Улыбнись!

Юмор онлайн: фотоприколы, анекдоты. Клуб хорошего настроения Юмор. Анекдоты, смешные картинки.

Thu, 26 Apr 2012 08:44:04 MSD

Присылайте свои самые любимые анекдоты на hornastr@mail.ru

УЛЫБАЙТЕСЬ!

Анекдоты

Женa - мужу:
Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
Дa.
В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

* * * * *
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, "Х". Кто мне назовет, слово на эту букву? - Нет Bовочка, ты мне за буквы "Б" и "П", еще папу в школу не привел!

* * * * *
Любой парень будет у ваших ног. Главное с первого удара попасть ему в челюсть

* * * * *
— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.

* * * * *
Мать - дочери:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел…

* * * * *
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала!

* * * * *
Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей.

* * * * *
Милиция задержала пьяную учительницу русского языка, которая пыталась исправить вывеску магазина "Обои" на "Оба".

* * * * *
Завтрак в одесской семье:
- Сёма, ты почему не пьёшь кефир? Та шоб ты сдох, тебе же надо поправляться!

* * * * *
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

* * * * *
Народные приметы
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

* * * * *
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

* * * * *
- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?

* * * * *
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

* * * * *
Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.

* * * * *
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

* * * * *
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

* * * * *
Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

* * * * *

Присылайте свои самые любимые анекдоты на hornastr@mail.ru
До встречи в следующих выпусках!
Александр.

Юмор онлайн:
фотоприколы, анекдоты.
Клуб хорошего настроения

Рассылка анекдотов:

Юмор
Ну здравствуйте, грабли! Я скучала.

Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее

Понедельник шестнадцатое — это когда пятница тринадцатое лучше.

Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это всё???

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

После похода на рынок за мясом, создается впечатление, что сходил за донорскими органами… Цены потихоньку выравниваются!

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе...

Сюриалистический анекдот. Возвращается как-то проливной дождь из командировки и застает жену с синоптиком и говорит: - Ага, а ты думал, я завтра буду?

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

Это ж надо было, а! Умудриться родиться в год ПЕТУХА! Дак ещё и РАКОМ!

Я ничего не делаю и все равно ничего не успеваю, Черт!

Я с осторожностью отношусь к людям, которые от меня не без ума. Черт его знает, что там творится в головах этих глупцов.

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

Ты здорово выглядишь, и готовишь классно. Я бы позвал тебя сходить со мной пообедать, но ты же всего-навсего микроволновка.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение.

Greenpeace выпустил в продажу мухобойку "Дай мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб с испуганными глазами так и остался стоять у открытого шкафа...

Хотите 2-3 раза в неделю получать анекдоты на свой почтовый ящик?
Подпишитесь на

Юмор онлайн: фотоприколы, анекдоты. Клуб хорошего настроения Юмор онлайн: Весна, сказки...

Fri, 16 Mar 2012 01:41:04 MSK

Присылайте свои самые любимые анекдоты на hornastr@mail.ru

Весна, сказки...

Анекдоты

- Ну как тебе Москва?
- Такси здесь шибко дорогое.
- Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.

* * * * *
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.

* * * * *
Если у вас в жизни что-то не клеeтся, бросьте клей! Переходите на гвозди.
ЗАБЕЙТЕ НА ВСЕ

* * * * *
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?

* * * * *
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

* * * * *
Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины!
Появляются женщины – пропадают деньги!
Пропадают деньги- пропадают женщины!
Пропадают женщины- появляются деньги...
Если вы сможете изэтого замкнутого круга убрать женщин -вы будете сказочно богаты!

* * * * *
- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

* * * * *
У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю...

* * * * *
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?!!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!

* * * * *
- Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
- Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!!!

* * * * *
Заходит блондинка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
- Мне пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький и обязательно вон тот красненький.
Продавец:
- Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

* * * * *
- Милая, ведь с презервативом — это не измена?
- Ага, а с глушителем — не убийство...

* * * * *

Присылайте свои самые любимые анекдоты на hornastr@mail.ru
До встречи в следующих выпусках!
Александр.

Юмор онлайн:
фотоприколы, анекдоты.
Клуб хорошего настроения

Рассылка анекдотов:

Юмор
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

Если вам кажется, что Я слишком многое себе позволяю, возможно, Вы просто слишком во многом себе отказываете..

Если постоянно держать себя в рамках,можно превратиться в портрет!..

Обьявления на некоторых дверях магазинов в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут."

Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.

Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером -отпустите утром!

Бабушка купила красной шапочке джип. Смотрите этой весной - "Волкодав".

Фраза «Давай останемся друзьями» означает, «я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно».

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть...

В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл».

Подруги в кафе:— Чего ты так часто зеваешь??— Я демонстрирую свои возможности!

Умереть не страшно. Страшно что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Безруков!

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник.

Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову

Хотите 2-3 раза в неделю получать анекдоты на свой почтовый ящик?
Подпишитесь на

Юмор онлайн: фотоприколы, анекдоты. Клуб хорошего настроения Юмор на тему 'Все на выборы!'

Mon, 27 Feb 2012 01:38:04 MSK

Присылайте свои самые любимые анекдоты на hornastr@mail.ru

Все на выборы!!!

Анекдоты

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За ”Единую Россию”!

* * * * *
Вороне где-то Бог послал, как водится, кусочек сыра. Пробегает лиса, мозгует, как бы сыр увести.
К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко:
- Слушай, ворона, хочешь, выборы проведем?
Ворона молчит.
- Ворона, хочешь, выборы проведем?
В ответ ни звука.
- Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю: выборы хочешь?
Ворона, вполголоса:
- Хочу.
Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона задумчиво чешет репу:
- Это что же получается: если б я сказала “не хочу”, все равно без сыра бы осталась?

* * * * *
- Скоро выборы, как ты будешь голосовать - головой или сердцем?
- Жопой.
- То есть как?
- Да срать я хотел на такие выборы!

* * * * *
Владимир Путин сказал, что у граждан России должен быть свой Гайд-парк. В правительстве пока рассматриваются три варианта его размещения:
- на 101-м километре от МКАД;
- в прогулочном дворике на крыше Бутырской тюрьмы;
- на Луне.

* * * * *
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Соlа", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается? ... .

* * * * *
(Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?
(Медведев) - Вручили.
(Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

* * * * *
- Ой, Дима... Как же я устал! Всё гребу и гребу, как раб на галере!
- Вова, ты бы отдохнул немного, а? Дай и мне немного позагребать!

* * * * *
Вопрос на пресс-конференции:
- Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете
это прокомментировать?
- Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается.

* * * * *
Путин едет в Турцию.
Будет теперь ходить по отелям и требовать снизить цены. А то обнаглели совсем.

* * * * *
Владимир Путин выпустил новый указ - зима в России отменяется!
Иначе президент Медведев может впасть в спячку...

* * * * *
Премьер-министр провёл в Твери совещание по строительству и эксплуатации автомагистралей и пообещал, что к 2020 году дорог в России станет в два раза больше.
Обозреватели отмечают, что, к счастью, тема дураков на этом совещании не поднималась.

* * * * *
Встретились два сатирика.
- Знаешь, какой сейчас самый дурацкий вопрос ?
- Кто станет президентом России в 2012 году... .

* * * * *
- Ты за кого будешь голосовать - за Путина или за Путина???
- Да за*бали они уже, я уж лучше за Путина буду голосовать.

* * * * *
- Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы.
- Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква "У"?
- Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.

* * * * *
- Слыхал, Путин опять дал "Росатому" 200 миллионов?
- А кто такой этот Росатый?

* * * * *
Премьер Путин твёрдо решил перенести новогодние каникулы россиян на майские праздники. Президент Медведев понял это решение буквально, и на следующий же день прямо с утра отправился в лес за ландышами.

* * * * *

Присылайте свои самые любимые анекдоты на hornastr@mail.ru
До встречи в следующих выпусках!
Александр.

Юмор онлайн:
фотоприколы, анекдоты.
Клуб хорошего настроения

Рассылка анекдотов:

Юмор
- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатолич - сначала полицейское государство.

Владимир Владимирович Путин прошёл сложный политический путь от президента через президента до президента...

Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!

Закон Медведева-Путина. От перемены мест слагаемых сумма не меняется.

В Кремле заволновались: срок дИмоверсии Путина истекает...

После демократических выборов в 2012 году Президент и Премьер просто поменяются в твиттере аккаунтами.

Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: я проходил, я прохожу...

Скоро предстоят важнейшие в современной истории выборы. И только от граждан России зависит их исход: выберут Путина президентом в первом туре или во втором?.

- Сдается мне, Владимир Владимирович, что в этой раздолбанной стране, только мы с Вами не воруем, а берем то, что нам принадлежит по праву...

При вскрытии добытых из моря амфор они оказались древними избирательными урнами, и все голоса в них были за рабов на галерах!

Владимир Владимирович вскоре собирается прогуляться по Атлантическому океану, а все археологи мира с нетерпением ждут этот день, когда они наконец увидят долгожданную Атлантиду!

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

Как-то на встречу с крупнейшими бизнесменами России пришел Путин. Все дружно встали и только Ходорковский на секунду замешкался. “Cидите, сидите”, - сказал ему Путин. Так Ходорковский до сих пор и сидит.

Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали конечно Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.

Бесполезно в России революции делать. Как только митингующие собрались на площади, к ним обратился с речью Премьер, поддержал их, гневно осудил нечестные выборы, призвал Президента уйти в отставку, и высказал готовность сам возглавить страну!

- Как называется победа на выборах, когда за тебя никто не проголосовал, но ты победил?
- Чуррова победа

Путин на инаугурации:
- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

Команда Путина всегда выигрывает вбрасывание.

Хотите 2-3 раза в неделю получать анекдоты на свой почтовый ящик?
Подпишитесь на

Юмор онлайн: фотоприколы, анекдоты. Клуб хорошего настроения Анекдоты, приколы, смешные картинки, веселые истории

Wed, 08 Feb 2012 10:04:05 MSK

Юмор онлайн:
фотоприколы, анекдоты.
Клуб хорошего настроения

Рассылка анекдотов:

Юмор
Если Вы быстро мчитесь к цели не замечая никаких препятствий, то Вам просто дали пинок под зад.

Иногда, только достигнув цели, понимаешь, как ты промахнулся.

Ложная цель не оправдывает средств, вложенных в ее достижение

Цель оправдывает средства, потраченные на киллера

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Когда некому отдаться, женщина полностью отдаётся pаботе

Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет...

Главное наше богатство - людишки...

Храброе сердце - башке не товарищ

Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься!

Я его прощаю. Пусть Бог ему будет судьей... И поскорее!

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает (Георгий Фрумкер)

Лозунг: "Руские с братьями - китайцы на век! "

Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик!

Я не ем яйца - это ниже моего достоинства

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон

Живёт себе человек - и не замечает, как превращается в статистику...

Встретил черную кошку в пути - три раза плюнь и один раз пни!

Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча

Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду"

Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину

Хотите 2-3 раза в неделю получать анекдоты на свой почтовый ящик?
Подпишитесь на

Присылайте свои самые любимые анекдоты на hornastr@mail.ru

Улыбайтесь, господа!

Анекдоты

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукави говорить:"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"

* * * * *
Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!”

* * * * *
За пару часов до того, как Медведева должны были провезти по Нефтяникам всторону нефтезавода, кто-то обратил внимание на афишу театра Ермолаевой. Анонс сказки звучал так: "Ждем тебя, веселый гном!" по словам очевидцев, афишу демонтировали чуть ли не топорами с молниеносной скоростью.

* * * * *
У моих знакомых пудель был, скотина редкая, любил на себя в зеркало смотреть, заходит она как-то к себе в спальню, а этот красавиц стоит на ее шикарной кровати смотрит на себя в зеркало и писает.

* * * * *
- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... домой приходит довольная...
- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?!
- Да восточное что-то... Хм... Аааа... Камасутра!

* * * * *
... На самом деле, я умная, красивая и добрая... Просто я маскируюсь

* * * * *
Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос! "Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся..."

* * * * *
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

* * * * *
Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
- Оль, а ты на сколько меня старше?
- На 2 года и 3 квартала…

* * * * *
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

* * * * *
Девушка, а сколько вам лет?
- Пятнадцать.
- И у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Зачем паспорт? Я же здесь стриптизёршей работаю!

* * * * *
- Ты будешь играть проститутку.
- Я не могу, я – заслуженная артистка.
- Станешь народной...

* * * * *

Присылайте свои самые любимые анекдоты на hornastr@mail.ru
До встречи в следующих выпусках!
Александр.

Юмор онлайн: фотоприколы, анекдоты. Клуб хорошего настроения Веселые картинки. Подборка анекдотов и смешных высказываний

Wed, 25 Jan 2012 08:12:04 MSK

Юмор онлайн:
фотоприколы, анекдоты.
Клуб хорошего настроения

Рассылка анекдотов:

Юмор
Певица сделала себе пластическую операцию. И, судя по внешнему виду, сама...

Кому жизнь - театр, а кому - вешалка

Когда государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной

Если выпить вечером - пропадает утро. Если не выпить - пропадает вечер

Шум в линии любезно предоставлен ГТС.

Дед со всей своей компанией не мог вытащить Репку потому что ее под землей кроты держали

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки

Жизнь посвятил поиску цели в жизни

Веселясь, не отказывай себе ни в чем, дабы не оказались завтрашние страдания больше сегодняшних радостей

Настоящий психолог тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье

Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная...

Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

Я удивлялся на людей, которые доверчиво вкладывали деньги в разные пирамиды, пока сам не понял, что моя жена - пирамида похуже "МММ". Все, что вложил в нее, она собрала и ушла к другому (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)

Хотите 2-3 раза в неделю получать анекдоты на свой почтовый ящик?
Подпишитесь на

Присылайте свои самые любимые анекдоты на hornastr@mail.ru

Улыбайтесь, господа!

Анекдоты

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди

* * * * *
Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

* * * * *
Жене на заметку. Хочешь сбросить 20 килограмм, подтянуть лицо, увеличить грудь - и всё за 5 минут?? Купи мужу бутылку водки!

* * * * *
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

* * * * *
- Верят ли китайцы в бога?
- Нет. Им некогда.

* * * * *
За свою жизнь настоящий китаец должен построить 10 домов, посадить 100 деревьев, чтоб хоть как-то отвлечься!!!!!!

* * * * *
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

* * * * *
Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

* * * * *
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

* * * * *

Присылайте свои самые любимые анекдоты на hornastr@mail.ru
До встречи в следующих выпусках!
Александр.

Юмор онлайн: фотоприколы, анекдоты. Клуб хорошего настроения анекдоты и смешные картинки!

Mon, 26 Sep 2011 04:52:04 MSD

Юмор онлайн:
фотоприколы, анекдоты.
Клуб хорошего настроения

Рассылка анекдотов:

Юмор
Лучше всех смеётся тот, кто рассмеётся первым - остальным только вторить остаётся.

Если в тебе сейчас нет надобности, то это не значит, будто ты всегда бесполезен.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Философия - это когда слушающий не понимает говорящего, а говорящий не знает, что он имеет в виду.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Дороги — это наше тактическое оружие, а дураки — стратегическое.

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

Жизнь - странная штука. Она, вроде бы, с каждым прожитым днём становится всё длиннее, но при этом одновременно - короче.

Чем удобряли - то и выросло

С годами всё меньше становится дел, которых хочется делать. Зато всё больше обнаруживается таких дел, которых делать не хочется, но надо.

Плох тот джентльмен, который остаётся им, находясь в постели с дамой.

Если человек всем и каждому демонстрирует свой ум, значит, ему крышу снесло.

Наша пицца - самая пиццатая пицца в мире!

- Ой, а что это пролетело такое?
- А, это полгода. Они тут часто пролетают.

- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!

Хотите 2-3 раза в неделю получать анекдоты на свой почтовый ящик?
Подпишитесь на

Присылайте свои самые любимые анекдоты на hornastr@mail.ru

Улыбайтесь!

Новый ремень безопасности. Уменьшает вероятность аварий на 45%!

Анекдоты

Вчера на съезде "ЕР" объявили, что теперь Путиным будет Путин.
- Что это за дух Конституции? - удивился Путин. И приказал проветрить помещение.

* * * * *
Пришла женщина в гости к подруге, видит - живет та замечательно в доме все есть, и спрашивает - откуда всё?
- Да муж 15000 получает, я - 15000, вот и...
- Странно. И у меня муж - 20000, я - 20000, еще на 500 рублей бутылок сдаем, а в доме - шаром покати...

* * * * *
- А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.

* * * * *
Во время краш-теста автомобиля "Майбах" манекена везёт личный водитель.

* * * * *
Заявление: Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

* * * * *
Ученые одного из вузов разработали фантастический тест для отбора кандидатов на работу: задав 450 вопросов и получив столько же ответов вы узнаете боится ли кандидат щекотки.

* * * * *
Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни, ковчег был построен любителями. Профессионалы построили "Титаник".

* * * * *
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает

* * * * *
Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.
- Нет!
- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?

* * * * *
Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь:
Ты бы никогда не сделал этого, дорогой:
- Конечно, - ответил муж, - в крайнем случае на автомобиль.

* * * * *
- Знаешь, моя собака совсем обленилась:
- Что ты говоришь:
А что такое:
- Ну как же:
Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

* * * * *
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!

* * * * *

Присылайте свои самые любимые анекдоты на hornastr@mail.ru
До встречи в следующих выпусках!
Александр.

Юмор онлайн: фотоприколы, анекдоты. Клуб хорошего настроения Улыбайтесь, господа!

Fri, 02 Sep 2011 20:25:09 MSD

Юмор онлайн:
фотоприколы, анекдоты.
Клуб хорошего настроения

Рассылка анекдотов:

Юмор
Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя.

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть", "лежать" и "факс".

Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Оптимисты придумывают самолёт, а пессимисты – парашют

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки

Воздушный поцелуй - первый шаг к сексу по телефону.

Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему

Женщина, говорящая "нет", просто хочет поговорить....

Он умел молчать на семи языках

Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Растения размножаются с помощью пчел... Это гадко и противоестественно! И очень больно! (из школьных сочинений)

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу

Утpо вечеpа бодyнее.....

Сделал дело – баба с возу!

Тот, кто рожден ползать - летает в клюве

Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый месяц, и черная - до самого развода

Когда к тебе осторожно подбирают ключи - это иногда может быть даже приятно. Хуже, когда сразу пользуются фомкой

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В институт Склифосовского

Eсли всё откладывать на завтра, можно до него и не дожить

Хотите 2-3 раза в неделю получать анекдоты на свой почтовый ящик?
Подпишитесь на

Присылайте свои самые любимые анекдоты на hornastr@mail.ru

Улыбайтесь, господа!

Если Вы не купите Windows Vista, мы не будем кормить эту собачку

Анекдоты

- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, се - и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты.

* * * * *
Мы с бывшей женой никак не можем pазьехаться, и тепеpь у меня, как у султана, две жены в одной кваpтиpе. Если б они хоть ссоpились! Hо они живут дpужно, и мне все кажется, что они что-то пpотив меня замышляют.

* * * * *
Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

* * * * *
Объявление.
Меняю мужа, доктора технических наук, на отремонтированный утюг.
Срочно!

* * * * *
С девушкой нужно быть внимааательным, забооотливым... хм... а в твоём случае ещё и благодарным!

* * * * *
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

* * * * *
Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

* * * * *
- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно и даже с двойным удовольствием.
- И как же?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует а в остатке - двойное удовольствие.

* * * * *
- Рассказать анекдот про зануду?
- Нет!
- Ты точно уверен?
- Да!
- Точно-точно?..

* * * * *
- Почему в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни? Стеснялись?
- Нет, ночевали где попало.

* * * * *
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

* * * * *
Приходит мужик в книжный магазин.
- У вас книги есть?
- Да, конечно.
- Дайте две.

* * * * *
- Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов!
- Так женись...
- На ком? На водке?!

* * * * *
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!

* * * * *

Присылайте свои самые любимые анекдоты на hornastr@mail.ru
До встречи в следующих выпусках! hornastr@mail.ru Александр.

Юмор онлайн: фотоприколы, анекдоты. Клуб хорошего настроения.... на что жалуетесь?

Tue, 19 Jul 2011 19:55:06 MSD

обзоры интернет-магазинов в рассылке

Пояс для похудения Vibra Tone

Тренажер Cardio twister (Кардио Твистер)

Тренажер для мышц ног, ягодиц Leg Magic

Ручной массажер для тела Relax & Tone

Размещение рекламы в популярных тематических рассылках...

Консультант по стилю Элен Коро

Имидж-консультации по разработке персонального стиля

Услуги имиджмейкера

Юмор
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться

Цивилизация - это когда тебя yбивают, но yже не отрезают yши

Плох тот Диоген, на которого не катят бочку

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время

Чаще всего вход там, где выход

У чекиста должны быть чистые руки, холодная водка и горячая закуска.

Утpо вечеpа бодyнее...

Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат. Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Не каждому дано развить свое неумение

Объявление: «Сделаем из мухи слона. Недорого, долго, громко. Дисскусионный Форум»

Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться

Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами? - Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

Не место красит человека, а - косметолог

Хотите 2-3 раза в неделю получать анекдоты на свой почтовый ящик?
Подпишитесь на

Присылайте свои самые любимые анекдоты на hornastr@mail.ru

.... на что жалуетесь?

Анекдоты про психиатров и пациентов.

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:
- Ну, так ! С моими проблемами покончено. А какие у вас?

* * * * *
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море, или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

* * * * *
Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
- Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево!
Ура! Задавили!

* * * * *
Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

* * * * *
Поймал как-то рыбак золотую рыбку и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.

* * * * *
- Чем отличаются мечтатель от безумца?
- Мечтатель строит воздушные замки, а безумец живет в них.

* * * * *
Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, нам даже не о чем поспорить с мужем. Представляете, за полгода ни одного скандала!
- Да, уж… - отвечает врач. - Наверное, вы не созданы друг для друга.

* * * * *
Старый опытный сельский доктор спрашивает молодого коллегу-психиатра:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой доктор начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый доктор внимательно слушает и затем говорит:
- Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызовет легкую скептическую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.

* * * * *
Пациент у психолога.
- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...

* * * * *
Психолог:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость адекватно оцениваете свои возможности.

* * * * *
Приходит клиент в банк и обращается к операционисту:
- Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
- К ... психиатру!

* * * * *
А для тех кто пока еще в здравом рассудке - смотрите новый выпуск программы "Пока все дома".

* * * * *
- Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!

* * * * *
Психолог:
- Так Вы говорите, что платите налоги с радостью?.. И когда это у Вас началось?

* * * * *
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату:
- А здесь содержится тот, другой...

* * * * *
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит психолог.
- А я? - спрашивает муж.

* * * * *
Беседуют два психоаналитика:
- Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Я хотел сказать: "Мама, подайте мне, пожалуйста, чаю:" А вместо этого у меня получилось: "Ну, какая же ты сука, ты испортила всю мою жизнь!!!"

* * * * *
Бизнесмен своему психологу:
- Помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с "девочками"?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от "девочек" и вернуться к работе!

* * * * *
Клиент приходит к психологу мужчине, и говорит:
- Вы знаете, у меня совсем нет друзей: И никто меня не любит: Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

* * * * *
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Психолог-консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

* * * * *
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".

* * * * *
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

* * * * *
- Как бороться с ленью?
- Клин клином вышибают - не борись!

* * * * *
По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?!
И говорит:
- Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно:
- Что вы имеете ввиду?

* * * * *
К психологу пришла супружеская пара.
- Понимаете, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь получать помощь у Вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

* * * * *

Присылайте свои самые любимые анекдоты на hornastr@mail.ru
До встречи в следующих выпусках! hornastr@mail.ru Александр.

Юмор онлайн: фотоприколы, анекдоты. Клуб хорошего настроения Детки в клетке

Tue, 07 Jun 2011 09:21:08 MSD

Юмор
Первые три класса в школе у вашего ребенка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пнул мальчика в костюме мухомора.

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...
В общем, чего только не сделает, лишь бы не стирать, не гладить, не готовить.

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.

Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!

Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению.

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.

Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.

Ипотека - не тюрьма, амнистии не будет.

Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

Хотите 2-3 раза в неделю получать анекдоты на свой почтовый ящик?
Подпишитесь на

Присылайте свои самые любимые анекдоты на hornastr@mail.ru

Детки в клетке

... разное ... "... большие детки - большие.."

Анекдоты про детей

Пятилетний племянник, роясь в ящике со старым барахлом, нашёл октябрятскую звёздочку. Долго и с интересом разглядывал незабвенный лик Ленина, а потом подошёл к матери с вопросом:
- Мам, а как зовут этого покемона?

* * * * *
Раньше детей искали в капусте... Сейчас все чаще ищут в Яндексе!

* * * * *
Родители смотрят на своих грязных детей и гадают:
- Этих помыть или новых сделать?

* * * * *
С первым ребенком кипятили все и мыли полы с хлоркой дважды в день.
Со вторым ребенком кипятили только бутылочки и соски.
С третьим ребенком бутылочки мыли проточной водой.
С четвертым ребенком...эх... Если собака отняла у него соску, то это его проблема...

* * * * *
Если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу - вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника..

* * * * *
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

* * * * *
Дети роются в маминой сумке. Мама говорит:
- Как вам не стыдно! Нельзя копаться в чужой сумке!
Дети:
- Мама! А откуда у тебя чужая сумка?

* * * * *
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших зеленкой пометила. Те, что лысенькие с крестиком на голове - наши!

* * * * *
Акушерка выносит молодому мужу тройню:
- Нравятся?
- Hравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага, буду!
- Hу тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!

* * * * *
- Какой у вас красивый сын!
- Это моя ДОЧЬ!
- Ой, простите я не знал, что у вы ее отец...
- Я не отец, я МАТЬ!

* * * * *
Hа футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома билет ищет...

* * * * *
- О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. - Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес свое первое слово "папа"!
- Ну надо же! А как это произошло?
- В зоопарке, возле клетки с гориллой!

* * * * *
Приходит отец в детский сад.
Воспитатель (указывая на детей): Какой из них Ваш?
Отец: Какая разница? Все равно, завтра опять сюда приводить.

* * * * *
- Дима, убери своих солдатиков, что ты их по полу разбросал!
- Папа, а хочешь, я тебе их подарю?
- Ну, спасибо, сынок, какой ты нежадный, молодец!
- А теперь, папа, убери своих солдатиков с полу.

* * * * *
Мама, можно я пойду, поиграю с Вовкой?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда можно я пойду и отлуплю его?

* * * * *
Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложная для малыша?
- Что Вы! Она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

* * * * *
В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
- Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Федя это не он, Федя это я!

* * * * *

Присылайте свои самые любимые анекдоты на hornastr@mail.ru
До встречи в следующих выпусках! hornastr@mail.ru Александр.

Юмор онлайн: фотоприколы, анекдоты. Клуб хорошего настроения подборка фотоприколов

Mon, 23 May 2011 16:49:04 MSD

Юмор
Каждый мужчина имеет право на свободу выбора способов безусловного удовлетворения всех прихотей женщины

Оптимисты верят в счастливый конец света.

Ты у меня такая хозяйственная - как мыло

В Караганду - за рифмами! Поэтический тур.

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15....

Чем дальше в парк, тем больше извращенцев

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...

Купи «Мерседес»! Раздели свою радость с угонщиком!

С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости...

Моя невозмутимость иногда меня просто бесит!

Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.

Надлюбил и бросил

Дорога ложка к обеду, а вилка - к диспуту

Плакат: "Единая Россия" против бюрократии и коррупции!" То же самое, что "Рок против наркотиков" или пчелы против меда

В лучших традициях нашей системы образования назначать учителями тех, кто никак не может проявить себя в сфере реального изготовления товаров, услуг или информации

Хотите 2-3 раза в неделю получать анекдоты на свой почтовый ящик?
Подпишитесь на

Присылайте свои самые любимые анекдоты на hornastr@mail.ru

Анекдоты

Трудности перевода....

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

Украинский перевод
Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю! Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi взяли пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

Блатной перевод
Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

* * * * *
Объявления

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* * * * *
Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.

* * * * *
Украшу праздничный стол своей персоной.

* * * * *
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* * * * *
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* * * * *
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

* * * * *
Один звонок - и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

* * * * *
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

* * * * *
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* * * * *
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* * * * *
ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!! (объявление на заборе кладбища).

* * * * *
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* * * * *
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

* * * * *
Автопредприятию требуются пенсионеры для подогрева.

* * * * *
Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.

* * * * *
В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").

* * * * *
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

* * * * *
Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.

* * * * *
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

* * * * *
Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного редактора с марта 1995 года вместо газеты "Горемыка" выходит журнал "Баловень судьбы".

* * * * *
Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости.

* * * * *
Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)

* * * * *
Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

* * * * *
Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

* * * * *
Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

* * * * *
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

* * * * *
Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.

* * * * *
Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.

* * * * *
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

* * * * *
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* * * * *
Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

* * * * *
Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

* * * * *
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

* * * * *
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

* * * * *
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

* * * * *
Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.

* * * * *

Присылайте свои самые любимые анекдоты на hornastr@mail.ru
До встречи в следующих выпусках! hornastr@mail.ru Александр.

Юмор онлайн: фотоприколы, анекдоты. Клуб хорошего настроения смешные афоризмы, анекдоты, веселые фотографии

Fri, 13 May 2011 18:55:03 MSD

Юмор
Лучшее украшение жизни - хорошее настроение.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Мечта, которая сбылась, считается ренегаткой, опозорившей своё гордое звание.

Страху свойственно преувеличивать истинное значение факта.

Из того, что может быть, чаще всего происходит то, что вполне могло бы и не быть.

Каждый муж хочет, чтобы жена сидела дома, но не сидела сложа руки

Чем больше женщина вертится вокруг зеркала, тем больше мужчин вертится вокруг женщины.

Женщина думает, с кем пойти в гости, мужчина - с кем оттуда уйти.

Невеста - девушка с большими надеждами на маловероятное счастье.

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоём, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он - "Наконец-то мы одни!".

Фата - белый флаг мужчины.

Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.

Как это мало - осчастливить лишь одну!

Не беда, если ваш муж думает только о себе, - беда, если он думает о другой.

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берёт его в руки, он сматывается.

Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, - плохо, когда ему от неё ничего не надо.

Лучшая жена - та, о которой всю жизнь мечтаешь.

Не страшно, если жена плохо готовит - страшно, если заставляет всё съедать.

Женщина быстро сдаётся тому, кого не любит и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно показаться и плохой.

Хотите 2-3 раза в неделю получать анекдоты на свой почтовый ящик?
Подпишитесь на

Присылайте свои самые любимые анекдоты на hornastr@mail.ru

Пульт дистанционного управления мужчиной

Анекдоты

- Всю прошлую ночь не мог уснуть - кто-то звал на помощь.
- Не обращай внимания - это налоги душили малый и средний бизнес с первого этажа...

* * * * *
Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:
- Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
- Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"

* * * * *
- Тебе, случайно, медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный музыкальный слух...
- Причём тут слух, ты на ухо своё посмотри!

* * * * *
На следующий день после пьянки один мужик другому:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...

* * * * *
Новая служба "Отец по вызовy":
Стpогий, внимательный мyжчина пpиедет к диpектоpy школы и выслyшает жалобy на клиента.

* * * * *
Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Нет, меня мама вчера вымыла.

* * * * *
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
- Фи, как он ужасно воспитан! - возмутилась одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.

* * * * *
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына...

* * * * *
Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

* * * * *
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке...

* * * * *
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даёшь!

* * * * *
Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.

* * * * *
Отчёт медика-практиканта:
- Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Hаверно помогло...
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное...
Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...

* * * * *
- Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

* * * * *

Присылайте свои самые любимые анекдоты на hornastr@mail.ru
До встречи в следующих выпусках! hornastr@mail.ru Александр.

Юмор онлайн: фотоприколы, анекдоты. Клуб хорошего настроения юмористическая подборка

Wed, 27 Apr 2011 20:07:04 MSD

Юмор
Если "Война и мир" Толстого - это книга, то "Му-Му" Тургенева - это sms-ка

Каникулы - это когда делать нечего и занимаешься этим целый день...

Только тот кто управляет денежными потоками, может позволить себе плыть против течения

Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: "Отдай мои лучшие годы!"

Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался

В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

Хотите 2-3 раза в неделю получать анекдоты на свой почтовый ящик?
Подпишитесь на

Присылайте свои самые любимые анекдоты на hornastr@mail.ru

Текила была плохим выбором....

Анекдоты

Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!

* * * * *
Друг - другу:
- Как успехи в личной жизни?
- Отлично! Но отдельно. Успехи - дома, а личная жизнь - на стороне.

* * * * *
В 2012 году передачи "Битва экстрасенсов" и "Битва фокусников" уйдут в отпуск. Они уступят место Битве президентов!

* * * * *
Мужика каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошёл мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Тогда какие претензии?
- А звук-то остался!

* * * * *
Фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

* * * * *
Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп.

* * * * *
Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

* * * * *
Жена - мужу:
- Ты похож на букву Q.
- Это как?!
- Большой ноль с маленьким хвостиком!

* * * * *
Муж - жене:
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.

* * * * *
Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.

* * * * *
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.

* * * * *
Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо что в холодильнике было две бутылки водки.

* * * * *
Целомудрие - самое неестественное из сексуальных извращений.

* * * * *
Совещание по борьбе с пьянством. Директор - начальнику цеха:
- Доложите о принятых мерах.
- Докладываю, меры приняты.
- Какие?
- Так ведь у каждого своя.

* * * * *

Присылайте свои самые любимые анекдоты на hornastr@mail.ru
До встречи в следующих выпусках! hornastr@mail.ru Александр.

Юмор онлайн: фотоприколы, анекдоты. Клуб хорошего настроения заряжаемся хорошим настроением!

Wed, 06 Apr 2011 21:50:03 MSD

Юмор
Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины или отсутствие его у мужчины (Оскар Уайльд)

Прошел тест на IQ - результат отрицательный...

Если женщина молчит и не возражает, значит она спит

Познакомлюсь для создания семьи без серьезных намерений

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги

Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб.

Сколько хлеба не жуй, все равно выпить хочется

Детство - это время, когда еще не возбраняется спать со зверюшками.

Не бойтесь больших расходов, бойтесь маленьких доходов

Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта только если у нее маленькая грудь

Умение рyгаться матом приходит с yмением водить машинy

Курение предупреждает: Минздрав - отстой!

Бутылку изобрели мужчины, а пробку - женщины

Сколько волка не корми, а все равно подохнет!

Работа избавляет от тоски, а оплата опять к ней приводит

Рейтинг для врачей - процент совпадений диагноза с заключением патологоанатома

Бормотуха - женщина говорящая во сне

Сколько хлеба не жуй, все равно выпить хочется

В кишинёвском детском садике воспитатели на прогулке не уследили за детьми - и те за час в песочнице построили коттедж и сауну...

Хотите 2-3 раза в неделю получать анекдоты на свой почтовый ящик?
Подпишитесь на

Присылайте свои самые любимые анекдоты на hornastr@mail.ru

Какая разница между обычным мужиком и суперменом? Отгадка: Мужик носит трусы под брюками, а супермен – поверх брюк.

- Как пить? - Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но остановись как только появится желание женится на ней.

- Мама, купи мне собаку!
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи!

Где здесь туалет?... Ой, теперь здесь!

Анекдоты

7 чудес. Света. Тел. 987-33-45

* * * * *
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

* * * * *
- Вот в газетах советуют откладывать деньги на образование детей!
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались.

* * * * *
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

* * * * *
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца, конечно...
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

* * * * *
У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.

* * * * *
- У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
- И как она, выдерживает?
- Обычно часов до семи.

* * * * *
- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая между ними разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

* * * * *
Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала... Ещё и на сумочку осталось!

* * * * *
В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдём, милая, это наш ряд.

* * * * *
- Послушай, тебе нравятся глупые бабы?
- Нет, ну что ты!
- А пьющие и курящие?
- Тоже нет.
- А отвратительные хозяйки?
- Нет же, в чем дело?
- Так чего ты все лезешь к моей жене?

* * * * *
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!

* * * * *
Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

* * * * *
Приходит девушка к своему парню:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных...

* * * * *
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...

* * * * *
Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

* * * * *

Присылайте свои самые любимые анекдоты на hornastr@mail.ru
До встречи в следующих выпусках! hornastr@mail.ru Александр.

Юмор онлайн: фотоприколы, анекдоты. Клуб хорошего настроения подборка анекдотов и фотоприколов

Fri, 25 Mar 2011 15:28:04 MSK

Юмор онлайн

Юмор
С весною ноги женщин всё длиннее!

Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо.

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.

Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.

Не стоит забывать, что должность - от слова "долг", работа - от слова "раб", а увольнение - от слова "воля"!!!

Если женщина говорит, что между вами ничего нет, значит уже ничто не мешает вам наладить с ней отношения.

Объявление: «В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».

Пока в свободной продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так просто не сдадутся. (Юрий Татаркин)

Поздно стричь ногти, когда носки протерлись.

Тюлени отказались отмываться от разлившейся из танкера нефти, узнав, сколько она стоит.

Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.

Жизнь хороша тогда, когда редко приходится просить Бога и часто благодарить...

Ищу спутника жизни. Найду – убью. (Миледи).

Люди тупы не тогда, когда не умны и не начитаны, а тогда, когда упорны в своих заблуждениях.

В борьбе видов за существование побеждает вид на жительство в США.

С возрастом всё больше вспоминаешь и всё меньше запоминаешь.

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

Чем короче юбка - тем короче ухаживание...

Если женщина пишет, это всё же лучше, чем пилит.

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты - РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

Если с утра до вечера творить добро, то не останется времени на выпивку.

Президент и Премьер-министр договорились, что решать, кто станет Президентом в 2012 году, должен народ. После этого были утверждены списки народа....

Женщина хочет жить за крепкой и надежной спиной мужчины. Причем так, чтобы он этой спиной к ней не поворачивался.

Если народ перестал верить постоянным обещаниям правительства, значит, надо менять обещания.

Наши политики люди слова, потому что кроме слов от них больше ничего не дождешься.

Хотите 2-3 раза в неделю получать анекдоты на свой почтовый ящик?
Подпишитесь на

Присылайте свои самые любимые анекдоты на hornastr@mail.ru

Не понял юмора!

... а для кого-то утро заканчивается, так и не наступив!

Анекдоты

Тысячелетия боролись женщины за равные с мужчинами права, и вот наконец они своего добились и теперь имеют право проголосовать за "Единую Россию".

* * * * *
Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!

* * * * *
Приходит муж раньше времени домой жена быстро прячет любовника в шкаф и не успев одеться идет открывать ему дверь.
Муж подходя к шкафу: Почему ты по дому голая ходишь? у тебя ведь столько платьев! Красное, желтое, зеленое, здравствуйте, фиолетовое.....

* * * * *
Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк, я эpотический шyтник.

* * * * *
Объявление:
"Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".

* * * * *
В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека... Кто воздержался?

* * * * *
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.

* * * * *
Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка.
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош.
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...

* * * * *
- Пап, а пап кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Ну е-мое... и тyт паpолей понаставили.

* * * * *
Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

* * * * *
Пресс-секретарь племени майя выступил со специальным заявлением по поводу ситуации в России. Он указал, что, в связи с ликвидацией двух часовых поясов, конец света в этой стране настанет также на два часа раньше.

* * * * *
Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил правил дорожного движения...

* * * * *
После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.

* * * * *
... о вашей болезни вам лучше всех расскажет паталогоанатом

* * * * *
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю, что они называют жучкой! Но и так понятно, что без мышки никакая игрушка работать не будет!

* * * * *
Происшествие на конкурсе красоты Мисс вселенная-2011: неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.

* * * * *

Присылайте свои самые любимые анекдоты на hornastr@mail.ru
До встречи в следующих выпусках! hornastr@mail.ru Александр.

Юмор онлайн: фотоприколы, анекдоты. Клуб хорошего настроения фотоприколы и анекдоты. С наступлением весны!

Sun, 13 Mar 2011 22:02:10 MSK

Юмор онлайн

Юмор
Семейное положение: как жена уложит.

Объявление: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".

Совсем необязательно ввязываться в финансовые пирамиды, проигрываться в казино или разбивать дорогущую машину олигарху. Чтобы остаться без денег нужно просто жениться.

Мало того, что Медведев похож на Николая II, так похоже, что вторая русско-японская война назревает.

По итогам 2010 года безработных в России стало на 500 тысяч человек меньше, чем годом ранее, так как они умерли от пожаров и морозов.

У жениха был пришибленный вид: на него пал выбор.

Девушка: - Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

Никогда не отдавай всех долгов полностью. Не надо лишать своих кредиторов тихой радости ожидания и предвкушения возвернутых денег.

Она так долго носила собачку под мышкой, что та начала показывать температуру.

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.

Если задержанный тянет руку к карману, милиционеры приходят в состояние полной готовности: не собирается ли этот подозрительный тип выхватить свой бумажник, чтобы с ними по-хорошему расплатиться?

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки валятся под тяжестью металла.

Стыдно перед потомками. Им нечего будет разворовывать.

Иванов пришел на поминки поесть вдоволь, а пришлось танцевать со вдовой.

Это сколько же надо наврать, чтобы заслужить доверие!

Как тяжело быть премьером! Вроде сажаешь человека ну чисто по личным мотивам, а дело все равно получается политическим...

Мальчик с ловкими ягодицами отобрал у папы ремень во время порки.

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

Все лучшее создается из зависти.

Охотнее всего по законам волчьей стаи живут бараны.

Анна Каренина металась между Вронским и паровозом. Победил паровоз.

Правительство дает свободу выбора: или оно народ, или народ у него.

Присылайте свои самые любимые анекдоты на hornastr@mail.ru

Весна пришла!

Если Ваш кот пропал - помните, нужно искать ВЕЗДЕ! Вчера пришлось вытаскивать кошку, втиснувшуюся в узкую щель под потолком над распределительным щитом на лестничной площадке и запутавшуюся в проводах. Обошлось без вызова МЧС :)

С помощью этого я буду манипулировать твоим маленьким мужским мозгом....

Анекдоты

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что:
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут.

* * * * *
- Сержант Петренко, молодой человек, вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпасорт.....
- Вы будете спорить с сержантом ГИБДД?! Вы не трезвый!
- Давайте разберемся. Аптечка есть? техпаспорт есть? даже ручник ...вот...есть! С чего это я не трезвый?!
- Машина где?

* * * * *
В жизни моей кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает.
Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все её проблемы решал я.

* * * * *
Самый быстрый способ попасть на сайт "Единой Росии" - набрать в поисковике "ер".
Самый весёлый - набрать в поисковике "партия воров и жуликов".

* * * * *
На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею. Жена обиделась, но не ушла.

* * * * *
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!

* * * * *
Учитывая призывы правозащитников обращаться с Ходорковским как принято в цивилизованных странах, следственный комитет переквалифицировал обвинение Ходорковскому на "изнасилование двух шведок" и заблокировал все счета связанных с ним фирм.

* * * * *
Блондинка поступила в мединститут. Летняя практика. Первый обход в роддоме. Блондинка - пациентке:
- Беременные в роду были?

* * * * *
Молодая жена нежно прижимается к мужу:
- Дорогой, я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь.
- Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не скажу!!

* * * * *
Прощённое воскресенье. Парень пишет своей девушке СМС:
- Прости меня Христа ради!
Ответ:
- С кем переспал?

* * * * *
К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков! На выход!!

* * * * *
У психиатора:
- Доктор, этот мир кажется мне идеальным.
- Если вы бог, то вам к патриарху, а если выпили, то к наркологу.

* * * * *
Надпись на аквариуме с пираньями: "Ничто человеческое нам не чуждо!"

* * * * *
- С чем булочка?
- С моим будущим лишним весом.

* * * * *
Алкаш пoдул на торт, и свечи загорелись.

* * * * *
Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее.

* * * * *
- Что я буду иметь за своё бескорыстие?

* * * * *

Присылайте свои самые любимые анекдоты на hornastr@mail.ru
До встречи в следующих выпусках! hornastr@mail.ru Александр.