В наше время успешный писатель есть успешный предприниматель. Писатель в ходе своего бизнеса решает те же самые проблемы, что и любой другой бизнесмен. Несколько слов о тантакулезном творчестве. Продолжение фирменной литературной игры угадай (мелодию) произведение из (трех нот) нескольких предложений.
(С) Копирайт. http://kocby.ru. Публикация данного текста (части текста) в электронных или бумажных изданиях без ссылки на источник запрещена.

Дамы и господа!

И вот какая глубокая мысль пришла мне только что в голову.

Я ее сейчас изложу кратенько, в вы над ней посмейтесь.

Над умной мыслью всегда приятно посмеяться, не так ли?

Собственно, сама мысль вот такая.

В наше время успешный писатель есть успешный предприниматель. Скажу даже более грубо, бизнесмен.

Писатель в ходе своего бизнеса решает те же самые проблемы, что и любой другой бизнесмен.

1. Создание или приобретение товара. Для обычного бизнесмена это может быть что угодно, ботинки, компьютеры, нефть, не важно. Для бизнесмена-писателя товар есть книга, статья, рассказ и т.п. Причем писатель может изготовить этот товар сам, а может привлечь к его производству специально обученных "негров". Это не так уж важно. Главное, что, так или иначе, товар есть у писателя в наличии, и он хочет этот товар... Что? Правильно, реализовать.

2. Реализация (сбыт). Очень сложный и важный этап в деятельности бизнесмена. Опытный бизнесмен заранее имеет каналы сбыта, его товар уходит "на ура", приносит деньги и т.д. Неопытный бизнесмен часто "зависает" со своим товаром. Ничего страшного, зато приобретается опыт. Так и неопытный бизнесмен-писатель часто "зависает" со своими текстами, которые "вдруг" оказываются никому ненужными.

3. Подведение итогов, подсчет прибылей-убытков. Затем возврат на первый этап или выход из этого "неправильного" бизнеса.

Вся это схемка, конечно, есть некоторое упрощение реальной жизни, но в общем и целом, так оно и есть.

В рамках этой схемки можно думать и рассуждать. Почему у вас не идет этап 2, например? Наверное, товар, созданный в пункте 1 низкого качества. Это версия такая, которая сходу приходит в голову.

А почему не идет этап 2, если товар высокого качества? Ну, вариантов много. Возможно, вы просто забыли сводить в ресторан главного редактора. А может, секретарше не подарили коробку конфет. А может, у вас внешний вид не производит положительного впечатления.

Вариантов много, но понятно одно. Для любой неудачи есть какая-та веская причина. Надо эту причину (группу причин) установить и исправить ситуацию. По-моему, логично.

~~~~~~~~~~~~

Здравствуйте, Владимир.

Если вам не сложно, оцените (а заодно и прорекламируйте в вашей рассылке, чего уж там греха таить) мои скорбные труды на литературном поприще. Больше всего интересует меня то, что можно было бы поправить в технике.

Произведения мои находятся здесь: --->>>...

Никола Тантакула :: http://www.tantacula.nm.ru/Histories/index.html

Оценку желательно производить по последним рассказам в группах - они наверное должны покачественнее ранних быть.

А, и еще вопрос хотел задать вам такой вот: какие книги и в каком жанре у вас уже были изданы. А то рассылка-то зарабатыванию денег на литературе учит, а это вам не это.

--
Благому делу распространения тантакулеза способствую!

~~~~~~~~~~~~

Жанры все, я универсальный спец. Фразу "А то рассылка-то зарабатыванию денег на литературе учит, а это вам не это" не допонял, хотя думал над ней долго.

Также не понял, что такое "тантакулез"... Не заразно ли?

Из вашего творчества больше всего понравилось творчество из раздела --->>>...
Мусорка (не рекомендуется к чтению) Низкокачественные произведения.

Остальное понравилось гораздо меньше.

Процитирую кусочки, которые особенно понравились.

Японские ужосы (поток сознания на тему).

Основная причина, заставляющая японцев сочинять свои японские ужасы кроется в довольно странной истине - японцы боятся своих маленьких девочек! Нет, серьезно, эта нация испытывает нездоровое влечение (хотя правильнее было бы сказать - отталкивание) к своим девочкам, если так часто делает их героинями своих ужастиков. Порой кажется, что маленькие девочки - это единственное, что способно напугать японца. Маленькие девочки влияют на игры (f.e.a.r.) и фильмы (звонок), я более чем уверен, что в стране восходящего солнца ежегодно выходят миллионы книг о том, как маленькие девочки-призраки убивают добропорядочных японцев. Но что хуже - это то, что умники из других стран (в т.ч. и России) считают своим долгом забить мозги своим соотечественникам этими "ужастиками", словно у нас своего мало. Да, с наступлением японской армии маленьких страшных девочек не сравнится даже восстание ведерок, описанное в некогда существовавшей рассылке "Хаос мыслей или дебилизация". Маленькие японские девочки - это настоящая чума 21 века, перед которой не в силах устоять никто. Ну кроме меня. =)

Управление говном.

Некий молодой ученый (да, тот самый новорожденный) сотворил машину, позволяющую управлять говном. Ну сначала все думали, что это хорошо, что теперь не надо будет платить за отведение канализационных стоков, что, простите, какашки сами научатся маршировать из квартиры к ближайшему стоку, но произошло все не совсем так. Какая же история может обойтись без главного злодея? А никакая не может! Ученый вдруг осознал, что с помощью своей машины он сможет получить все, о чем желал, как то власть, богатство, женщин и деньги. Поэтому он объявил себя злым захватчиком и собрал для себя армию из ... да, из того самого. Кроме того, к армии примкнули канализации и некоторые нехорошие личности, которые в своей повседневной жизни были плохими друзьями и хорошими пловцами. А сам главный злодей объявил войну всем мировым державам, приз в которой - власть над миром.

Ну и т.д. Кому интересно, кликните ссылку выше и наслаждайтесь дальше тантакулезным творчеством. ;-)

Персональный совет автору: больше настойчивости и жесткости в продвижении себя, больше переговоров с издателями, больше творчества, больше бизнеса.

И да прибудет с тобой тантакулезная сила!

~~~~~~~~~~~~

Теперь, уже традиционно, наша фирменная оригинальная литературная игра. Читаем, критикуем, догадываемся, "откуда растут ноги"... И оценку тексту можно поставить по 10-ти бальной системе. Кстати, лучшим игрокам я как-нибудь выдам призы. Потом. Позже. Может быть.

~~~~~~~~~~~~