На инаугурацию Дмитрию Медведеву подарили цветик-семицветик.
На Билана был потрачен четвертый лепесточек...
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте - значит, квартира освободится ещё не скоро.
Мужики! Наконец-то начали выпускать специальные батарейки, которые подходят только для вибраторов! Хватит этим сукам пиздить батарейки из наших пультов!!
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??
Если у девушки красивое лицо, то её хочется и дальше раздеть.
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась.
Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака.
Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась.
Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне ещё одного льва...
Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!
- Ты неправильно чистишь зубы! Надо не слева направо, а сверху вниз!
- А не один ли хрен для одного-то зуба?!
Петя! Вынь руку из кармана!! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь?
Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов.
Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий.
Пришел я в магазин, говорю продавщице: - Коробку "ферреро роше" и пачку гуссарских.
Она подает - и, ехидно подмигнув, говорит:
- Может, ещё коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьёт.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в кустах какают.
- Холмс, а почему мы гадим вдвоём, а кучи нет ни одной?
- Ватсон, это же элементарно! Мы забыли снять штаны.
Потерял парень руку. И стал дико комплексовать. Ни на дискотеки, ни еще куда не выходит. Друзья ему и говорят:
- Слушай, чего ты комплексуешь? Там на дискотеке есть парень вообще без обеих рук.
Так он такие вещи вытворяет: танцует, на шпагаты садится, чуть ли не по потолку бегает.
Уговорили. Приходит пацан на дискотеку, а там в натуре чувак без рук, но такие вещи вытворяет. Он, значит, его подзывает и спрашивает:
- Как это ты без обеих рук и не комплексуешь так танцевать?
- Да нет! Я тоже комплексую - у меня просто от касторки в жопе чешется.
Омен-Знакомства:
- Уникальная база анкет, а не та, которая клонирована на многих сайтах;
- Бесплатное поднятие анкет наверх просто фактом захода на сайт;
- Бесплатный расширенный поиск;
- Возраст от 10 лет;
- Просмотр фото без регистрации;
- По желанию у некотрых открытые ICQ или email или телефон - с ними можно общаться без регистрации на сайте;
- Жестокое уничтожение путан модераторами. Оставшееся честное спонсорство легко фильтруется в поиске.
www.omen.ru