Владимир Корман. Ящик с юмором.

Владимир Корман. Ящик с юмором. http://maillist.ru/49944 Здесь кучей навалено всего понемножку: анекдоты разные и тематические (кино, из жизни зверей, компьютеры и т.п.), афоризмы, истории, цитаты из чатов, SMS, кино, литературы, стихи, рассказы, детские перлы, обзоры и ссылки на фотки, сайты, рассылки. ru Владимир Корман. Ящик с юмором. http://archives.maillist.ru/49944/855390.html?rss=1

Владимир Корман К И Н О Ц И Т # 3 (8) 2008
НОВЫЕ ЦИТАТЫ О КИНОГЕРОЯХ ... ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ПЕРЕВОД БОНУС-ЦИТАТЫ (цитаты из предыдущих выпусков)	www.kinotsit.narod.ru
НОВЫЕ ЦИТАТЫ -- У меня офис в районе Голливуд. Это убогий район Лос-Анджелеса, который лет 20 назад был... убогим районом Лос-Анджелеса. *Камуфляж* * * * Посетитель женщине-бармену: -- Во сколько вы заканчиваете? -- В два ночи. -- Свободны? -- Занята. -- Чем? -- Сплю. *Афера* * * * -- Теперь ваш маленький музей самый знаменитый в стране. Миссис Бэнкс, у вас будет столько костей динозавров, хоть жопой ешь! Безумный город * * * Дедушка внучке (лет 7-ми), катающейся на машине: -- Прежде чем учиться водить машину, надо научиться слушаться. -- Да я уже умею водить машину. -- Вот и отлично. Осталось начиться слушаться. Мишель Вальян Остальные новые цитаты, а также прошлые выпуски можно посмотреть на сайте: www.kinotsit.narod.ru ^ к... оглавлению ^ О КИНОГЕРОЯХ... Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не оказалось. Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный под одинокий окурок. * * * Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону: -- Вы смотрели всю ночь порнуху. -- А как вы догадались, Холмс? -- Во-первых, у вас глаза красные. -- Правильно, а во-вторых?.. -- А во-вторых, у меня больше ничего нет. ^ к... оглавлению ^ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ПЕРЕВОД Замечательно перевели фильм: The Rundown / Сокровище Амазонки (лицензионный перевод) Да, в "...Rundown" явственно прочитывается слово "Сокровище", а слово "Амазонка" отчетливо "видно" даже незнающему английского языка :)) ^ к... оглавлению ^ БОНУС-ЦИТАТЫ Иванова -- Гарибальди: -- Мистер Гарибальди, вы сидите за моим пультом, используете мои приборы... В чем дело? Может, не терять время, а просто оторвать вам руки? * * * Посол Лондо -- Гарибальди: -- Мистер Гарибальди, неужели вы бы и вправду меня убили? -- Да. Убил бы. Но я рад, что не стрелял -- ненавижу писать объяснительные. * * * -- Прошу срочной посадки -- у вас угроза смерти! -- А если мы откажем? -- Тогда умрут многие. -- Можете садиться. *Вавилон 5* ^ к... оглавлению ^

]]> 855390 пт, 19 сен 2008 02:07:12 MSD Владимир Корман. Ящик с юмором. http://archives.maillist.ru/49944/852227.html?rss=1

Владимир Корман ЯЩИК С ЮМОРОМ. Первый блин.
АНЕКДОТЫ АФОРИЗМЫ КОМПЬЮТЕРНЫЙ ЮМОР ИСТОРИИ О! ЭТИ ЧАТЫ!.. АХ! ЭТИ SMS! ЦИТАТЫ ИЗ КИНО КИНОГЕРОЙ ВЫПУСКА	МУЛЬТГЕРОИ ВЫПУСКА ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ СТИХИ-ХИ-ХИ ОХ! УЖ ЭТИ ДЕТКИ... СЮЖЕТЫ ИЗ ЖИЗНИ ВОВОЧКИ МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ ИЗ ЖИЗНИ ЖИВОТНЫХ О ЮМОРЕ СЛОВО...
АНЕКДОТЫ * * * Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место. * * * Оптимист на тестировании у психолога. Психолог: -- У вас умер дедушка. Оптимист: -- А у меня еще один есть. Психолог: -- И вы опаздываете на похороны. Оптимист: -- А я сяду в машину и по газам. Психолог: -- Нет, вы боитесь ездить за рулем. Оптимист: -- А я выпью для храбрости бутылку водки. Психолог: -- Вот! И вас, пьяного, останавливает инспектор ГИБДД. Оптимист: -- А я договорюсь. Психолог: -- Не договоритесь - это женщина. Оптимист: -- А я познакомлюсь. Психолог: -- Но она страшная. Оптимист: -- А я-то уже пьяяяяяяный!!! * * * Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит: - Хм, знакомое лицо? Другая берет у нее косметичку: - Дура, это же я!!! * * * Встpечаются 2 планеты: 1: -- Как дела? 2: -- Да вот, цивилизация на мне какая-то обpазовалась... Как боpоться, не знаю... 1: -- А, не беспокойся! У меня несколько миллионов лет назад тоже такое было. Само пpошло. * * * Приходит сектант к профессору и говорит: -- Безобразие! Спрашиваю вашего студента, что есть божественная сила. А он мне отвечает, что божественная сила есть божественная масса умноженное на божественное ускорение. Профессор: -- Действительно, безобразие. Ведь если Б.М. * Б.У. = Б.С.^. Тогда, чтобы получилась божественная сила, надо брать ускорение или массу простую. ^ к... оглавлению ^ АФОРИЗМЫ Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были. У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе! Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения. С умной женщиной днем - тяжело, а ночью - просто невозможно! Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц... Ирландские спортсмены 5 раз пытались взять "золото". Но бдительная охрана их всегда отгоняла... Куда бы ни пошел - туда уже послали! Любовь наружу так и прыщет! Если на пляже вам приспичило - отлив лучше произвести во время прилива. Взрослые от детей отличаются только размером игрушек и масштабом игрищ. ^ к... оглавлению ^ КОМПЬЮТЕРНЫЙ ЮМОР Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством. -- Прощай, жестокий мир! -- воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно. -- Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? -- спросило окно. Так появилась операционная система Windows. ^ к... оглавлению ^ ИСТОРИИ Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное содание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: -- А как у вас обстоят дела с экселем? -- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу... ТРАДИЦИЯ Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО. ^ к... оглавлению ^ О! ЭТИ ЧАТЫ!.. U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!! Shura 1/28/200 15:51 дарофф U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ???? Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА??? Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!! U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка? U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ???????? Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ... U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ? ^ к... оглавлению ^ АХ! ЭТИ SMS! Позвони или пришли sms, забыл(а), как выглядит твой голос. Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать. Уважаемый абонент! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не волнует. ^ к... оглавлению ^ ЦИТАТЫ ИЗ КИНО -- Нет, мы не толжны; Бог все фитеть. -- Да, так и есть -- любопытный засранец. * * * Две аферистки, мать -- дочери: -- Ты предала меня ради бармена. -- Этот бармен, кстати, владеет баром, за который предлагают три миллиона. -- Ты к этому не готова. -- К твоему сведению, он уже признался мне в любви. -- Ты не готова обмануть мужчину, не влюбившись в него по-настоящему. -- Перестань, я контролирую ситуацию! -- Я видела поцелуй: ты закрыла глаза. -- ?.. Мне мешало солнце! -- Кстати, когда солнце мне помешало, я родила дочь. Аферистки -- У тебя как дела? -- Вот, выучил японский. Теперь базарим на английском. *Трудности перевода* Синклер при встрече со своей бывшей подругой убрал передатчик в карман брюк. передатчик: -- Командор Синклер! Командор Синклер! -- Не хочу тебя пугать, но с тобой говорят твои брюки. -- Я знаю. Это просто... -- Да, ты занятой человек. Что ж, дам тебе и твоим брюкам заняться делами, а я вернусь к своим. *Вавилон 5* Цитаты использованы с сайта Киноцитатник Владимира Кормана Хотиет больше? www.kinotsit.narod.ru! ^ к... оглавлению ^ КИНОГЕРОЙ ВЫПУСКА Пьяный Штирлиц вышел из бара. Была прекрасная лунная ночь. Внезапно Штирлица сильно ударили по голове. Он резко развернулся, чтобы сдать сдачи -- это был асфальт. ^ к... оглавлению ^ МУЛЬТГЕРОИ ВЫПУСКА Пока Чип и Дэйл спешили на помощь, Винтик со Шпунтиком раскрутили Гаечку. ^ к... оглавлению ^ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны. На картине изображён последний зимний месяц февраля. Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ". Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее. У кавалеристов на ногах были шпроты. ^ к... оглавлению ^ СТИХИ-ХИ-ХИ Веселая забава Закончился ливень. На улицах лужи. В них солнце сверкает, в воде отражаясь. Прохожий идет, обходя эти лужи, От грязной воды, матерясь, отряхаясь. Уж скрылся из виду водитель довольный. Автор: Владимир Корман (www.v-corman.narod.ru) ^ к... оглавлению ^ ОХ! УЖ ЭТИ ДЕТКИ... Серафим, 5 лет, показывая игрушечных солдатиков средневековья: -- Это немецкий крестоносец, это русский воин, это -- француз. Я, недоумевая: -- Француз!?? -- Да, француз. Они все такие. -- Но у французов не было таких шлемов, это -- немецкий рыцарь! -- Нет, француз, просто сделан по-русски. ^ к... оглавлению ^ СЮЖЕТЫ ИЗ ЖИЗНИ ВОВОЧКИ -- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! -- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите над ней кусок сыра. Может мышь сама выйдет. Приезжает доктор и видит -- перед Вовочкиной глоткой трясут килькой. -- Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать! -- Да мы теперь уже кошку выманиваем... ^ к... оглавлению ^ МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ Маленький мальчик нашел пулемет -- Больше в деревне никто не живет, Осталась лишь только бабка Матрена -- Жаль, на нее не хватило патрона. ^ к... оглавлению ^ ИЗ ЖИЗНИ ЖИВОТНЫХ Общаются две кошки: -- И когда он обещал на тебе жениться? -- В марте. -- В марте они все обещают. ^ к... оглавлению ^ И О ЮМОРЕ СЛОВО... Киноцитатник Владимира Кормана Смешные, прикольные цитаты из фильмов и м/фильмов и, разумеется, сериалов. Url: www.kinotsit.narod.ru

]]> 852227 сб, 13 сен 2008 03:33:15 MSD