госдепе США. Хотя, когда посмотришь на затянувшийся в России демографический кризис, на разрушенное сельское хозяйство, на старательно уничтожаемые образование и медицину, задумаешься, кто тут работает на Госдеп.
Про палаточный лагерь на Плошчэ году так в 2004-м по зомбоящику очень красиво и убедительно вещали, что это попытка "оранжевой революции" по сценарию Украины. Сейчас понимаю: не было там никакой "оранжевой" или еще какой революции. Люди просто пытались высказать свое мнение. Да, а зомбоящик у меня сдох полтора года назад, а новый я покупать не хочу. Потому сказать, что сейчас рассказывают про Беларусь по зомбоящикам в России, не могу.
Что же касается ПРО на границе со Смоленской областью? Когда немного узнаешь Беларусь и белорусов, начинаешь понимать, что все эти разговоры ? пугалки для российского обывателя.
Но сейчас Россия делает все возможное, чтобы эти пугалки стали явью.
Официальные власти России пытаются заставить Беларусь плясать под их дудку.
Российские олигархи тоже не стесняются. "Газпром" купил "Белтрансгаз" и тут же заявил, что хочет построить здание на месте уже существующих. Российский крупный бизнес, судя по российской и белорусской прессе, положил глаз на наиболее лакомые кусочки белорусской экономики. Вы там не лопнете, господа прихватизаторы?
Да и простые россияне иногда добавляют свою каплю. Я надеюсь, что из приезжающих в Беларусь россиян хамло составляет меньшинство, но оно более заметно.
И если однажды на границе со Смоленской областью и встанет ПРО, это будет целиком и полностью заслуга наших властей, пытавшихся нагнуть Беларусь, олигархов, позарившихся на белорусские заводы, и обычного хамла.
Белорусы ? люди спокойные и терпеливые, но даже у самого спокойного и терпеливого человека есть предел. И если довести человека до этого предела, мало не покажется.

Миф 7:
В Беларуси коррупции нет.

Источник: агентство ОБС.

Комментарий: не знаю, а врать не буду. Но по ощущениям ? такой всеобъемлющей коррупции, как в России, в Беларуси нет.
Просто в качестве примера: знакомые меняли квартиру в Минске ? продавали одну и покупали другую. Сделку зарегистрировали за два дня. Никаких платежей сверх положенной госпошлины не было.
Мы переоформляли дачу в Подмосковье. Переоформляли с деда на меня. Сначала мне заявили, что договор надо либо нотариально удостоверить, либо составить у юриста, "случайно" сидящего в том же здании, что и регистраторы, и ни у какого другого. Поняв, что у меня идет обычное переоформление, сжалились и дали форму, по которой надо составить договор. Отступления от формы не допускаются, вплоть до размера полей и нумерации пунктов. Подписать договор по доверенности нельзя. Подписать договор можно только при самих регистраторах и никак иначе. Потребовали кучу документов, не предусмотренных не только законодательством, но и основным источником российского права ? стендом в здании, в котором сидят регистраторы. Ездить пришлось раза четыре, каждый раз отпрашиваясь с работы как минимум на полдня. Все оформление заняло месяца два или три. И каждый раз мне открыто намекали, что стоит мне только обратиться к "юристу, который сидит на втором этаже", и все будет сделано быстро.

Послесловие

Дорогие мои соотечественники!
Беларусь ? это не рай на земле и не СССР 1937-го года. Съездите в Беларусь, и вы не пожалеете. Минск и Брест, Беловежская пуща и Дудутки, и еще множество мест, в которых стоит побывать, не оставят вас равнодушными.
В Беларуси вы найдете что-то, что мы после развала Союза потеряли. И это даже не новости по телевизору о ходе посевной кампании (хотя есть и такое). Это, скорее, что-то в отношениях между людьми. Подруге, вставшей рядом со мной в обменнике в разгар валютного кризиса (со стороны выглядело так, как будто она пытается ко мне пристроиться), отстоявшая не один день в очереди за покупку валюты женщина тихо сказала: "Извините, сейчас моя очередь". В московском обменнике в аналогичной ситуации подругу бы порвали.
Только просьба: не сорите на улицах (да и вообще не сорите, где не положено) и не ведите себя по-хамски. Извиняюсь перед теми, кто и так не сорит и не хамит.

Дорогие белорусы!
Простые россияне с вами, на вашей стороне. И тогда, когда с экранов телевизоров показывают представителей российской власти, с одной стороны, расточающих комплименты власти белорусской, а с другой стороны, пытающихся заставить Беларусь плясать под свою дудку. И тогда, когда российские олигархи, прихватизировавшие Россию, примеряются к белорусским заводам. Мы с вами. Не думайте, что все это делается и заявляется по нашей воле.

© Т.Д. Плотицына

P.S. Бесполезно искать автора этого сборника где-нибудь на просторах Инета. Т.Д. Плотицына ? это псевдоним. Татьяна Даниловна Плотицына (это её девичья фамилия) была моей прабабушкой. В Великую Отечественную она погибла в Смоленске при бомбежке вокзала. В память о ней - русской женщине, по судьбе которой катком прошлись две революции, одна гражданская и две мировых войны, и взяла я этот псевдоним

Размер файла: 20,22 Мб
Продолжительность: 06:55
извините

В городе Бангор (штат Мичиган) пару недель назад 8-летний Бейли Шульц наблюдал за лягушками в небольшой лесополосе возле дома своей бабушки, когда вдруг услышал странный жалобный писк.

goodnewsanimal.ru, 5 фото

Размер файла: 8,66 Мб
Продолжительность: 02:15

Продолжительность: 00:45 / размер: 4,17 Мб

"Не знаю, катит ли для поста в ручп, но оч хотелось бы наказать как-то лютое хамло.
Автор видео - девушка на 7-ом месяце беременности, в машине была одна на момент видео. Интересно, сидел бы рядом муж - вел бы он себя также?"


Размер файла: 3,96 Мб
Продолжительность: 01:07

Будет порядка 50 фотографий+немного текста.
Окончание обозначу.

пишет verhovoi

Приветствую вас категорически. Меня зовут Вячеслав, мне 48 лет. Живу в Ангарске Иркутской области. Я снял один мой день 22 апреля 2012г на Верхнечонском месторождении, на севере Иркутской области. Я работаю инженером по долотам или проще "долотчиком" в американской компании Baker Hughes. Сегодня у меня крайний день моей затянувшейся полуторамесячной вахты, завтра ДОМОЙ, и я проведу вам небольшую экскурсию по Верхнечонскому месторождению. Сегодня мы заканчиваем бурение "моим" долотом на буровой Т-2000 немецкой компании KCA-Deutag.

))

Очень, очень полезные навыки... )))
ЗЫ: не эффективно, но эффектно, ничего не скажешь!


Размер файла: 3,31 Мб
Продолжительность: 00:44

Gif=3.7 Mb
Кто не успел - дуем ртом или веером...

Человеческое тело не приспособлено под удобное ношение устройств от Apple. Вы можете либо смириться с этим и купить для своего iPod nano приглянувшийся ремешок, либо ? попытаться расширить собственную, хм, функциональность.

Сотрудник штатовской дизайн-студии Kaleidoscope kreative Дэйв Гурбан не захотел покупать ремешок. Имея солидный опыт в области модификаций собственного тела, Дэйв попросил коллегу разработать для него четыре магнитных имплантата, которые он мог бы использовать для фиксации плеера на руке. Имелось в виду, что магниты будут расположены друг относительно друга в форме квадрата, и что сенсорный nano 6-го поколения прекрасно на них ?ляжет?.
2 фото + видео via iphones.ru

Несколько волков, и еще с десяток животных, живут на частной территории в г.Ступино. Хозяйка часто выгуливает их по улицам этого маленького городка.
13 фото © Данильченко Иван

Живая щетка абрикосового цвета бегает по полю и играет с мячом. На самом деле просто пудель с оригинальной прической
4 позитивнейших фото via goodnewsanimal

Ну хоть бы спросил чего нибудь ... видимо сделал важные выводы....

Продолжительность: 01:04

В последнее время в странах СНГ неоднократно замечены старые штатовские полицейские Плимуты. Но и американцы не отстают!

На парковке в Лос-Анджелесе был замечен автомобиль белого цвета с синей полоской, мигалкой и красующейся надписью на борту - "милиция".
Что бы это могло быть?
Кто-то из русских решил так пошутить?
4 фото via ru_auto

По мне так с права)))

Или даже 90-го... о__О
под катом гифка 910 КБ

с 0,00 и до окончания.



взято тут сочи - кудепста

via почта )))))

Ура!

Очень трудный был матч, но наши просто мастерски сделали соперника.Сравняв счет во втором периоде 3-3 в большинстве, забили два гола и в третьем периоде забили еще два.Никогда еще шведы не чувствовали себя так разбито.Болельщики шведкой команды стали покидать трибуны за долго до последнего звонка об окончании матча.

Котэ дали мячик и он даже из вежливости его "разодрал типа", но глаза... в глазах тоска и крик "Как же вы меня заипали!!!"
Под катом гиф 1,7 МБ

У знакомых во дворе. Звука, к сожалению, нет, но дети убегали с очень большим визгом.


Продолжительность: 00:58
Размер: 3,03 Мб

автор: Мудаки выехали на встречу,пришлось их поучить))) После этого они погнались за мной и попали в ДТП буквально через несколько секунд.


Размер файла: 4,58 Мб
Продолжительность: 01:00

пираты и сундук

Начало. Почтальон улыбается дважды.

Кто мы? Мы - шёпот ветра в сухом тростнике. Мы - скрип половицы в пустом доме. Мы - беспричинный страх. Мы - причудливые тени от огня свечи. Мы - странное отражение в ночном окне. Мы - холод сквозняков в мёртвых развалинах. Мы - те, кто сидит под кроватью в час ночного кошмара. Мы - вздох в темноте подвала и блуждающие огоньки на болоте.

Нас нет. Мы мертвы, все кроме меня. Наша история уже написана до последней точки. Но в абсолютной пустоте продолжает скрипеть по бумаге перо, и сами собой возникают новые строчки. Слово за Словом.

Патрик О'Салливан. 11:59 25 июня 2011 года, Ирландия, автобусная остановка вблизи Лиффорда.

Прохладный июньский дождь от души растряс свои запасы капелек-бисеринок на цветущие зелёные холмы. Низкое вечернее солнце удивлённо высунулось из-за побелевших, растративших влагу, туч. Глянув на эту вечную зелень без конца и края, оно оранжевым огнём подожгло костёр заката. Во всей вселенной больше не сыскать идиота, который задал бы вопрос, почему на флаге Ирландии белая полоса разделяет зелёную и оранжевую.

Старый О'Салливан примостился на лавке, спрятанной под козырьком пригородной автобусной остановки, затерявшейся среди изумрудных холмов. Его скрюченные артритом пальцы покоились на набалдашнике старомодной трости, во рту дымила извечная трубка, а выцветшие глаза любовались прекрасной картиной. Закат в холмах Донегола недалеко от родного Лиффорда (Административный центр графства Донегол, Республика Ирландия - прим. автора). Что может быть лучше? Разве что чёртов автобус, который никогда не приходит вовремя. "А что в этой чёртовой стране происходит вовремя?" - подумал Патрик и шутливо отсалютовал небу своей старомодной тростью.

Он и сам был старомоден как эта трость. В свои девяносто два года он был жутким матерщинником и никогда не расставался с трубкой и большой флягой ядрёного одно солодового виски. Все эти привычки он приобрёл в затерявшейся юности, или привёз в далёком тридцать восьмом с континента. Из полыхающей огнём гражданской войны Испании. Только чёртова трость добавилась, когда чёртовы ноги стали подкашиваться. Чтобы бродить по этим холмам мужчине нужны крепкие ноги. "Или нужно ждать чёртов автобус" - О'Салливан снова взглянул на дорогу.

Но вместо автобуса, из-за поворота показался велосипед, которым управляла юная девушка в униформе почтальона. Её раритетное транспортное средство, с низкой женской рамой, дребезжало по брусчатке так, что о их приближении было слышно наверное за милю. Девушка без устали накручивала педали, одолевая приличный подъем. Поравнявшись с О'Салливаном она затормозила, вежливо кивнула, тряхнула копной рыжих кудряшек и улыбнулась, вылезая из седла.

Старик подозрительно уставился на девушку, а потом, подняв к небу указательный палец, поведал:
- А я знаю тебя, юная леди! Мы уже встречались в тридцать восьмом в Каталонии. Тогда ты вырядились как Молли Малоун и принесла конверт старине Килпатрику. - с этими словами О?Салливан помрачнел.

Девушка оказалась достаточно воспитанной чтобы промолчать, и лишь улыбнулась снова. Старому человеку, который прошёл две войны, можно простить подобные речи. Даже если, судя по возрасту, только её прабабка могла застать события первой половины прошлого века. Какой смысл перечить старому джентльмену со вспыльчивым характером и увесистой палкой в руках?

- Это что же получается... Теперь ты ко мне? - рука старины О?Салливана машинально юркнула в карман за флягой, и он сделал добрый глоток. Трость выпала из рук, но он не спешил её поднять.

Почтальон выудила из своей сумки простой серый конверт без адреса и марок. О?Салливан резко встал в полный рост, позабыв про трость и слабеющие ноги. Девушка нежно вложила конверт в его трясущуюся руку и беззвучно, одними губами, произнесла единственное имя:
- Килпатрик. - И погладила старика по запястью. Через миг она уже была в седле своего стального росинанта, направляясь обратно в сторону Лиффорда. Старик тихо сел на лавку и, привалившись к опоре, стал смотреть на ветхий конверт.

Когда древний автобус наконец-то прибыл и распахнул свои двери, Патрик О?Салливан был уже мёртв. Он ушёл из жизни на девяносто третьем году, так и не выпустив из рук ни фляги, ни потухшей трубки.

Кейсуке Кагава. 5:58 7 декабря 1941 года, Тихий океан вблизи Оаху.

Вице-адмирал Нагумо окончил свою речь сорок минут назад. Лейтенант Кагава, терпеливо, как и другие пилоты, сидел в кабине своего штурмовика, в ожидании взлёта. Мысль лётчика была чиста, как вода в фамильном пруду, а дух - твёрже хрусталя. Стать в двадцать три года лейтенантом - большая честь для потомка рода Кагава. Предки носили свой меч с гордостью и Кейсуке доказывал, что он их достоин. Лучший ученик, лучший курсант, наверняка, один из лучших пилотов.

Кагава отреклись от дайсё (Ритуальное оружие японской знати - прим. автора), сотню лет назад, когда предок Кейсуке ритуально сломал клинки, принимая новый уклад жизни. Но сегодня, Кейсуке Кагава, восемьдесят третий потомок своего рода, сам станет разящим клинком. Ниппон коку (Самоназвание государства Япония - прим. автора) примет его жертву, а в доме Кагава, появится кусок шёлка с хризантемой императорской печати и Золотым Соколом.

Сигнальный флаг пополз вверх. Кагава, привычными движениями, перевёл приборы в состояние готовности к вылету и подал технику знак. Ещё раз обвёл взглядом тёмные силуэты других самолётов и организованное мельтешение на палубе. В глаза резко бросилась одна деталь, нарушившая эту тревожную картину. По палубе, между готовящихся ко взлёту боевых машин, бежала женщина в светлом традиционном хомонги (Традиционное женское праздничное платье - прим. автора), вышитом цветущими ветвями и соколами. Крохотными шажками она летела над палубой, а широкие рукава развевались подобно крыльям садящейся на воду чайки.

"Это безумие." - Подумалось Кагаве. - "какие женщины на авианосце?!" - Руки в лётных перчатках невольно протёрли глаза. Изумлению не было предела, когда эта неуместная хрупкая фигурка приблизилась к его кабине вплотную. И тут же нахлынуло сильнейшее смущение. Кейсуке сгорал от стыда, открывая вопреки приказу, колпак кабины. Открывал, потому что не мог не открыть.
- Кто ты? - спросил он строго и зло, пытаясь сохранить лицо.
Девушка не ответила, а лишь потупила раскосые необычные зелёные глаза и с поклоном протянула свиток, запечатанный "хризантемой" (Геральдический символ императорской семьи Ниппон коку - прим. автора) и белую повязку.


Анна Керн. 22:40 8 марта 1978 года, Ленинград.

"Тварь! Шлюха и тварь!" - Анна в истерике металась по холодной пустой квартире. В свои двадцать лет она прекрасно умела ненавидеть и отлично знала этого дьявольское чувство на вкус. Любовь и ненависть всегда шли для неё рука об руку. С тех самых пор, когда тринадцатилетняя Аня впервые почувствовала, что без ума от своей лучшей подруги, и возненавидела себя. Это было шокирующим откровением и удивительнейшим открытием. Настоящим источником бесконечных удовольствий от самоистязания. Азбукой от ?хочу? до ?нельзя?. К счастью, детская любовь не вынуждает добиваться взаимности.

Позже, томящее чувство пришло в шестнадцать, когда две подруги в выпускном классе угодили в необычный любовный треугольник. Повзрослевшая, Аня сгорала от желания рядом со своей Ритой, а та писала стихи для одноклассника, который был тайно влюблён в Аню. Это было... Это было нечто ужасное. Аморальное. Запретное. Сладкое, как внезапное прикосновение к сокровенным местам тела. Табу, как всякая любовь женщины к женщине.

Анна расцвела и превратилась в эффектную девушку. Сто восемьдесят четыре сантиметра совсем мужского роста, широкие плечи и тончайшая талия спортсменки, огромная высокая грудь и длинные мускулистые ноги. Блестящий шёлк черных волос, глубина серых стальных глаз, хрипловатое контральто, прямой античный нос и классический правильный овал лица. Женщина-гаулейтер, живой персонаж "Полёта Валькирий", девушка-мечта.

Этой весной, повзрослевшая Анна была влюблена в третий раз. В педагогическом ВУЗе, она со всех сторон была окружена девушками и, вероятно, это было неизбежно. Это новое взрослое чувство было неслыханно сильным и невероятно болезненным. Анна бездумно смотрела на доску, где преподаватель чертила нечто в трёхмерной системе координат. Внезапно она осознала, что в Номосе (Внутренний, сакральный мир. Аллюзия на "Человек Номоса" Олди - прим автора) личной вселенной все три оси сходятся на ?её рыжике?, а сама вселенная сужается до размеров комнаты, где появляются огненные кудряшки её любимой, прекрасные стройные ножки и щебечущий голосок.

И Анна решилась на неслыханное.

Она три недели изучала реакции своей возлюбленной. На отдельные фразы, случайные прикосновения, намёки и шутки. Анна сплела целую сеть чтобы добиться взаимности. Изучила и рискнула. Сегодня, восьмого марта, она открылась своей "самой главной". И погибла.

Удивление, открытое издевательство, смех в лицо и публичное разоблачение:
- Девки, наша Анька - настоящая лизалка! Мне только что в трусы лезла! - Наверно, можно было свести это к шутке, как-то выкрутиться, но ненависть хлынула по венам потоками раскалённого олова. Концентрированная и рафинированная ненависть: литр желчи на литр кислоты, и вместе достаточно для чашки яду. Черти знают как варить зелья!

Словно Гаммельский крысолов, подруга-ненависть увела за собой. Под ритмичный стук крови в ушах, Анна чётким чеканным шагом вернулась домой, и, лишь захлопнув входную дверь, провалилась в собственный воображаемый мир. Это было её убежище, её Номос, где она могла творить что угодно. Могла не стесняясь держать свою любимую за руки и с улыбкой тонуть в её изумрудных глазах. Могла торопливо ласкать и тискать её груди, бормоча на ушко всякие ласковые глупости, сбиваясь на разгорячённые стоны. А потом, могла связать капроновой верёвкой и запороть кнутом эту суку до смерти.

- О да! Да!!! До смерти! - С оскалом волчицы, Анна глянулась в запотевшее зеркало рядом с ванной, проверила рукой воду и фурией помчалась за лезвиями и "Валиумом". В прихожей её застал врасплох звонок в дверь. "А вдруг это она?!" - вихрем пронеслось в голове, и ненормальная, как была - голышом, рывком распахнула входную дверь.

На пороге стояла совсем юная девушка-почтальон. Анина ровесница, с сумкой на ремне, улыбалась точь-в-точь как её возлюбленная. Почтальон протягивала телеграмму на ярко-зелёном поздравительном бланке с красной восьмёркой и белыми подснежниками.

Патрик О'Салливан. 23:51 25 декабря 1938 года, Каталония вблизи Таррагона.

О'Салливан из Лиффорда и его лучший друг и земляк Килпатрик стали частью отряда смертников коменданте Эскобара. Коменданте нужен был хотя бы день, чтобы оторваться от наседавших франкистов и перегруппировать силы для битвы за Таррагон (В некоторых источниках: Последняя битва Республики. Безнадёжное сражение, которое заведомо невозможно было выиграть - прим. автора). Республика все ещё надеялась удержать Каталонию, хотя война была проиграна. Отряд интербригад должен был остановить наступление врага лишь на один чёртов день. Оба ирландца вызвались добровольцами, как и раньше приехали сюда из-за моря, сражаться рука об руку с братьями по вере. Приплыли на одном корабле с предателями-синерубашечниками, которые их чуть не утопили в порту.

Шёл шестой час боя, не прекращающегося несмотря на Рождественский Сочельник. Республиканцы отбили две атаки и получили передышку перед третьей, возможно последней.
- Чёртовы франкисты напустили на нас чёртову прорву чёртовых "Маркетти". Похоже с той стороны у них чёртовы итальяшки! - Пробубнил Килпатрик, держась за перебитый нос.
- Ублюдки. - Флегматично заметил в ответ О'Салливан и в очередной раз проверил готовность их пулемёта.

Пока что пулемёт выручал. Они удачно пережили бомбёжку, а из потерь был только сломанный отлетевшим булыжником нос Килпатрика. В других траншеях дела обстояли катастрофически. Практически не осталось тех, кто способен держать оружие. Из уцелевших, только кучка русских неистово рвались обратно в мясорубку боя. У остальных моральный дух упал до предела. Патрик знал, что их пулемётное гнездо оставалось единственной значимой боевой единицей, если не считать ненормальных, готовых бросаться под танки. С той стороны фронта наметилось движение, и через секунду в воздух взлетела ракета.

В её зелёном мерцающем свете, им открылась сюрреалистическая картина. Прямо в их сторону, по взрытому воронками полю, бежала рыжеволосая девушка в традиционном наряде рыбницы с рыночной площади в их родном Лиффорде. Ей не хватало только плетённой корзины, чтобы сойти за легендарную Молли Малоун (Полулегендарный персонаж. Героиня одноименной песни. Символ ирландского народа, аналогично Жанне Д'Арк у французов - прим. автора). Да нет, черт возьми! В любом городишке Ирландии можно найти такую Молли!

От удивления Килпатрик бросил прикладывать к носу примочку. Он вскочил во весь рост и вытаращился на незнакомку:
- Черти жрите мою печень! - Заорал он на гэлике - Откуда выскочила эта чёртова баба?! Да её черти лепили из одного теста с моей Молли! - Он опомнился и пригнулся - Каким чёртом ты будешь стрелять по чёртовым итальяшкам, если эта чёртова дура прёт прямо сюда?!
- Знаешь, друг, я думаю мы своё отстрелялись. Посмотри туда. - О'Салливан ткнул заскорузлым пальцем правее девушки. - Придержи своих "чертей" и вспомни лучше "Pater noster qui in celis es" (Католический вариант "Отче наш..." - прим. автора).

С указанного направления на позиции отряда коменданте Эскобара двинулись немецкие танки союзников сатаны Франко. В первый раз что-то ухнуло, и где-то сзади оглушительно разорвался снаряд батальонного орудия франкистов. Девушка, похожая на сразу и Молли Малоун и на Молли Килпатрик, ловко запрыгнула в их окоп.

Незнакомка не выглядела испуганной. Как будто артобстрел и танковая атака были для неё обычным делом. Она не произнесла ни слова и грустно, как бы виновато, улыбнулась О'Салливану, на секунду одарив его взглядом изумрудных глаз. А Килпатрику протянула простой серый конверт, без адреса и почтовых марок.


Шимон Левин. 7:34 11 сентября 2001 года, международный аэропорт Логан, Бостон.

Сумасшедшее утро разбавило уксусом обычно размеренную жизнь международного аэропорта Логан. Вначале все системы контроля сошли с ума и вынудили службу безопасности впустую перерыть груды багажа. Потом, полоумные русские устроили скандал из-за своей собаки, которую "Юнайтед Эйрлайнс" не хотели брать на борт. Вэй! Еще бы свинью притащили.

Хвала всем пророкам Израилевым, это не его Шимона проблема. Пусть местные разбираются, а он своё отслужил ещё на родине. Теперь дядя Ицхак устроит его в охрану большого человека на Манхеттене, и жизнь начнётся заново.

Левин стоял в очереди на посадку и смотрел, как совсем юная симпатичная девушка с улыбкой на лице, один за другим, протягивала посадочные талоны пассажирам рейса 11 авиакомпании "Юнайтед Эйрлайнс".


Автор. 9:10 22 июня 2011 года, Столица.

"Вайпер" был беспомощен в этой пробке, как благородный олень, попавший на лёд январской реки. Автомобиль, рождённый для стремительного полёта, лишь по ошибке именуемого ездой, сейчас судорожно дёргался, продвигаясь по сантиметру в столетие. Справа, в соседнем ряду завистливо рыкала своим турбированным недоразумением "Импреза", намекая на возможность подпалить резину после светофора. Еще пару лет назад я бы принял эту игру. Конечно же, у "Субару" не было ни единого шанса против демонов, упрятанных в V10 "Вайпера". Это чистейший блеф.

Но та бесшабашная дурь куда-то канула сама собой на тридцать четвёртом году жизни. Время не только лечит. Оно меняет людей безвозвратно и плавит нашу сущность как воск. Сегодня, звук раскрученного до красной черты двигателя, мне заменял волшебный голос Хелависы. Уже несколько лет я живу этой фантастической музыкой, где звуки инструментов лишь золотая оправа для её драгоценного голоса. "Платье для песенки" - кажется, так выразился Йейтс. Вот и сейчас в динамиках, богиня начинает "Прялку" - одну из своих лучших вещей:

Ночь за плечом, вор у ворот,
Прялки жужжанье спать не даёт
Тебе - я снова здесь...

Мы продвинулись ещё на одну стотысячную миллиметра, и светофор сменился красным. Неважно. Я уже первый на стоп-линии. Я до предела выкручиваю звук, чтобы заглушить электронную какофонию из открытого окна "Субару". Боковым зрением я вижу, как кто-то идёт по разделительной полосе между рядами. Чёртовы коробейники. У вас не выйдет прервать моё свидание с совершенством. Топчитесь там и дальше! Каждому своё. Каждому сво...

Кто прядёт лён, кто прядёт шерсть,
Кто прядёт страсть, а кто прядёт месть,
А я спряду твою смерть.

Я невольно подпеваю, уже на пол дороги в рай от магии этого нереального по своей красоте и силе голоса. Покачиваю в такт головой и с улыбкой, полной блаженства, смотрю вправо. Сердце даёт сбой и пропускает два удара. Я полон светлой грустью и мрачной эстетикой песни, а эмоции захлёстывают до спазма в горле, до немоты в руках. В пассажирском окне я вижу безумно красивую юную незнакомку. Она застенчиво улыбается и от этого на щеках появляются милые ямочки. Огненно-рыжие кудряшки рассыпались угольками костра. Бездонные глаза - яркий изумруд. В этих глазах вся зелень ласкового сентябрьского моря в маленьком городке моего детства.

Колесо - гонит по жилам кровь,
Колесо - в губы вливает яд,

Мне кажется, или она беззвучно, одними губами, повторяет за Хелависой:

Колесо, вертись - это я?

Я бездумно мотаю головой из стороны в сторону, как будто выныривая из того сентябрьского моря на последнем дыхании, распирающем грудь. Пытаюсь прогнать это наваждение. В следующую секунду её улыбка гаснет. Незнакомка понимает меня по-своему: её календари или открытки здесь не нужны. Она легонько кивает мне в ответ и отворачивается. Еще через миг, она уже что-то протягивала задиристому водителю "Импрезы". А я был готов бежать к ней, ползти, если нужно, на коленях по грязи, скулить как пёс, отдать всю свою кровь, обнимать её ноги и выпрашивать ещё один взгляд.

Вижу, знаю - ты на пути,
Огненны колеса на небеси,
Плавится нить и близок срок...

Близится срок. Светофор мигнул жёлтым.


Шейн Килпатрик. 23:59 25 декабря 1938 года, Каталония вблизи Таррагона.

В воронке, вырытой взрывом на месте пулемётного гнезда, упокоился Шейн Килпатрик - ревностный католик и жуткий матерщинник. Над его обезглавленным трупом рыдает рыжая девушка, так похожая одновременно на миссис Килпатрик и на всех ирландских Молли. Лицо её перекошено страданием и залито слезами. Слезы стекают и капают на землю. Рождество приходит на землю Каталонии вместе с холодным дождём.


Шимон Левин. 8:33 11 сентября 2001 года, Борт рейса 11 Американ Эйрлайнс.

- Никому не двигаться. Все будет в порядке. Если вы попытаетесь двигаться, вы подвергнете опасности себя и самолёт. Сидите тихо. - Корявая английская фраза с дребезжащим арабским акцентом, громко как приговор, прозвучала на весь салон.

Эти слова выдернули Левина из полусна. Отставной военнослужащий ЦАХАЛ был прекрасно знаком с теми, кто произносит такие фразы. Это долгое и тесное знакомство, сведённое через оптический прицел винтовки ?Galatz?, длилось все двенадцать лет его службы в подразделении 269/262. Много раз он встречался с этими, назначая им свидание в перекрестии оптического прицела на бейрутской территории. И доводил свидание до логического исхода уже, например, в Газе. Серьёзные отношения. С проникновением пули калибра .308 в его нового "избранника", да так что от головы оставались лишь ошмётки. Око за око. Зуб за зуб.

Шимон не шевелясь и не дёргаясь быстро осмотрелся. Двое в этом салоне: одни молчит сзади, а второй гавкает спереди. Эти мгновения, до того как начнётся паника, самые ценные. Слава пророкам Израилевым, он - Шимон, не хасид и штраймл (Особая шапка ортодоксальных евреев - прим. автора) в жизни не надевал, а пейсы в ЦАХАЛ не уставная стрижка. Шанс, пусть и небольшой, но есть. Главное действовать резко, и прикончить этих поцов, пока они не взялись проверять паспорта.

Молоденькая зеленоглазая стюардесса испугано запищала закрывая ротик ладошками, когда говорливый сгрёб её и толкнул, заставляя идти по салону. Это стало сигналом к началу хаоса, но упростило Левину его задачу. Вещавший про всеобщую безопасность хмырь сам двинулся вслед за девушкой. Вот он подошёл достаточно близко для резкой рукопашной атаки. ?Ладонью в нос, забираем то, чем он там размахивает (вроде "Глок"?) и тому, что сзади, делаем дырки в корпусе, чтобы не сделать дырок в самолёте.? - Левин незаметно поднял ручку кресла отделяющую его от прохода и изготовился к броску.

Сейчас! И... удавка затягивается на шее за мгновение до атаки. Третий, так и не проявивший себя до этого момента, всю дорогу только и делал, что следил за ветераном элитного подразделении 269. Левин из последних сил попробовал просунуть пальцы под верёвку, но тот что приближался нанёс нокаутирующий удар пистолетом.


Шимон Левин. 8:46 11 сентября 2001 года, Борт рейса 11 "Американ Эйрлайнс".

В проходе, между рядами кресел, словно почётный караул у гроба, стоит юная зеленоглазая стюардесса. Это та самая девушка, что, по непонятным причинам, проверяла и возвращала несчастливые посадочные талоны в аэропорту Бостона. Но ведь это не работа для стюардессы, правда?

На её бледном лице нет ни капли страха перед неизбежным. Только глубокая скорбь и печаль. Она стоит по-уставному прямо и держит руки по швам, словно отдавая последний долг павшим. Лишь губы её шевелятся, повторяя раз за разом бессмысленную фразу: "Ум и дела твои..., Ум и дела твои..." ("Ум и дела твои бессмертны в памяти русской..." - именно эти слова высечены по указанию вдовы на могиле Грибоедова, зарезанного персами. Прим. автора)

Борт 11 авиакомпании "Юнайтед Эйрлайнс" стремительно приближается к северной башне Всемирного Торгового Центра. У ног зеленоглазой, лежит изрезанное тело Шимона Левина, который погиб как верный сын своего народа - сражаясь с врагами. Как ветхозаветный Давид он бросил вызов своему Голиафу - этой шайке убийц, но не смог победить. Другие времена. Другие притчи. Другие герои. История уже написана.


Автор. 9:10 22 июня 2012 года, Москва.

Светофор мигнул жёлтым.

Ненормальный на "Субару" рванул с места, запаливая резину. Жалкая, жалкая попытка. Я-прежний легко обставил бы его уже на первых метрах.

Ровно посредине перекрёстка, "Субару" ждёт встреча с огромной, залитой до отказа, цистерной топлива без тормозов. Многотонный монстр, неотвратимо, как топор палача, обрушивается на него, превращая в прессованный металлический лом с начинкой из поломанного трупа водителя. Искорёженная конструкция с безумным грохотом проносится мимо. Медленно, ужасно медленно, растягивая каждый метр пути на столетия, исчезает в море огня то, что ещё мгновения назад было людьми и автомобилями. Огонь не идёт со мной.

Моя незнакомка с очаровательными зелёными глазами задорно хихикает, глядя на эту ужасающую картину. Она, уютно поджав ноги, устроилась рядом со мной на пассажирском сидении и не может оторваться от ужасающей картины. И я не удивлён её присутствием. Скорее счастлив. Её лицо раскраснелось от возбуждения, а на щеках снова появились эти сводящие с ума ямочки. "Прялка", между тем, близится к финалу:

Превращенье жизни в нежизнь
Во вращенье рдеющих спиц,
Раскалённый блеск из-под ресниц;

"Субару" вспыхивает столбом неестественного белого с прозеленью огня. Наконец незнакомка поворачивается ко мне, сполна насладившись зрелищем. Её глаза теперь сверкают горящим фосфором, прожигая насквозь. В этом взгляде вся мудрость древних богов Севера, чьи бескровные жертвы умирали, мучительно захлёбываясь в зелёных водах ледяного моря. Я проваливаюсь в бездонные колодцы её глазниц и...

Я вижу над собой низкое серое северное небо. Оно рыдает холодным дождём, давит рассветным сумраком, падает бесконечно быстро, чтобы положить жизни конец. Я лежу на спине, на чем-то неровном и деревянном, а вокруг красный заполошный огонь лижет сырые дрова, шипит от бессилия, сражаясь с холодными потоками с небес. Немощные языки пламени совсем близко, но я не в силах шевельнуться или перевести взгляд. Страха нет. Только непонимание. Что это? И вдруг, посторонний, бесконечно чуждый разум, вторгается в моё сознание ужасающим откровением: "Погребальная ладья" - тихонько шепчет он. "Но живых не хоронят!!!" - сознание отчаянно кричит и бьётся в клетке неподвижного тела. Куча сухого хвороста падает сверху на лицо.

В реальном мире я нахожу силы чуть отвести взгляд и вырваться из капкана. Теперь я лишь поглядываю на свою соседку украдкой, боясь продолжения кошмара наяву. Сладкая улыбка уже напоминает волчий оскал, а по-прежнему юное и прекрасное лицо утратило всякие человеческие черты. Это маска той, кто приходит последней. Хелависа во всю мощь своего голоса неистовствует в финале ?Прялки?:

Ты разлейся в смерть кипящей смолой,
Разлетись сотней пепла лепестков,
В руки мне упади звездой,
Ты мой, теперь ты мой вовеки веков!..

- Ты мой, теперь ты мой вовеки веков! - Зеленоглазая повторяет одними губами и, за миг став снова человеком, хитро подмигивает.


Кейсуке Кагава. Тихий Океан, 6:41 7 декабря 1941 года, вблизи острова Оаху.

Серый самолёт в утренних сумерках тяжело поднялся в воздух, слегка нырнув со среза палубы. Лейтенант Кагава набрал высоту и встал на курс за своим ведущим. Строй хищных стальных птиц заскользил над тихой водой в сторону острова Оаху. О чем думают пилоты в такой момент? О смерти? О жизни? Кейсуке не предавался праздным размышлениям. Его цель - стремительная атака и уничтожение противника. Он меч в руке командира. Разум принимает решения, а меч должен разить врага, и чем острее и проворней оружие, тем ближе успех и слава.

На малой высоте обзор ограничен, и очертания берега с бухтой и контурами кораблей показались внезапно. Чёткий строй штурмовиков плавно рассыпался, повинуясь выбранной тактике и лейтенант резко убрав штурвал на себя стал набирать высоту. Его манёвр состоял из пикирования и прямой кинжальной атаки на линкор. Еще несколько машин продублируют эти действия подчиняясь собственным приказам. Первая волна атаки вошла в контакт с целями, уничтожая растерянного врага и расшевелив этот адский муравейник.

Огневая мощь самолёта с трудом позволяет рассчитывать на то, чтобы потопить плавучую крепость линкора. Тем почётней задача. В руках опытного воина, узкий клинок способен пробить самую сложную защиту и самую надёжную броню. Нужно уметь находить слабости у сильнейших и побеждать. Иначе не стать воином. Самолёт забрался на вершину воображаемой горки и свалился в отчаянное пике, набирая максимально возможную скорость. Потому, что скорость - это жизнь.

Кто выдумал сказки про боевой клич? Кричат только женщины, познавая мужчину и поверженный враг. О да! Сегодня будет много криков.

Далеко внизу линкор ?Аризона?, подобно принцессе Киёхимэ (Героиня японской мифологии, девушка-дракон - прим. автора) превращался в огромного разгневанного дракона.

Один шажок, и нога на краю пропасти. Дракон огромен. Его чёрная броня матово отливает в лучах низкого солнца, а алмазные когти блестят. Шипастый длинный хвост размеренно покачивается из стороны в сторону, не теряя ритма и не нарушая баланса. Точёная голова рептилии, с мудрыми глазами, в которых пляшет зелёный огонь, все ближе и ближе. Каждый шаг волшебной бестии завораживает взгляд. Дракон скользит над землёй, переливаясь из одной стойки в другую, ни на секунду не теряя из виду своего врага. Совершенный убийца.

Воин застыл с ягинатой (Холодное оружие на длинном древке. Нечто вроде глефы или алебарды - прим. автора) на краю обрыва, за которым кончается мир. За его спиной абсолютная пустота из которой за схваткой наблюдает Счастливое Ничто. Жизнь воина - путь между мирами, и каждый шаг длиннее жизни. Лезвие ягинаты наклонилось вперёд и чертит в воздухе круги, восславляя вечный Свет Аматерасу и заклиная Тьму этим символом Солнца. Белая повязка на лбу уже давно не сдерживает кровь от раны нанесённой алмазным когтём. Деревянные щитки доспехов опалены огненным дыханием и размолоты в труху ударами могучих лап. Но руки тверды. Воин готов продолжить схватку. Он пришёл и бросил вызов, потому что Свет приходит всегда, а Тьма лишь иногда возвращается.

Дракон прыгает вперёд.

Линкор прыгает навстречу пикирующему штурмовику и изрыгает пламя из стволов зенитных орудий. Огненные нити рассекают воздух совсем рядом с таким тонким фонарём кабины. За простреленным стеклом ещё теплится хрупкий огонёк жизни двадцатитрехлетнего юноши, который считает себя воином. Но смерть густой бязью плетёт в небе узор из взрывающихся снарядов, а жизнь вытекает красной струйкой. Зенитное орудие прямой наводкой рвёт штурмовик в клочья.

Лейтенант Кейсуки Кагава окаменелыми руками сжимает штурвал не давая самолёту свалится в штопор. Боекомплект для бортовой пушки уже израсходован, и теперь Кейсуке-воин и штурмовик-меч стали одним целым. Он-оружие несёт в себе целых пол-тонны утренней зари и чистого Света, которые не могут выйти из заклинившего бомболюка.

- Дракон!!! Прими! Мой! Свет! - И искалеченный штурмовик пылающим молотом бьёт прямиком в орудийную башню линкора "Аризона" (В реальности "Аризона" затонула от взрыва боезапаса при падении самолёта пробившего палубу - прим автора).

Воин отчаянно и неистово рубит ягинатой, пытаясь поразить голову дракона. Он взвивается в последнем безнадёжном прыжке, чтобы дотянуться лезвием до врага, но чудовище проворней. Дракон рывком перехватывает древко и легко подталкивает воина в пропасть, и тот потеряв опору, но не выпустив оружие, зависает над пустотой. Струя необычайно яркого изумрудного огня вырывается из пасти и исчезает в кромешной тьме провала, не задев воина. Дракон победил. Дракон насмехается.

Морда вплотную приближается к окровавленному лицу юноши, и его раскосые глаза встречаются с зелёным огнём драконьих. Огонь кипит и плещет через край, огонь танцует и бьётся в алмазной клетке. Воин не отводит взгляд. Тысячи алмазных глаз не хватит чтобы купить его страх. Самопожертвование бесценно.

Анна Керн. 23:51 8 марта 1986 года, Ленинград.

Юная незнакомка, с потёртой сумкой почтальона через плечо, молча разглядывает ванну, и на ею лице больше нет улыбки. Она задумчиво болтает рукой в остывшей красной воде, где безжизненными нитями расползлись черные волосы Анны Керн. Та, что ещё недавно могла ненавидеть и любить, сейчас бессмысленно плавает в этой кровавой жиже. Точёная мраморно-белая нога последним усилием переброшена через бортик. Остекленевшие глаза открыты и сквозь мёртвые зрачки в наш мир заглядывает Счастливое Ничто. Жидкость в ванне остывает. Эта кровь не уйдёт в песок, чтобы прорасти тугою лозой. Самоубийство бесплодно.

Живой и мёртвые. Безвременье. Где-то посреди тумана.

Я молча гребу, тяжело ворочая обоими вёслами. Вода тихо всхлипывает с каждым гребком, и стотысячный взмах весел превращается в миллионный. Этому пути нет конца. Лодка плавно и бесшумно плывёт сквозь густой туман в утренних, а может, вечерних сумерках.

Черноволосая девушка с тёмными кругами под глазами, молодой азиат с подёргивающимся лицом и древний старик с дрожащими руками примостились на ветхой скамейке по левому борту. Испуганный мажор, в синей с жёлтым кепке, скособочившись, сидит справа от меня, боясь шевельнуться. Молодой рыжий парень с широченными плечами и шрамами на шее делит с ним лавку. Горбоносый, черноволосый мужчина лет сорока безмятежно и прямо расположился третьим.

На корме уютно устроилась прекрасная юная зеленоглазая девушка с ямочками на щеках. В её огненно-рыжих кучерявых волосах вплетён венок из цветущих веточек вереска. Её голова задумчиво склонилась, а чувственные пухлые губы слегка шевелятся, словно повторяя раз за разом фразу, которую невозможно угадать. Девушка тонкими белыми пальцами левой руки гладит и ласкает воду за кормой. Правой, она тихонько отбивает ритм моим гребкам.

Время остановилось. Туман густой как молоко.

© YoMan78

via vk

ссылка

Тот неловкий момент, когда застукал свою девушку
via internet

Вот ей-богу, даже и не догадывался, для чего ей долька апельсина... удивлен... ))

Какая-то таинственная история... Автор букв unreal welder

Помогите найти человека!
В Российской газете была напечатана вот эта замечательная фотография:

и что?то мне очень захотелось найти подвиг женщины?дважды героя. Однако, несмотря на все попытки найти её, мне это не удалось! Сайт Герои страны сообщает, что Герой Советского союза и Герой соц.труда женского пола была только одна ? Валентина Степановна Гризодубова
Женщин?генералов тоже немного...

Неужели интернет бессилен, или (свят?свят?свят) на трибуне стояла ряженная?

via ru-chp

Продолжительность: 01:47

Будет ещё две фотки. И текст.

Сегодня гулял с детьми возле Воронежской Областной Думы (ждали маму, была в стомат. поликлинике).
И на одном из деревьев увидел пакет с чем-то.

Три кадра про время. Интересных, умильных и очень грустных - как быстро оно летит... Девочка и кот
3 фото по почте прислали

Респект таким девушкам. Даже с одной ногой они фотографируются, позируют и не опустили руки, у них есть цель в жизни, а вы сидите за компьютером и бессмысленно проводите свою жизнь!

Скандал в Рязанской области: начальник регионального Управления МВД России Анатолий Агошков стал участником аварии, но всю ответственность за ДТП, по словам очевидцев, взял на себя совершенно посторонний человек. Более того, проверяется информация о том, что высокопоставленный полицейский мог сесть за руль пьяным.[next]

отсюда
В Техасе разработали новый тип CMOS-cенсора, который может использовать диапазон электромагнитного спектра, не используемый ранее. Проще говоря, новые камеры, оборудованные этим чипом, смогут улавливать свет где-то между инфракрасным и СВЧ-диапазоном, что позволит видеть сквозь предметы.

В настоящее время CMOS-сенсоры установлены в большинство камер мобильных телефонов и цифровых фотоаппаратов. Несмотря на давний выпуск подобных датчиков, не все их возможности были изучены и раскрыты в полной мере. Теперь, благодаря новым разработкам, работа спасателей может существенно упроститься и стать эффективнее. В медицинской сфере новый сенсор поможет диагностировать травмы и опухоли в организме человека. Заглянуть внутрь зданий, выявление поддельных денег и многое другое ? все это станет возможным с новыми CMOS-датчиками.

Однако не стоит рассчитывать на то, что в ближайшее время технология пойдет в массы ? новой разработкой наверняка заинтересуются спецслужбы. Но можно не сомневаться, что рано или поздно новые возможности станут доступны и простым смертным.

Чё то ржу
via и фоты Норвежский Лесной
4 пикчи

Чистые пруды: непримиримая оппозиция замочила дворника

Москва, 7 мая, середина дня, Чистые пруды.

ОМОН, наигравшись с фотографами и видеооператорами в "Бояре, а мы к вам пришли", закончил потешное выдавливание и разошелся по автобусам. На прореженном бульваре наступило затишье.

Маленькая худенькая оппозиционная девочка с куском мела быстро-быстро разрисовала асфальт перед фонтаном оппозиционными лозунгами.

Получилось красиво:

гифка ниже

Верующие граждане сделали свой выбор и заворачивать салазки в абратную сторону - вроде как и не по пацански. Даже если выбранная конфессия обнажыла неприглядные, до селе не заметные качества. Хуле делать - терпи и верь, уплочено. Учёные (бретанские разумеетсо) доказали кстате, што у верующих пастаянный стресс от несоответствия божественных сказок с реальной жызнью. А стресс - это нам незачем.
Граждане атеистично настроенные таких гемороидальных оков не имеют и при желание могут поверить и в инопланетянгов, и в зубную фею и ещё в какие галопередольные галлюцынацыи типа санта клаОса, а могут и строго с этим завязать и всё решытельнейшым образом сослать на хуй. И никто их за это не осудит, ибо имеют всяческое полное право на это! И совесть у граждан останется девственно-стерильной, как неиспользованный тампон при отсуцтвие месячных. А это - немаловажно.
Верующие опасаются умирать, поскольку знают за собой всякие мерзкие делишки, за которые различные загробные черти с них строго спросют после смерти, и вазможно подвергнут унизительным анальным истязаниям. А это неприятно. Поэтому граждане изо всех сил не едят калбасу в пост и едят её изо всех сил в непост. Желудочно-кишечный тракт таких выкрутас не любит, и отвечяет верующим на такие перфомансы язвенным калитом, несварением и поносами различной степени тяжести.
Атеист питается равномерно и не делает из еды культа. И к смерти он относится намного проще. Возможно он её и боится (а кто не боится?), но для атеиста смерть - всегда лотерея с гарантированным блэк-жэком. Не знаю как там нащёт шлюх, но блэк-джэк будет! Ну во первых может оказаться прав сэр Чарльз Дарвин, и оказавшысь в гробу, гражданин начнёт гнить, кормить лечинок опарыша и, постепеннно смешывая свои атомы с атомами древесины, глины и дешовово похоронново костюма - становится чястью Вселенной. Всё закономерно и ровно так.
А если всё будет как по религии - то можно смело уходить в глухой отказ: Типа нипезды не знаю, я на это не падписывался, вон верующие верили - их и ебите как хотите, а я - нипричом, меня не учили! Ну и на крайняк можно предъявить Большому Папочке голодающих эфиопов, часы поцреарха и детский рак костново мозга в качестве доказательства несовершенности созданново им вертепа. В конце концов старик растрогается (а по слухам он - та ещё истеричка и плакса) и вас определят в какой небуть комфортабельный номерок с видом на побережЪе. а в адъ пойдут те кто знал, но всё равно косячил. И это справедливо.
Ну и вообще, атеисту проще и кашерней:
Никто никогда не сможет оскорбить ево релегиозные чувства.
Ему не нужно ходить в храм, целовать там грязные предметы культа и руки жрецов.
Жертвовать деньги на нужды? Не, не слышал.
"Моя вера запрещяет мне так поступать!" - данный пункт никогда не всплывёт на мониторе вашей жызни. К чёрту цензуру!
А также у атеиста не появются в процессе жызнедеятельности предрассудки и суеверия, обьясняющие всё необычное проделками демонов и ангелов. Не наступят невесёлые празники, на которые нужно кудато ходить и там чтото долго слушать на непонятном языке. Предубеждения, вражда на основе поклонения разным божествам и прочий трэш - тоже пройдут мимо вас.
Но это разумеетсо не агетацыя, ибо данный журнальчек создан не для агетацыии и пропаганды, а совсем наабарот - ради посредственново йумора и соразмерново умственным способностям аватра веселия.
Так што - веселимся и радуемся.
Доклад окончен.

© soba4ki

Продолжительность: 00:15 / размер: 1,17 Мб

ru_auto

Размер файла: 1,74 Мб
Продолжительность: 00:30

С начала или с 25 секунды.


Размер файла: 3,77 Мб
Продолжительность: 01:33

Стюардесса Аэрофлота позволила себе резко высказаться по поводу трагедии в Индонезии. Что было дальше - под катом

Жители одной польской деревни решили проучить лихача, который не давал им покоя и постоянно гонял по дорогам, пугая пешеходов. И месть они выбрали весьма необычную...
Ночью болид гонщика был взгроможден на дерево с помощью специальной техники. Думаю, от такой картины у каждого владельца авто екнуло бы в сердце, окажись вы на месте этого нарушителя спокойствия. ))
Урок он уяснил и пообещал впредь придерживаться правил дорожного движения
2 фото via dailymail.co.uk

Очень и очень прослеживается сходство! ))
6 картинок via аська

Разгон молодежи, тусующейся в центре Москвы.
Повод - собрались больше двух - митинг


Размер файла: 52,82 Мб
Продолжительность: 08:44

И никаких, понимаешь, секретных экспериментов... )))
via ohdios.com

Решили мы чутка приукрасить гаражик, который был чуть более чуть полностью уныл:

Пишет блогер Антон Ярошенко:

Я вообще жутко люблю всевозможные производства. Мне всегда приятно иметь дело и знакомиться с теми, кто что-то производит, а не гоняет тачки из германии или продает китайские аксессуары для мобильников.
В России с производством вообще целая проблема. Поэтому любо дорого узнавать, что кто-то еще что-то производит, да еще и делает очень хорошо.

Недавно я познакомился с компанией, которая делает различные призы, кубки, подарки и награды. Не на китайских кружках печатает логотипы компаний заказчиков и называет себя производственной компанией, а реально создает с нуля обалденные вещи. Ведь если есть определенные суперские награды, их должен кто-то производить. Очень круто, что такие вещи могут производить у нас в стране. Я не буду пока говорить что это за компания, а то всякие тролли скажут, что это реклама. Хотя такую компанию не жалко и рекламировать.

Короче отвлекся я что-то, на этом производстве можно просто жить и все время наблюдать, как производят всякие обалденные штуковины. Расскажу я вам, как делают вот такого мужика. Это на самом деле кубок по бодибилдингу.
18 фото

Интересно было посмотреть "поближе" как они это делают ... заснял


Размер файла: 10,52 Мб
Продолжительность: 02:04

Такой вот креатив на улицах Бельгии. )) Создатель этого ?чуда?, датский художник Йеппе Хайн.
19 фото via acidcow

Размер файла: 5,01 Мб
Продолжительность: 00:48

Замок Нойшванштайн

Один из самых красивых замков Европы ? немецкий Нойшванштайн ?
сегодня входит в списки наиболее фотографируемых достопримечательностей мира:
очередь из туристов сюда иногда растягивается на километр.

Дополнительной популярности Нойшванштайну добавил тот факт, что именно он стал
прообразом замка Спящей красавицы в парижском ?Диснейленде?.
А заодно попал и на самую узнаваемую среди всех детей планеты эмблему ? логотип корпорации Walt Disney.
Окутанный множеством легенд Нойшванштайн, по сути, стал источником вдохновения
для главного голливудского сказочника Уолта Диснея.

Как-то взяли с собой в водный поход по Карелии коптилку. Кто-то скажет, что вещь в походе громоздкая и ненужная, но посмотрев фотки надеюсь изменит свое мнение. Будет 29 фоток. Просьба не ломать. Как закончу напишу.

Официальный сайт КПРФ выложил в Сеть ролик с митинга 6 мая на Болотной площади, на котором видно, как сотрудник ОМОНа избивает беременную женщину.

На ролике запечатлен момент, когда полиция начинает зачистку площади от демонстрантов. Видно, как два омоновца тащат по земле женщину, а стоящий рядом полицейский внезапно поворачивается к ней и бьет ее ботинком в живот. Авторы ролика подчеркивают, что женщина беременна.

После этого полицейский скрылся за спинами коллег.


Размер файла: 6,87 Мб
Продолжительность: 01:13[next]

Напомним, руководство МВД и власти Москвы назвали действия сотрудников ОМОНа полностью оправданными. Более того, пресс-секретарь Владимира Путина Дмитрий Песков в одном из первых комментариев заявил, что "полиция должна была действовать жестче".

В ходе событий на Болотной площади были задержаны более 600 человек. В МВД утверждают, что от рук митингующих пострадали 29 сотрудников полиции.

)))

Размер файла: 828,58 Кб
Продолжительность: 00:21

Чтобы сэкономить денег, решил ехать в Симферополь не машиной ? поездом. Купил билет на нижнюю полку проходящего ?Москва ? Симферополь?. За полчаса пришел на вокзал.

С собою нес пакет, а в нём коньяк, лимончик, одноразовые стаканы четыре штуки. До вечера должно хватить. Приветливая проводница, женщина чуть постарше средних лет, с крашеными под блондинку волосами и пышной грудью, проверила билет, пропустила в вагон.

Тут понял: дорога будет тяжелой: из купе доносилась характерная акающая речь москвичей. Два женских московских голоса хохотали, а мужской московский голос что-то рассказывал. Москвичи. Властелины мира. Хуже попутчиков и не придумать.

Зашел.Так и есть ? там сидели гандоны. Типичнейшие москвичи. Один, розовый с пупырышками в джинсовой куртке, на голый латекс, с золотой цепью толщиной в палец, в спортивных штанах и шлепанцах, в которые он пропихнул свой нижний ободок, имитируя ступни ног, и две его спутницы. Фиолетовая с ароматом клубники, ярко накрашенная и вторая бесцветная, в обильной смазке, очень высокого роста. Я поздоровался. Они посмотрели на меня снисходительно и продолжили беседу.[next]

Говорили о непонятном: ?? Путин блять, Медведев блять, Рассия, русская культура блять, бездуховность, глубинка блять, правинция блять, Янукович блять, татары, нефть блять, гас блять, Тимашенка, Лукашенка чурки, быдла блять, Масква бъёт с наска блять? ?. Время от времени хохотали.

К предложению немного освежиться коньячко отнеслись более чем прохладно, даже не удосужились ответить. Ну и ладно. Открыл бутылочку, достал и начал одиночное распитие.

Но недолго длилось счастье. Москичи обратили на меня внимание: ?Мужчина! У вас каньяк пахнит клапами! Вы все купэ нам блять заваняли! Вы что, не знаите, что пить в поизде низя? Прикратите блять нимедлена! А то мы пимим меры. Вы ни у сибя дома блять а в апществинам мести!?.

А то что от самих несет силиконом, как ладаном от черта, так этого москвичи не замечали. Но я очень воспитанный и вежливый, поэтому извинился и пошел к проводнице.

У проводницы Вали в купе сидел армянин, по всему выходило, что через час здесь начнется скоротечное любовное приключение. Тем не менее, будущие любовники охотно согласились выпить моего коньяку. По их словам коньяк был превосходен, никакими клопами не пах.

Выпив, мы с армянином Виктором вышли в тамбур покурить. Он рассказал, что в Симферополе у него три магазина, обещал скидку. Потом спросил: ?Слюшай друг, у тебя презэрвативи есть? А то я баюсь Валю ибать без прэзервативов?.


- Конечно Виктор! Для хорошего человека всё есть! У меня в купе сидят три гандона! Хочешь ? бери!
- Спасибо! Спасибо дарагой! ? и Виктор пулей выскочил из тамбура.

Я докурил и пошел к себе. По дороге встретил Виктора, бегущего с москвичами подмышкой. Москвичи вяло сопротивлялись и грозились милицией. Виктор отвечал: ?Малчитэ сюки, а то викину с поизда!?.

Вскоре я заснул. Москвичи так и не вернулись.

Увидел их уже на перроне симферопольского вокзала. Изрядно потрепанные,( а шипастый розовяк даже порваный в пиптике на макушке) они торговались с таксистами.

Было слышно: ?? Хахлы праклятые блять, жлабьё, Украина блять деревня? Газа напиздили? Крым для русских блять!?.

А потом я отошел и перестал их слышать.


Помогай вам Бог москвичи.


© Г.Н. и Д.А.

Найден новый календарь Майя без упоминаний о конце света



В джунглях на севере Гватемалы в руинах одного из городов, когда-то принадлежавшего цивилизации Майя, археологи обнаружили еще один календарь, сообщает Reuters. Предполагается, что находка, принцип которой базируется на движение небесных светил, является самой ранней из когда-либо встречавшихся написанных систем исчисления времени.[next]

После изучения ученые подтвердили, что записи найденного календарь частично сходятся с теми, что сделаны в другом каландре Майя. Того самого, согласно которому 21 декабря 2012г. наступит конец света, который приведет к гибели человеческой цивилизации. Однако в найденном календаре нет каких-либо упоминаний о конце света в ближайшее время. Согласно находке, мир будет существовать еще как минимум 7 тыс. лет.

"При ближайшем рассмотрении становится понятно, что циклы сменяют друг друга. Календари Майя созданы так, что продолжают отсчитывать время на миллиарды, триллионы и октилионы, любое доступное число лет вперед", - отметил один из исследователей, представляющий Бостонский университет, Уильям Сатурно.

Ученые отмечают, что календарь разработанный древними учеными достаточно точно описывает лунные и солнечные циклы, а также движение самых ярких звезд. Скорее всего, он использовался для проведения ритуалов, так как в культуре древнего народа все священнодействия были синхронизированы с прохождением светилами определенных позиций.

http://top.rbc.ru/society/11/05/2012/649813.shtml

Размер файла: 9,41 Мб
Продолжительность: 01:26

0:17-0:40


Размер файла: 5,47 Мб
Продолжительность: 02:00

"Гуляю" я значит в Гугл- панораме по Испанскому городку, посмотрел наверх, а там.....

(Будет 10 картинок и текст) (пожалуйста не ломайте)
Нашему знакомому впарили китайскую копию нокиа н8 очень интересным способом. Дело было вечером на остановке рядом с Ростовским морем (ростовчане поймут). К знакомому подошел неряшливо одетый молодой человек (аля бухалидвенедели) и предложил купить телефон за 2т.р. продемонстрировав якобы чек из салона связи.

Утиные лапки - это глОмурная новая тенденция в маникюре и педикюре ))
7 фот via dimka-jd

Одна картинка под катом.
улыбнуло ))
via 24.media.tumblr.com

Рискну начать) Присоединяйтесь!


Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп.


7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки


На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...


Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.


- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...


Встречaет Серый Волк Крaсную Шaпочку и говорит:
- Ну, ты сaмa понимaешь: у тебя есть двa вaриaнтa.
- Кaкие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.


Мaмa зaнятa нa кухне, но крaем ухa слушaет, кaк её семилетний сын игрaет со своим новым электрическим пaровозиком. Пaровозик остaнaвливaется - и сынок говорит:
- Тa-a-aк, все ублюдки, которым нaдо выходить - жопу от кресел оторвaли и нехрен в проходе вaфлить - это последняя перед Бостоном остaновкa... А те сучьи дети, которым в этот срaный город приспичило - тоже нефиг яйцa чесaть
- быстро подорвaлись в вaгон, мы через две минуты отходим!
Мaмa в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Тaк домa нельзя рaзговaривaть! Иди сейчaс же в комнaту и
ДВА ЧАСА подумaй нaд тем, что ты сейчaс скaзaл! Когдa выйдешь - можешь сновa игрaть с пaровозиком... Двa чaсa спустя сынок выходит из своей комнaты и сновa игрaет с пaровозиком... Вот пaровозик остaнaвливaется и мaмa слышит:
- Нaпоминaем всем пaссaжирaм, покидaющим нaш поезд, не зaбывaть своих вещей... Блaгодaрим Вaс зa то, что Вы путешествовaли с нaми и нaдеемся вновь увидеть Вaс. Увaжaемых пaссaжиров, нaпрaвляющимся в Бостон, просим зaнять местa; нaпоминaем, что бaгaж можно рaзместить под сиденьями. Просим Вaс не курить в поезде. Потом, после небольшой пaузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отпрaвкой нa двa чaсa опоздaл - идите и сaми с той сукой нa кухне рaзбирaйтесь!


Муж с женой беседуют.
- Кaк мне всё нaдоело, носить нечего, все однообрaзно, я устaлa, у меня депрессия... (((
- Дорогaя, я думaю тебе нaдо кудa-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, a кaк ты думaешь КУДА???
- Я думaю - в е%aльник!


Едет мужик по пустыне нa верблюде. Верблюд еле тaщится, a потом совсем остaновился. Мужик взял его зa узду и потaщил. Тaщит, тaщит - видит в пустыне стройкa кaкaя-то. Мужик подошел и говорит строителям - тaкaя вот проблемa - верблюд ехaть не хочет.
Строитель:
- Нa эстaкaду.
Мужик зaвел верблюдa нa эстaкaду. Строитель взял двa кирпичa и кaк удaрит верблюдa с двух сторон по яйцaм. От верблюдa и след простыл.
Мужик:
- А кaк же я его догоню?
- Нa эстaкaду.


Привет, ты мне откудa звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофонa, дверь открой, третий чaс стою!


Один мужик, решив проверить прaвильность пословицы "есть еще порох в пороховницaх", стaл регулярно подсыпaть себе в еду вместо соли порох. Зaметив улучшение своего состояния, он продолжил поедaть сей продукт. Он прожил 108 лет, остaвив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 прaвнукa и 5-метровую воронку нa месте кремaтория.


Просыпaется утром грaф. Осмaтривaется, поднимaясь с постели, видит, горничнaя прибирaет.
- Дитя мое, a где грaфиня?
- Изволилa вниз спустится.
Грaф в%%%%л горничную. Спускaется вниз, нa кухне спрaшивaет кухaрку:
- А где грaфиня?
- А онa в сaд пошлa!
Он и кухaрку оттр%%aл. Идёт в сaд, a тaм сaдовницa.
- Скaжи, деточкa, a где грaфиня?
- Изволилa в бaссейне купaтся.
Грaф и сaдовницу поимел. Подходит к бaссейну, смотрит, тaм грaфиня плaвaет.
- Грaфиня, душa моя, вот Вы где! А то я уже зaе%aлся Вaс искaть!!!...


Японцы изобрели чaсы, которые услышaв мaт перескaкивaют нa минуту вперед.
Решили опробовaть.
Повесили в японский бaр нa 24 чaсa.
Через 24 чaсa приходят, чaсы идут нa 2 минуты вперед.
Повесили в aнглийский бaр. Через 24 чaсa приходят, чaсы идут нa 5 минут вперед.
Повесили в русский бaр. Через 24 чaсa приходят - чaсов нет! Они подходят к бaрмену:
- Мы вчерa сюдa чaсы повесили, где они?
Бaрмен (удивляясь):
- А-a-a-a-a... . тaк это были чaсы?! А мы думaли - нa х%я нaм зимой вентилятор?!


Однaжды девчонки приглaсили меня нa девичник! Я пообещaлa мужу, что в двенaдцaть буду кaк штык.
Шaмпaнское было восхитительное и время пролетело кaк то незaметно. Приехaв домой пьянaя в хлaм, я тихонько открылa входную дверь и кукушкa в нaстенных чaсaх прокуковaлa ровно 4 рaзa. Я не рaстерявшись, голосом кукушки прокуковaлa еще 8 рaз, и удивляясь своей сообрaзительности и смекaлке, пошлa спaть.
Нa следующий день зa зaвтрaком муж спросил меня во сколько я вернулaсь. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнилa, что когдa зaшлa, кукушкa прокуковaлa 12 рaз.
- Дa, я слышaл - скaзaл муж.
Я подумaлa, вот зaмечaтельно, пронесло. Но помолчaв минуту он продолжил:
- Знaешь, дорогaя, нaм нaдо менять эту кукушку в чaсaх
- Почему? - спросилa я.
Муж продолжил:
- Знaешь, вчерa, когдa ты вернулaсь, онa прокуковaлa 4 рaзa. Потом скaзaлa: "Вот бл%дь". Прокуковaлa еще 4 рaзa, потом сморкнулaсь, прокуковaлa еще 2 рaзa, ехидно похихикaлa и прокуковaв остaвшиеся 2 рaзa, нaступилa нa котa и %бнулaсь нa пaркет...


Нa дискотеке в Гермaнии русский в мaйке с нaдписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрaшивaет:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты нaехaть хочешь?
- Это вaшa первaя проблемa. Агрессивность. Вы всегдa пытaетесь создaвaть
проблемы нa пустом месте.
Когдa дискотекa зaкaнчивaется, то русского уже подкaрaуливaет группa
турков.
- Сейчaс ты ответишь зa свои словa! - говорят они.
- Это вaшa вторaя проблемa. Вы не можете решaть свои проблемы сaми
и срaзу собирaете своих по любому поводу.
- Дa кaк ты смеешь с нaми тaк говорить?!! - турки повыхвaтывaли ножи...
- Это вaшa третья проблемa, - продолжaет русский. - Вы всегдa приходите
с ножaми нa перестрелку.


Женщинa-врaч не может зaснуть - в ней спорят совесть и рaзум.
Совесть: "Нельзя спокойно спaть после того, кaк изменилa мужу!"
Рaзум: "Это смотря кaкому! Если муж вечно зaнят, нa секс у него не хвaтaет времени - тут и святaя изменит. Прaвильно, что изменилa... бaю-бaюшки-бaю..."
Совесть: "Изменa измене рознь! Совокупляться с пaциентом - нaрушение врaчебной этики!"
Рaзум: "Дa, но вспомни Ивaнову из 25-й поликлиники. Онa регулярно зaнимaется сексом с пaциентaми - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкaет. Женщинa провaливaется в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Дa, но Ивaновa-то - не ветеринaр..


Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .


Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
-Помню....
-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
-Ну.... помню....
-Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
-Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....


У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!


Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...


За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?


Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...


В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!


Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!


? Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
? Развяжите меня, блять!


? Вы убили 17 человек и изнасиловали их трупы. Что можете сказать в своё оправдание?
? Да я просто шалил *_*


Девушка 4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!


Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".


? Милая, ты ужин приготовила?
? Да, на кухне на столе.
? И где? Там ничего нет.
? Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.


Всем спасибо) Надеюсь, я сильно не баянил)

Семейная пара из Великобритании направилась на экскурсию в южноафриканский парк дикой природы. Виолетт Димелло решила сфотографироваться в непосредственной близости к гепардам, но не тут то было. Животные решили, что пришла пора немного порезвиться, и напали на женщину. Пока его жену рвали дикие кошки, Арчибальд бегал вокруг с фотоаппаратом и снимал нападение. К счастью, в результате трехминутной схватки женщина выжила. На ее теле остались неизгладимые шрамы, а в семейном фотоальбоме - неповторимые кадры.
9 фото © Caters News

При проведении задержаний в Москве 8 мая на Пушкинской площади бойцы ОМОНа отказались задерживать участников протеста.

via НГ

(на фото в центре)

Фотограф (вернее "видеограф") вместе с объектом съемки сиганул со скалы... прикольно получилось
(гифка 4 МБ под катом)

Доброго дня всем читалем!

Будет 45 фоток и буквы. Просьба не ломать - закончу скажу.

Когда-то в уже далеком 2005-ом году мною было задумано построить пивной стол для друзей. Чтобы была возможность собраться всем вместе за кружечкой пивка и приятно провести время. И, не откладывая в долгий ящик, сразу эту задумку воплотил в жизнь. Быстренько вкопал столбы, наколотил поверхность стола и лавок. Вроде все ? стол готов, сидеть есть на чем, народ приходит. Правда было одно НО!!: небыло укрытия от непогоды. На скорую руку сконструировал простенькую конструкцию крыши, покрыл рубероидом. Правда погода-матушка внесла свои коррективы ? зимой 2010-2011 года от огромного количества снега моя простенька кровля сломалась. Так и простояли стол и остатки крыши до мая, сего года.
На фото видно сам стол, лавки и одну опору бывшей крыши(вертикальный треугольник), вторя, если присмотреться, валяется справа в кустах смородины.

Gif=2.8 Mb
виа imgur.com
Под катом...

Каламбурчик - у Друзей много друзей ))
via vk

История одной девочки

5 лет
- Мам, девочки на сцене так красиво танцуют, у них такие красивые платьица и они сами такие красивые?
- Дорогая, тебе правда нравится, как девочки танцуют?
- Нравится.
- Хочешь также научиться?
- А я смогу?
- Если действительно хочешь, то, конечно сможешь.

10 лет
- Алина, держи спину!
- Я стараюсь изо всех сил, Мария Григорьевна.
- Стараться мало! Нужно добиваться результатов! У красивых женщин не может быть плохой осанки, а у хороших танцовщиц она должна быть идеальной! Ты поняла меня, Алина?
- Поняла, Мария Григорьевна.

15 лет
-Алина, ты куда так спешишь? Нас же ребята ждут.
-Я не могу с вами пойти, мне на занятия нужно. Если я не приду, Мария Григорьевна меня может убрать не только из танца, но и выгнать со школы.
-Алин, я тебя вообще не понимаю. Тебе одной школы мало?
- Мне нравится танцевать?поэтому я туда и хожу.
- Тогда и беги на свои ?танцульки?!
- Ладно?подождите меня?

20 лет
- Девонька, а ты, и правда, хороша! А как спину держишь! Просто и-з-у-м-и-т-е-л-ь-н-о!
Наверное, не о сцене в клубе мечтала?
- Не о ней.
- Зато у нас платят хорошо. И ничего непристойного делать не нужно, если конечно, сама не захочешь.
- Не захочу.
- Сначала все так говорят. Ну да ладно?Работать!

25 лет
- Девушка, Вы свою иномарочку не хотите в другом месте припарковать? Обычно я здесь всегда машину ставлю.
- А теперь я здесь буду свою машину ставить.
- Не молода ещё, чтоб борзой такой быть?
- А Вы не слишком стар, чтоб молодым путь преграждать?
- Меня Сергей зовут.
- Алина.


30 лет
-Серёж, я беременна.
- Кто отец?
- Ты.
- А почему я должен быть в этом уверен??? У тебя много поклонников.
- Поклонников много. А любимый мужчина - один.
- Я что ли? Какой трогательный момент! Сколько денег на аборт надо?
- Пока, Серёж.
- А ты молодец! Даже сейчас держишь осанку, как будто на сцене.
- Как раз только сейчас я понимаю, насколько тяжело её держать.

35 лет
- Алин, тебе уже 35.При всём моём уважении к тебе, ты уже стара для клубной сцены.
- Да, врядли я уже сейчас интересна молодёжи.
- Хочешь, будешь у меня работать постановщиком номеров танцевальных? Девочек молодых учить будешь?
- Какие здесь танцевальные номера? Мне этих девочек учить нечему.
А махать ногами и раздеваться они сами научатся.
- Тогда что делать будешь? Тебе дочь растить.
- Замуж пойду. Хороший человек есть на примете.

40 лет
- Мам, тебе понравилось, как я выступала?
- Ты лучше всех, дорогая.
- Мам, а ты никогда не мечтала выступать? петь или танцевать?
- Было дело.
- И у тебя получалась?
- Получилось кое-что понять.
- Что?
- Что нельзя бросать мечту и нужно всегда держать осанку.

MARGOO

пишет phantomserge
Неподалеку от Таллина, в местечке Tagadi дважды в год проходит масштабная барахолка, на которой коллекционеры и ценители разнообразного старого хлама могут отвести душу. У мероприятия есть солидное официальное название (и даже два, если совсем точно), но все именуют ее именно "барахолкой". В общем-то все верно, это самый настоящий блошиный рынок, повстречать на котором можно все, от старинного арифмометра до меда с хуторской пасеки. Но, поскольку проводится мероприятие все же под эгидой эстонского клуба UNIC-MOTO, немалая часть товара связана все-таки с техникой. Именно ради этой части дважды в год, в мае и октябре, мы и бываем в Tagadi.

Далее небольшой фотоотчет о том, что интересного попалось на барахолке в этот раз.

Какие-то они одинаковые... ))

Вот такая задача (под катом) попалась в сборнике для третьего класса. На украинском, но там и так все понятно. Под номером 3 она. Может я и действительно тупой, но как ее решить я так и не допер, видать, действительно для экстрасенсов писали

2 пикчи

Каждый из нас помнит эту классную игрушку из детства.
Что же, вашему вниманию Wolfenstein Online.

Играть >>

Вводим дату рождения и поехали

Собственно поиском нашел только тему от 2011 года о 35 батарее того же блоггера aquatek-filips'а, тоже прочитайте. Интересно...

Далее собственно репост. Фото много, традиционная просьба дотерпеть до конца.

250-дневная оборона Севастополя 1941?1942 гг. стала одной из наиболее ярких страниц истории Второй мировой войны. Защитники главной базы Черноморского флота сорвали планы немецкого командования по наступлению на Кавказ, повлияв на весь ход войны. Значительную роль в обороне Севастополя сыграли 30-я и 35-я башенные береговые батареи, ставшие основой артиллерийской мощи защитников города, нанеся немцам значительные потери и сковав на себе огромные силы противника.

И это в который раз подтверждается ))

Первый раз столько наград вижу!

Первоклассница Валя шла в школу по пыльной дороге и душа ее пела.
Вчера она стала совсем взрослой, ведь родители посвятили девчушку в настоящую всамделишнюю тайну, да такую, что аж голова кружилась?
И не только посвятили, но даже вручили ножницы и доверили быть главной хозяйкой тайны.
Как же хочется поделиться с подружками, хотя бы с одной, самой близкой. Но нельзя.
Это такая тайна, от которой больше веет смертью, чем геройством?

Еще вчера Валин папа, как всегда раз в неделю сел за письменный стол, включил лампу и разложил перед собой накопившуюся кипу газет. Взял ножницы и стал аккуратно вырезать большие и маленькие портреты товарища Сталина.
Валя не спрашивала, зачем это нужно, потому что и так давно это знала, но ей вдруг в голову пришел простой и логичный вопрос:
- Папа, а куда ты потом деваешь все эти портреты?
Родители переглянулись, поговорили друг с другом одними глазами и отец ответил:
- Доча, скажу тебе, только по секрету ? эти портреты мы собираем, а потом раз в месяц все до одного сдаем в милицию?
- Понятно, я так и думала. Завтра Зинке расскажу, вдруг ее мама не знает куда сдавать.

Родители опять посовещались взглядами и отец сказал:
- Доча, ты уже совсем взрослая, скоро будешь настоящей пионеркой, так что тебе уже можно доверить серьезное дело. Садись вместо меня и аккуратненько вырезай каждый портретик. Самое главное ? не спеши. Перепроверяй все газеты, не дай Бог пропустить. Теперь от тебя зависит вся наша семья.[next]
И вот что ты должна твердо запомнить ? никогда и ни с кем не разговаривай об этом. Никогда и ни с кем. Даже с Зинкой. Поняла?
- Да, папа.
- А самый главный секрет ? это то, что портреты товарища Сталина мы не носим в милицию и никто не носит. Просто закрываемся на ключ и сжигаем их в печке.
- Как в печке!? Товарища Сталина в печке!!!?
- Чтобы врагам не достались. Садись, вырезай доча и знай, что теперь наша жизнь в твоих руках. Никому ни полслова? Ты помнишь нашего соседа дядю Володю?
- Который уехал?
- А знаешь, почему он уехал?
- Почему?
- Потому, что был невнимательным и пропустил один портрет?


?Гордая Валя шла, а тайна так и распирала ее изнутри, уж очень тяжела была эта тайна для семилетней девочки.
И все же она удержала ее в себе, не подвела родителей, ни с кем не поделилась. А то, что рассказала мне, так это не в счет, ведь во-первых ? теперь эта тайна уже никак не сможет навредить ее семье, а во вторых ? ну почему бы Вале не поделиться со своим сыном и не рассказать, как специальные люди с фонариками, устраивали рейды по маленьким деревянным сортирам и зорко всматривались ? а не висит ли у какой вражины на гвоздике, кусочек газеты с портретом товарища Сталина??
© Грубас

Вот так мы в походе завтракали. 1 фотка, ломать нечего

Это так романтично...

Будет десяток фото. Прошу не пинать - снимал на георгиевскую ленточку.

Родиться в Росси - родиться в тюрьме
Родиться в тюрьме - измараться в дерьме
Такая печальная, вот, арифме...
к/ф "Шизофрения"

Волгоград - очень специфичный город. В принципе, единственное, чем он может гордиться (и активно это делает) - Сталинградская битва.
Для тех, кто изучал новейшую историю по новым учебникам, поясню: Сталинградская битва - ключевое сражение Великой Отечественной, да и всей Второй Мировой Войны. Именно отсюда, с правого берега Волги, от Сталинграда, Красная армия, а точнее, весь наш народ, погнал обратно немецко-фашистских захватчиков. Именно в Сталинграде зародилась Победа.
И Парад победы в Волгограде всегда был ключевым событием. День победы отмечался здесь гораздо пышнее, чем Новый год, или любой другой праздник. Пока...
Пока наш город не захватили выходцы из Астрахани. Я думаю, все жители Астрахани не один раз перекрестились, когда Сергей Боженов был утверждён на пост губернатора Волгоградской области. По той причине, что их город теперь от него избавлен.
А теперь о "параде".
Я никогда не видел такой организации праздника. Прежде всего, центр был перекрыт. Причём, не только для проезда. Через каждые 2-3 метра стояли менты.

В тюрьме Yocult (Вашингтон) стартовала новая социальная программа, направленная и на реабилитацию заключенных и на спасение животных.

Согласно программе "Cuddly Catz? , кошки со сложными поведенческими проблемами, из-за которых они не смогли найти себе новые семьи и которых, согласно правилам, должны были усыпить, будут взяты под опеку заключенными.
6 фото + видео via goodnewsanimal

Российский самолет Sukhoi SuperJet-100 (SSJ-100) пропал с экранов радаров во время демонстрационного полета в Индонезии. Об этом сообщает блогер Сергей Доля, путешествующий с российской делегацией компании "Гражданские самолеты Сухого".
По словам Доли, на борту находилось 8 российских граждан и 36 иностранцев. Уже ведутся поиски. Доля отмечает, что "аварийный радар, который должен включиться при крушении пока не работает", поэтому "надежда еще есть". При этом он добавил, что прорабатывается версия захвата самолета.

Sukhoi Superjet 100 прибыл в Индонезию в рамках тура по странам Азии. Всего планировалось посетить шесть государств - Казахстан, Пакистан, Мьянму, Индонезию, Лаос и Вьетнам. Всего планировалось преодолеть 15510 километров.

Авиалайнер представляет собой региональный самолет нового поколения, разработанный компанией "Гражданские самолеты Сухого" совместно с итальянской Alenia Aermacchi. Свой первый полет Superjet совершил 19 мая 2008 года. 19 апреля 2011 года первый серийный самолет этого типа был поставлен армянской авиакомпании "Армавиа".

Основным заказчиком SSJ-100 является "Аэрофлот". Компания планирует приобрести около 30 таких самолетов. Всего у проекта Superjet в настоящее время несколько сотен заказов на поставку летательных аппаратов. В частности, интерес проявляли такие страны, как Индия, Мексика, Лаос, Индонезия.

отсюда

В самом прямом смысле слова!

1. Утречком водитель уже где-то набрал тепло-горячего гавнеца и повез сливать.
2. Слить то слил, но еще и крышку закрыл. Что и стало фатальной ошибкой. Внутри в то время находился пар с воздухом и прочими газообразными продуктами, которые имели давление равное атмосфере, в результате чего бочка не схлопывалась.
3. Чуть позже эти продукты остыли и давление уменьшилось в разы, а из-за закрытой крышки компенсировать было нечем.
4. Потом атмосферное давление победило внутренне давление бочки и сопротивление металла - и результат на фото.

P.S. Эксперимент можно провести дома - берем бутылку с горячей водой, выносим на улицу, сливаем воду, закручиваем плотно крышку. Спустя минуту-две бутылка будет выглядеть также.
2 фото via teh-nomad

В прошедшее воскресенье решил высунуть нос на улицу. После субботнего погоднего беспредела, о котором писал здесь, было довольно здорово. Но сейчас я не о погоде. То, что я увидел, заставило меня задуматься, наконец-то. На всякий случай, сделал ещё одну картинку, покрупнее.

Не запрещено - значит разрешено!
via почта

Не так давно, а буквально осенью того года довелось побывать в Китае.
Да, это были не китайские деревни с рисовыми полями и не курорты Хайнаня, а просто торгово-индустриальный Китай.
Гуанчжоу, Нинбо, Иу, Йонгканг...
Хотел было написать про автомобили, посмотрет свои фотографии и понял, что автомобилей на них почти нет, так что видимо этим дело не ограничится.
Итак поехали...
Летели компанией China Southern Airlines. Все говорили ууу... китайские... да ты чё и т.д.
А на самом деле это если не новые, то очень свежие Боинги и Аэробусы. Когда загрузились лететь из Гуанчжоу в Нинбо, то был практически новый Аэробус. (Я не могу забыть, как несколько лет назад летел в Гонконг Аэрофлотом на видавшем виде Боинге...)

Будет 121 фото.

Каждый год 9-го мая мы с сыном, сутра бродим по городу и всем встреченным ветеранам вручаем по гвоздичке.
В этом году с нами напросилась моя подруга Маша со своей пятилетней дочкой.
Машин дед прошел всю войну и был кавалером трех орденов Славы. Умер дома от ран еще в 46-м. Его могила за тысячи километров, от Москвы, в далеком Казахстане, вот Маша и захотела передать своему деду цветочек и доброе слово, через еще живых?

Мы с сыном сутра купили охапку гвоздик, ждали, ждали, но Маша так и не явилась. Вдруг позвонила, наскоро извинилась, сказала, что за рулем и говорить не может, потом перезвонит.
Ну нет, так нет. Обошлись без нее, хоть и чуточку обиделись.
А поздно вечером Маша опять позвонила и рассказала вот такую историю:

- Уже, наверное полгода, наш домашний телефон как с цепи сорвался.
Каждый день раз по пять мне вызванивают какие-то пьяные уроды и пытаются вызвать такси. Мой номер одним нулем отличается от телефона их диспетчерской?
Чего я только не делала, и жаловалась и хамила, даже все рифмы к слову ?такси? изучила? Как только беру трубку и слышу ? Але, такси?
У меня сразу выскакивает ответ типа:
- Накося выкуси, иди от армии коси, поломаны шасси, и даже Ханты-Манси?
И вот сегодня мы с дочкой собрались на встречу к вам, стоим уже в дверях, вдруг звонок, беру трубку, а оттуда мужской голос:
- Але такси? С Днем Победы Вас.[next]
Я только хотела сказать ? ?отсоси?, да не успела - это ?С Днем Победы? сбило меня с толку. Голос продолжил:
- Скажи, красавица, а у Вас есть какие-нибудь скидки для ветеранов войны, все же 9-е мая сегодня? И ехать мне совсем не далеко, но обязательно надо?
Меня, как по голове ударило, кричу:
- Да, да, не волнуйтесь скидки есть! Ждите у подъезда, машина серая Мазда будет у Вас минут через пятнадцать. За рулем девушка.
Приезжаю в Кузьминки, две тетки (видимо соседки) выводят из подъезда ветерана с костылем. Старенький, рот открыл, дышит тяжело, медали к земле клонят и пахнет от него, как пахнет от всех наших дедушек и бабушек. Пахнет уютом, старыми книгами, перьевыми подушками, детским мылом и часами-ходиками?
Едем в Сокольники. Разговорились. Павел Иванович рассказал, что там, у фонтана на лавочке его ждет старый друг Вадим, они воевали на одном фронте и каждый год встречаются уже лет пятьдесят.
Про скидку тоже поговорили и я подтвердила, что, да, диспетчер не обманула - скидка будет, не переживайте?
Припарковались и Дедушка заметался, не зная как быть, вначале костыль из машины выставить, или ногу, чтобы упереться?
Видно было, что из дома дед выходит очень не часто?
Вызвалась его проводить. Он испугался, что это скажется на цене, но от помощи не отказался.
Пришли к фонтану, прохожие улыбаются, дарят цветы, фотографируют с нами детей, а друга Вадима, что-то не видно?
Павел Иваныч заволновался, опустился на скамейку и принялся ему названивать.
Но все безответно. Трубку никто не брал.
Потом стал рыться в карманах, вытащил старинный женский кошелечек и спросил:
- Машенька, сколько я Вам должен? Вы поезжайте, а я посижу, позвоню, подожду еще.
Я говорю:
- Не переживайте, уберите деньги, может Вас обратно домой отвезти?

И дедушка неожиданно расплакался, как будто закашлялся:
- Я так и знал. Не дожил Вадик до 9-го мая. Не дожил. Не берет трубку.
Что же я теперь??

Прохожие подходили к плачущему парадному ветерану, увеличивали его разношерстный букет, поздравляли, улыбались и шли дальше. Всем казалось, что старика растрогало внимание и военные песни?
Я порыдала вместе с ним и стала поднимать деда с лавочки:
- Вставайте, поехали к Вадиму. Где он живет?
Путь оказался не близким, друг жил, аж в Голицыно, но мне было уже все равно, хоть во Владивостоке.
Приехали, долго плутали, нашли дом, я кое как затащила деда на второй этаж. Стали звонить в квартиру, никто не открыл. Вышли соседи и сказали, что уже давно его не видели. Павел Иваныч начал задыхаться и я повела его на улицу, на воздух. Спустились на один пролет, вдруг сверху щелкнул замок и раздался сиплый голос:
- Паша, ты Куда? Я слышу, что звонят, пока встал с постели, пока дошел. Быстрее не получилось, спину прихватило. Прости, не поехал к фонтану, не смог, да и телефон куда-то задевался. Звонит, а где звонит?
- Павел Иванович, стал еще сильнее задыхаться и заговорил глотая слова:
- Ты чего, я же ждал в Сокольниках, звонил, думал, что все? Подлец - ты подлец!
Поднялись в квартиру, пока я отыскала в баке с грязным бельем разряженный мобильник Вадима, они распили чекушку водки и мой дед попросил у друга денег на обратную дорогу.
Тут я и призналась, что не таксистка и ни копейки с них не возьму.
Когда уже стемнело, отвезла старика обратно в его Кузьминки, правда не бесплатно, гвоздики все же пришлось взять?
© Грубас

Мама Антона Уральского?


Размер файла: 7,17 Мб
Продолжительность: 02:52

В Тугезу пришла информация, что в Смоленской области есть ветераны и вдовы ветеранов Великой Отечественной Войны, которые живут без газовых плит, холодильников и телевизоров. Местный Совет ветеранов не имеет возможности оказать достаточно помощи. У некоторых провалился пол, почти все одинокие. Мы решили провести акцию, купили подарки и поехали помочь по возможности. И вот что из этого вышло:

Место действия - Смоленская область, п.Монастырщино, 450 км от Москвы.

1. Любовь Дмитриевна.
- Целую неделю висел мой двоюродный братик в окне, его повесили на дереве,я каждое утро это видела. Мать упала на колени, просила снять, а немец ее прикладом.
(С)

Ответ на тему "Нанотехнологичный ремонт дороги"


Размер файла: 3,18 Мб
Продолжительность: 00:47

Вот решил сделать обзор и поэксперементировать с пневматикой (просьба не пинать 3 тема). Както лет 5 назад приобрел для охоты и обучения подростающего поколения винтовку "Гаммо" испанскую. Почему споросите вы не ИЖ -характеристики на фото... В сравнение с нашими серийными Ежами неидет никак. Кроме того мне достался полный комплект (в магазине где брал работает друг) Дополнительный поршень. Когда разобрал ,все стало на свои места! Поршень установленный на ней имеет дырку для снижения мощности (чтобы было В рамках 7Джоулей- как по закону) , но добрые испанцы положили поршень который без дырки в комплект!
По словам моего товарища в магазе это все изымаеться и продается за отдельные деньги.

Пишет tsybankov: "Все знают, какой треш происходит в нашей столице вот уже четвертый день подряд. Людей забирают за любую оппозиционную символику. Вот, например, моих друзей забрали 7 мая в ОВД просто потому, что они гуляли по городу с белыми и красными лентами. Так вот, мой хороший знакомый Тарасов Павел с натуральным муляжом АК-74 гулял по городу 9 мая. Гулял от Лубянки до Пушкинской площади мимо Гос.Думы, мимо Манежки, по Тверской, мимо мэрии, по Пушкинской. И ни один мент не остановил его!!!! Ни один! Наблюдать это было смешно и страшно. Если бы у меня была бы белая ленточка - забрали бы через 10 метров. А человек, тусующийся с АК никого не интересует. Господа полицейские просто смотрели на него, но тут же переводили взгляд в сторону. Вот и хочется спросить, а что же делает наша полиция на самом деле? Забирает студентов и бьет женщин? Или же охраняет общественный порядок? По итогам, работа полицейских - твердая и жирная единица. Даже не двойка. Не заслужили. А единица за задержанных людей гуляющих там же с белыми лентами, вдруг Кремль взорвут.
И еще, это был безобидный Паша, а если бы больной психопат или террорист?...
А вот фотки, 12 штук:

1.Паша возмущается, почему у полицейских нет реакции на его автомат!

И это прискорбно... ((
via почта

Мой первоначальный камент (неотмодерированный) на форуме про цапугаеф. Изначально ТП жаловалась, что птичка больно клюйот ийо в пальчик. Ну и вообще, почитаешь, там такие сопли и слюни, что даже отписываться противно. А такое - ценз(((

Итаг:

Четал ваши каменты, прослезился... Не верьте, никому сцуко не верьте, что попугай не станет ручным. Да, у нас тоже было когда-то счастье, когда Шредер в первый раз сел на одеяло, первый раз сел на бортик кружки и повыкидывал оттуда нахуй все нифеля. Все умилялись и плакали от счастья. Щаз ему год. Это не попугай, сука, это кошка, тока еще летает и пиздит по-нашему.
Сначала ему была куплена большая просторная клетка для ожерелов. Радости цапугая не было предела! Нахуй дверки, если он и так пролазит сквозь решетку. Хотя нет, дверки были очень нужны. Он ими, сцука ГРЕМЕЛ. Попугаиха сквозь решетку не пролазила (таз, наверное, мешал) и истошно вопила, видя бойфренда на свободе. Вообще, она ебанутая была, хоть и красивая (полная противоположенность супругу). Короче попугаиху вместе с клеткой для орангутанов в срочном порядке сплавили обратно в магазин, выменяв на корм. И купили клетку, в которой будет тесно даже воробью. Шредел недели две грохотал дверками, в знак протеста, но гогда я пригрозил ему, что ваще щаззаварю их нахуй, занялся более гадким развлечением - изучением окружающих звуков. Щас мы его в клетке почти не держим, тока когда совсем заёбывает.

Каждое утро это "счастье" с воплями "Шредер псих, псих, хороший мальчик" плюхается ко мне на кружку с кофе, причем в половине случаев, спросонья, промахивается и уляпывает и монитор и меня. Таскает сыр, колбасу с бутербродов и пытается унести енто в лапе. Ввиду потери аэродинамики въёбывается жбаном в стену, чото чивкает и несется обратно. Суп - суп я перестал есть за монитором по понятным описанным выше прчинам. Уёбанные в супе я, стол, клава, и все 81дюйм монитора это что-то. Сесть на ложку (хуле, мы ж цивильные) и скатиться в месте с ней в тарелку - это для нас самое заебись. Не, пижжу, не самое. Самое заебись взлетель из супа (последствия выше). Ну вот недавно еще пизданулся в ведро с майонезом.

Троллит 90-летнюю бабушку, лезет в лицо и рассказывает какой он "кошка и лапочка, и что фаир ин зе хоул тттх" и соседского кота, того вообще загоняет под диван и повыдергал все усы. Игрушки у нас - рыболовные колокольчики, кошачьи мячики и хомячье колесо (в нем он еще и спит). Бегатьпо столу с карандашом в пасти и при этом орать что-то с набитым клювом для нас вообще обычное дело. Когда хочет играть - таскает мне их, как собака. Бегает за лазерным брелком. Любит шмонать сумки и пакеты. Заместо попугаихи используется бутылёк (зеленый) от капель. Он его еще и защищает: кидается на ноги, нападает из засады. Утром еще любит сесть на плечо и, пока я сонный, сыммитировать автосигналку. Отрезвляет в момент.
И еще сало. Сало - это всё. За сало он порвет любого. Когда режут сало он лезет под нож. Даже если ему дать кусок сала, он считает что там лучше. Звук чашки с салом он узнаёт из тысяч. На втором месте картошка. Сожрать может больше своего веса, летать потом не может, просто ходит по коридору и блюёт по углам.
Да и рекомендую прятать любые документы и деньги. Паспорт приводится в негодность минут за 15. Отдавали на пару дней соседям - спиздил и разобрал на звенья серебряную цепочку. А у жены повыдергал из выкройки все заколки и уволок к себе в клетку. Тырит нитки, плетет из них сеть, потом, запутавшись, МОЛЧА висит вниз головой и, эпизодически подтягиваясь на одной ноге, пытается перегрызть путы.
Когда он выучил первое слово это было счастье. Сейчас он знает штук 30 слов, не считая всякой другой хуйни и пиздит не затыкаясь ни на минуту. Бухтит даже во сне.

Краткое описание дополнительных перков и бонусов:
Примерный словарный запас: "Шредер лапочка, птичка, кошка, букашка, пошли кушать, пошли пить чай, хочу чай, хочу кушать, Чарли(второе имя) - хочет кофе, хде сиськи, дракошка, (далее идет серя рингтонов от мабил и сигналки, звон колокольчиков, фаир-ин-зе-хоул-тттх, жалобное мяуканье(почему жалобное понятно, да)), Шредерд дракошка, падонак, пошел вон, уйди, сука ну и просто пиздеж слогами, из котороых слова еще складывать не научился, но иногда получаются прикольные фразы. Последние колики в животе были после случайно сложенной фразы "Чарли замечательная невеста".
Охота запальцами, когда печатаешь. В самый ответственный момент игры клюнуть единичку и переключить узи на нож. Ну или просто прыгнуть на кнопку винды или Escаре.
Я не буду подробно распространяться о выклеванных колесике от мыши и выклеванных светодиодах на клавиатуре. И о способности в течении для уничтожить напрочь квадрат потолочной плитки. Грифели на карандашах? Не не слышал.
А еще щас у него линька. Смотрится ржачно, когда отряхается, с него перьев летит, как в мультиках. И вечно, сука, грязный, как помойный воробей, потому что суп, кофе, сало и прочие ништяки. И еще пыль под шкафами, куда ж без неё, а я не могу каждый день убираться.

Так что все эти ваши "укусил за пальчик" - это детский лепет. Забудте нахуй о спокойствии. У вас вырастет пятиграммовый монстр, способный отвинтить штору от гардины, перегрызть все провода и прогрызть в кирпичной стене дырку в соседнюю комнату (чем он щас успешно и занимается).

Ну а вообще - замечательное, неприхотливое животное, которое приносит кучу радости. Кота я себе позволить не могу, а цапугай - исключительный аналог.
И Сорри за грамотность, писал в 4 утра)))

Негр в непонятках... ))
(под катом гифка 4,9 МБ)

Такая если сказала "Помой посуду", то иди, и мой посуду ))
под катом гифка 1 МБ

гиф на 1 мб

Размер файла: 22,78 Мб
Продолжительность: 04:17

отсюда

Тысячи пользователей и специалистов сейчас гадают, что это было заснято на глубоководную камеру и выложено на ютуб 24 апреля 2012. Место съемок тоже пока неизвестно, авторы никак не обозначили его.


Размер файла: 18,01 Мб
Продолжительность: 06:28

Версии высказывают самые разные, от редких глубоководных медуз до китовой плаценты. Однако у этого "существа" присутствуют органы, совершенно не похожие на медузьи. У него есть что-то похожее на щупальце или это может быть какой-то придаток.

третий вариант мой, совместил

Вспоминается незабвенные Эльдар Рязанов и Ролан Быков, и их любовь к мелким ролям в собственных фильмах )))
10 фот via почта

Размер файла: 6,21 Мб
Продолжительность: 01:18
Пррраааво руляя!!!
Тыц!
По левому борту пробоина! Всем покинуть судно. )

Ведущая прогноза погоды на телеканале Fox 2 Джессика Стар одела одно из своих любимых платьев, которое ей категорически запрещено одевать на работу.

И что из этого вышло? Смотрим под катом!

myfoxdetroit.com, 6 фото

Брат выложил фото платья своей сестры,которое она сшила на маскарад..
Будет 5 пикчей... виа imgur.com

Это вам не какие-нибудь Йети или Несси )))
via ibigdan

Описание на английском:
In korea. hyundai and government never accept this case of sudden unintended acceleration problems.
In clip, I hear the sound of putting the brake pedal continuously and the driver controlled a car very precisely. It's not driver's fault obviously.
hyundai and korean govermnet take a responsible attitude for the accident of sudden acceleration.

Перевёл Нияндэкс:
В Корее. Хуюндай и правительство никогда не согласятся, что это был случай "внезапного ускорения".
В ролике я слышу как водила постоянно давит тормоз и при это рулит очень точно. Полюбасу водила не виноват.
Хуюндай и правительство, ответственно отнеситесь к этому случаю "внезапного ускорения".



Продолжительность: 00:28 / размер: 2,78 Мб

Прошлым летом решила я съездить на родину. В Украину. И предложила составить мне компанию моей лучшей подруге, Одиль. Она - парижанка, уже несколько лет на пенсии, так что свободного времени - море, путешествия - хобби, объездила полмира, если не больше, но в Украине бывать не приходилось. Предложение было принято с восторгом, билеты на самолет заказаны тут же.

Одиль - очень компанейская, открытая, находящая общий язык сходу и абсолютно со всеми, от попрошаек в парижском метро до людей из высшего общества, имена которых часто мелькают во французской прессе. Наверняка это умение - результат многолетней работы психологом. Человек она - далеко не бедный, но в ней нет никакого снобизма и разглядывания окружающих свысока.

Поселились мы у моей родни в двухкомнатной квартире в "хрущевке". Каждый день проходил по обычному сценарию. Если у себя в Париже Одиль не ложится спать раньше 4-5-ти утра, а встает около часа дня, то тут распорядок дня был совсем иным: подъем - в 7, душ, завтрак, фотоаппарат и сигареты - в сумку, и - вперед!

Через 2 дня после приезда она впервые ввела в легкий ступор курящих под подъездом мужиков звонким:
- Привьет! Погодка сегодня - прельесть, n'est pas?
А еще через неделю впервые за всю историю существования "хрущевки" дядя Коля с первого этажа впервые был замечен трезвым...

Весь день провожу экскурсии (благо, историю Украины и родного города знаю отлично), Одиль не перестает фотографировать, расспрашивать, проводить аналогии... Вечером я падаю без сил, а она перегоняет фото с цифровика на комп и на флэшку, дабы назавтра опять наснимать кучу интересностей. Самые обычные вещи и рутинные события для нее в диковинку, разница менталитетов не перестает ее удивлять.

Это утро проходит как и все остальные. Ходим по городу, покупаем сувениры друзьям. До отъезда остается несколько дней.
Решили поесть на открытой террасе ресторана в центре города. Погода - "прельесть", пешеходная зона, никаких автомобилей. Из-за жары людей не так уж и много. Рядом - городской ЗАГС, небольшой памятник - символ города, возле которого обычно фотографируются молодожены. Сегодня - свадебный день. Суббота. Одиль сидит за столиком лицом к улице, ей видны выходящая из ЗАГСа нарядная толпа, движущаяся в нашу сторону. Все останавливаются около памятника, дабы увековечить на фото и видео молодых с друзьями. Одиль с интересом наблюдает за происходящим, вдруг глаза ее округляются, она начинает лихорадочно что-то искать в сумке. Шепчет мне:
- Ты должна это увидеть!..
Разворачиваюсь. Свадьба как свадьба. Нарядная невеста, чем-то напоминающая Нонну Мордюкову, гости с шампанским, начавшие отмечать если не вчера, то сегодня рано утром - точно.
- Вон тот парень только что пил шампанское... ИЗ БУТЫЛКИ!!!
Честно говоря, если бы он пил водку из горлА, то это никого из наших не удивило бы... Но для Одиль это - нечто... Молодой человек поставил шампанское на асфальт и фотографируется вместе с остальными. Одиль с сожалением:
- Такой кадр пропустила!
- Сейчас попрошу, чтобы специально для тебя повторил.
- Ты что?! Он же выпил уже почти треть бутылки! Он не сможет! Ему же наверняка придется еще сегодня отмечать...
Мда... Я-то знаю, что отмечать ему придется не только сегодня...
Подхожу к свадьбе, объясняю ситуацию: гостья из Франции и т.д. Старший свидетель бежит к украшенным бантами-цветами машинам и приносит несколько бутылок шампанского, которые тут же открываются. Несколько человек с огромным удовольствием начинают позировать повизгивающей от восторга Одиль. Абсолютно трезвый жених оживляется и пытается тоже поучаствовать "в процессе", но мощная рука новоиспеченной жены выдергивает его из толпы "фотомоделей"...
Съемка окончена, мы с огромным трудом отказываемся от настойчивых приглашений с обещаниями показать "настоящую свадьбу"...

Вечером, как обычно, падаю от усталости. Одиль возится с флэшками. Говорю:
- Фотографировать памятники, музеи, церкви, хаты-мазанки, дачу моих друзей - ладно... Но зачем тебе свадьба?
Одиль заканчивает манипуляции с компом и поворачивается ко мне:
- Несколько лет назад один мой знакомый, из тех, кого ты называешь "бомонд", пригласил всю нашу компанию в свой огромнейший дом на юге Франции. Решили ехать несколькими машинами. Дорога неблизкая, через несколько часов все проголодались и решили остановиться поесть в небольшом придорожном ресторанчике. Очень уютное помещение, на удивление хорошая кухня, настроение у всех замечательное. Кто-то предложил выпить шампанского (с собой взяли). И тут выясняется, что в ресторанчике нет БОКАЛОВ ДЛЯ ШАМПАНСКОГО... В ответ на возмущенные возгласы бомонда хозяин сказал:
- Господа! Прошу меня простить, но это - обычный придорожный ресторанчик. Здесь не отмечают свадьбы, дни рождения и крестины. Здесь останавливаются просто поесть и купить что-нибудь в дорогу. Так что не обессудьте...
И бомонд в шоке пил "Дом Периньон" из - о ужас! - бокалов для вина...

- Так вот,- заканчивает Одиль.- Только что всей этой богеме я отправила по e-mail сегодняшние свадебные фотографии. С подписью:
Вот так пьют шампанское НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ В ЦИВИЛИЗОВАННЫХ СТРАНАХ!!!


© Олика Чин

Не знаю, но я по-ржал. 10 мая, а у людей Новый год до сих пор.

Журналисты такие журналисты...
via eastblackangel

В этой теме только фотожаба

Случилась со мной беда, довелось полежать в больнице. Обычная городская больница. Будет 13 фот, прошу не ломать. Фоткал на капельницу, качество соответствующее.


На таких "кроватях" выздоравливают больные после операций.

Автопарковка в Лондоне


Продолжительность: 02:08

Вопрос

Плачем и смеемся

Этот рюкзак выпущен ограниченной серией. таких всего 10 штук

У человек справа рост 2 метра 11 сантиметров, и он весит 132 кг.
Да-да, человек справа.
а слева Игорь Vovkovinskiy (Ладан), его рост 237 сантиметров

Утро 7-го мая, Алтайский край.

3 фото

Года два назад увлекался я халявой, которую можно было заказывать из интернета(да и сейчас можно).
Хочу вам показать что в итоге я наполучал, ящик был забит извещениями и письмами чуть ли не каждый день.
Большинство составляли автографы от знаменитостей...

1. Автограф от президента Доминиканской республики.

Размер файла: 38,76 Мб
Продолжительность: 06:59

Или Хищник 2

Прикольная фотка, контрастная такая по сюжету )
via почта

Типичное!

Размер файла: 6,35 Мб
Продолжительность: 01:05

Вечный холостяк! И да, царапины на всё лицо ему обеспечены!!!

автор Limpopo

Отличный клип из видео группы Sabaton и советского к\ф ?Падение Берлина?.

Лично меня наполнило гордостью за дедов и Великую Страну.

04:11 / размер: 17,85 Мб

Attero!
Dominatus!
Берлин охвачен пожаром,[next]
Denique!
Interimo!
Рейх повержен.

Мы стоим у врат Берлина:
Два с половиной миллиона солдат,
Шесть тысяч танков в наших рядах-
Прорвем ими оборону словно таранами

Артиллерия очищает нам путь,
Миллионы снарядов разрезают небеса.
Теперь нацисты заплатят за всё;
Крылья орла надломлены.

Маршал Жуков отдает приказ
Взять Берлин любой ценой,
Забудем о неудачах:
Город почти в наших руках.

Цена войны должна быть оплачена сполна:
Миллионы жизней унесены,
Цена войны должна быть оплачена теми,
Кто развязал её ещё в 30-х.

Весна 45 года,
Года, когда нацисты будут повержены.
Наши войска вошли в Берлин:
Орел Рейха обезврежен.

Товарищ Сталин приказывает
Добудьте его голову!
Забудем о неудачах:
Земля Рейха почти в наших руках.

Ни шагу назад!
Сражайтесь!
Насмерть!
На Берлин!
Вперед!
Сражайтесь!
Возьмите!
Берлин!

Автор фото хотел посмотреть, как работает приложение "возраст" на телефоне, используя для этого свое колено. Под катом[next]

Из комментариев создателей ролика на ютубе:
"Во время съемок ролика ни один котик не пострадал"


Продолжительность: 01:04 / размер: 4,19 Мб

via artlebedev

Йогурт без ложки

Между мужчиной и женщиной

Продолжение далее

Пьяная мысль мне не давала покоя, и я решил попробовать сам смастерить подиум на стойку под 3 прибора! )
Нашёл на каком-то сайте отчет, как кто-то себе также лепил в стойку подиум, но под один прибор. Ну думаю, хрен с ним, испорчу стойку, новую найду на разборке где-нить )) Не судите строго, ибо делаю такое впервые!

Итак, вместе с приборами в комплекте шли подставки! Садимся в машину, начинаем примерять эти подставки, представляем, как они будут сидеть, как обзор и т.д. После того, как определились, помечаем маркером их положение! Снимаем стойку, крепим эти подставки (я тупо завинтил саморезами)) После этого (если потом придётся отделять подиум от стойки) надеваем целофан (в моём случае- пишевая плёнка сгодилась) на "чашки" для приборов. Далее спрашиваем у Мамы/девушки/женском магазине капроновые колкотки! Нужны самые плотные, не помню, правда, сколько ден. Отразаем "штанину" от колготок и натягиваем на стойку с закреплёнными подставками! Фиксируем резиночками или нитками, чтоб придать форму на лицевой стороне будущего подиума.

23 фото

Четыре шестьсот с чем-то деревянных, 4 года безупречной службы, 750 гигов инфы. И нелепая, непонятная смерть во сне. Ну, в смысле, пока я спал. Да и проснулся я, собственно, от зловещей тишины замолкшего навсегда носителя информации. Предварительный осмотр показал бесперспективность какого-либо лечения, ибо доноры, стерильные комнаты и много-много бабла. Нафиг-нафиг. Кина, музла и прочих еще накачаем. А этот будем вскрывать.

Итак, пациент: винчестер Seagate Barracuda 1TB

Смотреть с 0:30


Размер файла: 6,3 Мб
Продолжительность: 01:01

via videodtp.com

источник

Стюардессы Air Arabia во время 5-и часового полета из Эмиратов в Бангладеш, охарактеризовали бангладешскую столицу так: "Их ужасно много, они все бегают туда-сюда, писаются по углам, дышать нечем от загазованности, и криминал... ну, своебразно, удачи вам". При этом девушки сопроводили свои слова жестами, изображающими суету.
- Примерно как в Индии?
- Нет, там намного хуже, чем в Индии.

19 фото

нужно размять лапы

via: bad_muthafucka

Мой дед никогда не надевал наград, хотя среди целой россыпи медалей, среди которых были "За Отвагу" и "За Оборону Ленинграда", у него были два ордена Отечественной Войны и Орден Красной Звезды. Но не надевал он их и все. Редко, когда необходим был официоз, как то парады и посещения госструктур, он надевал медальку Ветерана и планки. Но ордена и медали никогда.
Когда я был маленький, я, честно признаюсь, не задавался вопросом отчего так. Потом мне тоже никто на этот вопрос не ответил.
Скорее всего ответ я нашел сам.
Мой дед был капитаном, командиром батальона, участником Синявинских событий, прорыва блокады Ленинграда. Однажды после перехода Черной речки, ознаменовавшем прорыв, один из офицеров, пафосно вещал об этой победе, как о победе русского оружия, и что успех пришел только потому, что среди командиров не было жидов.
Дед мой, надо сказать, на классического еврея был похож не слишком. Русый, голубоглазый, коренастый, я, надо сказать, в него.
Так вот возьми он и скажи, мол, ну я еврей, что имеешь против?
Офицер не поверил, но времена были те еще, человеческая жизнь стоила полбуханки, вот он и схватился за кобуру. Но дед мой оказался проворнее.
Одним словом, деда разжаловали и отправили в штрафбат. Это когда с саперной лопаткой на танки.
Деду повезло,жив остался. После контузии он лишился зрения на один глаз, тело буквально собрали по частям. Естественно, отправили в тыл, где он "по недоразумению", отсидел еще полтора года. Потом, когда разобрались, что он, как тогда говорили, "искупил кровью", звание вернули и ордена с медалями.
Но он их никогда не надевал. Хотя портрет Сталина у него на столе стоял до самой смерти в 1983 году. Мне, кстати, очень его не хватает,моего деда. А награды его хранятся в нашей семье.

© amorales69

Вот как надо правильно ремонтировать дороги.

Ресурсы на исходе мой господин


Размер файла: 2,31 Мб
Продолжительность: 00:27

До поездки в славную 中华人民共和国 я был таким же, как знакомые - плевался на все китайское, считал их кем-то, недалеко ушедшими от обезьян. А пожив тут некоторое время, начал задумываться. Сильно задумываться. Главным образом - что я крайне ошибался, и Китай - вторые Соединенные Штаты, которые по могуществу скоро оставят их далеко позади. За своими наблюдениями - прошу под кат.

Улыбке не нужен переводчик

Размер файла: 13,59 Мб Продолжительность: 02:28

это твой шанс.

...

В России хуже всяческих культов только одно - огромное количество мудаков, страдающих манией величия.
Объяснение простое - как только обычный быдловатый парниша достигает определенной планки, он считает себя невебенно крутым парнем, которому позволено все.
Теперь, что касается Дня Победы.
Наш народ велик. Несмотря на то, что много мудаков, но это скорее временное явление.
Повнимательнее взгляните на молодежь. Большинство молодых - недочеловеки, испорченные, тупоголовые дебилы, считающие, что ВОВ выйграли союзники. Хотя ситуация была с точностью наоборот. Лендлиз, говорите? Без английской тушенки и машин все равно бы наваляли фашисту. Что важнее на войне оружие или люди? То-то и оно.
Нередки теперь уже случаи, когда я слышу от молодняка - да лучше бы нас фашисты завоевали бы, жили бы сейчас как в Германии - порядок и чистота.
Не, ребятки, читайте "Майн Кампф" и вы поймете, что шанса родится у вас не было бы, победи Гитлер.
Поклонитесь в пояс ветеранам, что отстояли ВАШЕ ПРАВО НА ЖИЗНЬ.
Но теперь, похоже, модно кидаться говном в ветеранов. Это новый вид хомячкового спорта.
Пять лет смерти, голода, в ужастных условиях. Неизвестность о близких оставшихся за линией фронта. И ты говоришь, что это ОДНО ИЗ СОБЫТИЙ ИХ ЖИЗНИ?! Одно из событий жизни, когда "Утром я не знал, буду ли жив к обеду. Потому и не загадывал больше чем на пару часов." ©
Сталинграл, Курск, Харьков, Московское направление, Киев, Севастополь - короткий список военных действий унесший миллионы жизней. Дети, старики, женщины и солдаты - их руками восстановлен мир. Сейчас кажется глупой фраза - мир во всем мире. А тогда об этом мечтали. Что бы над головой плыли в небе облака, а не самолеты противника. Море было полно рыбы, а не подводных лодок и военных судов. По земле громыхали гусеницы тракторов вспахивающих землю, а не траки танков и снаряды взрыхляющие землю. Что бы дети играли в войнушку, не зная ЧТО такое на самом деле война.
Не думать о войне не возможно если ты воевал. Это становится частью тебя. И жизнь делится на два периода "ДО" и "ПОСЛЕ". Причем "после" всегда труднее чем "до".
Война - чертовски страшная штука.
Раздражающие обелиски, "ненужные" вечные огни, стеллы и посеребренные бронзовые солдаты это напоминание для людей о войне.
Наше государство сейчас переживает вновь не лучшие времена. На парад Победы можно попасть по билету от администрации.
Ветераны всех военных конфликтов по-тихому лишаются льгот.
Обещания, что к 2000-херзнаеткакомугоду ни один ветеран ВОВ не останется без хорошего жилья, остались обещаниями. Старики, отвоевавшие эту страну, доживают век в утлых хибарах с удобствами во дворе и грошевой пенсией.
Ублюдки торгуют орденами, заработанными кровью.
Ни чего личного - просто бизнес?

Дай Бог вам здоровья, дорогие сердцу ВЕТЕРАНЫ!!!

Спасибо вам, что я живу!

Спасибо вам!

Низкий поклон!

Размер файла: 15,06 Мб
Продолжительность: 02:17

Немного другая Северная Корея в нескольких фотографиях, чем Мы её привыкли видеть...
виа jesperfrisk.se/blog/2012/05/08/nordkorea/
Как закончу - сообщу - будет порядка 20 пикчей...

Для всех, кто ждёт!

Размер файла: 4,84 Мб Продолжительность: 01:37

некоторые говорят "Ну!"

Рискну первым создать тему.
Знакомнтесь, мои красавцы. 3 поцона и 1 девчёнка. Кстати, все мартовские...

..в обществе

Здравствуйте, хочу представить вам статью об одном из моих любимых гонщиков Формулы-1 Айртоне Сенне.
Статья полностью написана мной, исходя из моих знаний, которых, впрочем, не хватило для полного обзора. Читая последние 2 недели всю информацию, что я смог найти я понял, как много скрыто с глаз, даже для меня, фаната Формулы-1.
В статье приведены цитаты, я их выделил курсивом, при создании статьи пользовался только достоверными источниками.
После основной статьи будут представлены и дополнительные материалы.
Специально не писал ничего про аварию в Имоле 1994, и вас попрошу об этом не писать, этот эпизод, потрясший мир достоин отдельной статьи, наполненной грустью, эта же статья, статья о чемпионе, и замечательном гонщике Айртоне Сенне.
Сделано JJBaltika специально для сайта Yaplakal.com. Сделано при поддержке темы Формула-1 на ЯПе

Будет 25фот + дополнительные материалы

Продолжение под катом...

В данной теме хотелось бы поделиться о нашем недавнем путешествии по стране замков Чехии, а также Германии и Австрии...

Текста будет предостаточно, фотографий будет 129 шт.

Всю статистику (цены,километры, и пр.) напишу в конце.
После фотоотчета на десерт будет небольшой видеоролик.

Об окончании поста конечно же сообщу, не ломайте подборку

В поисках интересных мест по средствам интернет в Киеве и Киевской области, наткнулся на такой музей о существовании которого, прожив в Киеве всю жизнь не подозревал ...Решил поехать посмотреть сделать фотки ...
Фотографий очень много постараюсь выбрать интересные экспонаты..Прошу не ломать когда закончу напишу ...

И так ..
Самолет-Разведчик "Анатра-Анасаль?

Разведчик и легкий бомбардировщик ?Анатра-Анасаль? вошел в историю как первый серийный самолет, который выпускался на территории Украины. Его создали и изготавливали на первом в бывший Российской Империи специализированном авиастроительном заводе в Одессе, который принадлежал предпринимателю Артуру Анатре. Аппарат классической на то время бипланной схемы впервые поднялся в воздух 27 июля 1916 года.
Экипаж состоял из двух человек - пилота и наблюдателя-стрелка, вооруженного пулеметом. Он же, в случае необходимости, вручную снимал бомбы на неприятеля.

Серийное производство ?Анатры? началось в бурный 1917 год, поэтому и судьба его оказалась преисполнена приключений. Довольно лишь указать, что ему пришлось повоевать под флагами... целых шести государств - России, Украинской Народной Республики, Австро-Венгрии, Австрии, Чехословакии и Венгрии. И это не учитывая использования в Белой и Красной армиях.

Хочу поделится парочкой фотографий молний, которые мне повезло "словить" на объектив своего фотоаппарата.
Выдержка 30 сек, ICO 200
Будет 2 Фото.

Размер файла: 31,26 Мб
Продолжительность: 04:54

Решил не тянуть долго и сегодня же написать сей пост. Ибо обещался тут.

Живём мы в небольшом городе с 40 тысячным населением. Люди у нас добрые, хорошие. Сам город всегда радовал своей природой и внешним видом. БОльшую часть жизни моя семья занималась бизнесом, на данный момент мы держим своё кафе (пиццерию), собственно о ней я и хочу вам поведать,а если быть точнее, то о наших клиентах.

(начну с малого)

1) Женщины бальзаковского возраста:

Любые будние дни для нас проходят легко и незаметно, основная работа начинается только по выходным и праздникам. Был обычный будний день, я сидел в кабинете и мирно смотрел фильм, все поставки я уже принял, а обед ещё не наступил, потому течение клиентов в зале было вялым. Приходило по 2-3 столика, быстренько кушали и разбегались. Тут ко мне заходит официантка и говорит что один столик требует администратора. Фактически администратора у нас не было, и тогда я являлся одновременно и заместителем, и исполняющим роль администратора зала.[next]

Я вышел в зал, за первым же столиком сидело две женщины, возраст которых приближался к 40 годам. Далее диалог:

- Добрый день! Чем могу помочь?
- Вы знаете что у вас ужасная кухня!? Почему вы готовите порошковый суп!? У вас не написано в меню что он порошковый!
- Прошу прощения, но он не порошковый, это суп-пюре. Он смешивается в блендере, потому выглядит так.
- А почему вы не пишете что у вас суп-пюре!? (женщины говоря повышенным тоном,иногда срываясь на крик)
- Как же не пишем, вот тут написано. (приношу меню и указываю на надпись напротив названия супа-пюре)
- А как же пицца!? Мы её ждём уже 40 минут!
(многие общепиты работают по системе R-keeper или подобной, тоесть есть компьютер, есть магнитные карточки у каждого офицанта чтобы они могли пробить заказ, как только заказ вбит в компьютер - мини-принтер на кухне печатает заказ и время его приёма)
- Извиняюсь, а о каком времени ожидания предупреждала вас наша офицантка?
- Она сказала что пицца будет через 20 минут! Вы издиваетесь что-ли?! (в этот момент им поднесли пиццу)
- Хорошо, сейчас мы это выясним. (сходил за чеком с кухни, показал им) На чеке написано что заказ был принят в 17 минут, сейчас на часах 35 минут, тоесть вам подали пиццу спустя 18 минут.
- Да вы точно издиваетесь! Мы не будем её есть - мы опаздываем!
- Хорошо, тогда я предлагаю вам забыть про суп, оплатить пиццу, а мы вам положим её с собой в коробочку.
- У вас не кафе, а дерьмо! Мы уходим! (разворачиваются, уходят, занавес)

(продолжу поинтереснее)

2) Гастрит:

Был на днях случай, пришла к нам женщина, сделала предзаказ, оставила предоплату, заказав отдельный зал для посиделок. Зал этот небольшой, 12-14 человек максимальная вместимость,их же было 9. В назначенный день они пришли, поужинали и ушли. Но днём позже вернулась там самая дамочка(лет 50 на вскидку) и предоставила целый список жалоб.(скан прилагаю)

Диалог со мной при встрече:
- Добрый вечер. Слушаю вас.
- Значит так! Я всё записываю на диктофон. (указывает на телефон) Я требую чтобы вы это подписали!
- Я не могу это подписать без согласования с начальством. (в данном случае это мои родные мать и сестра)
- Хорошо. Когда будет начальство?
- Минут через 10. (сестра как раз возвращалась на работу)
- Я не поняла. Я с ней договаривалась о встрече с 17 до 18.
- Извините, но время сейчас 17:25, а она подъедет только через 10 минут.
- Знаете сколько стоит час моего рабочего времени?!
- (тут я не выдержал) А вы сейчас на работе?
- 2800 рублей в час!!!



По моим скромным подсчётам, при 8 часовом рабочем дне и 5 дневной трудовой неделе данная мадам получает около 97 тыс. руб. (с учётом ндс). Человек работает в администрации города, рассказывает нам о том что должна встречать срочно подругу из США... Всё бы пркрасно, но эти 9 людей посидели в общей сложности на ~4800 рублей (с учётом аренды зала в 850 рублей). У нас "простой люд" иногда отмечает на ~10 тыс рублей человек на 6...

Долгий диалог моей сестры и мадамы не буду цитировать,постараюсь изложить короче.

Мы согласились с парой пунктов (если быть точнее, то с 4 и 7). По этим пунктам мы приняли меры и готовы были возместить часть суммы.

Недовольны посетители были тем, что их оштрафовали за то что они принесли с собой свою еду. Да-да, помимо знания что в любое заведение запрещается проносить свои напитки/еду, у нас есть объявление на входе, которое напоминает об этом. Нам же были предъявлены претензии к мясной нарезке, в которую входить в том числе и острое мясо, когда она делала заказ, то не удосужилась спросить про состав нарезки, не предупредила о том что есть люди с гастритом в их компании. После предупреждения о том что нельзя приносить своё - они убрали свою колбасу (кстати при гастрите нельзя вобще никаких специй, в том числе и тех что есть в любой колбасе, сам болел - сам знаю), однако спросили можно ли достать свои конфеты. Мы же пошли на встречу и дали согласие. Однако в ответ на это наши дорогие клиенты достали контейнеры с недоеденными обедами с работы, за что были оштрафованы.

Теперь хочу написать про претензии о вине. Мы как кафе (не ресторан!) не имеем лицензии на продажу алкоголя, однако мы разрешаем посетителям приносить своё крепкое спиртное вместе с чеком (чтобы в случае проверки можно было подтвердить что мы не торгуем из под полы). Клиентка признала что она принесла своё вино, что этим вином было испорчено её платье и даже признала что сама(!!!) его пролила, но мы обязаны(!!!) возместить ей этот ущерб.

Про видеонаблюдение: оно ведется только в общем зале.

Остальные пункты - бред чистой воды.

(и закончу вот таки жесткачиком)

3) "Прорвёмя, оперА!"

В нашем заведении самые запарные дни это 1 сентября (день знаний), 14 февраля (день всех влюбленных). И самый трудный день это в конце февраля - вечер встречь выпускников.

В нешем кафе всего один зал, но мы так же хотим открыть и ресторан на другом этаже, но пока кухня не работает, а зал есть - мы решили разместить как можно больше народу. Зал полностью укомплектован, дизайн закончен, персонал есть - почему бы и нет?

Всё было замечательно пока мне не сообщили что на втором этаже есть один "человек" (возрастом немного за 30), который отсел от своего столика и пристает ко всем отдыхающим. Сначала с ним провели беседу, посадили на место, казалось что конфликт улажен. Но не тут то было...

Через какие-то 20 минут мне сообщают, что это чудо упало на пузырьковую панель (такая панель наполненная водой или маслом, которая подсвечивается разными цветами, а маленький компрессор аккуратно "пузырит" жидкость), сломав её полностью. Общими силами мы притащили это чудо на этаж выше в наш кабинет. С ним была его девушка, которая тоже была изрядно "хорошей", но на ногах стояла твердо в отличии от своего кавалера.

Мы попытались спокойно поговорить, попросили его написать расписку о том что он обязуется возместить нам весь ущерб. На что он ответил криком и матом. Затем встал, стал махать корочкой, всех толкать, замахиваться. Я еле сдержался чтобы не ушатать его прям там... На всё это дело прибежал сын сестры (мой племянник 6 лет от роду,которого было нескем оставить), дама этого дебила начала горланить о том что в 12 ночи нельзя детям находиться в таких заведениях, что она сейчас позвонит в органы по опеке и по надзору за несовершеннолетними.

Как только этот опер (потом стало известно что он сын какого-то там крутого дяди из МВД по нашему району) попытался выйти из кабинета, попутно расталкивая всех на своём пути выкрикивая сложно переводимые на человеческий язык фразы, мы тут же вызвали охрану. В итоге охрана его долго не могла скрутить, спутница нашего "героя" истирично визжала и пыталась бить охрану, потом он слегка поутих, но мгновенье спустя начал выпендриваться на нашего шеф-повара, который помогал держать его до приезда охраны. Горе МВДшник приподнял слегка подол куртки, тогда мы увидили пистолет (боевой, на сколько я полагаю), но тут же был спущен вниз с лестницы нашим шеф-поваром. После этого его повезли в отделение, куда поехали моя мать и сестра писать заявления. На подмогу к оперативнику подъехали несколько знакомых, которые очень просили нас забрать заявление, заверяли нас что он лично потом извинится и всё починит за свой счёт.

Заявление мы забрали. Через пару недель панель нам сделали, виновника "торжества" выгнали из МВД (на сколько нам известно), поскольку это был уже 3 или 4 подобный случай за его карьеру.


Вот такая вот у нас - работников общепита и развлекательных заведений работа.

ps: прошу прощения за слог, орфографию и синтаксис...

©Allgood

пишет photootchet
Есть у нас прямо за домом палисадник небольшой. Запущенный, никто им особо не занимается, что явно идет на пользу растениям и прочим его обитателям.
В него даже входа толком нет, нужно через заборчик перелезть, что я на днях и сделал, захватив с собой немного размоченного корма для моей старой знакомой и ее котят.

Прошлым летом было дело. Сняли мы с мужем дачу в посёлке Кратово на отпуск. К даче бесплатно прилагалась кошка Фрося - идеальное кошачье существо: пушистое, красивое, ласковое и самостоятельное. Хозяйка пояснила, что Фрося считает дачу родным домом и регулярно сбегает туда, если попытаться забрать её в город. Так что нам оставили мешок кошачьей еды и строгий наказ позвонить хозяйке, если Фрося пропадёт из видимости больше чем на два дня.
В один дождливый тёмный вечер, наблюдая, как Фрося пристально разглядывает что-то в углу веранды (нам невидимое, но кошки-то особенные существа), разговорились мы с мужем о домовых и прочей деревенской нечисти. Так хорошо разговорились, что я всю ночь глаз не сомкнула, а посещение "удобств во дворе" под утро состоялось в сопровождении мужа: одной было до слез страшно.
А утром - началось. С трюмо на той самой веранде исчезла одна моя серьга: я каждый вечер складывала украшения в блюдце на трюмо и точно помнила, что вчера обе серьги были на месте. Из комнаты окликнул муж: не брала ли я пятьсот рублей со стула у кровати. Он их с вечера специально положил, чтобы на заправку съездить.
Целых две недели из дома пропадали самые неожиданные вещи. Я недосчиталась бус, флешки и начатого вязания, муж - наушников и майки. Нечисть обнаглела вконец: пропало то, что всегда клали на одно и то же видное место. А Фрося продолжала в упор разглядывать тёмный угол веранды, чем страшно нас нервировала. Регулярное чтение крипипасты с ноута только подливало масла в огонь.
И вот - отъезд. Пьём чай с хозяйкой, она приглашает приезжать ещё, муж со смехом рассказывает про домового... и хозяйка, всплеснув руками, кричит: "не сказала же я вам!" - и бежит в сторону тех самых удобств во дворе. Там с обратной стороны - кладовочка, где хранится садовый инструмент и всякие старые тряпки.
На полу кладовки мы обнаружили целую сокровищницу. Бумажные купюры - помятые, но целые. Резиночки для волос, в которых я опознала только одну свою. Шишки, маленькие луковицы, рваная бумага, тряпки, среди которых и майка мужа, наушники, бусы, пропавшие серьга и флешка. Вязание тоже нашлось, хотя было уже непригодно к продолжению. Из неопознанных вещей почему-то особенно запомнился резиновый пупс.
Идеальная кошка Фрося страдала странной разновидностью клептомании. В кладовке у неё действительно была сокровищница, куда воровка тащила все приглянувшееся. По каким признакам, кроме возможности унести в зубах, вещи приглядывались Фросе, - загадка. Но самую большую слабость она, видимо, питала к резиночкам для волос и бумажкам, деньгам в том числе.
Хозяйка извинилась и предположила, что Фрося должна была родиться сорокой, вон и окрас подходящий, но что-то не сложилось.
Взгляда Фроси, заставшей нас над разорённой сокровищницей, не забуду никогда.
Если в этом году получится снять ту же дачу - привезу ей резиночек и бумажек и разложу на видных местах. Пусть клептоманит. Должна же в идеальной кошке быть... хм... изюминка.

Aвтор: Kаринка

Владивосток. 1993 год. Эгершельд.
У одной моей знакомой - отец охотник. И как то раз привез с охоты маленького котенка. Котёнка дикого камышового кота. Что там случилось с его мамкой - не помню уже.
Котенок рос достаточно быстро и был созданием неугомонным и запредельно игривым. То что он творил в квартире - это просто ужас. И если бы подруга не была повернута на японской культуре - разруха была бы полная. А так - подняли медные вазы, поменяли циновки, заменили шторы и практически всё. лепший кореш этого котенка, со временем превратившимся в матерущую котяру, был стафф Гаррет из соседнего дома. причём дружба эта была крепкая, основанная на родстве душ. Оба любили троллить окрестных собак. А чё - размеры когтей и крепкость зубов позволяет... И любимое место котяры - антресоли над входом в квартиру, отличное логово - всё видно и никто не уйдёт не порощавшись.
как то раз девочка пошла в магазин за сигаретами. Дверь как водиться не закрыла - а что - пятиэтажка все живут лет по 20 да и магазин возле подъезда. Однако купив сигарет она зацепилась языком с подружкой.
Но дело как бы не в этом.
В это же время в ее квартире уже паковали видак, ноут, цацки два чотких пацанчика. И даже более того - уже шли на выход, как вдруг... с антресолей спрыгнул котейко и сказал "мявъ!" Хвост при этом вращался пропеллером - то есть самое что ни на есть хреновое настроение. Причин тому - две.
1. Никто не должен уходить из берлоги без хозяйки.
2. Котик очень не любил запах перегара. То есть свежий водка - нормально, а вот послевчера- "мявъ!"
Что там вышло дальше - неизвестно точно, то ли решили пнуть кота, то ли просто проигнорировали, но ВЕСЬ дом услышал душераздирающие вопли.
Вбежав в квартиру люди увидели два окровавленных тела, баулы с добром и мирно умывающегося кота.
Милиция приехала, потом приехала скорая. Итог - ампутация одного яичка, множественные швы и серия раскрытых преступлений.
Кота потом отец отвёз в лес. Всё же дикая тварь , да и кровушки попробовал.

Размер файла: 11,28 Мб
Продолжительность: 02:49

Илита на инаугурации

Нашёл здесь http://www.reminiscences.su/2012/04/blog-post.html


Воспоминания о будущем

"Если вы не думаете о будущем, у вас его и не будет" - Джон Голсуорси
25 апреля 2012 г.
За что сражались советские люди


В свое время прочитал книгу А. Дюкова ?За что сражались советские люди?. Вообще я хорошо знаком с историей Великой Отечественной войны. Но даже для меня книга была настоящим шоком. Тем не менее нам нужно знать эту самую страшную сторону той войны. Поскольку это знание передаёт всю значимость Победы, мобилизует на деятельность перед лицом опасности повторения подобного.

Из введения
...Мы забыли о чем-то очень важном.
Разбираясь в справедливости оперативных и тактических решений командования вермахта и РККА, подсчитывая соотношение сил, выстраивая схемы управленческих структур, восхищаясь изысканностью многоходовых разведывательных операций ? увлекшись всем этим, мы забыли о том, что это была за война, стали относиться к ней как к обычной, одной из многих в истории нашей Родины.
Эта потеря ? самая важная, самая катастрофическая, сравнимая с ужасом поражений лета и осени сорок первого.
Самая опасная для нас.
Потому что Великая война, завершившаяся шестьдесят лет назад, не была обычной войной.
Это была война на уничтожение нашего народа.
Германское руководство рассчитывало к осени сорок первого оккупировать европейскую часть Советского Союза и приступить к ее освоению; методы этого освоения с истинно немецкой педантичностью планировались столь же детально, как и военные операции.
И хотя фашистам не удалось выполнить план ?блицкрига?, они сумели, хоть и частично, претворить в жизнь заблаговременно спланированные мероприятия по очистке оккупированной территории. Жестокость оккупационного режима была такова, что, по самым скромным подсчетам, каждый пятый из оказавшихся под оккупацией семидесяти миллионов советских граждан не дожил до Победы.
Страшные вещи творились на оккупированной территории....
Живые голоса: ?Мы мертвых не боялись, это все были знакомые люди?
В рамках ?борьбы с партизанами? немецкие каратели уничтожали целые семьи. Рассказы детей, чудом уцелевших в ходе этих бесчеловечных акций, приведены в книге Светланы Алексиевич ?Последние свидетели?.


?Вот согнали всех нас, всю нашу деревню. Поставили впереди пулеметы и приказали отвечать, где партизаны, к кому они заходили. Все молчали. Тогда они отсчитали каждого третьего и вывели на расстрел. Расстреляли шесть человек: двух мужчин, двух женщин и двух подростков...
Скоро немцы вернулись... Через несколько дней...
Собрали всех детей, нас было тринадцать человек, поставили впереди своей колонны ? боялись партизанских мин. Мы шли, а они за нами ехали. Если надо было, например, остановиться и взять воду из колодца, они сначала запускали к колодцу нас. Мальчишки не так боялись, а девочки шли и плакали. А они за нами на машинах... Помню, что мы шли босиком, а еще только начиналась весна... Первые дни...
Хочу забыть...
Немцы ходили по хатам... Собирали тех, у кого дети ушли в партизаны... И отрубили им головы посреди деревни... Нам приказали: ?Смотрите?. В одной хате никого не нашли, поймали и повесили их кота. Он висел на веревочке как ребенок?.
Люба Александрович, 11 лет
* * *
?Как нас расстреливали...
Согнали к бригадирской хате... Всю деревню... Теплый день, трава теплая. Кто стоял, а кто сидел. Женщины в белых платках, дети босиком. На этом месте, куда нас согнали, всегда собирались в праздники. Песни пели...
Из тех, что стояли впереди, отсчитали четырнадцать человек. Дали им лопаты и приказали копать яму. А нас подогнали ближе смотреть, как они копают. Копали быстро-быстро. Я помню, что яма была большая, глубокая, на полный человеческий рост. Такие ямы копают под дом, под фундамент.
Расстреливали по три человека. Поставят у края ямы ? и в упор. Остальные смотрят... Не помню, чтобы с детьми родители прощались или дети с родителями. Одна мать подняла подол платья и закрыла дочке глаза.
Расстреляли четырнадцать человек и стали закапывать яму. А мы опять стояли и смотрели, как забрасывают землей, как утаптывают сапогами. А сверху еще лопатками похлопали, чтобы было красиво. Аккуратно. Понимаете, даже углы срезали, почистили. Один пожилой немец вытирал платком пот со лба, как будто он в поле работал. Понимаете? Не забыть...?
Леонид Шакинко, 12 лет
* * *
?Как нашу деревню жгли... Все запомнила... Они сначала нас расстреляли, а потом сожгли... Я вернулась с того света...
На улице они не стреляли, а заходили в хаты. Стоим все возле окна:
? Вон Аниську пошли расстреливать...
? У Аниськи кончили. К тетке Анфисе идут...
И мы стоим, мы ждем ? придут и нас расстреляют. Никто не плачет, никто не кричит. Стоим...
Помню, как горели у убитой мамы волосы... А у маленького возле нее ? пеленки... Мы переползли через них со старшим братом, я держалась за его штанину: сначала ? во двор, потом в огород, до вечера лежали в картофлянике. Вечером заползли в кусты. И тут я расплакалась...?
Тоня Рудакова, 5 лет
* * *
?Я видел то, что человек не может видеть... Ему нельзя...
Я видел, как ночью пошел под откос и сгорел немецкий эшелон, а утром положили на рельсы всех тех, кто работал на железной дороге, и пустили по ним паровоз...
Я видел, как запрягали в брички людей... У них ? желтые звезды на спине... И весело катались... Погоняли кнутами...
Я видел, как у матерей штыками выбивали из рук детей. И бросали в огонь. В колодец. А до нас с матерью очередь не дошла...
Я видел, как плакала соседская собака. Она сидела на золе соседской хаты. Одна...?
Юра Карпович, 8 лет
* * *
?Выгнали из сарая колхозных коров, а туда затолкали людей. И нашу маму. Мы с братиком сидели в кустах, ему два годика, он не плакал. И собака наша с нами сидела.
Утром пришли домой, дом стоит, а мамы нет. И людей никого нету. Одни мы остались. Я иду за водой, надо печь топить, братик кушать хочет. На колодезном журавле висели наши соседи. Повернула в другой конец деревни, там Криничный колодец был, самая лучшая вода. Самая вкусная. И там люди висят. С пустыми ведрами вернулась. Братик плакал, потому что голодный: ?Хлеба дай. Дай корочку?. Один раз я его укусила, чтобы не плакал.
Так мы жили несколько дней. Одни в деревне. Люди лежали или висели мертвые. Мы мертвых не боялись, это все были знакомые люди?.
Мария Пузан, 7 лет
* * *
?Немцы тащили меня в сарай... Мама бежала следом и рвала на себе волосы. Она кричала: ?Делайте со мной что хотите, только не трогайте дитя?. У меня еще было два младших брата, они тоже кричали...
Родом мы из деревни Меховая Орловской области. Оттуда нас пешком пригнали в Беларусь. Гнали из концлагеря в концлагерь... Когда меня хотели забрать в Германию, мама подложила себе живот, а мне дала в руки меньшего братика. Так я спаслась. Меня вычеркнули из списка...
Собаки рвали детей... Сядем над разорванным дитяткой и ждем, когда сердце у него остановится... Тогда снегом прикроем... Вот ему и могилка до весны...?
Аня Павлова, 9 лет
* * *
?Черный немец навел на нас пулемет, и я поняла, что он сейчас будет делать. Я не успела даже закричать и обнять маленьких...
Проснулась я от маминого плача. Да, мне казалось, что я спала. Приподнялась, вижу: мама копает ямку и плачет. Она стояла спиной ко мне, а у меня не было сил ее позвать, сил хватало, только чтобы смотреть на нее. Мама разогнулась передохнуть, повернула ко мне голову и как закричит: ?Инночка!? Она кинулась ко мне, схватила на руки. В одной руке меня держит, а другой остальных ощупывает: вдруг кто-нибудь еще живой? Нет, они были холодные...
Когда меня подлечили, мы с мамой насчитали у меня девять пулевых ран. Я училась считать. В одном плечике ? две пули и в другом ? две пули. Это будет четыре. В одной ножке две пули и в другой ? две пули. Это будет уже восемь, и на шейке ? ранка. Это будет уже девять?.
Инна Старовойтова, 6 лет
* * *
?Помню, что каратели черные все, черные... У них даже собаки были черные...
Мы жались к матерям... Они не всех убивали, не всю деревню. Они взяли тех, кто справа стоял, и разделили: детей ? отдельно, родителей ? отдельно. Мы думали, что родителей будут расстреливать, а нас оставят. Там была моя мама... А я не хотела жить без мамы... Я просилась к ней и плакала. Как-то меня пропустили.
А она, как увидела... Как закричит:
? Это не моя дочь!
...Вот это я запомнила. Глаза у нее не слез были полны, а крови. Полные глаза крови:
? Это не моя дочь!
Куда-то меня оттащили. И я видела, как сначала стреляли в детей. Стреляли и смотрели, как родители мучаются. Расстреляли двух моих сестер и двух братьев. Когда убили детей, стали убивать родителей. Стояла женщина, держала на руках грудного ребеночка, он сосал водичку из бутылочки. Они выстрелили сначала в бутылочку, потом в ребенка, и потом только мать убили.
Как после всего жить??
Фаина Люцко, 15 лет
* * *
?...В школе в тот день сорвались занятия ? все пришли посмотреть на нашего папу. Это был первый папа, который приехал с войны... А папа у нас особенный ? кавалер ордена Ленина, Герой Советского Союза ? Антон Петрович Бринский...
Папа не хотел быть один. Не мог. Ему было плохо одному. Он всюду таскал меня за собой. Однажды я услышала... Он рассказывал кому-то, как партизаны подошли к деревне и увидели много свежей, вскопанной земли... Остановились... Стоят на ней... Вдруг замечают: эта земля под ними шевелится... Живая земля...
А через поле бежит мальчик и кричит, что тут расстреляли их деревню и закопали... Всю деревню...
Папа оглянулся, видит ? я падаю. Больше он никогда при нас о войне не рассказывал...?
Вера Бринская, 12 лет

Изживая ненависть: советские люди на землях рейха
Настал день ? солдаты Красной Армии вступили на землю Рейха.
Они прошли по обугленной, практически мертвой земле.
Все эти годы они дрались и выживали с одной мыслью ? отомстить за погибших друзей, за обесчещенных жен, за детей, лишенных детства, за мечты, которые не сбылись, за надежды, которые были втоптаны в грязь немецкими сапогами.
Убить фашистского зверя в его собственном логове.
За годы войны слова ?враги? и ?немцы? стали синонимами; они ? проклятое семя: людоеды, поджигатели, палачи, человеконенавистники, бешеные волки; фрицы ? их самцы ? ободранные шакалы; гретхен ? их самки ? облезшие гиены, а Германия ? ?гитлерия?, где организовано серийное производство убийц. Эта страна с извращенной моралью узнает всю меру горя.
Это племя дикарей, которое нужно ненавидеть.
Это позор истории человечества, который необходимо уничтожить.
Такова была твердая уверенность красноармейцев.
Уверенность, для которой они имели все основания...

Казалось, что земли Рейха вот-вот захлебнутся в крови...

Сегодня, размышляя над событиями шестидесятилетней давности, нельзя отделаться от впечатления, что весной 1945 года произошло чудо. Несмотря на пропагандистские вопли сегодняшних ревизионистов, несомненным остается один факт: немцы не испытали и сотой доли того ужаса, который их солдаты устроили на Востоке. Несмотря на отдельные эксцессы, жестко пресекавшиеся командованием, в целом Красная Армия относилась к населению Рейха на удивление лояльно. Советский солдат со спасенной немецкой девчушкой в Трептов-парке ? не пропагандистское преувеличение; это запечатленная в камне правда.
?Мы бились за каждый коридор, за каждую комнату, ? вспоминал участвовавший в штурме Берлина И. Д. Перфильев. ? Гитлеровцы превращали обычно дом в крепость, которую приходилось штурмовать. И помню, во время одного из таких штурмов, когда бой грохотал вверху, на этажах, мне и еще нескольким солдатам из нашего батальона пришлось в кромешной тьме, почти вплавь, вытаскивать немецких детишек, женщин, стариков из затопленного фашистами подвального помещения. Не могли мы, советские люди, смотреть на гибель детей...?
Для того чтобы понять, как подобное могло случиться, как люди, долгие годы жившие ненавистью, удержались от мести, следует возвратиться в начало сорок пятого, когда советские войска только-только вступили на вражескую землю.
В воспоминаниях старшего сержанта артиллерии Всеволода Олимпиева есть интересный эпизод. ?Хмурым февральским утром полк пересекал границу Рейха. Стоявший на обочине шоссе генерал, командир кавалерийской дивизии, приветствовал проходящую колонну и призывал отомстить за наши разрушенные города и села, за страдания народа. Мы уже три года готовились мстить фашистам. Теперь возник вопрос: конкретно кому и как??
Вопрос этот и впрямь не мог не волновать советских солдат. Пока война шла на собственной территории, все было понятно: любой немец ? неважно, одетый в фельдграу или гражданское, ? был безусловным врагом. Но вот наконец под ногами ненавистная германская земля. Кому мстить? Всем подряд? Только некоторым?
?Вместо привычно-ненавистного солдата вермахта или эсэсовца, вместо абстрактного ?фрица? советские солдаты видели обычных людей. Чужих, порою непонятных, но ? людей.

Это воспоминание младший лейтенант Петр Кириченко пронес через всю жизнь. Побежденные немцы вызывали уже не ненависть, а жалость.
?Вопрос о мести фашистам как-то отпал сам собой, ? подводит итог Всеволод Олимпиев. ? Не в традициях нашего народа отыгрываться на женщинах и детях, стариках и старухах. А невооруженных немцев-мужчин, пригодных для службы в армии, мне не приходилось встречать ни в городах Силезии, ни позже, в апреле, в Саксонии. Отношение советских солдат к немецкому населению там, где оно оставалось, можно назвать равнодушно-нейтральным. Никто, по крайней мере из нашего полка, их не преследовал и не трогал. Более того, когда мы встречали явно голодную многодетную немецкую семью, то без лишних слов делились с ней едой?.
Понять ? значит простить, гласит народная мудрость. Солдаты Красной Армии еще не были готовы прощать, но и мстить беззащитным людям не могли.
Разумеется, не все. Слишком многие за войну лишились всего: дома, жены и детей, родителей, друзей. И они, жившие только одной местью, не могли отказаться от нее в одночасье.
?Те, кто пострадал от немцев, у кого родные были расстреляны, угнаны, а их дома разрушены, они в первое время считали себя вправе и к немцам относиться также: ?Как?! Мой дом разрушили, родных убили! Я этих сволочей буду крошить!? ? вспоминал Петр Кириченко.
Однако подобные настроения были жестко пресечены военным командованием. Ответ на вопрос ?кому мстить?? советское руководство сформулировало еще в далеком феврале 1942 года. Тогда в праздничной речи, посвященной очередной годовщине РККА, Сталин заявил: ?Иногда болтают в иностранной печати, что Красная Армия имеет своей целью истребить немецкий народ и уничтожить германское государство. Это, конечно, глупая брехня и неумная клевета на Красную Армию. У Красной Армии нет и не может быть таких идиотских целей... Опыт истории говорит, что гитлеры приходят и уходят, а народ германский, а государство германское ? остаются?.
Разумеется, кроме репрессий было и воспитание: на политзанятиях солдатам вполне доступно объясняли, почему не нужно трогать мирных жителей. ?Подполковник Нефедов нас предупреждал: ?В этой войне пролито много крови. Но мы вступаем на территорию Германии не для того, чтобы мстить немецкому народу, а чтобы уничтожить фашизм и его армию?, ? вспоминал Владимир Вишневский.
Со страниц армейских газет Илья Эренбург призвал к благородному милосердию:
?Есть люди, и есть людоеды. Немцы брали детей и ударяли ими об дерево. Для воина Красной Армии ребенок ? это ребенок. Я видел, как русские солдаты спасали немецких детей, и мы не стыдимся этого, мы этим гордимся.
Немцы жгли избы с людьми, привязывали к конским хвостам старух, бесчинствовали, терзали беззащитных, насиловали. Нет, мы не будем платить им той же монетой! Наша ненависть ? высокое чувство, она требует суда, а не расправы, кары, а не насилия. Воин Красной Армии ? рыцарь. Он освобождает украинских девушек и французских пленных. Он освобождает поляков и сербов. Он убивает солдат Гитлера, но не глумится над немецкими старухами. Он не палач и не насильник. На немецкой земле мы остались советскими людьми?.

Размер файла: 1,68 Мб
Продолжительность: 00:57

Первая тема,по башка не бить меня


1)[next]
2)
3)

))))

Веселая тупка!

"Когда наш кот умер, мы похоронили его под этий елью... Его братик просидел там целый день." via

Журналисты такие журналисты...
via eastblackangel

Вызов принят...
via почта

Девушка askylitcity загримировалась на костюмированный конкурс на работе. Макияж её навеяло фильмом "Two-face".
Конкурс она не выиграла, но судя по её словам коллеги были в шоке. Макияж очень сильно был похож на реальную кожу. Неизвестно как она добиралась до шоу, но на месте таксиста или случайного прохожего я б газанул.

Слабонервным на ночь не смотреть...

Будет 2 фото

via VK

сначала так

Мой товарищ ездил смотреть машину и меня захватил за компанию.
Пофотографировал по быстрому пока он общался с хозяином.
Всё что Вы увидите хозяин лавки реставрирует сам.

Можно ломать, ругаться, восхищаться. Кому что нравится.

Вот эту ездили смотреть.

Продолжительность: 01:40 / размер: 10,63 Мб

Думаю процесс изготовления подарка будет понятен из фото.

Долго ломал голову, что подарить отцу, у него просто-напросто все есть
Нам потребовалось:

Спиннинг Крокодил литой 1.2 м (250 рублей)
Катушка Невская 888 (250 рублей)
Поплавки 2 шт. (100 рублей)
Шпагат белый (30 рублей)
Рамки 4 шт (160 рублей)
Распечатать 4 фото (12 рублей)
3 шурупа
3 заглушки на шурупы

Процесс изготовления не фотал, все видно из пикчи
Извиняюсь за качество фото, ибо фотик накрылся медным тазом...

Ереван стал для меня последней столицей бывших советских республик, где я не был, оттого на осмотр города я потратил значительно больше времени, чем обычно. С одной стороны, это было обусловлено древностью города (все-таки официально Ереван на 30 лет старше Рима), с другой - интересом, как же живет столица страны, выходцы из которой образовали одну из самых влиятельный в мире диаспор. Именно поэтому больше внимания я уделял не столько каким-то раскрученным туристическим достопримечательностей и центру города, но и относительным окраинам. Однако, окраины города больше осматривал без камеры, а снимать получилось только места в центре, где много туристов. Такая вот диалектика. В целом могу сказать, что Ереван спланирован неплохо, центральная часть города занимает совсем небольшую и компактную площадь, которую вдоль и поперек можно обойти буквально за пару часов. Что же, приглашаю осмотреть город.
Частенько осмотр города начинается с вокзала, так не станем же нарушать традицию и в этот раз. Тем более, что ереванский вокзал недавно неплохо отреставрировали, что несколько странно для станции, по которой следует один поезд в два дня и несколько пар электричек. Привокзальная площадь, как обычно на Кавказе, представляет собой некое сочетание рынка, бульвара для прогулок и толкучки таксистов.
Будет 35 фото, не ломать!
Взято ТУТ

Менагеры безмозглые блеать

по почте
.. DJ

Пишет photootchet

Выкладывая репортажи о командировке в Японию, я понимал, что могу рассказывать и показывать о Стране Восходящего солнца все что угодно, но если не покажу главного, то мне просто никто не поверит, что я там побывал
Да, да, те, кто слышал что-нибудь о японских удобствах, уже догадались, о чем я.

Размер файла: 6,15 Мб
Продолжительность: 02:01

Э.Григ - Утро - Пер Гюнт

Размер файла: 11,03 Мб Продолжительность: 02:16

контактёр и НЛО
Продолжительность: 00:40

стыдно...

Событие 23 февраля
Продолжительность: 02:59

не ломать
18 фот
едем. в предвкушении счастья)

Размер файла: 2,44 Мб
Продолжительность: 00:35

via internet
.. нельзя описать словами

Над подъездом стоит камера наблюдения, 3 часа ночи.
К сожалению без звука

2 смешных ролика

Продолжительность: 00:24 / размер: 1,86 Мб[next]


Продолжительность: 00:54

виа аська.

Привет всем!!! Вот решил поделиться с вами своим способом как сделать родной автомобиль красивее. Понимаю, что это не авто форум, но судя по огромному кол-ву постов с регистраторов автолюбителей тут хватает.

Будут фотографии процесса и небольшое описание.
Первонахам просьба не ломать , об окончании сообщу

Маленький щеночек сладко спал на этажерке. И так он крепко уснул, что не заметил как и свалился. Но сон такой хороший был, что...
3 фото в почте

Все интересные события: новости, фото с марша миллионов 6 мая, предлагаю скидывать сюда.

Размер файла: 42,97 Мб
Продолжительность: 07:15

В поисках, Нео

очень неловкий момент...

из инета

открытки

виа аська
2 пикчи

Размер файла: 1,37 Мб
Продолжительность: 00:21

Будет много пикч и немного видео. Микс с двух рыбалок в разное время. Одна удачная другая не очень. О окончании сообщу. Просьба не ломать.

Приехали сфоткались.

В преддверии праздника Победы 9-Мая предлагаю одну историю из военного прошлого, ведь тогда наряду с трагическими моментами случались и комические ситуации.

Итак. В одном из сёл Амурской области работал обычным трактористом Герой Советского Союза, получивший награду во время войны 1941-1945 года. Воевал он, тогда будучи водителем танка. Ясное дело, что его постоянно приглашали на разные торжественные мероприятия, особенно приуроченные к патриотическим датам. Он очень неохотно и сбивчиво рассказывал, за какой же подвиг он получил столь высокую награду. Ведь в любом случае он получил её видимо заслуженно: был же простой рядовой солдат, значить было за что дать. Только уже на излёте своих лет он всё-таки сознался, как это было, и то под хорошим хмельком.
Вот примерное изложение его рассказа. Война уже подходила к концу, и появился огонёк надежды, что скоро она закончится. Члены экипажа танка, решили отметить день рождения своего коллеги, тем более что на фронте затишье, а спиртное они немного сэкономили из ?фронтовых? сто грамм, решив по всем правилам отметить праздник. Ну и как это у нас это водится, мало сэкономили, надо бы добавить, а где взять, магазинов тут нету. Но чья-то ясная голова вспомнила подслушанный разговор, как разведчики вернувшиеся из-за линии фронта, докладывали обстановку командиру. Из их доклада явствовало, что на ближайшей железнодорожной станции, на рельсах стоят цистерны, и что в двух из них точно находится спирт. И вот тут на беду немцам, (а про то, что их за самоволку могут строго наказать, уже не думали) наши бравые танкисты решили быстренько сгонять на станцию подзаправиться спиртом.
Сказано сделано. Тихо отъехали из своего расположения, дело было летом и уже начало светать, и покатили к станции, к заветным цистернам. Всё это они проделали скрытно, да так, что не только наши, но и немцы их прошляпили. Ну, а они, ну ни как не ожидали увидеть советский танк у себя в тылу. У немцев начался переполох ? русские танки! Как известно у страха глаза велики. А наш герой рассказывает, мы сразу поняли куда попали, но ноги делать поздно, пришлось пострелять немного, и немцы совсем замельтешили, кто куда. Побросали они всё своё и даже не пытались отстреливаться, кто в чем, одеваясь на ходу, по машинам и дали дёру. Станция освобождена, практически без боя и потерь!
А этим подвигом воспользовались и их командиры, закрыли глаза на самоволку танка, представили все в нужном свете: дескать, специально танк направили в разведку, где танкисты и совершили этот героический поступок. Конечно, и про себя наверняка не позабыли.
Вот так, говорит герой: стыдно признаться, но Звезду Героя фактически получил по пьянке.

Автор: erborgr

Это невероятное создание похожее на драгоценный камень обитает в тропических лесах Центральной и Южной Америки, а также встречается на островах Карибского бассейна.
9 фото via trasyy

Как так?

Впечатления просто неописуемые, не просто потому что там свобода, а просто непонятно как это описать.

Далее будет картинки да текст. Думаю многим понравиться.

И вот спустя год, я вернулся к вам мой любимый ЯП.
Уходя оставил тему прощай ЯП.
Отслужил в г.Ставрополь, 247 дшп.

Как и обещал, привез кучку фото и выкладываю их. Далее 33 фото (бессвязных фото не несущих не какой смысловой нагрузки )

Продолжение ниже.

Реальная история, произошедшая со мной.

Дом.
Три утра. Глаза слипаются, чертовски хочется спать, но, как говорится, труба зовет.
Проверяю, неторопясь, оборудование и снаряжение. Металлодетектор, прозванный "Асей". Запасная катушка. Лопатка саперная, лопата штыковая и совковая. Кисти малярные штук двадцать. Фляжка с водкой, фляга с водой. Сигареты, консервы разные, спальник. Сапоги резиновые и плащ-палатка.
- Палатку возьми - подсказывает Санек, копошащийся рядом в вещах
- Ага - отзываюсь я и укладываю в "Патруль" брезентовую сумку

Трасса.
Шумит теплый ветер. Солнце еще далеко за горизонтом.
"Патруль" легко несется вперед. Сашка колдует над навигатором, я же, лениво развалившись на сиденье, правлю машиной.
- Поворот лево, двести - бурчит Санек
Я скидываю скорость и двигаюсь накатом.
Левый поворот, машина скатывается в кювет.
На нас мало обращают внимание гаишники - машина почти вся в наклейках ралли-рейдов, трофи и прочих внедорожных мероприятий. Ясно с первого взгляда, что два парня на "заряженном" "Патруле" несутся в калмыцкую степь за порцией адреналинчика. Это нам на руку.
"Патруль" резво несется по степи, из-под колес выскакивают птицы, ящерки и прочая живность.
- Здесь - кричит, перекрывая рев двигателя Санек
"Патруль" замирает среди трех холмов.
Я закуриваю и смотрю на холмы.
Идеальная позиция для огневого рубежа. Впереди на десяток километров просматривается степь. Рогатка дорог впереди и солевое озеро сзади.
- Точно тут?
- Ну да - Санек выпрыгивает из машины и потягивается до хруста
- Ну что, Санек, тачку окапывать будем? - Этого совсем не хочется, но безопасность, прежде всего
- Надо бы

Степь. День первый.
"Патруль" стоит в окопе, по самые стекла, на крышу накинута маскировочная сетка.
Мы пережидаем жару, валяясь в тени "Патруля". От свежевырытой земли идет приятная прохлада и особый запах, степной земли. Перемешанный с горько-сладким запахом полыни.
Высоко в голубом небе, щебеча и выписывая пируэты, носятся маленькие птички, названия которых я не знаю.
- Санек - я толкаю напарника в бок - Как эти птицы называются?
- А? - он встрепенулся, задремал видно, и недовольно пробурчал - Да хрен их знает.
Он поворачивается на бок и снова засыпает.

Улов не велик. Вернее его нет. Два-три десятка гильз от "Маузера 98к", "Мосина" и "Парабеллума". Ржавый огрызок от самолетной бомбы и множество фрагментов оружия, идентифицировать, которое мы не смогли.
Спать. Рот разрывает зевота, глаза слипаются.
Импровизированный душ-топтун.
Палатка, зажженная спиралька от комаров.
Сон.

Степь. День второй.
Мы на верном пути. Это чувствуется все явственнее.
Количество стреляных гильз, патронов и гранат неуклонно растет.
К полудню мы откапываем первого солдата. Наш, слава Богу.
В черепе, полного песка, аккуратная дырочка над левой бровью.
- Быстрая смерть - я закуриваю и обметаю кости кистью.
В полуистлевших остатках гимнастерки нахожу солдатскую книжку.
Все что можно прочесть - имя и звание ".....Петр....гвард.....мла...сержан....."
Я бережно складываю кости в пластиковый шестидесятилитровый пакет. Завязываю узлом верх пакета и клею бумагу.
"Фамилия - неизвестно. Имя - Петр. Отчество - неизвестно. Гвардии младший сержант. Найден (координаты места) в 11-30 12.07.2011 года"
Через три часа пакетов с наклейками уже двенадцать штук.
Все отделение.

Душ-топтун. Спиралька в палатке. Сон.

Степь. День третий.
- Серый - зовет меня штурман, сидя в окопе, заново отрытым нами
- Чего? - Я плюхаюсь рядом с ним в окоп
Он тычет пальцем в холм стоящий от нас на расстоянии полукилометра.
- Оттуда перли
Я долго прикидываю расстояние и сектора обстрела.
- Ни хера, Санек - там, скорее всего снайпер сидел, а перли оттуда - я тычу рукой левее озерца - Идеально.
- Наверное - он пожимает плечами и выползает из окопа - Пойду поковыряюсь, мож чего и разведаю
Разведка провалилась с треском.
Румынские части, проходившие здесь, тщательно собирали своих мертвецов и оружие. Бросая тела наших бойцов неупокоенными, на растерзание зверям и на волю природы.
Похоже все. Четырнадцать пакетов с останками бойцов.
Три пулемета системы "Браунинг". Пять пулеметных лент. Две винтовки Мосина образца 1891 года - все это в ужасном состоянии. Битое, ржавое и полусгнившее.
Душ-топтун. Палатка, похеру на комаров. Долгожданный сон.

Трасса.
"Патруль" уверенно жрет километры.
- Симбир, здорово братан - Сашака орет в телефон - Возвращаемся из поиска. Симбир, давай дуй в Утту мы тебе останки передадим. Да, блин, там отделение полегло. Ага, давай.
Через час.
Вдали от уттинской заправке к нашему "Патрулю" подкатывает "Кашкай".
Из "Ниссана" выходит Симбир. Загорелый и крепкий калмык. Похожий на батыров древности.
Мы обнимаемся и жмем долго друг другу руки.
- Простите, братья, но времени нет совсем - говорит Симбир низким голосом - Отряд почти забросил. Все ни как не могу вырваться из офиса.
- А мы вот решили сезон открыть. Открыли, не попишешь - я приваливаюсь к горячему боку "Патруля"
Санек открывает багажник, и мы начинаем аккуратно и благоговейно перегружать останки в Кашкай.
- Ровно четырнадцать - говорю я и достаю маленький пакет с солдатскими книжками - Трое с книжками.
Симбир смотрит на меня долгим взглядом:
- Ладно, мы с Сашей, но ни как понять не могу, Серёга, тебе это зачем?
- Дед мой безвести пропал в войну.

Трасса.
Мы молча едем уже полчаса.
Говорить не о чем, да и не охота.
"Патруль" уверенно движется по трассе к Астрахани.

Дом. Спустя неделю.
- Серый, здорово - Сашка проходит ко мне в гараж.
- О! Санёчик - я выкатываюсь колбаской из-под машины, вытираю руки ветошью и протягиваю ему ладонь.
Мы жмем друг другу руки и садимся на внедорожную резину, сваленную в углу и заменявшую стулья.
- Серёга - Сашка лезет в карман и достает увесистую пачку потрепанных купюр, перетянутых резинкой.
Я автоматически беру пачку и задаю запоздалый вопрос:
- Это что?
- Твоя доля.
- Доля?
- Ну да - он закуривает - За два ордена "Красной звезды", за три советских каски пробитых осколками и за пряжку ремня, пробитую пулей. Заебца на Ебее идет этот товар.

Я никогда до этого не бил Сашку.

И теперь считаю, что поиском должны заниматься подростки, с незамутненным баблом разумом.

С наступающим Праздником Великой Победы, товарищи!

Ваш © БеSпалева

Просто позитивчик упал в почту ))

В различных фильмах и на схемах мы привыкли видеть нашу солнечную систему примерно так, как на первой картинке. Но эти пропорции очень сильно искажены для наглядности. Каковы же истинные размеры солнечной системы?
Несколько картинок и немного текста. Об окончании сообщу.

В последнее время Сашка приобрела большую популярность в интернете

Совершенно случайно оказался в Мозамбике. В Мапуту, столицу Мозамбика прилетел рано утром. В общей сложности добираться пришлось часов 16. Сначала в Каир, оттуда в Йоханнесбург и только оттуда в Мапуту. Первое испытание ждет путешественника в аэропорту. Визу ставят прямо на границе. Занимает это 5-10 минут на человека. Поэтому, если вам не повезло с местом в самолете, готовьтесь провести на границе несколько часов. Я вышел один из первых и простоял в очереди всего 40 минут. Неторопливый пограничник фотографирует вновь прибывших туристов, потом снимает отпечатки пальцев, далее распечатывает визу и вклеивает в паспорт. Удовольствие топтать мозамбикскую землю стоит 60 евро.

Мозамбик в путеводителях зачем-то называют "землей улыбок". Улыбку я тут встретил только один раз. Какие-то гопники, заметив дорогую камеру, расплылись в улыбке, предвкушая как прогуляют легкую добычу. "Современный Мапуто называют самой прекрасной столицей в Африке". Это не я сказал, это опять туристические сайты зазывают людей. Читаем дальше: "Красоту этого города стоит увидеть, хоть раз пройти по утопающим в тени яркоцветущих джакаранд и сикимор улицам, полюбоваться с парапета приморских бульваров на теплый океан без единой волны, огромную луну, освещающую все вокруг на километры, бесконечный песчаный пляж, на светящихся на дне морских звезд, которых можно видеть прямо с веранды дома." Судя по рассказам - это рай на земле. Ну что, готовы отправиться любоваться джакарандами и сикиморами? Тогда пошли!

источник

Внучка решила похвалиться хобби своего экстравагантного деда. Фото хобби, деда и внучки прилагаются в размере 11 штук плюс 2 добавлены еще.

via imgur.com

У паренька уникальный стиль, я считаю

Пишет anikindima.

Как известно, челябинские мужчины настолько суровы, что намазывают на хлеб нож. Но есть в жизни моменты, когда подобные оды можно петь и челябинским женщинам.

Оказался я в конце апреля на челябинском "Арбате", местной главной пешеходной улице Кирова. Погода выдалась чудесная, теплая. Воздух, не в пример столичному, прогрелся до +25. Девушки, естественно, оголились. Бродят по Кировке стайками. Я тоже гуляю, снимаю, зеваю.

Вдруг наблюдаю такую картину - длинноногая стройная девочка, дососав свой чупа-чупс, поднимается со скамейки и направляется к малярам, что красили неподалеку фасад кинотеатра. С минуту с ними переговаривается, а потом.....

Как все было на самом деле

Результат не заставит себя ждать

Артур Бурман стал инвалидом во время войны в Персидском заливе 15 лет назад. Врачи говорили, что он никогда не сможет ходить сам, без вспомогательных приспособлений. Однажды он наткнулся на статью о том, как рестлер Даймонд Даллас Пейдж (DDP) занимается йогой, и тоже решил попробовать. Он отправил Далласу письмо, где описал свою историю.



Даллас был так тронут его историей, что начал общаться с ним по электронной почте и по телефону - он призывал Артура продолжать действовать и верить, что все возможно. Хотя врачи и говорили, что он не сможет нормально ходить, Артур был настойчив. Он много раз падал, но продолжал заниматься. Артур быстро становился сильнее, и терял вес с невероятной скоростью! Потому что приобретенные на тренировках DDP баланс и гибкость давали ему надежду, что, может быть, когда-нибудь он сможет нормально ходить.

Его история является доказательством того, что не нужно ограничивать свои возможности, потому что зачастую мы не знаем, на что в действительности способны. Ни Артур, ни Даллас не знали, чего он сможет достичь, но это видео говорит само за себя. Менее чем через год, Артур полностью изменил свою жизнь. Если бы только он знал, на что способен тогда, 15 лет назад.

Не тратьте время на размышления о том, как все плохо - вы можете взять свою жизнь под контроль, и изменить ее быстрее, чем вы думаете!
Надеюсь, эта история сможет вдохновить вас следовать вашим мечтам, какими бы они ни были.
Все возможно!

Недавно Jus освещал этот конкурс с изнаночной стороны закулисья, сегодня мы посмотрим на сам выход барышень .

Пишет toxaby

Продолжение под катом. Будет еще 36 фото и немного текста.

Источник тут.

Будьте внимательней на дорогах! Слабонервным и женщинам не смотреть!



Продолжительность: 00:16 / размер: 4,21 Мб

Для тех у кого медленный интернет, ролик в обычном качестве (1,48 Мб)

Размер файла: 13,74 Мб
Продолжительность: 04:29

фото

1983-й год. Дрезден, восточная Германия.
День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.
На автобусной остановке - не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок!), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских - одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника.
Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших - на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это - далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться. Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал: нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает:
- Ребята, все пучком, ща улажу.
Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и...от всей души в...вает еще раз шавку. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию.
Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая... прячет в нагрудный карман квитанции.
Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь, удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу.

будет текст и 26 фот:

В прошлом году мы обсуждали необычные проекты советских автопроизводителей, которые так и не нашли продолжения на конвейерной линии. В сегодняшнем рейтинге мы затронем похожую тему, но перенесемся на более современный виток автоиндустрии. Предлагаем вашему вниманию 10 лучших прототипов российских производителей, выпущенных с 2002-го по 2012 год.

Конечно, наиболее активной компанией у наших восточных соседей является ?АвтоВАЗ?. Большинство участников сегодняшнего ТОП-10 ? продукция как раз этого производителя. С начала текущего века ?АвтоВАЗ? активно ищет пути развития, и дизайнеры фирмы пробуют себя в различных направлениях. Менеджеры компании часто обещали, что вскоре на рынке появятся ?замены классики?, ?новая Ока? и даже преемник ?Нивы?, но оживление в модельном ряду ?АвтоВАЗа? начинается только сейчас, после того как в дело вмешалась компания Renault.

Итак, вот ТОП-10 наиболее ярких концептов ?made in Russia? (сортировка по году выпуска):

P.s. все интересные события ,новости, фото с марша миллионов 6 мая, предлагаю скидывать сюда.

Размер файла: 11,87 Мб
Продолжительность: 01:51

Автор: needmoretrolling

P.S. Автор указывает, что это малолетки. Так это или нет - неизвестно. Но в любом случае, нормальный человек так бы не поступил.

1 пикча

Продолжение под катом.

Размер файла: 12,08 Мб
Продолжительность: 04:22
отсюда http://video.sibnet.ru/new/video585419/

Я путешествовала с застарело нетрезвыми дембелями. Пол-вагона с пьяной слезой рассказывало мне про ?не дождалась, зараза?. Ощущение, что это была одна и та же зараза.
Я ехала с цыганским табором, под звон монист, плач детей и шуршанье юбок. Неделю потом непроизвольно трясла плечами, не к месту вскрикивая ай-на-нэ, ромалы!
Я шесть часов просидела рядом со старушкой, делившейся яркими воспоминаниями о перенесённых операциях. ? Места на мне живого нету! Всё порезано, всё! ? с гордостью восклицала старушка и под стук колёс норовила заголиться для демонстрации порезывания.
Наивная, я думала, мне уже ничего не страшно.
Но однажды в купе скорого поезда ? 4, где разместились пожилой полковник, молодой аспирант и я, вошла женщина Ада.
Дальше рассказываю с опаской. Хоть и не верю в материализацию духов, но мало ли.
Первым делом Ада согнала меня с нижней полки, разве что не пинком, долго играла в багажный тетрис, пытаясь запихнуть два своих чемодана и сумку в багажный ящик, не преуспела, поставила чемодан поперёк купе и рявкнула Аспиранту, сунувшемуся было ей помочь: ? Ты что меня лапаешь?! Руки убери! Девок своих лапать будешь!
Аспиранта перекосило. Стало очевидно, что его эротическим снам суждено перейти в разряд эротических кошмаров.
Полковнику, собравшемуся перекусить бутербродами, Ада заявила, что только деревня ест там, где собирается спать, а её воспитывали по-другому, она этого не потерпит.
Затем выгнала всех в коридор, потому как ей надо переодеться.
Через минут сорок Полковник не выдержал, постучал и приоткрыл дверь.
Был обозван старым козлом-извращенцем.
В конце концов, впустили.
Ада, в атласном халате, зелёном с жёлтыми розами, глядела на нас с омерзением. Как если бы мы были коллективным Васисуалием Лоханкиным, пришедшим к ней навеки поселиться.
А на столике стоял баллончик. Судя по надписи, с газом нервно-паралитического действия. Тогда подобную гадость можно было купить в любом киоске.
? Уважаемая, ? осторожно заметил Полковник, ? это зачем?
? В поездах всякое бывает, ездили, знаем! ? отрезала Ада. Сунула баллончик под подушку и добавила: ? Кто-нибудь храпит? Не люблю, когда храпят. Всё, спать. И свет выключите, мешает!
Полковник с Аспирантом тревожно переглянулись.
Улеглись, но как-то не засыпалось. Мешали раздумья о последствиях распыления нервно-паралитического газа в замкнутом помещении.
Похоже, что Полковника с Аспирантом посетили те же неспокойные мысли.
? Сколько можно шевелиться?! ? гаркнула Ада. ? Вы тут не одни!
Когда шевелиться нельзя, то не шевелиться невозможно.
Я поняла, что это не жизнь. Тихонько сползла с верхней полки и с грохотом свалила тёткин чемодан. ? Когда ж ты угомонишься, шалава?! ? возопила Ада.
Но баллончиком не пшикнула, спасибо ей.
Через минут пять по той же схеме (грохот, крик) в коридор вылетел Аспирант.
В полночь (грохот, сдержанный мат, визг) к нам присоединился Полковник.
За окном летела ночь, хотелось дожить до рассвета и до Москвы.
Полковник сказал: ? Это не женщина, это демон. Вот что, сынок. У меня там, в головах, дипломат стоит, принеси.
? Может, вы сами? ? робко предложил Аспирант.
? Сынок, мне пощады не будет, а ты молодой, резвый, у тебя есть шанс.
Грохот, вопль, ещё раз грохот, снова вопль, и из купе выскочил красный как полковое знамя Аспирант с дипломатом.
? Она решила, что я к ней пристаю, представляете? Я к ней пристаю!
В конце коридора до трёх утра под разговоры мы пили полковничий коньяк, закусывая конфетами Коровка.
В три коньяк с Коровкой закончились, и мы решили рискнуть.
Бесшумными чингачгуками прокрались к своему купе.
Сначала чемодан свалила я. Нечаянно.
Потом Полковник. Нарочно.
Продолжил традицию Аспирант. Клялся, что не хотел.
Истерический смех отличается от обычного, неистерического, невозможностью остановиться.
Наше счастье, что из соседних купе пришли ругаться. Думаю, именно это остановило Аду от нервной парализации вагона, сообразила, всех не перепарализуешь.

По прибытии в Москву Ада попыталась всучить один свой чемодан Полковнику, второй Аспиранту, сумку ? мне.
Невыветрившийся коньяк придал нам безрассудного мужества.
И мы отважно вышли из купе.
Сухо попрощавшись.
А в спину нам кинжалом воткнулось: ? Хоть бы где один нормальный человек был! Всё сволочи! Все!


© drevo-z

Иркутск. Что-то развелось любителей не то, чтобы помахать, а даже пострелять.


Размер файла: 14,41 Мб
Продолжительность: 03:00

Под катом гиф 933 КБ.

Размер файла: 1,13 Мб
Продолжительность: 00:19
отсюда http://www.break.com/index/girl-fails-at-hot-pose-2323720

А завтра еще один рабочий день и недоделанный проект, а так хотелось все по-другому...

..и их безудержная корректировка

via grelectric
Всем бабулям посвящается. Мы вас любим! Продолжение внутри...

На 1 мая был в Крыму, в Рыбачьем. Рядом готовила шашлык серьёзная кампания с профессиональным фотографом. Наблюдая за её работой я понял, что главное для фотографа задний план.

Как же велика сила материнского инстинкта, просто поразительно.
Когда курица (она же птица и ни разу не кошка!) обнаружив маленьких котят... Ага, берет под свою опеку и начинает их высиживать!
Инстинкт, рефлекс - как хошь назови. Но это здорово, что в мамах такое заложено!
4 фото via acidcow

под катом...

Занесло меня сегодня в Измайловский парк...
Поездка была запланированная, поэтому взял орешков для белочек. Я их каждый год там прикармливаю.
Фотоаппарат-мыльница тоже не случайно с собой оказался.
Сколько лет кормлю, но такого ни разу не видел!

(Будет 11 фото)

Я думаю, все с детства знакомы с подобными головоломками: предлагаются две расположенные рядом друг с другом картинки, на которых нужно найти несколько отличий. Сегодня я научу вас, как щелкать подобные задачки профессионально. Теперь вы сможете находить разницу всего за несколько секунд. Метод основан на принципе стереограмм. Инструкция прилагается:
6 картинок via blogs.namba.kz

Итак. Просили меня просветить - как делаются модели авто из пенопласта... Собрался, попил пивка... Надеюсь не помешает. Будет 17 фото и текст.

Начинается всё с кубиков пенопласта размером 1000х1200х5000 мм., 3D модели авто и станочка по раскрою пенопласта. (не сфоткал). Ну и конечно оператора станка - меня. После долгих споров со скульптором получается нечто такое.

Самая высокая скорость во вселенной это скорость света приблизительно 1 миллиард км/ч , за 1 год свет преодолевает расстояние 9 760 800 000 000 км.

Рекорд скорости космического аппарата 240 тыс. км/ч был установлен американо-германским солнечным зондом ?Гелиос-Б?, запущенным 15 января 1976 г
Средняя скорость автомобиля 100км/час
Средняя скорость человека при ходьбе 8 км в час.
Что бы понять какие расстояния отделяют нас от космических объектов отправимся к ним этими тремя способами.
"Путешествие" на 6 космических объектов via trasyy
Фотографии приведены исключительно для наглядности букв...


Первый объект в космосе конечно же Луна.
Всего один час займет наше путешествие на зонде ?Гелиос-Б? На автомобиле путешествие растянется на 160 дней почти пол года и 5 лет мы будем идти пешком.

и как обычно комикс внутри

Отличия просто налицо...
2 картинки via Getoutman

Продолжительность: 00:26 / размер: 1,09 Мб

Вопрос из разряда "сапёрских" - ошибиться можно только раз ))
(продолжение под катом)

Он привлек мое внимание на перекрестке у "Ленты". Отсутствующий взгляд, не по-детски, серьезных и уставших от жизни глаз.
Мимо него равнодушно текла толпа людей, готовящихся к празднику. Полные сумки снеди, дорогих бутылок и подарков.
А он сидел один.
Я включил левый поворотник и, развернувшись, остановился рядом с остановкой. На скамейке, которой он сидел.
Я приблизился и сел рядом.
- Привет
Он посмотрел на меня и, шмыгнув носом, простужено спросил:
- Чё надо, дядя?
- Хрен знает, племяш - признался я - В пробке полчаса за тобой наблюдаю.
- Педик, что ли? - он настороженно покосился на меня
- Да нет - я достал сигареты и протянул ему открытую пачку - Жена, сын. Все как положено.
Он аккуратно выудил сигарету грязными пальцами и закурил.
- Палыч - уважительно обозвал он "Парламент" - Неплохо, видать, живешь.
- Не жалуюсь - я выдохнул дым - Есть хочешь?
- Кто ж не хочет - он улыбнулся
- Двинули - скомандовал я и направился к "Форду"

***

"Форд" сыто заурчав двигателем, помчался по проспекту к "Сабвэю".
- Николай, можно Коля - я протянул ладонь
Он вытер свою руку о куртку и пожал мне руку:
- Михаил Сергеевич - представился он - Можно Мишка.
Я усмехнулся
- Чего ржешь? - он насторожился
-Просто президент такой был, Михаил Сергеевич - я рассмеялся - Кстати, у тебя случайно фамилия не Горбачев?
- Нет, Савенков - он насупился
- Ладно - махнул рукой - Проехали. Ты, Мишань, не принимай близко к сердцу.
Минут пять мы ехали молча. Потом Мишка завозился на сидении и выдал:
- Да, Колёк, а тачка у тебя говно
- Так не моя - пояснил я - В прокат взял.
- Значит, у проката говно, а не машина.
- А какая же по твоему должна быть машина?
- Инфинити - он задумчиво почесал затылок - На крайняк Лексус.
Он затих, глядя в окно, где за стеклом мелькали огни города и сновали нарядные люди.
- А почему ты меня не спрашиваешь о родителях? - он посмотрел на меня
- Зачем?
- Ну - он запнулся - Все спрашивают.
- Я здесь проездом, Миша - пояснил я - Мне, честно, не досуг влазить в твои семейные проблемы. Хотя, в принципе, я догадываюсь....
- Ни хрена ты не понимаешь - прервал он меня.
Я готов был поклясться, что еще чуть-чуть и он заплачет.
- Валяй, Мишаня, а я послушаю. Может быть чем-нибудь смогу помочь.
- Да чем ты сможешь помочь?! - он сорвался на крик - Сможешь мать из могилы поднять? Или отца с зоны выдернуть?
Я припарковался.
- Так - я внутренне собрался и сосредоточился - Что с мамой?
- Погибла в аварии - он отвернулся к окну - Отец запил с горя и по пьянке мента наебашил в хлам. Пять лет дали.
Я завел двигатель и поехал к "Сабу".

***

- Три больших саба и пепси - я сделал заказ
Мишка ел аккуратно, не чавкая и не роняя крошек на сиденье. Я курил, выдыхая дым в чуть приоткрытое окно.
Лишь когда он допил пепси и воздух зашумел в стаканчике, втягиваемый Мишкой, старавшимся подобрать последние капли, оставшиеся на дне, я спросил.
- Что с интернатом?
- Убёг - пояснил он и вытер губы бумажной салфеткой
- А живешь где?
- На теплотрассе - он шмыгнул носом - Закурить дашь?
Я кивнул головой.
Мы молча курили, каждый думал о своем.
- Мишка, поехали ко мне что ли - я посмотрел на него
- Зачем? - опять в его глазах промелькнула настороженность загнанного зверька
- Помоешься, выспишься нормально - я завел двигатель и поехал к гостинице.

***

- Стой, ты куда? - здоровый охранник притормозил Мишу рукой
- Это со мной - я смерил взглядом охранника
- Извините - охранник потемнел лицом и, спустившись с крыльца, что-то быстро забубнил в рацию
Наперерез нам выскочила администратор.
- Николай Валерьевич - она мило улыбнулась - Простите великодушно, но его - она презрительно ткнула в сжавшегося Мишу наманикюренным пальчиком - пускать нельзя.
- Почему? - Я успокоился, поняв, что без скандала не обойдется
- Правила проживания - она опять ослепительно улыбнулась, и мне захотелось ее ударить.
- Я живу здесь, а Михаил Сергеевич мой гость - ярость начала захлестывать меня с головой - И, как мне кажется, я не нарушаю ваши правила. Я ясно выражаюсь?
- Вполне - она улыбнулась уже через силу - Но нашему отелю не нужны проблемы с законом. Вы понимаете?
Меня осенило и я расхохотался.
- Проблем нет! Оформляйте второй люкс на меня.
- Не могу без письменного разрешения его родителей или нужен его паспорт. Иначе, получается нарушение правил проживания.
Мне стало смешно и грустно.
- Выписывай меня, к черту все, я уезжаю! Миха, поехали отсюда!
- Вещи? - Администратор ехидно улыбнулась
- Отправишь самолетем по адресу прописки. Адьё - я развернулся и вышел в ночь.

***

- Вот ведь мразь - Мишка сел на бордюр
- Не говори - я согласно кивнул головой и, вдруг, по отцовски строго добавил - Встань, а то жопу простудишь.
Он встал, хлопая недоуменно глазами.
- Поехали тогда к моему знакомому - я закурил и достал телефон - Я тебя с ним хотел познакомить завтра, но как видишь.
Трубку долго не брали, потом заспанный голос Катьки произнес:
- Аллё, да.
- Теть Кать, привет. Это Кучер.
- Блин, Колька! - Она явно обрадовалась моему звонку - Ты где сейчас поганец?
- Меня из гостиницы прогнали. И мы тут с корешем на улице тусуемся - я подмигнул Мишке - Может быть, возьмете к себе на ночлег?
- О чем разговор? Приезжайте, конечно! Бабки на такси есть? Если нет, лови машину, тут заплатим - она начала тараторить, давая инструкции - Значит так! Улица Ленина дом три. Прямо напротив памятника Ленину. Квартира четыре, второй этаж. Звони в любую дверь - она хохотнула - Мой балбес весь этаж выкупил. Для кого только?
- Ладно - я постарался прервать ее -Теть Кать, накрывай на стол. Скоро будем. И ванну набери воды теплой, помыться охота.
- Ага. Только еды и выпивки не бери, холодильник под завязку. Не трать напрасно денег.
- Так точно - рявкнул я
- Ладно, ждем - она повесила трубку.
- Ну вот, Мишка, на сегодня у нас есть, и крыша над головой и чем пузо набить. Поехали.

***

У супермаркета было тихо и охрана явно скучала.
- Вы проходите, а парень Вас на улице подождет - охранник осклабился
- Чего? - Я повернулся всем корпусом к нему
Охранник стушевался:
- Правила такие - смущенно пояснил он
- Какие правила? Покупателей не впускать?
- Ну - неопределенно протянул он
- Пошли, Миха - я подтолкнул в спину парня
Мы зашли в прохладу помещения и стали обходить ряды, постепенно приближаясь к отделу с детской одеждой. Внезапно путь нам преградил пузатый дядька с бейджиком "начальник охраны".
- Стоять! - Приказал он и Мишка встал как вкопанный
- В чем теперь дело? - Спросил я
- В нем - начальник охраны ткнул пальцем в Мишку - Сворует еще чего.
- Пошел на хуй, мудак старый - ярость клокотала у меня в груди, словно лава и грозилась выплеснуться наружу
- Коль - Миша потянул меня за рукав - Ну их в жопу! Пойдем!
- Нет - отрезал я
- С дороги съебался быстро! - Приказал я начальнику охраны
- Иначе что - он противно улыбнулся, обнажив желтые от табака зубы
- Иначе пиздец
- В смысле? - он округлил глаза
- В прямом - пообещал я
- Значит так - завел голосом участкового милиционера он и поддернул сползающие с толстой жопы брюки - Щас проходите к выходу и уходите отсюда, пока я добрый.
- Зови старшего менеджера сюда - приказал я
- Нет - он ухмыльнулся
- Зови - посоветовал я
- Нет - его глазки и без того маленькие превратились в щелочки
- Как хочешь - я пожал плечами и уронил на пол, с полки пару бутылок вискаря
Попытка меня захомутать у бывшего мента не увенчалась успехом.
Старший менеджер оказалась красивой хрупкой девушкой. Она с ужасом посмотрела на меня, сидящего на брызгающем слюной начальнике охраны. И я, что бы прекратить скандал, выудил из кармана и протянул ей свою золотую "Визу":
- Все возмещу, мне только пацана одеть надо.
- Да-да, без проблем - пролепетала она
"Без проблем" не получилось.

***

Под утро, мы вместе с Мишкой вышли из отдела милиции, встречаемые тетей Катей и дядей Сашей, которые по сути, нас из милиции и вытащили.
- Принимайте гостей - я переступил порог квартиры Соловьевых
- Всегда рады - Катя мило улыбнулась - Ну-с, молодые люди, сначала едим, а потом ванная или наоборот?
- Наоборот - ответил Миша и потопал в ванную

***

Третьи сутки моей командировки подходили к концу.
Самолет в четыре утра.
Я сидел на балконе и лениво курил, что бы не уснуть.
- Коль - шепотом из темноты позвал меня Миша - Ты тут?
- Ага
- Дай покурить, а то они не разрешают - он уселся рядом
В темноте затлели два уголька.
- Уезжаешь?
- Что поделать, у меня семья там, а здесь я только вырос
- А мне что делать?
- Живи
- В смысле?
- В прямом. Живи у них. Они добрые. Считай, что тебе сказочно повезло.
- Это я уже понял. А как же интернат? Школа?
- Дядя Саня все уладит. Он хороший мужик. Сильный.
- А почему именно к ним ты меня привез?
- Потому что много лет назад я увез у них сына, и он не вернулся - я затушил окурок и закурил снова
- Куда?
- На войну, брат. На войну.
- Получается, ты меня как долг отдал что ли? - в его голос задрожал от слез
- Нет - я был спокоен и думал что я прав - Тебе шанс жить, а им старость и забота хоть о ком то.
- А папа?
- Не знаю - я, правда, не знал - Поговори с ними.

***

Самолет остановился. Я вышел в зал прилета.
У стойки стоял Мишка, дядя Саня и тетя Катя. Сзади них стоял мужик в мешковатом пиджаке.
После обычных приветствий встречающих, мы отправились к машине.
Сергей, отец Михаила, потянул меня за рукав и мы чуть подотстали от группы.
- Спасибо тебе, Коля. Ты спас нас с Мишкой....

© БеSпалева

Размер файла: 4,51 Мб
Продолжительность: 00:48

гиф на 1 мб

Дело в том, что меня зовут Андрей. Это проблема. Это серьезная проблема, учитывая что я работаю в общепите.
Кабак ? это такое место куда люди идут загулять, погулять, побухать, позажигать звезды на небесах, оттянутся и т.д. Я этому не очень рад, потому что контингент у нас сами понимаете какой. Я очень не люблю это ебаное слово ? быдло. Но что поделать? Работа есть работа.
Все мы рано или поздно сталкиваемся с этой проблемой ? клиент/гость/заказчик/посетитель/покупат ель не понимает. Так и говорит ?Ебать, я не понял!?. А официант улыбается и краснеет, хотя краснеть должен именно тот кто не понял. Я когда не понимал тригонометрию в школе ? краснел.
А что именно не понимают гости? Ну, например:
? Эй, говнюк иди сюда.
? Слушаю вас.
? Слыш, гамно, а чо у меня в шашлыке из телятины делает кровь.
? Это сукровица, сэр.
? Ебать, ты шо хочешь проблем? Шашлык не дожаренный! Позовите администратора.
Приходит администратор.
? Слыш, ебать мне тут сырое мясо дали.
? Мясо не сырое, в нем всего лишь сукровица. Это нормально для телятины. Просто, иначе шашлык будет сухим и его будет невозможно есть.
? Да шо ты мне рассказуеш, я шашлык жарю с четырех лет, я щас пойду и расскажу шашлычнику как надо жарить.
Идет к шашлычнику и объясняет
? Братуха, слыш, ну признайся: ты не настоящий шашлычник, ты походу не врубаешся как надо мясо жарить
И тут происходит рассказ о том, как нужно мариновать в маянезике, жарить на виноградной лозе, как нужно бухать, строить дома, растить детей, о том, какой он настоящий мужик и умеет кастрик разводить, о том, как он кидал на бабки лохов в девяностых.
Я не жалуюсь, ни в коем случае. Это нормальная практика в моем городе. В моем городе, где до сих пор стоят девяностые, так что все в порядке.
Просто гости не понимают и это плохо.
Недавно мы с заведующей производством жарили барашка на вертеле, прямо на летней площадке. Ко мне подошел мужчина и стоит. Я жарю барана. Говорит ?А ты повар??. Я отвечаю, что да. Говорит ?У меня в семье два повара от бога: мама и жена. Они, конечно, не учились нигде, и не работали в ресторанах, но готовят получше чем в любом заведении?. Я промолчал. Потом он мне зачем?то рассказал, как нужно правильно готовить окрошку, о том, что его бабушка ее готовила именно так и все пиздец тут. Никак иначе. А потом ушел и я его не видел.
Потом пришли музыканты и начали петь. И начался кромешный пиздец: вакханалия! Все высыпали танцевать. Первая песня была ?Букет из белых роз?. За вечер эта песня может прозвучать пять раз и это нормально. Потом запели ?летящей походкой, ты вышла из мая, чо?то там в сентябре января.? Я думал эти песни уже давно забыты, но нет. На дворе 2012 год, всем по 40?45 лет, но каждый хочет вспомнить юность, дискотеку и заказывают ?И снова седая ночь и только ей доверяю я?. Пляшут, трогают чужих жен за жопы, потом дерутся, а через час бухают вместе за одним столом. Но потом музыкант объявил в микрофон ?А теперь для Игоря из отдела продаж прозвучит эта песня?. Я сначала подумал, что сейчас будут под музыку будут слово о полку игореве читать наизусть, но нет. Прозвучали эти вступительные аккорды из ада и понеслась ?ПРИВЕТ АНДРЕЙ!? Ирины Алегровой и я понял, что не зря живу. Что кто?то хочет скорей обниматься. В центре танцплощадки танцевал тот самый Игорь, который ел недожаренный шашлык и на его лице было видно, что он рад и доволен.
Потом снова ?седая ночь?, вслед ?белые розы?, потом ?Ты моя голубка нежный ангел мой? и все пляшут и веселятся. Бабы залезают на столы, задирают юбки, демонстрируя всем труселя и радостно при этом смеясь. Мужья при этом все уже давно занимаются салатным дайвингом. Был случай, когда одна дама возмущалась по поводу креветок, что у них вкус не экстравагантный и не изысканный, а потом нажралась, уснула в туалете и простите, обосралась, уже после того, как упала с унитаза.
Потом снова ?Привет, Андрей? и я закончив с бараном в ужасе ушел обратно в свой уютный цех. Мои глаза кровоточили, а уши хотелось отрезать. Я понял, что никогда не буду официантом.

© Lein

via твитОр

Сергей Мухамедов

Как же это происходит? Наверняка ночью. Заплаканная и обязательно укутанная в платок, чтобы не было видно лица, мама быстрым шагом идет к монастырю со свертком в руках. Темный переулок, конечно ветер, она оглядывается, пытаясь понять не смотрит ли кто на нее. И обязательно должна быть высокая длинная каменная стена и ниша, свернув в которую можно на несколько минут остаться незаметной. Там женщина останавливается, отгибает край детского одеялка, целует спящую малышку и, перекрестив, протягивает в окно. Ребенка принимают добрые пожилые руки в монашеском одеянии. А теперь бежать. Другой дорогой, быстро и не оглядываясь. Решение было принято уже давно, еще до родов.

под кат

Размер файла: 6,86 Мб
Продолжительность: 01:59

Помните поулярную тему про "Кровь с ушей, слезы с глаз..."? А именно - незабываемый Ультрафиолет! ))
Так вот AContrariProject только что выпустили Hard Dubstep Edition этого ржачного видео ))


Продолжительность: 02:14 / размер: 9,74 Мб

с 20 секунд


Размер файла: 8,75 Мб
Продолжительность: 01:46

виа интернет

Питер - Новосибирск по сокращенке через Мурманск


Размер файла: 4,5 Мб
Продолжительность: 01:25

Готов поспорить, что таких правильных креветок вы не ели.
В наших магазинах конечно есть тигровые королевские, но они маленькие и худые. А эти красавцы водятся на Филиппинах, но употребляли мы их когда были в Южной Африке.
5 фото в почту скинули

23 фото
В 1942 году самолет Кёртисс P-40 совершил вынужденную посадку в пустыне Сахара. Шасси заклинило и самолет сел на брюхо, проехав более ста метров, теряя винт и части фюзеляжа. Пилот вылез из кокпита и растворился в песках истории. Есть предположения , что это был James Francis ?Stocky? Edwards, канадский ас, но это предположение основано только на серийном номере самолета. 70 лет спустя самолет нашли и он оказался в сносном состоянии

Это в самом деле очень страшная и ужасная история! ))
8 картинок в почту пришло

Вам его поднимут

Если спрятать большую часть предмета, но оставить некоторые элементы, то наш мозг все равно сможет угадать что это. Попробуем? 6 пикч

01.05.2012 .Авария произошла в городе Краснодаре по вине пьяного водителя! Обошлось все переломами и ушибами, если бы ни ремни и ни подушки безопасности было бы намного хуже!


Размер файла: 2,68 Мб
Продолжительность: 00:35

Кат - самый распространенный наркотик в странах Аравийского полуострова и Африканского Рога. Он является своеобразной заменой алкоголю, который запрещен среди мусульман. Листья ката на вкус очень кислые, а их употребление сравнивают по ощущениям с пережевыванием сосновых иголок. Наркотик имеет сходные с амфетамином свойства и вызывает гиперактивность и эйфорию. Кат вызывает зависимость, но не такую сильную, как алкоголь и никотин. Последствия приема - потеря аппетита, депрессия, галлюцинации, психоз, язвы, запор, геморрой, сердечные приступы. Может вызывать рак горла и ротовой полости. Больше всего кат распространен в Йемене, где по некоторым данным его принимают 70-80% мужчин в возрасте от 16 до 50 лет. Прием ката женщинами не одобряется. Жители Йемена ежедневно тратят на этот наркотик 14,6 миллионов долларов.

Жаль, конечно, что не у нас, в Кемерове... Почему не получилось в городе Кемерово?

Интереснейшая! предистория здесь - на главной странице официального сайта группы ДДТ - http://www.ddt.ru/

Концерт известного рокера Юрия Шевчука состоялся в Юрге в субботний вечер, накануне Первомая.

Как известно, концерт в городе должен был состояться 2 мая во Дворце культуры ?Победа?. Но по причине отказа площадки не состоялся. И, вдруг, по городу разнеслась весть, что Юрий Шевчук даст в Юрге благотворительный концерт стоимость билетов на который, будет чисто символической ? 200рублей!

Вот только концертная площадка смогла вместить только около 150 человек. Именно столько посетителей принял в тот вечер клуб ?12 Футов?, где выступала группа ДДТ. Инициаторами проведения концерта стали юргинские любители рока ? предприниматели. Они написали Шевчуку письмо, в котором пригласили его в город. Неожиданно он согласился и приехал в Юргу из Томска, где концерт группы был запланирован на следующий день, 29 апреля. В ходе концерта в клубе ?12 Футов? Юрий Шевчук и группа ДДТ исполнили свои знаменитые хиты. А песню ?Осень? музыканты даже не пели, а только аккомпанировали публике, поющей их песню. Юрий Шевчук в этот вечер не только пел, но и читал свои стихи, отвечал на вопросы зрителей. Вечером остались довольны все стороны: зрители, спонсоры концерта, и сами исполнители.

Кроме этого, перед концертом в клубе, певец побывал в храме Рождества Иоанна Предтечи, а также в воинском гарнизоне.

[next]

P.S. От себя добавлю, что пока есть такие "пробивающие" все, в том числе и систему, Музыканты, Россия имеет ШАНС.

Размер файла: 8,91 Мб
Продолжительность: 01:21

Художественно ? производственно предприятие ?Софрино? ? одна из крупнейших производственных площадок РПЦ. Здесь делают все ? отливают свечи, пишут иконы, печатают книги, создают бесчисленное количество наименований церковной утвари.

Недавний приезд в Пушкинской район делегации из Беларуси позволил пройти на территорию завода, что, надо признать удается далеко не каждому. Предприятие, по сути, является режимным объектом.

Владислав Наганов
Предлагаю всем посмотреть короткий и мощный ролик о развале русской авиации и авиастроения. После этого вы сможете в полной мере оценить всю тяжесть положения, в которое нынешняя власть умудрилась загнать наш авиапром. Особенно обидно, что это произошло в условиях, когда у власти были все необходимые возможности, чтобы уже давно восстановить эту отрасль.

Но вместо этого мы слышим только бравурные реляции по телевидению... Оно и понятно - это легче, чем делать реальное дело.

А в реальности ситуация обстоит так...


Размер файла: 17,25 Мб
Продолжительность: 03:40

Источник тут, перевод мой.
Продолжение под катом.

источник - телефон соседа

Размер файла: 2,9 Мб
Продолжительность: 01:28

Размер файла: 9,19 Мб
Продолжительность: 01:22

13.28, 13.29, 13.30? С Ленинградского вокзала Москвы трогается скоростной ?Сапсан?. В бизнес-классе ? гладко выбритые мужчины с дорогими ноутбуками и женщины с идеальными стрижками. На пассажиров, которые сходят в промежуточной Окуловке, не доехав от одной столицы до другой, они взирают с едва заметным сочувствием. Воздух здесь напоен совсем другими запахами ? грубее и проще. Задание написать репортаж о деревне долларовых миллионеров, расположенной где-то в этой местности, кажется неудачным розыгрышем редактора.
7 фото via newspape

?Ну что, попали под раздачу?? - спросил с ухмылкой Янукович у пострадавших от терактов в Днепропетровске...Может, кто-то невнимательно смотрел видеозапись посещения Януковичем В.Ф. больницы, где находятся на лечении пострадавшие от террактов в Днепре. Так просмотрите внимательно ещё раз. Первое, что услышали покалеченные люди, было: ?Ну что, попали под раздачу??, сопровождающееся тупой ухмылкой.


Размер файла: 2,2 Мб
Продолжительность: 00:42

Персональный летающий транспорт ? давняя мечта человека. Наверное, именно поэтому в конкурсе ?Народный автомобиль?, объявленном Volkswagen в Китае, победил концепт аэромобиля. Машина, разработанная студенткой-дизайнером, похожа на огромную, поставленную вертикально шайбу. Она рассчитана на двух человек (водителя и пассажира) и лишена привычного руля ? вместо него джойстик. Нет у нее и колес, а по воздуху она передвигается благодаря магнитному полю. Volkswagen выпустила отличный демо-ролик с использованием компьютерной графики, в котором модель выглядит очень правдоподобно.
фото + видео via puranoticia.cl

Вот вы, городские, говорите вам заняться нечем... Скучно видите ли... А вот у нас в с.Донское с времяпрепровождением все прекрасно, и сейчас я вам об этом расскажу...


Размер файла: 16,02 Мб
Продолжительность: 03:12

В швейной мастерской исправительной колонии ?1 ГУФСИН по Челябинской области работает линия по пошиву одежды для новорожденных. Здесь трудятся лучшие из лучших:
взято тут

Церковный бизнес: лихие первомайские свистопляски под Boney M, караоке и девичьи визги в храме Христа Спасителя

1 мая храм Христа Спасителя был снова арендован под частное мероприятие.
В сеть выложили видео с гуляниями веселой публики на территории храма. Очевидно, священнослужители спокойно относятся к оскорблению святынь, если за это им платят деньги.
Напомним, что СМИ уже неоднократно освещали тему платных услуг в ХХС. Расценки на аренду помещений в храме тоже известны: зал Церковных Соборов ? 450 000 руб.сутки; Белый зал ? 95 000 руб.сутки; Фуршетный зал ? 85 000 руб.сутки, Конференц-зал ? 100 000 руб.сутки, пресс-центр ? 40 000 руб.сутки, трапезные палаты ? от 500 до 5000 руб.сутки.
http://www.city-n.ru/view/303030.html

За что тогда посадили Pussy Riot?


Размер файла: 4,58 Мб
Продолжительность: 01:29

Четырехмесячная самочка белого медведя, найденная между островами Восточно-Сибирского моря инспекторами особо охраняемых природных территорий Якутии, работающих по проекту WWF ?Медвежий патруль?, обживает двухкомнатный вольер в республиканском зоопарке ?Орто Дойду?. А жители Нижнеколымского района придумывают для землячки имя, большинство склоняются к Колымане.
8 фото via gazetayakutia.ru

Размер файла: 12,57 Мб
Продолжительность: 03:18

Женщина была арестована из-за того, что повела свою 5-ти летнюю дочь в солярий, где девочка получила ожог.
Мать отрицает эти действия, но ей не верят, лицо говорит само за себя.
4 фото via banana.by

...если вы понимаете, о чем я

Бет Гайнес (Beth Gaines) целует свою лягушку по кличке Job Creator на прошедшем накануне 38-ом чемпионате по лягушачьим прыжкам в Капитолии (Калифорния) (38th Annual Capitol Frog Jump).

Job Creator прыгнул на расстояние 9 футов и 7 дюймов. Чемпионом стал правда не он, а лягушка прыгнувшая на целых 12 футов и 5 дюймов (3,7 метра).
via sacbee.com

Автор описание не оставил, не то на деньги хотел развести, не то жизнь самоубийством покончить. Водитель, я считаю, все правильно сделал


Размер файла: 2,32 Мб
Продолжительность: 00:48

Размер файла: 2,37 Мб Продолжительность: 00:21

Собак огорчен до глубины души, недоумевает и мимикой это показывает... ))

Заведение непритязательно называлось ?Новые русские бани?.
Держали его не новые русские, ибо не царское это дело, а армяне.
Кроме собственно помытия, размашистая крупнобуквенная реклама обещала еще возможность получения, по ходу, райского наслаждения от массажа, лечебных, оздоровительных и релаксационных процедур.
За отдельную плату ? как было приписано внизу уже гораздо меньшим шрифтом.
К какому виду указанных процедур следовало отнести то, чем занималась Нелли, по паспорту ? Вера Кудряшова, оздоровительным или релаксационным, она не знала. Но совершенно этим не заморачивалась. Главное было в том, что она исправно получала ровно половину этой самой отдельной платы. Что ее очень даже устраивало.
До поры до времени.
Но как-то, проснувшись в своей съемной квартире как обычно к обеду, и посмотрев внимательно на себя в зеркало трюмо, нутряным женским чутьем Вера вдруг поняла ? все!
Время пришло. Пора.
Нормальный хороший парень или мужик, который стал бы ей мужем, а Пашке ? отцом, так и не повстречался. Пьяные кобеля, которых она видела каждый день, ей на хрен были не нужны. Да и Пашке в школу пора оформляться. Уж лучше дома. Спокойнее как-то. Деньги на первое время есть, а там ? что-то придумаем.
Армен, хозяин бань, долго сокрушался. Причем Вере даже показалось, что это было не напускное сожаление. Что ж, ей нечего стыдиться. Работала по-честному. И с пониманием. Когда надо было ? и на субботниках, как говорится.
Но ? договорились. Эта пятница ? последняя. А рассчитал Армен даже вчера, в четверг. Знал, что кто-то, а она не обманет. Выйдет.


Над Данилой в бригаде слегка подтрунивали.
Но осторожно. Ибо с одной стороны, был он здоров, как бугай. С другой ? молчун-молчун, но если по-настоящему вывести из себя, так мог так въебать, что потом и не соберешь. Было пару таких эпизодов.
А подначивали Данилу чего ? здоровый, видный парень. Крепкий, работящий. Казалось бы, девок мог иметь ? ешь, не хочу.
А ни хрена. Жил холостяком в общаге, и ни сам никуда не ходил, ни к нему никто не забегал.
В то же время, моясь после смены в душе, ребята из бригады любили подъебывать ? Да-а-а, под твой коленвал еще коленки подыскать надо! Чтоб выдержали!
И потом долго ржали.
Сегодня выдали квартальную премию.
Обмывать начали в раздевалке. Так, для начала. Дальше собирались продолжить в городе, в уже разведанной в прошлые разы кафешке.
От железорудного карьера, где они работали, до города было всего двенадцать километров. Красной-прекрасной дороги. Не потому, что дорога прекрасная, а потому, что цвет карьерной пыли был такой ? бурокрасный.
Добраться можно было или на развозке, или, чтобы не ждать, набившись в три машины хлопцев из их же бригады. Владельцы которых ?не употребляли?.
Вдруг Петька Чапов, известный баламут и выдумщик, предложил, ? Мужики! А давайте по-другому! Мне вон рассказали, как раз по дороге от карьера к городу, ну, ближе к городу, ясное дело! в прошлом году армяне баню новую открыли. Ребята вон, экскаваторщики ходили, говорят ? чистенько, симпатично, цены нормальные, водка не паленая, а самое главное ? банщицы, говорят там, очень даже интересные. Такое вытворяют, что законная хер тебе сделает!
Как ни странно, народ его предложение очень даже заинтересовало. Особенно ? семейных. Хрен его знает, какую тайную струну мужского естества Петьке удалось задеть.
Хотя, чего греха таить, кто же откажется присунуть на стороне?
Данила было попытался тихонько свалить, дела, мол, у него есть, но народ резко возразил ? Коллектив не уважаешь?! Завтра выходной, вот завтра дела свои и поделаешь! Вон, женатые согласны, а ты чего?!
Петька еще подбросил, ? Да он боится, что своим коленвалом кого-нибудь до смерти затрахает!
Одним словом, разобрались по машинам и рванули.
Можно же рабочему классу культурно попариться после трудовой недели?


?Вера еще раз с удивлением посмотрела на попавшегося ей Добрыню Никитича.
Так она его сразу для себя окрестила.
- Слушай, да ты чего? Может, выпил лишнего? Да не может быть, чтоб у тебя да не стоял! Вон у тебя какой! Если с размаху им лупануть ? так и с ног сбить можно! Да то ты в голову себе вбил херню какую-то, да и маешься дурью! А ну, колись!
- Да после армии подъебнула меня одна ? хоть и здоровый, а хуйово, мол, у тебя получается. И стоит будто не так. И кончить долго не могу. Я-то откуда знаю, как нормально?! А нравилась она мне. Сильно. Ну и после того случая как-то стремно мне стало с девками. Вдруг опять облажаюсь? Будто зажимает меня что-то.
- Точно Аллегрова поет, что все бабы-стервы! ? подумала Вера.
И вдруг вспомнив, что сегодня ? ее последний день, а по случаю грядущих майских праздников ? строчку из старой, еще военной песни ?Последний бой, он трудный самый!?, решила на этом, может, ее последнем клиенте, выложиться по полной.
Показать добытое нелегким опытом мастерство выполнения лечебных, оздоровительных и каких там еще? слово такое, хрен выговоришь, ага ? релаксационных процедур.


?Данила лежал как Шварценеггер в каком-то старом фильме ? глядя в потолок с блаженным, счастливым, глупым выражением лица.
Вера, наоборот, хоть и прижалась к Данилу, и голову на грудь положила, была невеселая. Как в сказках говорят ? пригорюнилась.
Эх, будет же кому-то счастье!
- А я сегодня уезжаю. Насовсем. Домой возвращаюсь! ? вдруг грустно проговорилась она. И почему-то всхлипнула, ? Нехрен мне тут делать.
Затем продолжила, ? Вещи уже все упаковала. Машину вот только найти осталось, чтоб до моей Андрушовки довез.
- У тебя на квартире лестница найдется? ? вдруг спросил Данила.
- Какая лестница? ? удивилась Вера.
- Обычная, деревянная. Метра на четыре, ? уточнил Данила.
- Лестница? Да нет, откуда? Стремянка зато есть, хозяйская! После ремонта осталась. Высокая! А зачем тебе? ? удивленно спросила Вера.
- Да ведь шофер я, ? повернулся к ней Данила, ? В карьере работаю. Руду вывозим. Сейчас с Павловичем, бригадиром, тут он у вас где-то, договорюсь, возьму машину и заброшу тебя в твою Андрушовку. Кузов у меня только высокий сильно. Чтоб погрузиться ? лестница нужна будет. Хотя, может, стремянка и сгодится.
И улыбнулся так, по-доброму, ? Могу же я тебя чем-то отблагодарить?


Пашка, вне себя от счастья, двумя руками ухватившись сбоку за огромный руль, сидел на руках у Веры. Хоть уже и взрослый, в школу вон скоро, но сам залез, чтобы лучше дорогу видно было.
За всю свою короткую ?автомобильную? жизнь ? это если считать от первой подаренной маленькой игрушечной машины и до больших, последних, что ему мамка покупала, таких самосвалов как этот среди игрушечных автомобилей он ни разу не встречал.
И конечно, никогда не мог даже подумать, что окажется в настоящей кабине такой громадины. И будет вместе с этим небритым дяденькой-шофером, Пашка не знал откуда, но всем нутром чувствовал, что тот добрый, рулить этим автомобильным трансформером.
Одно было страшно жалко ? что пацаны не видят.
Но может, этот дяденька к мамке еще раз когда-нибудь приедет, и уж тогда он при всех пацанах опять в эту кабину по лесенке залезет. И может, может! даже попросит посигналить.
А то на словах ? ой не поверят!


Легенду о том, как Верка Кудряшова по весне вернулась в Андрушовку на огромном самосвале с ярко-желтой кабиной сбоку, андрушовцы потом еще рассказывали много лет.
Что друг другу, что своим сыновьям и дочкам, приезжавшим из города домой на выходные да на праздники. Но особенно хвастали перед приезжими ? вон мол, какие у нас невесты!
Ведь не просто так Верка вернулась ? мужа привезла!
Хороший парень оказался и, мужики говорили, водитель классный.
Ну дак, херовому сорокатонный БеЛАЗ не доверили бы!


© Шева

Именно так окрестили это явление во Франции.
Очевидцы говорят примерно так: ?на абсолютно чистое небо вдруг, буквально за 3 минуты, набежали тучи, грянул гром и молнии начали бить во все стороны. И через минуту из мглы этого ужаса вырвался этот кулак, ударивший со всей дури по нашей матушке?земле?муравушке?.
via ibigdan

В центре Москвы около ТЦ ?Европейский? собираются активисты движения ?СтопХам?. Они намерены клеить на неправильно припаркованные машины наклейки ?Мне плевать на всех, паркуюсь, где хочу?. Сюда же подогнан полицейский грузовик и бойцы ОМОНа.

? К нам подошел полицейский и сказал, что они будут пресекать все правонарушения, ? рассказывает один из участников акции.

Другие полицейские смотрят, какие машины припаркованы около торгового центра не по правилам, и говорят водителям убрать авто.

? Если так и дальше продолжится, то мы разобьемся на три группы и будем проводить акции в трех разных местах Москвы, ? продолжает участник акции. ? Например, на Петровке или около Совета Федерации.

По свидетельству очевидцев, кроме силовиков на площади Европы находятся несколько крепких плечистых ребят, но пока неясно, кого они пришли поддерживать.

Напомним, накануне пресс-секретарь прокремлевского движения ?Наши? Кристина Потупчик опубликовала в своем ?Живом журнале? ролик, в котором активисты инициативы ?СтопХам? борются с водителями, игнорирующими правила парковки у ?Европейского?. Одна из женщин, бросившая машину у ТЦ, обещает оторвать активисту ?ноги, чтобы он ползал на своих руках?. Затем она звонит сыну, который немедля приезжает на место и грозит покалечить всех, связавшихся с его матерью. Однако толпа прокремлевских активистов хватает его и вдавливает в соседнее авто. Блогеры опознали в участниках конфликта жену и сына заместителя полпреда Чечни при президенте России. Возбуждено уголовное дело по ч. 2 ст. 213 УК РФ (?Хулиганство?).



Читайте далее: http://izvestia.ru/news/523631#ixzz1tocsDfzt

Щенок прыгал и веселился пока... не попал в безвыходное положение ))
(под катом гифка 7 МБ)

Предлагаю сделать подборку машин с таким веселым оформлением. Лично я просто не смогла пройти мимо!

Двенадцать человек погибли в результате двух взрывов в Махачкале, сообщили агентству "Интерфакс-Юг" в республиканском МВД.

"Погибли 12 человек. По предварительным данным, 82 пострадавших
доставлены в лечебные учреждения Махачкалы", - сказал собеседник
агентства. "Взрывы прогремели около поста ДПС, но от него пострадали и
гражданские лица. В этой связи, скорее всего, дело будет квалифицировано не как посягательство на сотрудников правоохранительных органов, а как теракт", - пояснил источник ИТАР-ТАСС.

По данным Следственного управления СК РФ по Дагестану, в результате двух взрывов погибли пять-шесть человек и ранены более 20. В лечебные учреждения Махачкалы доставлены 40 пострадавших в результате теракта на посту полиции в Дагестане, сообщил агентству "Интерфакс-Юг" источник в медицинских кругах республики.

"По поступающим данным, госпитализировано 40 человек, из них половина - сотрудники полиции. На посту находились полицейские, а также сотрудники полиции из приданных подразделений", - сказал собеседник агентства.

Размер файла: 2,77 Мб
Продолжительность: 00:54

Семейная парочка, пардон, квартет!
Сестры-двойняшки Вики и Валерия женаты на одном и том же мужчинке - Джо,
который кроме них женат еще и на их кузине - Алине! о_О Как так?

Уже до конца года на Ставрополье появятся электромобили. Раньше такое могли обещать только писатели-фантасты в журнале ?Наука и жизнь?, а сегодня АвтоВАЗ всерьез говорит о выпуске электрической версии своей ?Калины? - для начала, в количестве 100 штук. За полвека машины тольяттинского гиганта сильно поменялись, как и породившая их страна. Предлагаю вспомнить, как все начиналось, ведь без родимых ?Жигулей?, как сказал бы Парфенов, нас невозможно представить, еще труднее - понять. Итак, каким образом обезьяна стала человеком?

Наш автопром начался, как и княжение на Руси, после ?призвания варягов?, только машины нас учили строить не викинги, а итальянцы. Первые ?Жигули? были копией их модели Fiat-124. Для советского человека этот автомобиль был воплощением мечты о маленьком счастье и личном средстве передвижения. В конце 80-х он заработал обидное прозвище ?копейка?. А ведь раньше первый ВАЗ ласково называли ?единичкой?.

14 фото

В этом году последний звонок в связи с предстоящим ЕВРО 2012 на месяц раньше. Почему-то сначала расстроился, ошибочно думал что не смогу, традиционно, снять купающихся в фонтанах города выпускников. Наши выпускники лучшие и традиций не нарушают. Я побывал на двух фонтанах, в парке ВЛКСМ вода была отключена и я по привычке пошел на Дураковку, на против администрации тоже все было отключено, а вот через дорогу выпускники уже кучковались и фонтан переливался радугой на солнце. Погода не холодная, но и не зной, +20 показывало на термометре Динамо
10 фото via majorua

Пара выпускных классов бродила вокруг фонтана и не смело пытались чего нибудь окунуть в фонтан. Как обычно ждали первых и самых смелых. Долго ждать не пришлось. Вот они, как обычно женская половина и коня на скаку и в фонтан, все они

Продолжительность: 03:40 / размер: 23,28 Мб

Я стоял в пробке и уже чуть-чуть опаздывал.
И как это я пошел на поводу у Сереги и согласился встретиться в самом центре, в пяти шагах от Кремля? Доехать туда ? еще полбеды, а вот припарковаться, ну совсем нереально.

Серега ? мой друг детства? служба в армии, осталась уже так далеко позади, что воспринимается, как казаки-разбоники из нашего глубокого детства.
Так вот, Серега неожиданно нашел меня в друзьях-друзей, списались, созвонились и на следующий же день сговорились встретится, чтобы увидеть как в одно мгновение стареют люди. 27 лет ? серьезный срок?

С Сергеем мы служили в учебке под Псковом.
Паренек он был не подлый, веселый, компанейский и очень креативный. Но тогда мы не знали этого мудреного слова и заменяли его рабоче-крестьянским аналогом - хитрожопый.

Вот лишь два Серегиных креатива, которые я помню до сих пор:
Был в нашей роте хохол-первостатейный стукач.
Мало того, что он был стукачом, он еще и не скрывал этого. Сам здоровый как конь, с первых дней службы стал кандидатом в члены партии и комсоргом всего белого света. Сидел бы тихо и играл в свои партийные игрушки, так нет, когда ему было выгодно, он сразу включал ?правильного? пацана и охотно дрался один на один, но только с теми, кто ниже ростом. Но однажды напоролся на худого и ушастого дагестанца, вызвал его после отбоя и дагестанец при всем честном народе, настучал нашему комсомольскому лидеру по ливеру. В результате побитый герой не выдержал и "стуканул", напали, мол под покровом ночи и избили ни за что ни про что.
И дагестанец схлопотал полгодика дисбата?
С тех пор, комсомолец как с цепи сорвался. Закладывал всех и тайно и открыто, прямо на собраниях. Дескать ? в стране перестройка и гласность, а несознательные комсомольцы: Петров, Касымов и Егоров ? ночью, будучи в наряде по роте, курили в туалете?[next]

Бить паскуду не решались, терпели - кому охота в дисбат?

Однажды вечером, будучи в наряде по столовой, мы влезли в варочный цех, чтобы стибрить тушенку, если повезет.
Нас человек пять и стукач туда же.
Серега на шухере.
Вдруг, как только ?комсомолец? спрятал за пазуху баночку, раздался сдавленный крик:
- Шуба! Дежурный по части.
Мы даже особо и не дернулись, а вот стукач засуетился, пытаясь найти дыру в пространственно-временном континууме. Нам-то пофигу, а кандидата в члены КПСС, за кражу тушенки?
Вбежал Серега и зашептал:
- Если ссышь попадаться ? быстро залезай в котел, мы скажем, что тебя не видели, других вариантов у тебя нема...
Комсомолец тут же запрыгнул в пустой паровой котел, даже не поблагодарив Серегу за спасительную идею.
Мы побросали к нему всю нашу краденную тушенку и защелкнули крышку.
Тут Сергей нам сознался, что не было никакого дежурного по части, потом взял ложку и начал постукивать по трубе идущей к котлу.
Такой мерзкий стук бывает, когда в котел подается двухсотградусный пар для варки?
Привинченный к полу котел завыл и задрожал вместе со стенами кухни.
Жажда жизни стукача просто клокотала?
В это время Серега побежал к сонному дежурному по части и доложил:
- Товарищ майор, боец нашей роты - секретарь комсомольской организации полка, пробрался в варочный цех и похитил четыре банки тушенки, но силами наряда по кухне, кража была пресечена и вор посажен в котел до ваших дальнейших распоряжений.

Наверняка дежурный, поначалу засомневался ? а не силой ли запихнули туда главного стукача части? Но когда майор не поленился, лично пришел, открыл крышку и увидел внутри дурнопахнущего скулящего комсорга, сомнения отпали:
- Товарищ майор, я никогда, никогда, больше не буду красть тушенку, честное комсомольское ? это все они, они дали пар и хотели сварить меня заживо, а я всего только одну баночку взял?
- Какой нахер пар!? Пар дает котельная по расписанию, да и котел холодный совсем?

Так закончилась крутая партийная карьера нашего доблестного комсорга.

Второй креатив был менее заметным, но не менее красивым.
Однажды утром перед строевым смотром, мы с подъема обнаружили, что в наших шапках больше нет кокард. Вчера еще были, а сегодня как корова языком слизала, только мятый силуэт остался.
И это не у одного-двух, которых можно сурово наказать и спрятать в казарме с глаз долой, а почти у целого взвода. Чудеса.
Ротный с сержантами забегали по стенам и потолку, не зная как быть, но Серега вызвался пулей слетать в военторг и для всех накупить. Мы принялись друг у друга одалживать деньги на кокарды, но Серега уже убежал, крикнув на ходу, что мол - деньги потом.
Пережили смотр, все прошло гладко, а перед обедом Сергей каждому раздал по сигарете с фильтром и признался:
- Не в обиду мужики, но это у меня, какая-то падла свистнула кокарду, вот и пришлось ночью повынимать у целого взвода. Всех же не накажут. Меня за одной штукой, ротный в военторг не отпустил бы, а жесточайше бы вздрючил?
Мы закурили, посмеялись и на Серегу особо не обиделись ? пострадавших-то не было?

Зазвонил мобильник:
- Здорово Грубас, ты уже на месте?
Я говорю:
- Да, только, тут встать негде. Давай я проеду вперед, может там? А хотя где??
- Не дрейфь, я тебя вижу, стой, где стоишь. Видишь кафе, я там столик заказал. Прими поближе к осевой, чтобы в случае чего, не помешать людям отъехать от бровки. Так, теперь крутани рулем влево типа ты собрался развернуться.
- Серега, я не собираюсь разворачиваться, тут двойная сплошная.
- И не нужно, просто подвинься к ней, вот так, а теперь тормози.
- А ты где?
(Вдруг я почувствовал еле заметный толчок, который поначалу принял за воздушную волну от встречной машины)
- Я тут. Поздравляю, мы с тобой попали в аварию, теперь включай аварийку и вылезай.
Я вышел и увидел, что сзади, меня подпер огромный джип, а из-за руля лыбился седой и потолстевший Серега.

Через сорок минут, сытые и наговорившиеся, мы вышли из кафе, Сергей сложил аварийный знак обратно в багажник и весело сказал:
- Ну, ментов наверное вызывать не будем, согласимся на обоюдку?
© Грубас

Помнится, были тут на ЯПе темы про сухие пайки и питание бойцов разных стран. Прошелся еще раз поисковиком - вроде Украинского набора продуктов не обсуждалось. (Будут фотографии и буквы, об окончании сообщу и прошу не ломать.)

Итак начнем.

Свеженький и герметично упакованный "Загальнов?йськовий наб?р сухих продукт?в (Общевойсковой набор сухих продуктов)" мне подогнал товарищ, имеющий некое отношение к вооруженным силам. Внешне выглядит довольно симпатично. Пластиковая коробка состоит из трех отламывающихся по специальной перфорации секций. соответственно "Завтрак", "Обед" и "Ужин"

Не, ну сколько можно.. весна все-таки! ))
под катом гиф 1 МБ

Недавно нашел на одной из карт памяти. Ростовский супертюнинг!

з.ы. Фоткал давно, качество не ахти...

Обновленной школьной программе посвящается
"В новую программу по зарубежной литературе для учеников 5?9-х классов войдут "Алхимик" и "Гарри Поттер". Из Гете школьникам предложат лишь пару стихотворений, а Данте изучат по одному сонету".
(из местных новостей)

Действующие лица:
МАРИВАННА, тридцать лет педстажа.
СИДОРОВ, тихий троечник.
КУКУШКИНА, отличница.
КОНТИНГЕНТ.

Среднестатистический седьмой класс усредненной общеобразовательной школы. На доске размашисто начертано: ?Кто не страдал и кто не ошибался, тот цену истине и счастью не узнал? (Н.А. Добролюбов). Судя по этой цитате, да еще по частотности зевков КОНТИНГЕНТА, мы присутствуем на уроке литературы.

МАРИВАННА, монотонно: Таким образом, одним из ценнейших свойств человеческой личности автор считает способность к внутреннему изменению, стремление к самосовершенствованию, к нравственному поиску. СИДОРОВ, я к кому обращаюсь?

СИДОРОВ молчит.

МАРИВАННА, монотонно: Психологический рисунок отрицательных персонажей романа-эпопеи предельно прост. Для психологического анализа этих героев автор использует повторяющиеся детали. СИДОРОВ, прекрати жевать или вылетишь за дверь.

СИДОРОВ молчит.

МАРИВАННА, утомленно: Искусственности и условности ?большого света? автор противопоставляет простоту и духовную высоту простого человека. СИДОРОВ! Встань сейчас же!

СИДОРОВ обреченно воздвигается над партой.

МАРИВАННА: О чем я только что говорила? Повтори.

СИДОРОВ, уныло: Идейно-художественное содержание романа богато. (вздыхает) Там есть герои. Герои делятся на положительные и отрицательные. Они символизируют.

МАРИВАННА, скорбно: Всё ясно, СИДОРОВ. Садись. Два.

СИДОРОВ, безнадежно: Да читал я, честное слово! Они там в конце еще переженились все! Детей завели!

КОНТИНГЕНТ на первых партах хихикает. На задних - сочувственно молчит.

МАРИВАННА, непреклонно: А пример духовной высоты простого человека из романа-эпопеи нам подскажет... подскажет нам...

На первых партах вырастает лес рук. На задних втягивают головы в плечи.

МАРИВАННА, милостиво: КУКУШКИНА!

КУКУШКИНА взвивается в воздух.

КУКУШКИНА, бодро: Одним из ключевых образов романа-эпопеи, отразившим представления писателя об основах духовной жизни простого народа, является Гарри Поттер. Гарри Поттер ? типичный представитель низших слоев среднего класса, оторванный от привычного жизненного уклада и помещенный в новые условия, в которых особенно ярко проявилась его духовность. Под непосредственным влиянием Гарри его друзья постепенно выходят из-под влияния системы ложных ценностей, что, по мнению Эн Гэ Чернышевского, является проявлением так называемой диалектики души...

МАРИВАННА, благосклонно: Достаточно, КУКУШКИНА. Открыли тетради, записали тему сочинения: ?Гермиона Грейнджер ? луч света в темном царстве?. Мальчикам можно про роль личности в истории на примере Северуса Снейпа. СИДОРОВ! Ты меня слышишь вообще или нет?

СИДОРОВ молчит. Крупным планом ? книга на коленях СИДОРОВА. Это пухлый растрепанный том ?Войны и мира?, раскрытый на описании Бородинского сражения. Шевеля губами, СИДОРОВ читает: ? С рассветом две новые батареи, устроенные в ночи, на равнине, занимаемой принцем Экмюльским, откроют огонь по двум противостоящим батареям неприятельским. В это же время начальник артиллерии 1-го корпуса, генерал Пернетти, с 30-ю орудиями дивизии Компана и всеми гаубицами дивизии Дессе и Фриана, двинется вперед, откроет огонь и засыплет гранатами неприятельскую батарею, против которой будут действовать...?

Затемнение. Конец.

(С) the_mockturtle

Вопрос о том, как изменились женщины в России за последнюю четверть века (то есть примерно за то время, что я имею с ними дело), непрост потому, что ведь и я менялся, и несовершенство измерителя, не подумайте плохого, способно скомпрометировать любые выводы. Когда мне было девятнадцать лет, я хотел от женщин одного, в тридцать ? другого, в сорок ? третьего (помимо того главного, чего мужчины хотят от них всегда): когда-то мне нравился авантюризм, потом ? семейственность, затем ? независимость? И как-то так получалось, что выбирал я именно тех, кто мне подходил, а каково было большинство, понятия не имею. Но кое-какие тенденции в равной степени касаются всех.

Во-первых, за двадцать лет резко уменьшилось количество женщин, желающих въехать в рай на чужом горбу. Девушка девяностых чаще всего рассчитывала найти подходящего спонсора или папика, который сделал бы ей карьеру и купил соответствующий джип; девушка нулевых уже прекрасно понимает все издержки жизни с папиком, да и купить джип, пусть подержанный, ей вполне по силам.

Женщины стали самостоятельнее, деловитее, перестали рваться замуж. А не слишком статусным, но сообразительным мужчинам вроде меня стало с ними проще, поскольку теперь они ценят не только взносы, но и общение. В девяностые я не мог предложить джип. Не скажу, что это сильно понижало мои шансы на взаимность (общался я все равно с теми, для кого джип не главное), но сейчас мне реже стали попадаться девушки, в чьих глазах щелкают счетчики. Это не только следствие тучных нулевых, когда средняя зарплата несколько раздулась, но и результат десятилетнего воспитания: каждый сам за себя.

Вторая серьезная перемена ? страшное сужение кругозора, о котором, впрочем, не писал только ленивый. Однако это касается и девушек, и юношей, и даже вполне зрелых ребят из числа моих ровесников: у кого-то память ухудшается из-за Интернета, у кого-то ? из-за общего снижения планки. Раньше мы больше писали об умном, а теперь ? о рейтинговом. Девушки стали самостоятельнее, да, но и проще, площе: они меньше прочли (им и некогда), меньше смотрели (ведь и нечего), а что больше путешествовали и фоткали, так это само по себе не может расширить ничей кругозор. Фоткать и выкладывать в ?Фейсбуке? ? такой новый способ овладения миром, но овладеть не значит познать. Александр Македонский очень в свое время переживал, что захватывает новые земли, но не чувствует, не понимает их, и, если б не родился Александром, желал бы родиться Диогеном. Нынешние Александры тоже жрут пространство и подавно не задумываются о нем. Сфоткал ? считай, присвоил. Выложил в ?Фейсбуке? ? каталогизировал. Собственно, так у них с любыми другими знаниями: событие считается произошедшим, книга ? прочитанной, а любовь ? состоявшейся, если это сфоткано и лежит на морде социальной сети.

Еще одна интересная особенность новых девушек (наблюдение субъективное, и многие, я знаю, оспорят его): их гораздо более простое отношение к сексу. Все-таки раньше секс был чем-то сакральным: ?дать? не значило, конечно, полюбить, но как-то впустить в себя, соотнести с собой, что ли. Внутренний мир был не так оторван от внешнего. У сегодняшней же девушки он компактно помещается внутри, как один корпус подлодки в другом, и ?дают? они чаще всего вот этим внешним корпусом, который очень мало влияет на самоощущение. При желании можно, конечно (если делать это очень хорошо), дотрахаться как-то и до внутреннего мира, но физиология у нынешних молодых вообще не слишком с ним связана.

Иногда это и неплохо, мало ли я видел отличных девушек, которые, несмотря на дурное самочувствие, выходили на работу, готовили презентации, а то и преодолевали огромные расстояния за рулем. Советский человек тоже не слишком отвлекался на телесное, его занимали более масштабные задачи. Но тут, думаю, дело именно в том, что секс перестал быть табу и превратился в забавную гимнастику, которая, как говорила Лолита, ?хороша от прыщиков?. Сегодня секс ? повод для знакомства или завершающая его часть, но никак не клятва, не обещание быть вместе и даже не новый этап в отношениях. Вот съехаться ? это да. И даже пойти вдвоем в ?Икею? ? да. Это серьезно, накладывает обязательства, заставляет задуматься. Совместная покупка сегодня значит больше, чем ночь, проведенная вдвоем, потому что покупка предполагает общие деньги, а это куда серьезнее, чем общая постель. Деньги достаются трудно, а постель ? вот она, дана изначально.

Хорошо ли это? В известном смысле да: современная девушка превосходна для легких, необременительных, физиологически приятных отношений. Для совместной жизни или, по крайней мере, для серьезного романа нужен кто-то более старомодный. Есть и еще одна проблема, непосредственно проистекающая из этой легкости: девушки стали чудовищными неряхами. Они попросту разучились наводить уют: может быть, потому, что уют надо создавать в семье, а пока они одиноки и независимы, он им не нужен. Вот почему в большинстве их гнезд царит невообразимый бардак, а любые попытки навести там чистоту, хотя бы и мужскими руками, встречаются требованием сейчас же положить все, как было.

Впрочем, может быть, это и не бардак, а тонко организованный порядок ? какова на поверку русская жизнь, кажущаяся иностранцам тотальной неразберихой.


и еще...

Незаменимые

Кое-что в женщинах осталось неизменным ? и за эти 20, и за предыдущие миллионы лет. Это крайняя нетерпимость к любым занятиям, которые встают между женщиной и мужчиной ? речь не о работе, а о реальных увлечениях. Ее всегда будет отвращать то, что поможет возлюбленному удержаться на плаву, если в один прекрасный момент она решит сбежать с его другом. Мужчину, изменившего жене, все-таки мучают угрызения совести, разумеется, если он не окончательно пал. Женщина всегда находит тысячи оправданий, а если честно ? не понимает, в чем ей оправдываться. Если уж она, образчик чистоты и духовности, отдалась другу или соседу, это значит, что ее очень сильно допекли. Более того, скоро она начинает воспринимать измену как собственную трагедию: до чего он меня довел! И особенно ненавидит она мужчину за то, что он эту измену пережил. Если бы он повесился или как минимум эмигрировал, его еще можно было бы простить. Но если он жив-здоров и у него есть дело, помогающее эту измену забыть, будь это хоть выпиливание лобзиком, он бездушный. Он недостоин целовать шлейф ее платья. Вот почему даже в самых гармоничных браках женщина крайне критично относится к тому, что может заменить ее. Она еще никуда не собралась, но к этому занятию уже ревнует.

© Д. Быков.

Размер файла: 2,73 Мб
Продолжительность: 01:12

пишет igorvinogradov

Был на Кипре, проезжал мимо Bikers club, решил зайти, навеяло воспоминания, как я ещё до армии гонял на мотоцикле, конечно, не Harley-Davidson, а самый простой ?Минск?, потом ?JAWA?, ?CZ?. В общем решил пофоткать.) Мечта!

Зарегистрировался на сайте компании Нутрилон, для получения бесплатных подарков от этой фирмы, т.к. жена должна родить в конце июля, подарки как раз должны были подойти по почте ко дню рождения ребенка.
1.

Будет 10 фото можно ломать.

Хотел бы рассказать вам как работает сортировка багажа и о судьбе Вашей сумки, после того как девушка за стойкой регистрации примет его, наклеив множество разных наклеечек и она уедет на конвейерной ленте в неизвестность. А так же дать несколько советов которые помогут сохранить ваш багаж и его содержимое, ну и чтобы он благополучно попал в самолет и улетел вместе с вами.

Многие пассажиры, а также многие сотрудники аэропортов по-прежнему наивно полагают, что после того как багаж уходит по конвейерной ленте куда то туда, то там стоит мужичек и кидает сумки в тележки, которые отправляются в самолет. Да мужичек и тележки там есть, но все куда сложнее чем думается.

Так выглядят конвейерные линии по которым сумка совершает свое путешествие:

Сегодня в одном из дворов своего города обнаружил такой интересный вид вандализма.. Гаражи были исписаны стихами Пушкина.
Будет 5 фото.

Размер файла: 29,93 Мб
Продолжительность: 06:12

запланировал я колонки себе соорудить. уже запасся инструментом. прознала про это мать и решила, что я теперь краснодеревщик)))
сначала - заказала сделать шкаф в подарок сестре, на днюху. ну почти сделал, даже самому немного понравилось. однако это уже тема другой темы.

далее. дачный дом под сдачу, жильцы уже через день должны въезжать, надо кровать сделать.
дано:
- матрац, несамодельный, 180*200 см, 1 штук.
- брус, 3(4)*5 см, небольшая вязанка, сосна, мокрая (несушеная), витая малость, кривая малость, неструганая, 3(4) - это колебание ширины доски, на одном краю 3,5, на другом 3, в общем материал - врагу не пожелаешь, как поведет себя по мере высыхания - непонятно.
- лдсп (ламинированная дсп) - 40*270, небольшая стопка.
докуплено:
- саморезы, длина 100 мм, вязанка на килограммчик (с запасом)
- саморезы, длина 50 мм, пакетик на столько же (с запасом)
- большие уголки 50*100*500 мм, усиленные ребром жесткости, штук 20.
- мелкие уголки 50*35*35 мм, усиленные ребрышком жесткости, штук 40 кажется.

фотографий 7. ломать, если будет желание, можно.

начали. будем танцевать от верхней плиты, на которой будет лежать матрац. а верхняя плита будет танцевать от длины-ширины матраца.

виа аська
1 пикча

под катом гиф 993 кб

Три весёлых друга ИДПС первый раз увидели железный аргумент и забыли за что останавливали.Ну и как всегда нахамили как же без этого.


Размер файла: 22,45 Мб
Продолжительность: 04:15

кот VS ящерица

Размер файла: 2,76 Мб
Продолжительность: 00:44

Завершено расследование уголовного дела в отношении предполагаемой террористки-смертницы Зейнап Суюновой, которая планировала взорвать себя на Красной площади в новогоднюю ночь 31 декабря 2010 года. Однако планам не суждено было сбыться: ее сообщница случайно подорвала себя в гостинице, когда пыталась закрепить взрывное устройство на своем теле.
Вторая террористка - Суюнова ушла из гостиницы до того, как взорвалась ее сообщница. При этом она забыла в номере предохранитель от закрепленного на ее теле взрывного устройства, из-за чего она не смогла привести его в действие. Кроме предохранителя она потеряла и мобильный телефон, поэтому не могла связаться со своими сообщниками. Где находится Красная площадь в Москве, она также не знала. Она решила скрыться и на автобусе выехала в город Кизляр. В Волгограде на стационарном посту милиции ее задержали для проверки документов и доставили в Москву, где ей впоследствии предъявили обвинение.

отсюда

Я всегда думал, что они ебнутые на всю голову, но никогда не догадывался насколько.

Отсылающий редко задумывается о совместимости...
(под катом продолжение)

Размер файла: 20,62 Мб
Продолжительность: 03:05

via

Посидели мы на шашлычках и пришло время расходится.
Решили опробовать огнетушитель, купленный в ашане.
Вот что из этого получилось: (2 видео)


Продолжительность: 00:45 / размер: 4,53 Мб[next]



Вот скажите: можно ли таким потушить машину?
В итоге сходили за водой и залили костер 30 литрами воды.

Надоели серые будни и развалины родного горда? Возьми в руки краски и сделай так, как сделали эти парни...
Бетонные штуки торчащие то тут там, хоть и невозможно убрать самостоятельно, зато вполне можно перекрасить.
10 фото via joeblack913

Вот так почти всегда с зарубежными хитами.

...и у них сперли телевизор )))

via ICQ

Размер файла: 4,16 Мб
Продолжительность: 00:40

LabrodorSPb подал личный пример борьбы с несправедливостью ))


Размер файла: 57,37 Мб
Продолжительность: 11:02

Гиф на 5,7 метра под катом

1.

пишет Петр Доронин

Итак. Сегодня я, как и обещал, немного расскажу о лягушачьей жизни, которая делится на два периода: все лето и осень они тупо квакают, занимаются ничегонеделаньем и ловят мух, а вот весной у них самый активный отрезок жизни. Всего за пару недель они должны всплыть со дна водоема, проснуться, разлепиться, спариться, отложить икру и многое многое другое успеть сделать.)

Поход полковника Карягина против персов в 1805-ом году не похож на реальную военную историю. Он похож на приквел к "300 спартанцев" (40 000 персов, 500 русских, ущелья, штыковые атаки, "Это безумие! - Нет, блядь, это 17-ый егерский полк!"). Золотая, платиновая страница русской истории, сочетающая бойню безумия с высочайшим тактическим мастерством, восхитительной хитростью и ошеломительной русской наглостью. Но обо всем по порядку.


Франц Рубо, "Живой мост", 1892 год.

В 1805 году Российская Империя воевала с Францией в составе Третьей коалиции, причем воевала неудачно. У Франции был Наполеон, а у нас были австрийцы, чья воинская слава к тому моменту давно закатилась, и британцы, никогда не имевшие нормальной наземной армии. И те, и другие вели себя как полные мудаки и даже великий Кутузов всей силой своего гения не мог переключить телеканал "Фэйл за фэйлом". Тем временем на юге России у персидского Баба-хана, с мурлыканием читавшего сводки о наших европейских поражениях, появилась Идейка. Баба-хан перестал мурлыкать и вновь пошел на Россию, надеясь рассчитаться за поражения предыдущего, 1804 года. Момент был выбран крайне удачно - из-за привычной постановки привычной драмы "Толпа так называемых союзников-криворуких-мудаков и Россия, которая опять всех пытается спасти", Петербург не мог прислать на Кавказ ни одного лишнего солдата, при том, что на весь Кавказ было от 8 000 до 10 000 солдат. Поэтому узнав, что на город Шушу (это в нынешнем Нагорном Карабахе. Азербайджан знаете, да? Слева-снизу), где находился майор Лисаневич с 6 ротами егерей, идет 40 000 персидского войска под командованием Наследного Принца Аббас-Мирзы (мне хочется думать, что он передвигался на огромной золотой платформе, с кучей уродов, фриков и наложниц на золотых цепях, лайк э факин Ксеркс), князь Цицианов выслал всю подмогу, которую только мог выслать. Все 493 солдата и офицера при двух орудиях, супергерое Карягине, супергерое Котляревском (о котором отдельная история) и русском воинском духе.

Они не успели дойти до Шуши, персы перехватили наших по дороге, у реки Шах-Булах, 24 июня. Персидский авангард. Скромные 10 000 человек. Ничуть не растерявшись (в то время на Кавказе сражения с менее чем десятикратным превосходством противника не считались за сражения и официально проходили в рапортах как "учения в условиях, приближенных к боевым"), Карягин построил войско в каре и целый день отражал бесплодные атаки персидской кавалерии, пока от персов не остались одни ошметки. Затем он прошел еще 14 верст и встал укрепленным лагерем, так называемым вагенбургом или, по-русски, гуляй-городом, когда линия обороны выстраивается из обозных повозок (учитывая кавказское бездорожье и отсутствовавшую сеть снабжения, войскам приходилось таскать с собой значительные запасы). Персы продолжили атаки вечером и бесплодно штурмовали лагерь до самой ночи, после чего сделали вынужденный перерыв на расчистку груд персидских тел, похороны, плач и написание открыток семьям погибших. К утру, прочитав присланный экспресс-почтой мануал "Военное искусство для чайников" ("Если враг укрепился и этот враг - русский, не пытайтесь атаковать его в лоб, даже если вас 40 000, а его 400"), персы начали бомбардировать наш гуляй-город артиллерией, стремясь не дать нашим войскам добраться до реки и пополнить запасы воды. Русские в ответ сделали вылазку, пробились к персидской батареи и повзрывали ее нахрен, сбросив остатки пушек в реку, предположительно - с ехидными матерными надписями. Впрочем, положения это не спасло. Провоевав еще один день, Карягин начал подозревать, что он не сможет с 300 русскими перебить всю персидскую армию. Кроме того, начались проблемы внутри лагеря - к персам перебежал поручик Лисенко и еще шесть засранцев, на следующий день к ним присоединились еще 19 хиппи - таким образом, наши потери от трусливых пацифистов начали превышать потери от неумелых персидских атак. Жажда, опять же. Зной. Пули. И 40 000 персов вокруг. Неуютно.

На офицерском совете были предложены два варианта: или мы остаемся здесь все и умираем, кто за? Никого. Или мы собираемся, прорываем персидское кольцо окружения, после чего ШТУРМУЕМ близлежащую крепость, пока нас догоняют персы, и сидим уже в крепости. Там тепло. Хорошо. И мухи не кусают. Единственная проблема - нас уже даже не 300 русских спартанцев, а в районе 200, а их по-прежнему десятки тысяч и они нас караулят, и все это будет похоже на игру Left 4 Dead, где на крошечный отряд выживших прут и прут толпы озверевших зомби. Left 4 Dead все любили уже в 1805-ом, поэтому решили прорываться. Ночью. Перерезав персидских часовых и стараясь не дышать, русские участники программы "Остаться в живых, когда остаться в живых нельзя" почти вышли из окружения, но наткнулись на персидский разъезд. Началась погоня, перестрелка, затем снова погоня, затем наши наконец оторвались от махмудов в темном-темном кавказском лесу и вышли к крепости, названной по имени близлежащей реки Шах-Булахом. К тому моменту вокруг оставшихся участников безумного марафона "Сражайся, сколько сможешь" (напомню, что шел уже ЧЕТВЕРТЫЙ день беспрерывных боев, вылазок, дуэлей на штыках и ночных пряток по лесам) сияла золотистая аура пиздеца, поэтому Карягин просто разбил ворота Шах-Булаха пушечным ядром, после чего устало спросил у небольшого персидского гарнизона: "Ребята, посмотрите на нас. Вы правда хотите попробовать? Вот правда?". Ребята намек поняли и разбежались. В процессе разбега было убито два хана, русские едва-едва успели починить ворота, как показались основные персидские силы, обеспокоенные пропажей любимого русского отряда. Но это был не конец. Даже не начало конца. После инвентаризации оставшегося в крепости имущества выяснилось, что еды нет. И что обоз с едой пришлось бросить во время прорыва из окружения, поэтому жрать нечего. Совсем. Совсем. Совсем. Карягин вновь вышел к войскам:

- Друзья, я знаю, что это не безумие, не Спарта и вообще не что-то, для чего изобрели человеческие слова. Из и так жалких 493 человек нас осталось 175, практически все ранены, обезвожены, истощены, в предельной степени усталости. Еды нет. Обоза нет. Ядра и патроны кончаются. А кроме того, прямо перед нашими воротами сидит наследник персидского престола Аббас-Мирза, уже несколько раз попытавшийся взять нас штурмом. Слышите похрюкивание его ручных уродов и хохот наложниц? Это он ждет, пока мы сдохнем, надеясь, что голод сделает то, что не смогли сделать 40 000 персов. Но мы не сдохнем. Вы не сдохнете. Я, полковник Карягин, запрещаю вам дохнуть. Я приказываю вам набраться всей наглости, которая у вас есть, потому что этой ночью мы покидаем крепость и прорываемся к ЕЩЕ ОДНОЙ КРЕПОСТИ, КОТОРУЮ СНОВА ВОЗЬМЕМ ШТУРМОМ, СО ВСЕЙ ПЕРСИДСКОЙ АРМИЕЙ НА ПЛЕЧАХ. А также уродами и наложницами. Это не голливудский боевик. Это не эпос. Это русская история, птенчики, и вы ее главные герои. Выставить на стенах часовых, которые всю ночь будут перекликаться между собой, создавая ощущение, будто мы в крепости. Мы выступаем, как только достаточно стемнеет!

Говорят, на Небесах когда-то был ангел, отвечавший за мониторинг невозможности. 7 июля в 22 часа, когда Карягин выступил из крепости на штурм следующей, еще большей крепости, этот ангел умер от опизденения. Важно понимать, что к 7 июля отряд беспрерывно сражался вот уже 13-ый день и был не сколько в состоянии "терминаторы идут", сколько в состоянии "предельно отчаянные люди на одной лишь злости и силе духа движутся в Сердце Тьмы этого безумного, невозможного, невероятного, немыслимого похода". С пушками, с подводами раненых, это была не прогулка с рюкзаками, но большое и тяжелое движение. Карягин выскользнул из крепости как ночной призрак, как нетопырь, как существо с Той, Запретной Стороны - и потому даже солдаты, оставшиеся перекликаться на стенах, сумели уйти от персов и догнать отряд, хотя и уже приготовились умереть, понимая абсолютную смертельность своей задачи. Но Пик Безумия, Отваги и Духа был еще впереди.

Продвигавшийся сквозь тьму, морок, боль, голод и жажду отряд русских... солдат? Призраков? Святых войны? столкнулся с рвом, через который нельзя было переправить пушки, а без пушек штурм следующей, еще более лучше укрепленной крепости Мухраты, не имел ни смысла, ни шансов. Леса, чтобы заполнить ров, рядом не было, не было и времени искать лес - персы могли настигнуть в любую минуту. Четыре русских солдата - один из них был Гаврила Сидоров, имена остальных, к сожалению, мне не удалось найти - молча спрыгнули в ров. И легли. Как бревна. Без бравады, без разговоров, без всего. Спрыгнули и легли. Тяжеленные пушки поехали прямо по ним. Под хруст костей. Еле сдерживаемые стоны боли. Еще больший хруст. Сухой и громкий, как винтовочный выстрел, треск. На грязный тяжелый пушечный лафет брызнуло красным. Русским красным.

Из рва поднялись только двое. Молча.

8 июля отряд вошел в Касапет, впервые за долгие дни нормально поел, попил, и двинулся дальше, к крепости Мухрат. За три версты от нее отряд в чуть больше сотни человек атаковали несколько тысяч персидских всадников, сумевшие пробиться к пушкам и захватить их. Зря. Как вспоминал один из офицеров: "Карягин закричал: ?Ребята, вперед, вперед спасайте пушки!? Все бросились как львы...". Видимо, солдаты помнили, КАКОЙ ценой им достались эти пушки. На лафеты вновь брызнуло красное, на это раз персидское, и брызгало, и лилось, и заливало лафеты, и землю вокруг лафетов, и подводы, и мундиры, и ружья, и сабли, и лилось, и лилось, и лолось до тех пор, пока персы в панике не разбежались, так и не сумев сломить сопротивление сотни наших. Сотни русских. Сотни русских, русских таких же, как и вы, презирающие ныне свой народ, свое русское имя, русскую нацию и русскую историю, и позволяющие себе безмолвно смотреть, как гниет и разваливается держава, созданная таким подвигом, таким сверхчеловеческим напряжением, такой болью и такой отвагой. Ложащиеся в ров апатичных удовольствий, чтобы по вам шли и шли пушки гедонизма, развлечения и трусливости, кроша ваши хрупкие пугливые черепа своими колесами хохочущей мерзости.

Мухрат взяли легко, а на следующий день, 9-го июля, князь Цицианов, получив от Карягина рапорт ("Ради чего мы все это делаем? Ради этих тупых трусливых уебищ из будущего, которые даже серого диктатора ссут свергнуть? Кстати, мы все еще живы и три последние недели заставляем гоняться за нами половину персидской армии. P.S. Борщ в холодильнике, персы у реки Тертары"), тут же выступил навстречу персидскому войску с 2300 солдат и 10 орудиями. 15 июля Цицианов разбил и прогнал персов, а после соединился с остатками отрядами полковника Карягина.

Карягин получил за этот поход золотую шпагу, все офицеры и солдаты - награды и жалованье, безмолвно легший в ров Гаврила Сидоров - памятник в штаб-квартире полка, а мы все получили урок. Урок рва. Урок молчания. Урок хруста. Урок красного. И когда в следующий раз от вас потребуется сделать что-то во имя России и товарищей, и ваше сердце охватит апатия и мелкий гадкий страх типичного дитя России эпохи кали-юги, страх митингов, действий, потрясений, борьбы, жизни, смерти, то вспомните этот ров.

Вспомните Гаврилу.

Егор Просвирнин, апрель 2012.

Использованные материалы:
Михаил Гололобов, "Поход отряда полковника Карягина", adjudant.ru
Елена Соханская, "Генерал Котляревский", Военный сборник, ? 3. 1871
Энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона
Евгений Тарле, "Наполеон", 1936


via internet

Меня вчера повеселила история моей троюродной сестры.
Ей 22, и она два месяца в америке была. Вот и рассказывает хохму.
Она жила несколько дней в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими придурками. Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хреново. Ну она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам.
Они начали вопить мол вы русские совсем что ли тупые уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а мол древесный, специально сжигается, обрабатывается и т.д.
Короче все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.
Ну она утром возвращается, смотрит - все блин мертвые абсолютно, а тот, который принял, огурчиком такой, жизни радуется. И все остальные тут же встали к ней в очередь за углем XDD
Потом по общаге пошла легенда, мол, понятно почему русские так бухают, у них есть волшебный уголь XDDDDDDD
via Вофка

))))

Превышение скорости всего на 8 км/ч может иметь непоправимые последствия.
Австралийский сержант дорожной полиции "реконструирует" одну аварию со смертельным исходом (имхо, знание английского для понимания ролика не обязательно).

Продолжительность: 01:00 / размер: 5,32 Мб
отсюда

Как нам с Вовкой и было обещано, к концу лета приехали родители, и мы должны были поехать на море.

- Ну как вы тут без нас? Скучали? ? обняла нас мама.

- Они-то нет. Да и нам с дедом особо некогда расслабляться было. Впервые такое особенное лето. Урожайное, можно сказать, на события. Я уж думала, кто-то из нас не доживёт до осени. Но видать пронесло.

Бабка вкратце отчиталась о наших ?подвигах?. Потому что, как она сказала, если рассказывать с деталями, то ни на какой юг мы уже не попадём. Тут или времени уже не останется на поездку или родители передумают нас везти.

- Я бы на вашем месте подумала, прежде чем везти их на юг. Вы там, где жить то будете?

- Ну, нам знакомая посоветовала домик у моря. ? объясняла бабке мама. ? Да и хозяйка там хорошая. Недорого берёт. Тётя Нюра.

- Надо бы передать тёте Нюре подарок от меня. ? рассуждала бабка. ? Хороший человек, наверное, раз у моря и не дорого берёт.[next]



- Какой подарок? ? спросила мама.

- Две упаковки валидола. Вы же на две недели едете? Как раз ей хватит.

- Вы же не будете хулиганить там? ? спросила нас мама. ? А то мы никуда тогда не поедем. Останемся до конца лета в деревне.

- Нееее. Так не пойдёт. ? возмутилась бабка. ? Я уже морально настроилась на отдых. Они обещают хорошо себя вести. Я за них ручаюсь.

- Песдец югу. ? это уже от себя и тихо, в сторону, добавила бабка.





Через три дня мы поехали на юг. За эти три дня, в принципе, ничего не произошло. Разве что папа с дедом один раз запускали машину времени. Они вдвоём зашли в баню, закрылись и ?поехали?. Вернулись они через пару часов. Судя по их виду, над ними опять проводили опыты марсиане. Бабка так и сказала деду ? ?Опять допился до зелёных человечков?.

Мы с Вовкой, сколько не ходили потом по деревне, так и не встретили ни одного марсианина. Один раз мы чуть не обрадовались. Подумали, что нам повезло, когда на окраине увидели что-то в траве, но это оказался местный пастух. Который в очередной раз уснул, и все коровы разбрелись по полю и соседней роще. Мы от досады напихали ему в сапоги репейника. Это самое малое, что мы могли сделать, в отместку за то, что он оказался не марсианином?

Бабка с дедом проводили нас до самого автобуса. Бабка плакала и не хотела нас отпускать. Просила, что бы мы на следующее лето обязательно приехали. Сказала, что обязательно сводит нас в цирк и даже в поход отпустит. Дед тоже пустил скупую слезу и пообещал, что покумекает над детской машиной времени. Мы попрощались и сели в автобус.

В автобусе нас узнала тётя кондуктор и предусмотрительно убрала билеты в сумку. Не иначе как счастливая катушка, подумал я. Но среди наших билетов счастливых как обычно не оказалось.

Автобус тронулся, мы помахали бабке с дедом, и мне как-то тоже стало грустно?





Мы заняли свои плацкартные места, разложили по полкам вещи, и мама достала нам пакет черешни, который нам дала с собой бабка. Поезд тронулся. Мы уселись с Вовкой у окна и пулялись косточками в окно. Я осмотрел соседних попутчиков на предмет выгодного обмена сахара.

Напротив нас, на боковых местах, сидела пожилая пара. Возможно, они и пойдут на обмен.

Мама разложила наш ?дорожный набор? и мы сели обедать. Бабушка положила нам с собой курицу, картошки, яйца и овощей. Так же в наборе присутствовали две упаковки валидола, перетянутые резинкой и с бумажкой ?Для тёти Нюры?. Видимо переживает бабушка за эту тётю, подумал я.

Так мы ехали некоторое время и было скучно. В окно смотреть надоело, а по вагону мама гулять не отпускала.

- Хотите, фокус покажу? ? предложил нам с Вовкой папа.

У Вовки глаза загорелись. Мне тоже стало интересно.

Папа достал платок, снял с руки часы. Затем он взял часы в руку, накрыл их платком, сказал ? ?фокус-покус, карамба-барамба?. С этими словами он взял платок с часами. Покрутил его в руках, затем взял и вытряхнул платок в открытое окно.

- Ну и где часы? ? спросил он у нас.

- Улетели в окно. ? сообразил Вовка. ? И где тут фокус?

Ну, я-то видел, что в процессе манипуляций, папа переложил часы в другую руку и засунул их в карман.

- А фокус в том, что сейчас я скажу волшебные слова, и часы окажутся у меня.

Папа произнёс очередное ?карамба-барамба? и достал часы из кармана. Удивлению Вовки не было предела. Я же для приличия тоже восхитился фокусу. На этом развлечения закончились. Пожилая пара, сидящая напротив, ничего не поняла из моего предложения про обмен сахара и на всякий случай отказались. И время опять замерло на месте. Однообразный пейзаж за окном совершенно не вызывал ни интереса, ни желания разглядывать его.

- Мам. Можно мы пройдёмся? ? попытался я уговорить маму. ? Мы далеко не пойдём.

Мама, наконец-то, заметив, что мы совсем раскисли, сжалилась над нами и разрешила пройтись, но не далеко.

Мы с Вовкой обрадовались и отправились в путь. Справа от нас сидели три женщины и одна девочка. Слева одни мужчины. Зато через один пролёт ехали два молодых парня и две девушки. У них было весело. Работал транзистор, они играли в карты и смеялись. Именно возле них мы и задержались. Со временем они заметили нас.

- Вы откуда такие? ? спросила девушка.

- Мы тут, рядом едем. На море. ? пояснил я.

-Значит, вместе едем. ? улыбнулся парень.

- К тёте Нюре? ? спросил Вовка.

- Ну может быть и к ней тоже. Мы ещё не знаем где остановимся. На месте разберёмся.

- Если к тёте Нюре, - продолжил Вовка, - то только с валидолом.

- Нет уж. Спасибо. ? засмеялись молодые люди. ? Мы лучше кого нибудь другого найдём. Того у кого можно прожить пару недель без валидола.

- Садитесь. ? предложили нам. ? Мы вас лимонадом угостим.

Так мы сидели в этой весёлой компании. Пили лимонад и смотрели, как они играют в карты. Пару раз заглядывала мама и, убедившись, что всё в порядке уходила обратно.

- А хотите, я вам фокус покажу? ? оживился Вовка.

- Ну, давай.

- Мне нужны часы и платок. ? огласил он свои требования.

- А молоток не нужен? ? хихикнул один из парней.

- Нет. Больше ничего не надо. ? успокоил Вовка.

- Ну, тогда на. Держи. ? вручил Вовке этот парень свои часы. А девушка одолжила платок.

- Можно я сюда, встану? ? Вовка попросился на место возле окна.

Ему уступили место и все с интересом стали за ним наблюдать. Вовка положил часы на ладонь, накрыл их платком и стал делать волшебные пассы, приговаривая ? ?Фокус-покус, марамба-тарамба!?. Затем он ловким движением скомкал платок с часами и тряхнул им в окно.

Я на секунду растерялся. Я, конечно, понимал технику фокуса, но в действиях Вовки проглядывался явный непрофессионализм. И соответственно возможно мы вместо аплодисментов получим пиздюлей. Если не от них, то от родителей точно.

Вовка же с чувством собственного достоинства возвышался над онемевшей публикой. Первой ожил хозяин часов.

- Пиздец. Ой! Простите. ? сразу поправился он. ? Я хотел сказать, что я не уверен в том, что я в восторге от этого фокуса.

- Командирские? ? спросил у него друг.

- Были. ? в его голосе прозвучало некоторое разочарование. Примерно с такой интонацией говорил дед, когда из нашего ?истребителя? полетела зажигательная бомба.

- Ну, спасибо парень. ? ?поблагодарил? Вовку хозяин часов. ? Я их даже поносить-то не успел. Мы ещё не на юге, а мне, кажется, уже нужен этот ваш валидол.

- Так это ещё не всё! ? с улыбкой объявил ?благодарной? публике Вовка.

- Так это ещё не всё? ? удивился хозяин часов. ? Так у меня часов больше нет.

- Я свои тоже не дам. ? сообщил его друг, пряча часы в карман, видимо подозревая, что для продолжения фокуса теперь потребуются его часы.

- Да ничего не надо. Сейчас часы вернуться к хозяину!

Публика немного ожила. В глазах хозяина часов даже появилась какая-то надежда. Лично я не разделял его ожиданий. Я только молча ждал, чем собственно всё закончится.

Вовка помахал платком, сказал ?Фокус-покус, тарамба-барамба!? и добавил ? Всё!

- Ааааа! Ну, теперь я понял, что всё. Я-то уж поверил, что часы и правда вернутся ко мне. ? парень окончательно расстроился.

- Да нет. Проверьте свой карман. Часы у вас в кармане. ? заверил Вовка.

Парень вскочил и проверил карманы. Он даже на всякий случай проверил карманы висящей на крючке куртки, но часов нигде не было.

- Может у кого нибудь другого в кармане. ? с надеждой и одновременно неуверенностью в голосе предположил Вовка.

Что бы быть уж уверенными до конца в фокусе, все проверили свои карманы. Часов соответственно нигде не было.

- Странно. ? удивился Вовка. ? А где же они? Может я заклинание перепутал. Может у всего вагона надо проверить?

Компания, недавно ещё весёлая, была не уверенна, что причина в заклинании. Им вроде и жалко часов было, а вроде, как и сами виноваты. И ругать Вовку вроде не за что. Но на всякий случай они отвели нас к родителям. Правда про фокус ничего рассказывать не стали.


© Андрей Асковд (Чё то как то)

Продолжительность: 00:22 / размер: 1,47 Мб

Друзья, с сегодняшнего дня меняем формат ленты анекдотов. Отныне ее может создать в Инкубаторе любой, а остальные подхватывают. Главное, чтобы в сутках она была одна, которые созданы позже - будут соединяться. Можно обсуждать и комментировать, предупреждения не ставятся. Сливать за баяны - не имеет смысла, все анеки когда-то рассказывались. Но полный тухляк и старье удаляем. Понеслась!
Сегодняшнюю ленту пересоздам.

***

По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки Ягуара не попрешь!

Девочки помните, от хитрожопой до хитровыебанной ? одна поездка на шашлыки.

Корпоративный вечер закончился сексом между снежинкой и пиратом из технического отдела.

Белка-блудница живет на два дупла.

Лежит купюра в полполучки / похожая на ноутбук / жене похожая на шубу / а сыну на велосипед

Маша: Надя привет! Как прошли выходные? Надя: Прекраааасно, была в Мюнхене. Маша: Не выебывайся, ты живешь в Мюнхене!

Если человек гондон, то и отношения с ним будут натянутые.

Сезон "ААА!!! По тебе что-то ползет..." объявляется открытым.

11 фото

Транспорта в Москве с каждым годом все больше, а вот парковок для него, несмотря на обещания московских властей, больше не становится. Точно так же, как и зеленых насаждений: экология в столице - по-прежнему одна из самых серьезных проблем. Несколько лет назад в Москве стали появляться экопарковки - решающие, по замыслу их создателей, сразу две проблемы: и места для машин появляются, и экология сохраняется.

виа мейл

Будет 15 фоток...

...тупят ))))
via аська

Пишет блогер egor-lavrentiev:

Россия ? страна заводов, и далеко не все они нефтяные! Одно из крупнейших предприятий находится в городке Лысьва. Завод известен своей продукцией, которую выпускает уже более 150 лет. Но что именно производят брутальные работяги? Попробуйте отгадать по фотографиям! Ответ в конце поста...
19 фото

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Сидит Вовочка, книжку читает, удивляется:
- Это ж надо! Быть такого не может! Ну, ниче себе! Во дают! Во закручено! Да ни в жизнь не поверю, что такое может быть...
Видит это Петечка, интересуется:
- Вовк, это ты че, детектив, что ли читаешь?
Тот увлеченно:
- Круче!
- А че?
- Орфографический словарь!

Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в тюрьме.

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови ? и не прогадал.

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

В ответ на жалобу господина Березовского на товарища Путина, у господина Березовского конфисковали часть имущества, на 12 миллионов евро. Так как господин Березовский миллиардер, то он имеет право пожаловаться еще 82 раза.

В России день влюбленных нужно перенести на лето, посколькув нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

? Где ты был 3 дня?
? Пил.
? Изменял мне?
? Блять, откуда я знаю?! Я же пил!

Ночь. Одесса. Давно. Дом священника. Стук в дверь. Толстый, русоволосый поп выходит на порог.
На крыльце стоит пожилой еврей, держа за руку мальчика.
- Здгаствуйте, батюшка.
- Здравствуй, сын мой. Чего тебе?
- У мене вже к вам одна такая маааленькая пгосьба... Мой Абгаша, такой умный мальчик... Такой тгудолюбивый... Но он никогда таки не сможет сделать себе ногмальную кагьегу, потому, что говгит с сильным евгейским акцентом. А где ему научиться в евгейской семье... Возьмите его к себе, батюшка. Пусть он пгислуживает у вас в доме. Пусть бегает в лавочку, выносит ггязные вёдга, колет дгова... И всё это таки бесплатно. Но пусть он слушает как ви газговагиваете, пусть пгивыкает говорить по гусски без акцента...
- Ну что ж, я согласен, давай сюда твоего жидёнка...
Через месяц еврей стучится снова.
- Ну что, батюшка, ви уже научили моего мальчика говогить по гусски без акцента?
- А шо, ви себе думаете это вже так пгосто, да?

Закинул старик в море невод, пришел невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то недоговаривают...[next]

Я Диму знал и Диме верил
Но как-то будучи в гостях
Украл я ложечку у Димы
А дома разглядел - моя.

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом.
- Прошу объяснить, - обращается к нему судья, - каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?
- Гражданин судья, - отвечает Беня, - за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.

Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Пьяный в дым постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера.
- У Вас же лучший номер в отеле!
- Я требую замены номера!
В итоге ему дают ключ от другого номера.
- Но всё же, в чём причина Вашего недовольства номером?
- В том, что он горит!

Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.

- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.

Падает самолет.
В салоне паника. Все мечутся, кричат.
Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Мой зять - очень везучий молодой человек.

Девушка ? парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл!

У мужика волки резали овец, и пошел он на рынок купить собаку-волкодава.
Приходит, весь рынок обошел, собак нет.
И один продавец скажал ему :
- Сходи к кузнецу он тебе на время отдаст собаку-барабаку.
Мужик пришел к кузнецу, и тот выносит маленькую собаку.
Мужик говорит:
- Да-ну. Волки ее сразу порвут.
Кузнец отвечает:
- Бери не ссы.
Ночь. Волчья стая бежит к загону, и вдруг вожак встает как вкопаный и говорит:
- Все дальше не пойдем там собака-барабака.
Волки ему говорят:
- Да-ну, она такая маленькая а мы такие большие да мы ее порвем! Что она нам сделает? Масимум поцелует нас в зад.
А вожак отвечает:
- То-то и оно, если-б вы знали какие у нее губы холодные!

Скоро все вспомнят о существовании ветеранов великой отечественной. На пару дней вспомнят, а потом опять на год забудут. Традиция такая.

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

У знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит: "да х@й знает... ", а потом отвечает на любой вопрос! Страшно подумать, что он головой делает...

Приходит в конце 1940 года немецкий офицер домой. О чем-то задумался.
Жена: Что такое, о чем задумался?
Генерал: Да вот, фюрер решил напасть на Россию.
Жена: На Россию? Интересно... Покажи мне карту России.
Генерал разворачивает перед ней большую карту. Она смотрит, смотрит, а потом спрашивает:
- Скажи, а фюрер видел эту карту?

На субботнем балу коммивояжер Рабинович делает неприличное предложение партнёрше.
- Простите меня, но вы свинья! - возмущается она. - Я не та, за которую вы меня принимаете!
- Ах, мадам, в таком случае прошу у вас прощения!
- А если бы я была та, за которую вы меня принимаете, сколько вы бы дали?

В аптеке:
- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей, мадам!

Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте на 3. Отнимите 11.
Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- ??? ?
- Каждое очко на вес золота...

70-е годы 20-го века...
В психбольницу поступила пациентка, которая утвеждала, что фотографии скоро будут делать телефонами, и посылать их на мыло, что в Болгарии, Прибалтике и Грузии будут базы НАТО, а Россией будет управлять двухместный велосипед. Ей сделали укол, и отправили домой.
Так и пришла мировая слава, к некоей Ванге....

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное - это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь - рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.

- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать - который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил - денег попросишь.

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...

Больной, вкрадчиво, с ухмылкой:
- Ну и что у меня, доктор?
- Судя по анализам, больной, у вас гипертония, тахикардия, сахарный диабет, панкреатит, желтуха, сифилис и грыжа.
(радостно) - Ага-аа, а туберкулёз не заметили, не заметили, бэ-бэ-бэ!!!

? Ну и как она в постели?
? Без понятия, мы пока только на кухне трахались.

Олигарх хвастается приятелям:
- У моего сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...

Вчера, казалось, набралась ума-разума? Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

Сидит Рабинович в парке, покуривает трубочку. Тут подходит Изя Ротман.
- Яша, есть шо закурить?
- А ты, Изя, куришь?
- Курю.
- Ну вот и кури себе на здоровье.
- Яшенька, ну шо ты за человек, тебе уже и табака жалко дать порядочному человеку?
- Ну ты же сам мне отвечал, куришь, или нет?
- Да курю же, ёмоё!
- Так вот и кури же, если куришь.

"Матросская тишина", время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашиают. aнeкдoтов.nеt
(З) - Дедушка, за что это тебя: ()??? ? ?
(С) - А я, ребятки, приколист!!!
(З) - Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист!
Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником... . .
Слышатся удаляющиеся шаги... . . Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками... .
(О) - Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку... . .

Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да. .
- А какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.

под катом гиф 1,25 мб

...

Размер файла: 4,33 Мб
Продолжительность: 01:22

В одной семье сложился обычай фотографировать детей в тележке, которая уже на протяжении более 100 лет передаётся из поколения поколению, несмотря на все войны и прочие житейские катаклизмы.
1.1909

2 фот и видео...конец обозначу

В прошлогодней статье Подземная сеть туннелей опутала всю Европу и была построена еще в Каменном веке рассказывалось о странных катакомбах Европы, обнаруженных еще в позапрошлом века. Именно тогда ученые проникли в первые из них. В старины считалось, что эти туннели прорыты гномами.

В плей-офф чемпионата Эстонии по баскетболу вчера феноменальным попаданием отметился латвийский легионер таллинского "Калева/Крамо" Арманд Шкеле.


Размер файла: 6,53 Мб
Продолжительность: 00:58

..если были бы живыми.

Смотреть с 0:20


Продолжительность: 01:45 / размер: 9,92 Мб

Жду с нетерпением (13 фоток)

via todaystmj4.com
Репортаж на английском, а так и без перевода понятно.



Размер файла: 5,99 Мб
Продолжительность: 01:16

гифка via yetep.tumblr.com
Размер файла: 839,21 Кб [next]

Помогает избежать столкновения. Проверено.
бля, бля, бля, бля, бля, бля, бля!


Размер файла: 1,58 Мб
Продолжительность: 00:19

Увидев статью одной хоть и не самой безгрешной, но зато чертовски мудрой и талантливой женщины - не удержалась. Потому что эта информация всех нас сбережёт.
Итак не моё. От проститутки Кэт. (И уж она-то знает о чём говорит).
--------------------------

Сексуальный ликбез. Мифология секса.

Лиза вспоминала, как после очередного своего, не слишком удачного, романа, ходила к гинекологу.

Нерадостные результаты были на руках, и в тот момент, когда Лиза сидела перед врачом в ожидании рецепта, пожилая дама в халате, выводя закорючки на бумажке, сказала:
-В период лечения вы должны ограничить половые контакты, а если все же будете заниматься сексом, то исключительно в презервативе. Только смотрите, презерватив надевать в самом начале контакта, а не перед эякуляцией.
-Ну, это, по-моему, и так всем понятно, - легкомысленно ответила Лиза.
-Не всем, - серьезно сказала доктор, оторвалась от рецептов и посмотрела на Лизу, - вы себе даже не представляете, сколько людей абсолютно уверены в том, что заразиться можно только в том случае, если была эякуляция вовнутрь. И надевают резинки в самом конце. А потом ходят ко мне, и не понимают - откуда...[next]

Мы с Лизой посмеялись, а я потом задумалась.
Ведь и вправду, наши люди массово безграмотны в вопросах секса. И, то ли по незнанию, то ли по непроходимой глупости, рождаются в их головах дичайшие мифы о сексе и предохранении.
И все бы ничего, но это ведь совсем не безобидно.

Я не буду говорить о смешных и нелепых вещах, вроде лимона во влагалище или промываний раствором уксуса. Это такая дурь, что не стоит и внимания.

Но так, навскидку, вспомнилось мне несколько распространенных мифов, о которых я слышала не раз и не два.
Те, кто сексуально подкован - просто посмейтесь. Остальным, возможно, будет полезно.

* * *
Когда-то, давным-давно, была в моей жизни знакомая, Надя, дама лет сорока пяти. У Нади была дочь, вышедшая замуж лет семь назад. В браке не было детей, и вот как-то Надя, под рюмочку, пожаловалась мне на зятя:
-А откуда там детям появиться, если дочь с мужем не кончает?

Я посмеялась, попыталась объяснить, что у женщины способность получить оргазм никак не влияет на способность к зачатию, только, увы, Надя так и осталась при своём.

Я посчитала это частным случаем заблуждения, но... спустя несколько лет, у меня был клиент. После дозы алкоголя, принятой на грудь, он делился со мной проблемой: его любовница забеременела.
-Ребенок не от меня, - уверенно сказал он, - я же точно знаю, она сама мне говорила, что не кончает от секса со мной. А значит, забеременеть от меня она не могла.

Переубедить его в ложности этого мифа - женщина, если не кончит, не забеременеет - не смогла даже я.

Факт: женский оргазм не имеет к беременности никакого отношения.
Беременеют и от насильников, и от нежеланных, и от надоевших, и от нелюбимых и случайных.
И, кстати, получать удовольствие от секса - для зачатия тоже совсем не обязательно.

* * *
Другой миф гласит о том, что забеременеть во время месячных нельзя.
Какая прекрасная чушь.
Моя приятельница сделала два аборта. Целых два.
Ситуация в обоих случаях была как под копирку.
Первый раз: месячные, твердая и непоколебимая уверенность, что в этот период женщина фертильно стерильна, незащищенный секс, беременность, аборт.
Ничему не научило.
Второй: месячные, уверенность, впрочем, уже не такая твердая, что ничего не будет, незащищенный секс... ну и все прилагающиеся чудеса.

И только после второго раза до нее потихоньку начало доходить, что, возможно, миф врет?
Впрочем, судя по её рассуждениям, дошло все же не так сильно. Ибо она все так же продолжает верить в календарный метод.

А можно было бы просто не ставить дикие эксперименты над организмом.
Достаточно просто знать, что иногда у женщины созревают две яйцеклетки, и в тот момент, когда одна, неоплодотворенная, выходит с менструацией, вторая, очень даже готовая родиться, сидит себе тихонечко и ждет своего беспечного принца.
И, бывает, дожидается.

* * *
Еще один странный миф, кстати, распространенный, заключается в убеждении, что, если, простите, пописять после незащищенного секса, то моча смоет все нехорошее, и ты гарантированно ничем не заразишься.
Миф вредный и опасный.

Для того, чтобы опровергнуть этот миф, достаточно минимального знания анатомии.
Начнем с мужчин. Да, семяизвержение происходит из мочеиспускательного канала, но!
Семявыводящие протоки и мочеиспускательный канал - это вовсе не одно и то же.
И как бы не смывала моча то, что находится в мочеиспускательном канале, не обольщайтесь. Малоприятный вирус уже успел просочиться дальше уретры, и всосаться в кровь. А от вируса не защитит никакая моча.
Разве что если в горшке - и в голову. Чтобы дурь выбить.

Про женщин и говорить глупо.
Мочеиспускательный канал у нас вообще не связан с влагалищем, и сколько из этого канала не лей, влагалище это никак не промоет.

Вариант этого мифа, кстати, гласит, что если сходить в туалет после секса, то не забеременеешь.
Ну, вы поняли, да?

* * *
Еще один миф. Пожалуй, самый абсурдный, нелепый и опасный, но один из самых распространенных.
Заключается он в утверждении некоторых Дунканов Маклаудов, что по человеку всегда видно: болеет ли он ЗППП, или нет.
Что, мол, и пиписька, если что, прищиками покрывается, и запашок не тот. И вообще - видно, и все тут.

Ну что же, огорчу всех, считающих себя бессмертными. Увы, инкубационный период многих заболеваний - далеко не один день. И даже не два. А недели и месяцы.
И до тех пор, пока визуально можно будет определить, что что-то идет не так - заражай-не хочу. Хоть пачками.

Больше того, кроме тех заболеваний, что у всех на слуху, и рано или поздно становятся заметны визуально или на нюх (хотя вот человек помылся хорошо - и никакого запаха) - гонореи, сифилиса, трихомонады и подобных, есть масса вирусов, которые просто живут в организме. И не видны никак.

А еще есть те, которые видны, но вы просто не будете знать, что это именно оно - заболевание, передающееся половым путем.

Например - ВПЧ.
Вирус папилломы человека. Сотня разных видов. Передается половым путем. Часто протекает бессимптомно.
Практически неизлечим.

В некоторых видах - онкогенный.
В перспективе вызывает рак.
Переспали с симпатичной девушкой или ухоженным парнем без защиты?
Поздравляю! Теперь, возможно, и у вас есть есть ВПЧ.

Однажды, может даже, спустя годы, вирус начнет жрать вас изнутри, разрушая клетки, и проявится на вашем теле бородавками и папилломами, но вы никогда не подумаете, что получить эту дрянь могли от той самой, милой, голубоглазенькой и везде на вид чистенькой.
И никогда не подумаете, что это - ЗППП. И продолжите заражать.

А милая и голубоглазенькая, спустя время, сидя на приеме у онколога, и думая "за что мне это", скорее всего, даже и не вспомнит того везде ухоженного красавца, с которым переспала без защиты много лет назад.
Красавца, у которого нигде не протекало и все приятно пахло.

Гепатит В. Инкубация до полугода. Вне обострения не виден, и, уж тем более, никак не отражается на половых органах. Вы никак не узнаете, что он уже живет у вашего случайного партнера, с которым вы бездумно собрались вот так, без резинки.
Поражает печень, одна из основных причин рака.
Передается половым путем.
Пожалейте себя.

Уреаплазма. Часто бессимптомно живет в организме. Никаких прищиков и бородавок не будет, просто будет маленькая, невидимая глазу, но опасная клетка, которая начнет разрушать вас изнутри.
У мужчин вызывает воспаление простаты, у женщин - спайки маточных труб. У обоих - бесплодие.
Передается половым путем.

Цитомегаловирус. Пожизненно. Вызывает вагон заболеваний, от печеночной недостаточности до воспаления прямой кишки.
Передается половым путем.

Генитальный герпес. Может проявиться пузырьками. Может просто зудом. И вы никогда не узнаете - зудело там с утра у вашего случайного партнера, или нет.
Неизлечим.
(К слову, то, что в народе называется "простуда на губах" - это тоже вирус простого герпеса. Легко переходит на гениталии при контакте в период обострения).

Про ВИЧ и так все знают.

Ну что, Дунканы Маклауды, у вас еще стоит?

Поэтому, мальчики и девочки, когда ваш случайный партнер с подкупающей честностью смотрит вам в глаза, заверяя, что он стерильно чист, и хочет секс без презерватива - знайте, доверять этому можно, только если он предъявит вам справку о полном медицинском обследовании.
При условии, что сразу после того, как он прошел обследование, вы были с ним каждую минуту.
И он точно не успел ни с кем переспать.

И не верьте в мифы.

------------------------------
Источник: http://prostitutka-ket.livejournal.com/43499.html

виа damnthatswhack.me
1 пикча

Сегодня во время прогулки у заброшеного колодца заметил подвешенного ужа. Какие то выродки перевязали его поперек тела веревкой и подвесили погибать. Ну я его в общем спас... фоток подвешенного неимею и бо спешил его снять и о фотосесии недумал... но на следующих можно заметить его травму.
будет 4 пикчи...

виа valkim.livejournal
1 пикча

Детеныш бенгальского тигра знакомиться с самкой бенгальского тигра по кличке Сита в зоопарке ?Dreamworld? в Квинсленде, Австралия. Двух малышей, получивших имена Эрроу и Энкор, выпустили на тигриный остров впервые на этой неделе. Малышам по шесть недель от роду.
© Reuters

Попросили как-то меня собрать установку качер Бровина. Порывшись в интернете и собрав нужную информацию я принялся за дело. Будет 5 фото считая эту и 1 видюшка. Это мой первый пост, так что пинайте на здоровье!

А философский вопрос поднимается...
(полностью в продолжении)

Размер файла: 37,35 Мб
Продолжительность: 05:42

Фотографии из Словакии. Вышла Марта Домотрова погулять, на хомяка наткнулась. А тот и не думал убегать, видать тоже мультиков насмотрелся, кунг-фу решил изобразить. ))

2 фото via topnewstoday

Вадим Дергачев, обладатель чёрного пояса по "Закону о полиции", проводит в Астрахани бесплатный мастер?класс "Процедура задержания" для всех присутствующих.


Размер файла: 58,35 Мб
Продолжительность: 09:17

Кот явно недооценил свой вес...
гиф 3,3 МБ под катом via _kv
Скрытый текст ЗЫ: ни один кот не пострадал

В интернете бытует мнение, что в России никому нет друг до друга дела. Однако на деле все наоборот. Не будьте равнодушны друг к другу, и тогда вам тоже кто-нибудь поможет в беде!

P.S. диалог!
-Че остановился?
-Блять, спасать , че!
вот так и живем ©


Размер файла: 5,47 Мб
Продолжительность: 01:40

P.S.S. комментарий к видео[next]
Цитата
Недалеко от города Красногорск (Россия) автомобилист ?самоликвидировался? с дороги. Автор двигался в своей полосе, как вдруг по ?встречке? его обогнал ВАЗ-2112. Проехав вперед, автомобилист вероятно увидел, что ему навстречу двигался автомобиль и стал давить на тормоза, чтобы вернуться в свою полосу. Однако, из-за такого резкого маневра автомобиль занесло в его полосу, после чего выбросило на встречную полосу. ВАЗ пересек ?встречку? и, выехав на обочину, перевернулся. К счастью, во время своих аварийных маневров на дороге, ?пилот? не задел другие автомобили. О состоянии здоровья пострадавших ничего неизвестно.

и пох на какой стороне вы спите;-)
виа аська
1 пикча

p.s: пост не юки ради, просто зае6ал этот цирк!

Именно в тот же летний день, августа 2011 года (а точнее 31 июля), когда и произошла та история с моим пелопеем, начилось новое, более длительное по времени, но не менее (а может даже и намного более) интересное приключение, но уже с другим действующим лицом.
После "хорошого проведенного" дня мы начали собираться к отъезду домой. Чем хорошо летом в деревне, так это тем, что всё своё растет на грядке. Хочешь того выкопай, хочешь этого нарви - всё под рукой и и всё бесплатно. Вот во время сбора зелени и обнаружили нашего нового друга. Это была большая, красивая гусеница, поедающая листья петрушки. Как потом выяснилось, это была гусеница бабочки Махаон. Не знаю, что щёлкнуло у меня в голове, но что-то навело меня на безумную мысль взять эту гусеницу к себе домой.
Будет очень много фото видео и текста. Так что можете подборку ломать полностью

не мое

Когда я подхожу к окну, мне открывается живописнейший пейзаж. Наверняка, через пару лет я стану обладателем эксклюзивного вида в окна соседней многоэтажки, а пока каждое утро я вспоминаю старый добрый Warcraft II, наблюдая как пеоны отправляются на добычу ресурсов. Как?то так это и выглядит.
виа danieldefo
Размер файла: 179,15 Кб

Помогал делать ремонт в квартире родителей. Вспоминали прошлое, смеялись. Этим и навеяно.
8 пикчей.

Как же сейчас все просто в плане ремонта..
Пошел в гипермаркет отделочных материалов, выбрал то, что тебе нравится. Можно заказать по каталогу. И материалов этих неслыханное множество.
Но еще лет 20-30 назад?.

Отсюда

Мама послала несколько футболок с изображением Джастина Бибера своему сыну, который находится на службе в Ираке. Она была уверена, что сынок будет в восторге, однако это не так...
Но зато солдаты с этого неплохо постебались! )))
4 фото via ar15.com

Будет 32 фото, просьба не ломать, не ломать полностью.

Сначала это выглядело так
1

Размер файла: 13,04 Мб
Продолжительность: 04:06

via internet
..и его кавер-версия

Давненько живу во Франции. Племянница мужа работает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю.
Представьте себе: конец рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ затаривается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним - молодая мамаша лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Малолеточка от нефиг делать пинает ногой тележку впередистоящего мужчины. Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону. Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину. То есть начинает пинать его нагой где-то в районе ахиллова сухожилия. Мужчина разворачивается к мамаше. Диалог:
- Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно.
- Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!!
Мужчина расплачивается в кассе, отходит в сторону и что-то проверяет в своей тележке. В это время мамаша расплачивается, тоже отходит в сторону и проверяет кассовый чек. В мгновение ока мужчина разворачивается и... выливает на голову доченьки банку жидкого (!) меда...
Воплям мамаши позавидовала бы корабельная сирена... Мужчина, обращаясь к ней:
- Мадам, мне 64 года, и я делаю, что хочу![next]
Очередь не была "пацсталом", не сползла и не сложилась пополам.
Очередь молча зааплодировала.

Рассказчик: олика
Источник

виа conspirolog.org
1 пикча

...

под катом.

Никто не создал тему Котовторника, рискну сам.
Целый день охота на птиц была.

От создателя самого маленького V12 новый двигатель в миниатюре.

Такие двигатели имеют широкое приминение в авиации.

1) Если в миске лежит два куска мяса, нужно обязательно вытащить их из миски на пол.

2) Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большого куска до тех пор - пока они не сравняются в размерах, а потом "забыть" про оба куска.

3) Орать истошным мявом, клянча еду у хозяина, а когда всё же что-нибудь в миску положат, понюхать, и демонстративно отойдя в угол, начать вылизывать задницу.

4) Если насыпали сухой корм - жрать без памяти пока пупок не развяжется, а потом с виноватым видом заблевать от переедания все углы в доме.

5) Никогда не пить из миски для воды. Вода из унитаза вкуснее.

6) Если налили борщ, суп, или ещё что-то подобное, перед едой долго нюхать, и жрать с презрительным взглядом, чтобы хозяин чувствовал себя виноватым.

7) Если сильно голодный и дали что-то вкусное, жрать похрюкивая, рыча и пугая окружающих шипением, чтобы никто даже не подумал забрать еду назад.

8) Если хозяев несколько, за два часа до кормёжки начать демонстративно тусоваться перед холодильником, состроив жалестную морду, чтобы каждый проходящий мимо - дал кусочек чего-нибудь вкусного.

9) Если не особенно голодный и в миске что-то лежит, вытащить и закопать под газетку... Вдруг что повкуснее положат.

10) Нажравшись до отвала - плюхнуться посреди кухни и начать демонстративно вылизывать яйца и зад, даже если хозяин ещё ест.

Размер файла: 8,82 Мб
Продолжительность: 03:16

Photo: Sotskov Nikolay

Наконец то один!)))

из инета

Размер файла: 31,89 Мб
Продолжительность: 05:17

прошу прощения за качество
.. почти безумны