Доктор Смех http://maillist.ru/56641 Отобранные истории, анекдоты и пародии для Вашего хорошего настроения. Авторский юмор. Веселые новости. Без пошлости. ru Доктор Смех. С блондинками лучше не шутить. http://archives.maillist.ru/56641/866293.html?rss=1

+ Доктор Смех. Выпуск 4.


Сегодня в выпуске:
  • С блондинками лучше не шутить.
  • Про NEHER.
  • Анекдоты.
  • Бизнес для молодых и красивых... и не только.
  • Как себе поднять настроение в общественном транспорте.
  • RЕКЛАМАция на рекламу STIMOROL ICE с женским общежитием.
  • Прикольные новости.

С блондинками лучше не шутить.

Дело было лет десять назад. Срочно понадобился электрический кабель и еще кое-что по мелочевке. Созвонились, договорились, приехали, заплатили... Идем на склад вместе с новой кладовщицей, аппетитной такой блондиночкой с пышными формами. Дама - полный профан в электрокомплектующих, но форсу много. Сами нашли что надо, остался кабель. С трудом отыскали под грудой других кабелей "этот долбанный кагэ три на четыре", сняли слегка запутанную бухту с полки, предлагаем помощь в дальнейших действиях. Дама гордо отказывается, находит конец кабеля и начинает его вытягивать энергичными рывками. Кабель запутывается окончательно. Советуем кладовщице найти другой конец кабеля и вытягивать именно его. Та становится раком и, вертя задом и так, и эдак, начинает искать. Мы с товарищем стоим рядом и любуемся прелестной попой в джинсах, поскольку больше на складе любоваться нечем.

Через несколько минут блондинка поднимает к нам растерянное лицо и заявляет:
- Здесь! Только! Один!!! Конец!
Мой товарищ деликатно объясняет даме, что у кабеля всегда ДВА конца. А то, что с одним концом, тоже имеет место быть, но совсем в другом месте...
Реакция блондинки было молниеносной:
- Вот здесь, что ли?! - и мертвой хваткой сжимает "хозяйство" товарища в кулаке. От дикой боли тот складывается пополам, как перочинный ножик, и застывает в этой позе с выпученными глазами, широко распахнутым ртом и застрявшим в горле криком. Я падаю на какой-то ящик и бьюсь в конвульсиях...

Про NEHER
Оригинальное название для фирмы-производителя противомоскитных сеток. http://www.neher.de/

Попробуем придумать им слоган.

- Поставь NEHER и спи спокойно!

- NEHER комарам летать в квартире!

Анекдоты
Идет конференция производителей колбасы. И вот председательствующий объявляет:

- Сейчас перед нами выступит директор колбасной фабрики, чья продукция заняла первое место. Сейчас он нам расскажет: как и из чего делается колбаса на его фабрике.

Выходит этот директор к трибуне и начинает говорить:
- Ну, значит, рецепт простой: пятьдесят процентов бумаги и пятьдесят - мяса.

Зал разочарованно загудел:
- У-у-у, так ты туда еще и мясо ложишь?


Одна женщина жалуется другой на мужа-алкоголика.
- А ты ему в трусы змею засунь, когда он пьяный уснет. Он в туалет пойдет, полезет в трусы, увидит змею и подумает, что у него "белка" и бросит пить, - советует подруга.

Женщина так и сделала: заснул мужик пьяный, а она ему змею в трусы и подложила.
Вот приспичило мужику, зашел он в туалет, лезет в трусы, а оттуда змея выползает и шипит "ш-ш-ш-ш-ш-ш". Мужик:
- Чего "ш-ш-ш"? Ссы давай.

Бизнес для молодых и красивых... и не только
Лучшая колбаса - это чулок, набитый деньгами. Банальная истина и кто бы спорил? Но где эти самые деньги взять? Гонять по интернету, задрав подштаники, собирая всякую партнерскую мелочь - все это несерьезно. Открывать собственное дело - нужен начальный капитал. А как же? Чтобы что-то получить, надо сначала что-то отдать - так же нас учат всевозможные гуру. И заставляют нас тратиться на всевозможные методики, инструменты, сервисы, программы... Но попробуем забыть о всяческих наставлениях (да простят меня гуру) и отвлечемся от шаблонных схем и подумаем: можно ли как-то еще добыть купюры с нежным шуршанием, опираясь только на свои внешние данные и собственную смекалку.

Заранее исключаем противозаконные способы заработка - зачем лишние проблемы? Исключаем доступ к телу - классика, но старо - мы уже живем в новом, интеллектуальном веке. Исключаем всяческие пирамиды: МЛМ, ПИФы и пр. И что же остается? Да мало ли чего? Взять, например, ныне популярное занятие: извоз людей за деньги - таксование. Конечно, на начальном этапе нужно иметь хотя бы права, тачку, время на эту работу. А можно ничего этого и не иметь, а рубить бабло, смотря при этом любимый сериал.

Вот примерная бизнес-схема для очаровательной девушки:

1. Покупает она несколько тачек на лимон деревянных, в кредит соответственно.
2. Пишет объявление типа: "Красивая, суксуальная ищет водилу на тачку, оплата - моя лубовь"
3. Собирает всех кандидатов и говорит, мол "я деушка честная и полюблю лишь одного самого достойного, который заработает на машине больше всех денех и у кого тачка будет в лучшем состоянии, оплачены все расходы по содержанию тачки, кредиты, срок - такой-то"
4. Дальше пацаны стараются.
5. Срок подходит к концу, она собирает кандидатов и говорит: "Ребятки, я деушка честная и у меня, оказывается, есть муж, я о нем совсем забыла и забыла, что мое сердце принадлежит лишь ему одному, но вспомнила только вчера, когда он вернулся с соревнований по боксу в тяжелом весе. Я очень напугана: он такой дурак - он вас убьет, если нас вместе увидит" (и воздушный поцелуйчик)"бай, бай!... и без обид, ладна?".


Ну и для тех, кто воспринял это всерьез. Что делать тем, у кого нет внешних данных или других способностей? Ответ очевиден: эти люди везде нас окружают. Просто нужно с ними поговорить, договориться и удача прибудет к Вам.
Как себе поднять настроение в общественном транспорте (полезный совет)
Знаю один хороший способ поднятия настроения с утра. Подходит тем, кто передвигается в общественном транспорте. Итак, вы заходите в этот самый транспорт утром, в понедельник с больной головой и трясущимися конечностями, садитесь лицом к публике, и представляете, что каждый из них находится примерно в таком же, как и вы состоянии, т.е с глубочайшего похмелья. Далее полет вашей фантазии сделает свое дело, и хорошее настроение вам обеспечено.

RЕКЛАМАция

на рекламу STIMOROL ICE с женским общежитием


Стиморол Айс жуй -
Отморозишь себе ..й.
Кончатся девчонки
С ними палки-ёлки
Превращаются в конфуз
Остается только вкус.......

Прикольные новости

Дорожный знак, который посылает на х...


Не буду копировать весь тест, вот только цитаты:

В одном из районов города Качканар Свердловской области появился более чем необычный дорожный знак. Перевёрнутый треугольник "Уступи дорогу" отправляет всех автовладельцев "на х..". Причём ехать до этого самого "х.." целых триста метров.

Что самое интересное, в местной ГИБДД с пеной у рта утверждают, что знак соответствует ГОСТу. Инспектор по дорожному надзору Илья Худяков заявил, что если знак не вводит водителей в заблуждение относительно правильности направления дороги, то он соответствует стандартам...
(Ссылка)

Пройдя по ссылке можно почитать весь текст и посмотреть фото знака. Есть пару моментов, которые позволяют усомниться в достоверности информации.

Похоже, что изображение смонтировано на каком-нибудь фотошопе. Но это не главное. А главная нестыковочка состоит в том, что знак , якобы, "соответствует стандартам".

Каким стандартам? Знак "Уступи дорогу" - это знак приоритета, а "указующий направление до места х.." - это информационный знак и эти два типа знаков должны находиться отдельно.

Но авторов понять можно - читателям будет интересно, а заодно и повеселятся.

Авиапассажиры будут проходить досмотр голыми


До чего техника дошла:

Поначалу путешественникам приходилось снимать ботинки и свитера, затем отдавать воду и зубную пасту, потом авиакомпании начали требовать домашний адрес и номера кредитных карт, а впереди тотальный контроль мыслей и намерений пассажиров. Сейчас же европейские аэропорты вводят лишь досмотр туристов в обнаженном виде. Нет, отдыхающим, которые мечтают добраться до пляжей Испании или Елисейских полей, не придется раздеваться до трусов перед службой безопасности - все ненужное с путешественников снимет специальный сканер, на экране которого служащие аэропорта смогут увидеть все интимные подробности тела туриста сквозь одежду. Настолько детализированные, что решить спор "у кого длиннее" можно будет легко и просто.
( Почитать всю статью на turist.ru Ссылка)

А чего расстраиваться-то? Натянем на ето дело воздушные шарики и спрячем в них скрученные в трубочку купюры. Да и пусть англичане знают "у кого длиннее"....


Хорошего Вам настроения!
]]> 866293 чт, 09 окт 2008 16:38:33 MSD Доктор Смех http://archives.maillist.ru/56641/860662.html?rss=1

+ Доктор Смех. Выпуск 3.


История

Дело было так. Еще в студенчестве. Работали мы на практике в отдаленном колхозе. Вокруг лес, реки, болота. До города 100 км.

И вот, однажды вечером, почти ночью одна девушка разругалась со своими подругами. Вдрызг. И заявила: - Заколебали, уезжаю домой. Потом хлопнула дверью и ушла.

Мужская часть нашей группы в это время мирно квасила в своей крмнате. В гостях у нас был Андрюха-тракторист, паренек из соседней деревни. В общем, опуская душещипательные детали, скажу, что мне, как самому трезвому выпала честь ехать искать эту Марину на тракторе, управляемом бухим Андрюхой. Один он ехать не мог по двум причинам.

Первая. Он сильно выпимши был, и чтобы не уснуть, его надо было развлекать разговором. А из всей кодлы я еще бодрее всех языком владел.

Вторая. У него на тракторе света не было никакого. И дорогу надо было карманным фонарем из кабины освещать.

Короче, гоняли мы по местным лугам, болотам и лесам на тракторе часа два. Проедем метров сто, остановимся, покричим, как придурки: "Марина! Марина!" и дальше едем. Как он рулил, я не знаю. В темноте не видно ни хрена, только стволы деревьев перед мордой проносятся. А потом он сказал : "Чо-то рекой пахнет, тут где-то обрыв должен быть" И по тормозам. Но поздно. Трактор медленно перевалил через край и вниз.

Андрюха при торможении в дверь вылетел. Его потом нашли бездвижным с аккумулятором в руках. Думали мертвый, а оказалось - спит, собака. Правда, говорит задницу отшиб. Синяк во все седалище. А я вывалился в дверь и чудом зацепился за сук дерева.

А девушка, оказывается никуда не убежала. Походила вокруг дома и через 5 минут после нашего отъеда вернулась.

Анекдоты
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, попу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

пишет мужик письмо на автомобильный форум

Здравствуйте. Меня зовут Николай, Я живу в небольшом городе. Женат, есть дети. Мы с женой прожили уже 8 лет. У нас все было хорошо, до недавнего времени. Но примерно пол-года назад с ней что то произошло. Она стала задерживаться на работе, а несколько раз вообще не пришла домой ночевать, сказала что на фирме завал. У нее стали появляться дорогие подарки. У нас дома постоянно звонит телефон, если трубку беру я то в ответ слышно только тишину, если трубку берет жена, то говорит, что ошиблись номером. я много раз видел как ее привозят и увозят на дорогих иномарках, но не мог разглядеть номера на машинах. А с недавнего времени она стала по ночам уходить из дома. Она думает , что я сплю, одевается и потихоньку уходит, и так же потихоньку утром приходит. И вот вчера, она думала, что я заснул, и пока она была в ванной, я встал потихоньку собрался и вышел во двор, я все таки решил выследить их. Во дворе стояла моя машина, я спрятался за нее. Весь двор был у меня как на ладони, в то время как меня они заметить не могли. я видел как вышла моя жена, как у подъезда остановился какой то джип.......................и тут я увидел, что на моей машине на переднем крыле краска немного откололась. вот я и хотел спросить, мне надо ехать в автосервис, или может самому подкрасить?........................
Полезный совет
Когда красные банды Котовского ворвались в город, одна девочка, полюбила красноармейца... А потом они ускакали.

Прискакали петлюровцы. Она забыла про красноармейца-- полюбила петлюровца. Потом и эти ускакали. Пришли белые--полюбила белого. Потом , там, еще кто-то в город наскакивал......Короче.Замуж, все равно, вышла за местного биндюжника.

Не гонись за теми, кто ускакал. Твой муж, который предназначен тебе НЕБОМ, все равно от тебя никуда не денется.

Афоризм
Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Вариант:
Быстро потраченная зарплата не считается полученной.

Блогизмы

... В итоге я поехала на кашику и спокойненько накачалась по дороге. По-моему ветер это единственный человек, которого я действительно ненавижу.

Маша (штатовская) была права, мужики могут думать только одной головой и, пока девушка удерживает кровь ниже плеч, ребята беспомощны.

Вчера, по дороге домой, два мол.чела, которые усилено, но не переходя границ, ко мне клеились, не сговариваясь твердили про огонь в глазах. И вечером, и с утра стояла перед зеркалом, пытаясь найти тот самый огонь. Безуспешно. Где они его обнаружили, интересно... вот я там кроме усталости, грусти, синяков и прочей лабуды ничего не нашла

Веселые новости

Грабительницу с лишним весом опознали по виду сзади .

Немецкая полиция задержала женщину, которую подозревают в ограблении банка.

Несколько недель назад неизвестная женщина в маске, угрожая сотрудникам банка оружием, заставила их отдать ей дневную выручку. Она унесла примерно 25 тысяч долларов. Свидетели заявили полиции, что к особым приметам грабительницы можно было отнести "очень большие ягодицы" и "мощные бедра".

Некоторое время спустя один из свидетелей того ограбления увидел в очереди в кассу женщину, которая сзади выглядела точно так же, как грабительница. Он позвонил в полицию и сообщил об увиденном. Свою уверенность в том, что ягодицы женщины в очереди принадлежат грабительнице, свидетель аргументировал словами "забыть нечто таких размеров просто невозможно".

Прибывшая полиция арестовала подозреваемую. Это оказалась 26-летняя Сандра Майзер. При ней обнаружили лыжную маску и оружие. Предположительно, она хотела повторить преступление. Если ее признают виновной в предыдущем ограблении, ей грозит тюремное заключение сроком до десяти лет.
(Новость от lenta.ru Ссылка)

Неповезло.

Безработный румынский иммигрант, который попытался ограбить привлекательную стройную блондинку в центре Рима, даже и предположить не мог, что она окажется четырехкратной чемпионкой Италии по карате в весовой категории легче 55 килограммов. К тому же, 29-летняя Лара Льотта (Lara Liotta) работает в службе охраны тюрьмы, так что опыт общения с преступниками у нее был. Прохожие даже не попытались оказать девушке помощь, но она справилась сама: отправила грабителя в нокаут и сдала его полиции.


Хорошего Вам настроения!
]]> 860662 пн, 29 сен 2008 10:08:53 MSD Доктор Смех. Выпуск 2. http://archives.maillist.ru/56641/849235.html?rss=1

+ Доктор Смех. Выпуск 2.


Как родить идею

Хороших идей не хватает, зато хватает головной боли. В поисках идеи можно выкурить не один блок сигарет, выпить немало водки, обкуриться, наконец. Но все это не то. А посему в своих рассуждения давайте будем исходить из того, что искомая идея (или сверхидея, хрен с ним!) должна зародиться в некой среднестатистической голове, в которой соотношение здравого смысла и дури составляет примерно 50:50.

Как родить идею, которая до сих пор никому не приходила в голову, хотя все необходимое для этого было рядом, но так и осталось незамеченным? Причем родить ее не через ж..., давно принявшую очертания кресла, а родить естественным путем, то бишь ясной и незатуманенной головой. У меня есть соображения по даному вопросу.

Чтобы что-то зародилось необходимо мужское и женское начало. Инь и Янь в Ци-Гун помните? Следуя китайскому учению попробуем применить его на практике, воздействуя на свой мозг и пытаясь довести его до эрекции и зачатия сверхидеи.

Допустим в голову лезут самые глупые идеи. Можно ли работать с подобным материалом? Можно ли трансформировать его в живую идею?

Можно. Если использовать те же приемы, которые существуют в природе и предназначены для воспроизводства живых существ. Все остальные средства - это попытки создания гомункулусов. Продемонстрирую на простом примере, не претендуя при этом на роль первооткрывателя или великого учителя.

Итак, берем любой примитив, скажем, "Нарублю дров за бутылку". Отсекаем в тексте все лишнее, в данном случае - суррогатный эквивалент оплаты. Остается: "Нарублю дров". Получилось еще примитивнее, чем прежде, но это и есть пассивное женское начало, необходимое для зачатия будущей идеи. Больше на данном этапе от него ничего и не требуется.

Теперь нам надо найти мужское начало, так сказать, животворящую струю. Но где же его взять, спросите вы? Да где угодно. Этого добра везде навалом, но далеко не все годится для дела. И лучше, если оно будет "совсем из другой оперы". Во избежание кровосмешения. Надо только уметь распознать его. К примеру, вы прокручиваете в голове процесс рубки дров, ворочаете его и так, и этак, но картинка получения хороших барышей упорно не желает прорисовываться. И тут по TV показывают нудистский пляж. Бенц! Вот оно, именно то, что требуется!

Процесс пошел. Инь и Янь слились в объятьях, и на стыке двух информационных потоков как бы само собой получилось вот что: "Нарублю дров. Работаю в костюме Адама". Уже кое-что, но... Для малых населенных пунктов сей вид деятельности не подходит по причине особенностей провинциального менталитета (отметелят оглоблями да еще в дурдом районный отвезут), для крупных - из-за отсутствия потребности в дровах. А вот для дачных местностей - в самый раз. Этакое страстное "шоу с колуном" для дам бальзаковского возраста или "Укрощение строптивого" в дачном варианте. Для музыкального оформления хорошо подойдет "Танец с саблями"... Только в нагом виде с топором надо обращаться поаккуратнее, а то как бы свой "строптивец" в поленницу не упорхнул, оттяпанный собственною же рукой.

Далее. Адаптируем нашу задумку для крупных городов, одновременно расширяя спектр предлагаемых услуг. Теперь все выглядит примерно так: "Совмещаем полезное с приятным! Оказываем бытовые услуги на дому (ремонтируем сантехнику, клеим обои, подвешиваем люстры, топим котят и тому подобное... Персонал работает в чем мать родила!!!"

Заметили? - от первоначального "Нарублю дров за бутылку" не осталось вообще ничего! Зато родился абсолютно новый замысел. Хуже он или лучше сотен других - судите сами. Я его идеей даже не называю, а просто привожу в качестве примера.

Добавлю еще несколько штрихов для тех, кто воспринял все всерьез. Расценки на выполняемые работы, разумеется, в 2 - 3 раза выше обычных. Недостатка в клиентуре не будет. С набором персонала особых проблем также не вижу. Эксгибиционисты (а их в стране значительно больше, чем мы предполагаем) с превеликой охотой устроятся на такую работу, даже за сравнительно скромное вознаграждение. Некоторые, возможно, еще и вам приплачивать будут. За предоставление простора для... хм.. самовыражения. Местные нудисты также отнесутся с пониманием к вашему предложению о сотрудничестве. Клиентов (вернее, клиенток) предупреждаем: присутствие несовершеннолетних не допускается, соседки или подруги могут поглазеть только за дополнительную плату, интим запрещен (во всяком случае - официально), на фото- и видеосъемку - табу! Все остальное додумывайте сами.
Да, еще одно. В перспективе возможен экспортный вариант развития бизнеса, ориентированный на страны с либеральным законодательством. Но это уже совсем другая тема...
Анекдоты
Лежит дама на пляже. Вся такая-растакая из себя. Купальник начинается и тут же заканчивается. Вокруг нее битый час бегает мужичок в сатиновых трусах. Всё никак не может придумать, как подъехать. Наконец его осеняет. Он думает, что вот сейчас-то... Он такой умный... Сразит ее наповал!
Подходит и спрашивает: "Не пустите ли Вы мой новый красный мерседес на постой в ваш гараж?"
Дама оттягивает резинку на его сатиновых трусах, смотрит и говорит: "Красный мерседес?! Но я вижу только старый синий запорожец на спущенных шинах!"
Детская интерпритация Отелло:
-Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
-О. Да!
-А почему горшок пустой?
-Я вон в ту вазочку...
-Презренная! Я пил из вазы той!
И задушил Отелло Дездемону....
Полезный совет
Главное в жизни - слушаться маму и доедать все, что положат в тарелку.
RЕКЛаМА
Стоит мужик в разгромленной квартире.

- После того как я купил устройство, которое "контролирует запах" в квартире, когда никого нету дома, в мою квартиру стали лазить квартирные воры - они по запаху определяют, что нет хозяев.

Тот же мужик уже в обновленной квартире.

- После того как я купил устройство "ДУШОК", воры перестали меня беспокоить.

Устройство "ДУШОК" - излучает запах присутствия хозяев, когда Вас нет дома. На выбор запахи: "После перепоя", "Не чистили зубы", "Не пользовались дезондорантом"...

Устройство "ДУШОК" защитит Вашу квартиру от нежеланных гостей!
Веселые новости

Британский врач лечил своих пациенток вибратором

57 летний английский врач Стюарт Хилл пообещал пациентке, что у нее перестанут болеть колени, если он доведет женщину до оргазма вибратором. Она согласилась... Пациентка никому не жаловалась, но дело дошло до суда, когда она рассказала о лечении своему супругу, который оказался не готов воспринять столь передовые технологии. Выяснилось, что врач использовал технику китайской гормональной терапии, которая запрещена в Великобритании. Теперь Хилл находится на скамье подсудимых, поскольку удовлетворил свою пациентку механическим вибратором и ласкал ей грудь. "Он сказал, что для того, чтобы выздороветь, ей надо достичь оргазма, а неграмотная женщина поверила", ≈ говорит прокурор Аманда Рипон.

Самое интересное в этой истории, что пациентка наконец избавилась от болей в коленях и настаивает в суде на освобождении врача. Судя по предыдущей практике доктора Хилла, он действительно верит в "оргазмическое излечение": "Пациентки, достигающие возбуждения, а затем и оргазма, чувствуют себя лучше". К процессу присоединилась бывшая пациентка врача, которой он помогал избавиться от послеоперационных болей. Женщина утверждает, что врач делал ей массаж "не там" и "не так", как надо, признавая, впрочем, что он не прикасался к интимным органам. Хилл доказывает, что не виноват ни в одном из девяти случаев сексуального домогательства, в которых его обвиняют.
(Новость от akado Ссылка)


Хорошего Вам настроения!
]]> 849235 пн, 08 сен 2008 11:41:24 MSD Доктор Смех. Выпуск 1. http://archives.maillist.ru/56641/843263.html?rss=1

+ Доктор Смех. Выпуск 1.


История от фамацевта

В далекие времена, когда я работала в государственной аптеке, изделия # 2 были страшным дефицитом. Если кто помнит, то многое было дефицитом и во многих аптеках были справочные службы, которые сообщали где что есть. Так вот. Я работаю в аптеке, которую в справочной называют "Аптека на площади такой-то", а есть еще "аптека на Трехгорной", "аптека на Большой", "аптека на третьем кольце" и так далее. Имеются в виду автобусные остановки, чтобы пациентам было понятнее.

Сижу я в рецептурном отделе. Справочная рядом. Народу в аптеке мало. Всё хорошо слышно. В аптеку заходит молодой человек, как сейчас бы сказали, кавказской национальности, явно приезжий. Смуглый и черноволосый. Спрашивает в безрецептурном отделе презервативы. Получает ответ "Нет" и идет в справочную. Там сидит пенсионерка, лет под 70, долго роется в своих тетрадках, звонит по телефону. Потом говорит громко, но извиняющимся тоном (мол, далеко от нашей аптеки): "Есть, но только на Большой". Молодой джигит краснеет так, что даже мне видно, как покраснели корни у его черных волос и тихо говорит: "А мне на большой и надо."
Все хохочут. Занавес.
Анекдоты
Грузины после попойки.
Один другого спрашивает:
- Гоги, ест что выпыть. Башка совсем бальной.
- Нэ ничэго нэту. все скушали.
- А что там на столе в бутылка стоит?
- Да это ми нассали.
- Аа..., все равно. Наливай "Минассали".
Шеф:
- Марья Николаевна! Мне срочно нужен акт. В двух экземплярах.
- Простите, Пал Палыч, но у меня как раз месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом...
Полезный совет
Сделай послезавтра то, что мог бы сделать сегодня и у тебя будет два свободных дня.
RЕКЛаМА
(Шеф сидит в кабинете и жадно облизывает мороженное)

Я работаю директором фирмы. У меня 80 сотрудников ...(с аппетитом лизнул мороженное) ...было.
Сколько раньше сил и здоровья уходило, чтобы хоть как-то повысить зарплату, чтобы удержать специалистов....
Но я ошибался!

Теперь я спокоен, у меня крепкое здоровье!
И я уже несколько лет не повышаю зарплату!

С тех пор, как я стал есть это мороженное.

Мороженное "ЖАДИНА" - жадничай на здоровье!
Веселые новости

"Евросеть" вложится в резиновых женщин

30 августа в поселке Лосево Ленинградской области пройдут 6-е ежегодные соревнования Bubble Baba Challenge 2008, сплав по реке Вуокса на надувных резиновых женщинах.

Спонсором соревнований является компания "Евросеть". Мотивация к участию: каждый покупатель, совершивший покупку в салоне "Евросеть" в Санкт-Петербурге и Ленинградской области на сумму от 7000 рублей, может получить в подарок оплаченное участие в Bubble Baba Challenge 2008. Билет на бесплатное участие включает в себя стартовый взнос, аренду резиновой женщины и спасательного жилета.

(Новость от компании Helpix)


Дорогие друзья!
В следующем номере рассылки будет рецепт "Как родить идею", на основе учения Ци-Гун.
Не пропустите!

Хорошего Вам настроения и до новых встреч!
]]> 843263 чт, 28 авг 2008 09:35:04 MSD