ОН + ОНА
Энциклопедия взаимоотношений

Выпуск 224 / Архив рассылки

Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :-).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :-)

Муж изменяет - 3

О жене-королеве, которая заслуживает
самых лучших отношений в семье

Марина, давайте вспоминать, почему муж начал вам изменять?

Однажды вы начали замечать в нем недостатки. Их с каждым разом замечалось все больше и больше. Вы начали просить мужа исправить недостатки, но делали это не в дружеской форме (в виде предложений), а при помощи давления. Типа, "ты мой муж, а значит должен делать так и так".

Мужу такое ваше отношение естественно не понравилось, и он начал противиться тому, чтобы выполнять ваши просьбы, и даже начал противиться тому, чтобы общаться с вами.

А вы в ответ на такое поведение мужа начали на него обижаться. (Возможно, и без крика и упреков, и даже без оскорблений, но обижаться). От этого обстановка в вашей семье стала натянутой, и мужу стало тошно находиться рядом с вами, и даже стало противно идти домой.

Марина, заметьте, тут я не ругаю ваше поведение, а просто рассказываю, как возникают проблемы, чтобы потом было понятно, как их можно решить.

Когда жена ненавидит своего мужа (даже очень тихо ненавидит без ругани и упреков) - она сама толкает его к измене.

Однажды ваш муж встретил другую женщину, которая начала им интересоваться и даже говорить ему приятные вещи. Вот и притянуло их друг к другу со страшной силой, что естественно, так как у вашего мужа появился эмоциональный голод.

Помните, в первые месяцы вашей совместной жизни ваш муж вам не изменял. Почему? Потому что ему это было незачем, так как эмоционального голода он не испытывал, он был довольным и удовлетворенным мужчиной (а главное - удовлетворенным психически). А вы, само собой, тоже были всем довольны, поэтому никогда и не злились на своего мужа (в начале семейной жизни супруги довольны друг другом и отношениями в целом, поэтому их и не тянет изменять друг другу). Тем самым вы не вызывали в нем желание пойти искать психологического комфорта на стороне.

Причиной того, что муж начинает изменять своей жене является его эмоциональный голод, его психическая неудовлетворенность.

Понимаете, женщина устроена таким образом, что она может получать удовлетворение от себя самой: она себе масочку сделала, волосы покрасила, платье пошила, суп сварила - и все, она собой полностью удовлетворена и восхищена. А мужчина так не может (он может весь мир завоевать, стать самым богатым и умным человеком, но если он не получит восхищение женщины - он будет испытывать страдания, эмоциональный голод). Сам себя психически он удовлетворить неспособен. Ему нужно получать эмоциональный заряд, вдохновение, восхищение и просто добрые слова от женщины. Иначе он начинает это искать на стороне (находя любовницу, или начиная пить, играть в компьютерные игры, принимать наркотики и т.д.)

Перечитайте этот абзац еще раз - в нем кроется корень всех семейных проблем.

То есть, Марина, проблема появилась еще до того, как муж начал вам изменять. Если вы это поймете или просто в это поверите - у вас появится возможность решить данную проблему.

Мужчина идет изменять своей жене тогда, когда чувствует душевный дискомфорт в отношениях со своей женой. А если это еще и приправлено ненавистью жены, ее обидами и злобой - муж будет очень сильно желать получить удовлетворение и восхищение, хотя бы на стороне.

Что еще усугубило ситуацию? Рождение ребенка, и этот самый пресловутый быт.

Но на самом деле, в тех семьях, где супруги умеют дружить друг с другом, весело общаться и сообща решать насущные вопросы - данной проблемы не возникает. Почему? Объясню в следующих выпусках рассылки.

* * *

Если внимательно читать, то на протяжении всего цикла статей об изменах мужа сквозит одна мысль: "Не нужно ждать и требовать от своего мужа верности, нужно просто дать ему возможность самому НЕ захотеть изменять вам".

Именно эта стратегия действенна, и способна либо не допустить проблемы, либо помочь разрешить уже существующую.

Часто психологи дают такую рекомендацию женщинам, которым изменяют мужья: "Поставить мужа перед фактом - или я с тобой развожусь, или ты будешь со мною жить на условиях достойного и благоверного семьянина". То есть они предлагают метод "ультиматума".

Я не считаю этот метод эффективным. Почему?

Потому что хорошим женам мужья не изменяют. Мужья изменяют женам в тех случаях, когда в семье нарушен душевный комфорт. Когда жена давит на своего мужа, и своим поведением показывает, что обижена на него, недовольна им, ненавидит его.

Когда в семейных отношениях есть подобные проблемы, метод "ультиматума", как правило, приводит к одному результату - разводу. И вероятность того, что семья разведется - очень высока.

Я не против этого метода, но только тогда, когда женщина умеет принимать своего мужа, и умеет давать ему свою любовь, умеет им восхищаться.

Тогда вероятность того, что муж останется жить со своей женой, и без измен - очень высока, и составляет практически 100%. Этот метод может не сработать только в том случае, если у мужа есть отклонения в психике и он страдает слабоумием. Потому что отказаться от жены, которая способна принимать и любить - способен только полный дурак (а к счастью таких людей очень мало).

Так что же делать?

Если тебе изменяет муж, первым делом нужно выполнить такую практику:

Для начала нужно понять, что если по судьбе тебе достался муж-изменщик, значит ты это заслужила. Какими-то своими чертами характера и убеждениями в жизни ты привлекла такое поведение своего мужа.

После того как ты примешь эту мысль, тебе будет значительно легче решать проблему, ты перестанешь страдать, так как поймешь, что в данной ситуации виноват не только твой муж, но и ты сама.

Далее, нужно завести тетрадку, в которой записывать те качества характера своего мужа, которые ты считаешь хорошими. Важно искать в своем муже частицу Бога. Да, да, именно в этом "козле паршивом" ее и искать, как бы ни было тяжело и обидно.

Ищешь и записываешь такие качества характера как Ум, Справедливость, Щедрость, Мужественность и т.д. Даже если эти качества проявлялись десять лет назад - их все равно нужно вспомнить и записать. Записывай даже те качества, которые проявляются в зачаточном состоянии. Важно в письменном виде хвалить мужа за эти качества характера, и даже говорить ему хорошие слова похвалы. Записывать нужно ежедневно, например, каждый вечер по полчаса. (Можно больше - меньше нельзя).

Зачем это нужно делать?

Эта практика дает очень сильный результат. Она способна на корню изменить твое восприятие мужа. Он даже начнет тебе казаться хорошим человеком. И что самое главное - ты станешь спокойно и не раздраженно себя чувствовать в его обществе, начнешь его хвалить, делать ему комплименты, даже за те мелочи, которые он для тебя и семьи делает (например, за то, что выносит мусор или приносит домой деньги).

То есть, ты начнешь принимать своего мужа таким, какой он есть (ну и пусть он "гад паршивый", который тебе изменяет - какие-то достоинства-то в нем все равно есть). То есть начнешь к нему ровно относиться даже вопреки тому, что он не идеальный муж.

В статье "Жена и любовница" я писала о том, что именно привычка жены находить гадости в своем муже, и привычка видеть в нем одни лишь недостатки да ненависть - и подтолкнула вашего благоверного к измене. Сама жена и толкает мужа к измене своей ненавистью.

Лечится болезнь семейного союза тем, что жена учится видеть хорошее в своем муже, частицу Бога. И для этого сама сознательно меняет свое мировоззрение.

К чему это приведет?

К тому, что в муже начнут проявляться лучшие черты характера. Он ведь, к счастью, ЧЕЛОВЕК, а не собака или бегемот. У него есть сердце, душа, сверхсознание, которое начнет в нем проявляться. Муж начнет ощущать, что он поступает неправильно, что он гробит жизнь своей семье, жене, детям... И еще он начнет ощущать, что его жена очень хорошая женщина, потому что к нему, гаду этакому, относится все-таки по-человечески. Без злобы и ненависти, без обид, и даже с похвалой его достоинств, и кроме этого, она стремится сохранить отношения, и продолжает заботиться о муже вопреки его подлости (то есть она верит в то, что он может быть достойным человеком).

То, что сверхсознание начнет проявляться в муже - это стопроцентно, потому что он, к счастью, такой же человек как и все мы, и шизофренией со слабоумием не страдает. Но для этого нужно выполнить практику, описанную выше.

Сколько времени ее нужно выполнять?

У всех по-разному. Для кого-то потребуется пара месяцев, а у кого-то пара лет. Все зависит от того, насколько угроблены отношения в семье, и насколько сильно жена ненавидела своего мужа. Если это длилось довольно длительное время, и в жестком режиме (с грубыми словами и скандалами), то ждать придется подольше - пока душа у мужа оттает.

Если начать практиковать в отношениях культуру неОрания, и изменить свое отношение к мужу, да еще и начать его периодически хвалить - с ним сразу же станет легче жить. А вот чтобы выправить отношения полностью - тут нужно запастись терпением.

Далее, очень важно начать разговаривать с мужем. Причем разговаривать правильно, возбуждая его на общение. И вообще, нужно задастся целью создать со своим мужем дружеские отношения. Как вы понимаете, речь идет не о супружеских отношениях, а именно о "дружеских".

Многие женщины (да и мужчины тоже) настолько плохо понимают, что такое "супружеские отношения", что извратили это понятие до какого-то кошмара безобразного, именно поэтому и получают в семье один кошмар и безобразие.

Тебе сейчас важно понять, что супружеские отношения невозможны без дружеских. Ну не будет муж к тебе хорошо и по-человечески относиться, если ты с ним дружить не научилась. Понимаешь?

Что такое "дружба"?

Дружба - это когда одному человеку приятно проводить время с другим человеком, а значит приятно с ним разговаривать.

Выучи эту фразу наизусть и постоянно повторяй, когда садишься поговорить о чем-то со своим мужем.

Представь себе, что бы ты сделала, чтобы закадрить себе парня? Или просто подружиться с какой-нибудь женщиной? Правильно, сначала умная женщина находит в потенциальном друге (подружке) что-то интересное, и начинает об этом с ним разговаривать. Это нужно сделать для того, чтобы человеку стало с тобой интересно провести время.

Любой человек по большему счету заинтересован только своей персоной. Ему интересно как к нему относятся другие люди. Если он какому-то человеку интересен - этот человек автоматически становится интересным ему (потому что поговорить о собственной персоне и о том, что интересно тебе с другим человеком - это самое оно).

Поэтому, если ты хочешь подружиться со своим мужем, и начать с ним разговаривать, тебе важно усвоить одно основное правило - РАЗГОВАРИВАТЬ С МУЖЕМ НУЖНО О ТОМ, ЧТО ИНТЕРЕСНО ЕМУ САМОМУ.

Только учти, что в разговоре с мужем нельзя сплетничать, говорить какие-то гадости о ком-то. Пользы семейной жизни эти разговоры не приносят, зато вредят серьезно. Важно в разговорах с мужем вести воодушевляющие темы, стимулирующие желание жить и творить.

Если твоему мужу понравится с тобою общаться - он начнет проводить с тобою время за разговором. А это значит, что вы подружитесь. Потом тебе совсем не трудно будет мягко и тактично подвести мужа к обсуждению нужных и интересных тебе тем.

Почему мужья не любят разговаривать со своими женами, и что самое главное - не любят обсуждать с ними те темы, которые, как считает жена, очень важны?

Потому что жена ЗАСТАВЛЯЕТ мужа разговаривать с ней на эти темы (типа, ты мой муж, а значит, обязан со мною решать семейные проблемы). Как правило, все эти разговоры заканчиваются отторжением мужа, или даже руганью и скандалами.

Важно понять, что ничем твой муж тебе не обязан, так же как и ты ему ничем не обязана. И когда вы друг на друга давите или заставляете друг друга делать то, что не охота - то возникает сильное желание противоречить, и даже отмахиваться словами или руками.

Пока вы заставляете мужа решать ваши семейные проблемы, и давите на него, желая поговорить с ним о том, что нужно вам (не учитывая то, что ему уже давно противно с вами общаться, потому что в разговоре вы постоянно на него давите) - он будет старательно избегать общения с вами. И даже отбрыкиваться и отругиваться, лишь бы не разговаривать.

Пока ты не научилась дружить и по-дружески разговаривать со своим мужем - не ожидай, что он начнет с тобою интересно, сознательно и конструктивно общаться. Что он станет твоим другом просто потому, что сейчас ты являешься его женой.

Я много писала на тему как правильно разговаривать с мужем, и как возбуждать в нем желание с вами общаться. Ищите в архиве рассылки.

* * *

Совместно с тактикой установления дружеских отношений со своим мужем и улучшением душевного комфорта нужно заняться воспитательной работой. Я много писала, как это делается для тех женщин, которые не хотят допустить в семье измен мужа (это разговоры о семейных ценностях, и ценностях жены).

Теперь расскажу, что может сделать жена, которой муж уже изменяет. А сделать она может совершенно естественную и правильную для нее вещь:

"... Я не хочу с ним даже заниматься сексом и подпускать к себе близко. Возможно, это обиженное эго, а может это просто реакция на мужчину, который вроде и говорит, что любит меня, но время от времени встречается с той женщиной..."

Нет, это не обиженное Эго! Это совершенно естественное для любой женщины Женское Достоинство.

Если женщина хочет изменить ситуацию в семье, она не должна сама занижать свое женское достоинство. А заниматься сексом с мужем, который до этого изменял тебе с другой женщиной - это унижение.

Ты же не помойка, правильно?

Поэтому важно спокойно и в уважительной форме объяснить своему мужу, что для тебя это слишком больно, и это унижает твое женское достоинство, которое ты имеешь право иметь.

А муж не имеет права унижать твое женское достоинство и требовать от тебя секса, если он до этого изменял тебе с другой женщиной.

Если муж настаивает, или даже требует - ты имеешь право ему отказать в любом случае.

Но при этом важно иметь свое женское достоинство и общаться с мужем по-человечески. Если будешь с ним ругаться или говорить ему грубости (так как это требует твое обиженное Эго), имей ввиду - никакого воспитательного процесса не получится.

То есть, должно быть такое отношение к мужу:
Я твоя жена и буду о тебе заботиться, буду продолжать выполнять свои женские обязанности и вежливо к тебе относиться. Я хочу сохранить наши семейные отношения, и делаю это так, как считаю самым лучшим в данной ситуации. Я в любом случае буду относиться к тебе с уважением, потому что ты мой муж и отец наших детей, но заниматься с тобой сексом для меня унизительно. И я верю, что ты тоже НЕ будешь стремиться меня унижать таким образом.

Опять же, важно уметь говорить своему мужу, чего ты от него ожидаешь - какого поведения, какого отношения к тебе и вашей семье. Если уже нет возможности конструктивно разговаривать со своим мужем - можно написать ему письмо. НО ТЫ НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА МОЛЧАТЬ! Ты жена, и обязана проводить воспитательную работу со своим мужем, кроме тебя этого никто не сделает, а значит не нужно ждать у моря погоды, нужно строить отношения в семье самой. Но ты обязана делать это правильно, чтобы муж воспринял твои слова.

То есть, ты даешь своему мужу бонус доверия, ты даешь ему понять, что веришь в то, что он может стать достойным человеком, поэтому уже сейчас относишься к нему с уважением. И при этом проводишь с ним воспитательную работу, которая, как мы знаем, возможна только тогда, когда учитель относится к своему ученику с глубоким уважением.

Если ты хочешь чего-то добиться от человека, если ты хочешь, чтобы он тебя воспринимал, понимал и стремился стать лучше - его важно уметь правильно воспитывать. Важно искать в человеке лучшие качества его личности и работать только с ними. (Если же ты будешь унижать человека, то будешь стремиться обучать самые худшие качества его личности, а значит результата не получишь, так как эти качества не способны воспринимать информацию и следовать ей).

Опять же, учитывай, если все-таки однажды поступишься своими принципами и займешься с мужем сексом (хотя он при этом продолжает тебе изменять) - можешь считать, что весь твой воспитательный процесс пошел насмарку: твой муж поймет, что ты сама не считаешь, что заслуживаешь к себе достойного отношения.

Женщина, которой изменяет муж, должна настроиться на воспитательную работу с ним таким образом:

Мне муж-изменщик не нужен, а значит, мысленно я с ним уже развелась. Но так как у нас есть дети, и он о них должен заботиться - я, как мудрая женщина, должна стремиться поддерживать с этим человеком дружеские отношения. Вот я их и поддерживаю. Я продолжаю относиться к этому человеку с уважением, и выполнять свои женские обязанности перед ним и перед семьей. Я буду поддерживать психологический комфорт в наших отношениях, я буду учиться стать ему хорошим другом, но быть для него женой, и заниматься с ним сексом я не могу и имею на это право.

Понимаете, когда муж изменяет - он ищет себе оправдания, чтобы можно было изменять с чистой совестью. И эти оправдания он находит в том, что его жена плохо к нему относится, что ему с ней невыносимо жить.

То есть измена мужа - это гром, а плохое к нему отношение жены - это громоотвод.

Все побесились, удовлетворили свои потребности (муж в психологическом комфорте и вдохновении с любовницей, а жена в истерике, которую она закатила изменщику-мужу, или в своем к нему презрительном отношении), и все чувствуют себя правильными. В этом есть полная гармония Вселенной, в которой мы живем.

Когда же муж начинает видеть, что жена относится к нему по-человечески, и при этом ведет себя как настоящая королева (которая имеет собственное достоинство и заслуживает самых лучших отношений с мужчиной) - его начинает натурально ломать.

Оправданий своим изменам он найти уже не может, и от этого ему, скажем мягко, становится тошно. Он гремит - а громоотвода уже нет. Он уже не имеет возможности чувствовать себя правильным, поэтому ему придется менять такое положение вещей, иначе это плохо скажется на его душевном, физическом здоровье и жизни вообще.

По вселенскому закону человек получает ровно столько, сколько заслуживает.

Пока жена бесится на мужа - она получает его измены в ответ. Во Вселенной таким образом царит полная гармония.

Когда же жена перестает беситься на мужа, и начинает относиться к нему как к достойному человеку (а муж при этом продолжает ей изменять) - равновесные силы Вселенной начнут приводить данный дисбаланс к гармонии. Нужно только подождать, и ни в коем случае не прекращать жить как королева, которая достойна самого лучшего.

Понимаете, когда женщина ведет себя в семье как королева, которая заслуживает самых лучших семейных отношений - она их получает. Если же она ведет себя как стерва-курва - соответствующий результат не заставит себя ждать.

Сколько нужно ждать, пока равновесные силы Вселенной восстановят гармонию?

Все зависит от того, насколько в семье сложные отношения. Если не слишком тяжелые, то все произойдет достаточно быстро. Если же отношения уже совсем угроблены и муж даже не воспринимает всерьез отношение и слова жены, издевается над ней вопреки ее хорошему к нему отношению - придется подождать. (Если вы отношения не за один год угробили - восстанавливаться они тоже не за неделю будут, на все требуется время, и иногда его требуется довольно много).

В совсем тяжелых случаях женщине важно найти поддержку. И искать ее нужно не у своих несчастных подружек (которые обязательно порекомендуют начать орать на мужа, гонять его по дому со скалкой или вообще развестись), а у успешных в семейной жизни женщин. И ее не так трудно найти, если ты начала в корне менять свое мировоззрение - они сами к тебе притянутся. И дадут действительно стоящую поддержку. Важно просто понять, что в тяжелые моменты в жизни женщине важно иметь поддержку и получать откуда-то счастье. Если этого ей не дает семья - нужно найти подружек, только тех, которые поддержат и вдохновят.

Желательно начать ходить в церковь. Обращение к Богу в тяжелые моменты жизни дает очень сильную поддержку. Конечно, если это обращение искреннее.

Женщина, которая не держит зла на своих близких, и даже молится за них - успокаивается в своей душе, и ей уже легче переносить тяжелые отношения в семье. Кроме того, твои предки столетиями усиливали церковный эгрегор, и умели получать поддержку и помощь в трудные моменты жизни. И не воспользоваться этой силой - просто глупо.

То, что равновесные силы воцарят гармонию - это точно, и они найдут способ, как это сделать. Я знаю очень тяжелый случай, когда изменщик-алкоголик-муж, который долго издевался над своей женой и смеялся над ее серьезным отношением к жизни, и над ее уважительным к нему отношением, который смеялся над ее стремлением правильно питаться и вести здоровый образ жизни - заболел раком.

Рак развивался стремительно, и у него просто не оставалось выбора - или умирать, или начать уважать свою жену. Жена предложила ему почиститься и сесть на голодание, начать кушать пророщенные семена, траву и морковный сок (именно ту пищу, которая его всегда смешила). Муж выздоровел, и с тех пор относится к своей жене как к Богине, что, собственно, является нормой - ведь муж именно так и должен относиться к своей жене.

Знаю еще один тяжелый случай, когда изменщик-муж попал в автокатастрофу, а его жена прямо на похоронах мужа познакомилась с мужчиной, который долго за ней ухаживал и добивался ее расположения. Потом они поженились.

Так работают равновесные силы Вселенной, стремясь воздать должное строго по заслугам человека.

* * *

Многие жены, которым изменяют мужья, считают, что вот, дескать, я вся из себя такая святоша, и хорошая примерная женщина, а мой муж - гад паршивый и козел не дододранный. А когда муж приходит домой, она смотрит на него с пылающими злобой глазами и все ждет, когда же воцарится в их жизни правосудие, а муж будет наказан по заслугам (хотя совсем не задумывается, что муж уже получил по заслугам благодаря ненависти жены, и во Вселенной как раз и царит полная гармония).

Самой Вселенной глубоко по барабану насколько сильно страдает женщина. Ей без разницы как она мучается, как мучаются в семье ее дети. Мы знаем, что Бог дал свободу выбора для человека. И если жена сама продолжает гробить жизнь себе и своим детям - Бог не будет ей противоречить, это же ее собственный выбор. Если бы женщина начала поступать, как говорится в священных писаниях, она уже давно бы получила то, что сознательно вознамерилась получить. А так получает не то, чего ей хочется - верного мужа и счастливую семью, а то чего заслуживает своим поведением - мужа-изменщика и несчастный брак.

Вселенная умеет только исполнять заказы, причем исполняет она их с точностью до миллиметра. Но заказами могут быть не желания женщины, а только ее Намерения.

Если женщина очень сильно желает получить хорошего мужа, но сама при этом своего благоверного ненавидит - она никогда не получит себе мужа лучше (даже если поменяет сто мужей). Что заслуживает - то и получает. Поэтому я никогда и не рекомендую менять мужа, пока ты не поменяла свое мировоззрение на семейные отношения.

Если женщина просто намеревается получить хорошего мужа, и при этом не злится, не бесится, и относится ровно и спокойно к своему мужчине - она в любом случае получит то, что заслуживает.

* * *

А теперь давайте поговорим об ультиматумах, которые жена может ставить своему мужу: "Или ты со мной будешь достойным семьянином, или живи без меня и семьи и тех благ, которые мы тебе даем".

Вообще, эзотерики считают, что лезть вперед батьки в пекло не стоит, и если ты себя правильно ведешь - нужно просто подождать, и ситуация обязательно разрешится для тебя самым благоприятным образом. Здесь главное - держать марку, и вести себя таким образом, как будто ты уже получила то, чего хотела. (То есть в нашем случае правильно относиться к своему мужу).

И в этом есть своя доля правды. Если ты выдержала испытание временем, и постоянно вела себя достойным образом со своим мужем, то ты в любом случае получишь самый благоприятный для себя исход ситуации.

Если же ты поставишь ультиматум, но при этом будет очевидно, что ты не заслуживаешь себе хорошего мужа, так как не умеешь себя вести как достойная жена - вероятность того, что ты его не получишь сама знаешь какая будет. Либо муж вообще не будет реагировать на твои ультиматумы, либо он просто уйдет от тебя.

Если же ты являешься достойной женой прекрасного мужа, и даже стремишься вести себя со своим недостойным мужем уважительно, но тебе слишком тяжело жить рядом с ним, тогда ты можешь использовать метод ультиматума. Я его называю "Удаление".

После того как жена устроила психологический комфорт своему мужу, и начала с ним дружить и разговаривать, но все-таки видит, что он ей изменяет и для нее невыносимо жить с ним - она может поставить своему мужу такие условия:

Давай поживем отдельно, и ты решишь сам - будешь ли ты жить со мною как достойный и благоверный семьянин, или тебе лучше жить без меня вообще. В любом случае я постараюсь тебя понять и буду стремиться быть для тебя другом, тем более что ты являешься отцом наших детей, и будешь стремиться о них заботиться по мере своих возможностей. Так поступают взрослые люди, и я хочу поступать так же. Но быть твоей женой пока ты мне изменяешь, я не могу - это меня унижает.

Вероятность того, что при таком подходе муж выберет жену - вы сами понимаете, очень высокая.

Марина, я вас прекрасно понимаю. Я понимаю как вам больно, как вам тяжело. Любая женщина, у которой есть муж и дети может вас понять, и искренне вам посочувствовать.

Но дело в том, что у вас нет выбора: либо вы перестанете культивировать свое обиженное Эго и настойчиво себя жалеть, и займетесь построением взаимоотношений со своим мужем; либо вы его потеряете еще больше. И эта потеря может дорасти до развода.

Если не решать проблему в ее корне - дерево семьи просто сгниет.

Что вам нужно делать, я подробно описала выше. Надеюсь, что вы возьмете себя в руки и постараетесь сделать все от себя возможное, чтобы сохранить семью. Сейчас вам не нужны жалость и сочувствие, хотя этого ой как хочется, сейчас вам нужен здравый смысл, и правильные поступки.

Продолжение темы ожидайте в следующем выпуске рассылки. До встречи...

Письма пишите коротко, ясно и о главном.
Письма от читателей длиннее двух абзацев - не принимаются!

Присланные вами письма могут быть процитированы в рассылках и книгах,
если вы этого не хотите - обязательно укажите это.

Вы можете свободно использовать тексты рассылки при обязательном указании ссылки на нее.

ОН + ОНА
Энциклопедия взаимоотношений

Выпуск 223 / Архив рассылки

Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :-).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :-)

Муж изменяет - 2

Почему муж не дорожит своей женой?

Потому что в нашей культуре нет обычая дорожить своим мужем и женой. Люди просто не понимают, чем тут можно дорожить, не видят выгоды, потому и не дорожат.

А выгода дорожить своим близким человеком есть, она огромна, но это уже высший уровень отношений, Божественный.

Если муж считает свою жену Богиней, мудрой, светлой и самой лучшей для себя женщиной - для него измена не будет иметь никакого смысла и выгоды. Зато изменив, он сможет утратить очень многое.

Что жена дает своему мужу? Что он может потерять, изменив своей жене?

Жена повышает самооценку своему мужу. Она его вдохновляет, а если у мужа что-то не получается, она может его успокоить и напомнить ему о былых удачах и заслугах, тем самым усилив его волевые способности.

Это дорогого стоит, особенно в тяжелые жизненные ситуации, когда от мужчины требуется максимум усилий и воли для достижения цели.

НО, дорогие женщины, вы должны понимать, что муж должен знать и ценить эти ваши способности, видеть их в лицо, а для этого нужно разговаривать с мужем на подобные темы. Это делать важно, для того чтобы муж в своей голове держал достоинства своей жены. И это обязанность женщины, за нее это никто не сделает, так как семейные ценности в современном мире пропагандировать не принято.

Что еще дает жена своему мужу?

Она дает ему удачу. Когда муж идет на важную встречу, или совершает какой-то серьезный поступок в своей жизни, или рискует жизнью на поле боя - жена создает оберег своему мужу.

Как она это делает? Способов много, и все эти способы требуют огромной концентрации сил, энергии и мыслей, чтобы правильно думать о своем муже, посылать ему любовь и силы, молиться за него. В нашем современном мире, где люди живут антиразумно и мыслят соответствующе - только единицы среди женщин стремятся быть талисманом удачи для своего мужа и семьи. И ты тоже можешь к ним присоединиться.

Все мы знаем, что в мире существуют сильные и уверенные в себе мужчины, которым всегда везет, которые достигают успеха в делах, на которых не цепляются неудачи и мимо которых всегда пролетают пули.

Так вот, таким мужчиной может стать любой мужчинка, если у него есть любящая жена, стремящаяся создать в его жизни успех и удачу.

У такой жены муж всегда спокоен и уверен в себе, потому что львиную долю веры в успех ему создает его жена. Он может спокойно отправляться совершать серьезные сделки, и на переговоры с самыми крутыми шишками, он может безбоязненно идти на войну, потому что знает, что дома ему творит удачу жена, посылает ему любовь, усиливает его энергетику.

Существует масса практик и методик, чтобы этому научиться. При помощи Энергии Любви можно излечивать многие болезни, депрессии, усиливать энергетическую оболочку у другого человека, посылать ему веру в успех. Все это можно при желании найти в интернете, литературы масса - было бы Намерение.

В ведические времена считалось, что если мужчина возвращался живым и с победой с поля боя, то это победила его жена. И к этому очень серьезно и с глубоким уважением относились. Таких жен мужья называли Богинями.

Если у мужа была верная и любящая жена, которая стремилась создать для него защиту - его не могли достать враги. И даже если муж сам был бандитом, его никак не могли поймать, так как нет ничего сильнее силы женской любви. Например, в ведах давалась отдельная информация, как нужно поступить, чтобы женщина утратила свою оберегательную силу. Для этого требовалась измена одного из супругов. (Чтобы лучше разобраться, почему это так - рекомендую прочитать статью "Жена и любовница" 125-ый выпуск в архиве рассылки).

Женщина утрачивает свою силу, если происходит измена ею самой или ее мужем.

Если женщина изменяет сама, она теперь не способна концентрировать свою мыслительную энергию на одном мужчине (своем муже), она неизбежно начнет думать и о любовнике - от этого ее силы ослабнут в несколько раз.

Если же жене изменит муж, то теперь на его судьбу будет влиять еще одна женщина - любовница. А если она не достаточно чистая и мудрая женщина (а это практически не бывает среди любовниц), то судьба у мужа значительно портится. И теперь ему уже не будет так фартить, успех его может полностью покинуть.

Опять же, муж понимает, что когда жена узнает, что он ей изменил - она начнет расходовать свою энергию на стресс, а не на оберег мужу. И ей уже очень трудно будет правильно о нем думать. Да и какая уже тут может быть речь о счастливой семейной жизни? Одним примитивным загулом муж может сильно угробить жизнь как себе, так и своим близким. А чтобы вернуть ее в прежнее русло, потребуется масса сознательной работы, и много, много времени...

Вы здесь можете подумать, что существуют в нашем мире мужчины, у которых очень высокая сила воли, которые успешны и целеустремленны, которым всегда светит удача, но при этом у них нет хорошей жены, и есть много любовниц.

Да, такое бывает, правда у очень маленького процента среди всего населения мужчин. Причиной этого успеха являются заслуги мужчины в прошлых жизнях, так сказать первоначальный потенциал.

Если же мужчине с детства не везет, и его волевые способности оставляют желать лучшего - не стоит думать, что ему начнет везти ни с того ни с сего, при плохой жене и с кучей любовниц. Напротив, при таком положении вещей удача зачастую вообще отворачивается от мужчины, зато к нему приходят болезни, и неудачи цепляются одна за другой (неуважение коллег по работе, раннее облысение, проблемы с памятью, творческим мышлением и т.п., список длинный)...

К чему я об этом пишу? К тому, что если женщина хочет иметь здравый рассудок у своего мужа, хочет, чтобы муж был верен ей - она обязана с ним разговаривать на эти темы. И, конечно же, учиться быть для него Талисманом Удачи.

Если муж прожил с женой лет десять-двадцать, и при этом достиг большого успеха как в личностном развитии, так и в материальном плане, и при этом он четко знает, что всему этому успеху поспособствовала его любящая и верная жена - он никогда не сможет ее предать. Потому что он будет знать, что какой-то дешевый секс с посторонней, да еще и не очень умной женщиной обойдется в его жизни слишком дорого. Стоит ли оно того?

* * *

Теперь давайте поговорим о самом сексе.

Я не пишу о том, стоит ли им заниматься или нет, и сколько раз в неделю или год, или только при зачатии ребенка, так как это должна решить для себя сама семейная пара. Я здесь напишу мысли для тех, кто сексом занимается.

Итак, о самом сексе. Как показала моя многолетняя практика общения с огромным количеством женщин на интимные темы, проблемы с сексом в семейных парах бывают у тех, у кого есть проблемы и с общением, и с искренностью, и с дружбой, и с деловым партнерством в семье. Поэтому проблемы секса невозможно решать локально, их возможно решить тогда, когда решатся основные семейные вопросы.

Когда в семье у мужа и жены очень много общего, то есть они являются друг для друга друзьями, любят поговорить друг с другом на разные волнующие темы, любят проводить вместе друг с другом время, потому что это весело. Любят вместе работать и способствовать успеху в делах друг у друга, вместе строят планы на жизнь, сотрудничество, отдых и т.п. - проблем с сексом у них нет.

ПОЧЕМУ?

Потому что они никогда не орут друг на друга, и им интересно по-дружески пообщаться друг с другом, повеселиться, посмеяться. Они понимают юмор друг друга, потому что у них много общего в жизни, а это очень важно, согласитесь? Такой подход к семейной жизни очень способствует присутствию веселья, и легкой сексуальности (А СЕКСУАЛЬНО ТО, ЧТО РАДУЕТ).

Ну и кроме всего этого, супруги за время совместной семейной жизни уже давным-давно решили все сексуальные проблемы в паре. Для них не составляет проблемы пообщаться на тему секса, обсудить, что и как кому нравится, вместе почитать на эту тему литературу, поискать опыт других людей и т.п.

Они прекрасно знают, как можно доставить друг другу удовольствие. Причем благодаря опыту совместной жизни они уже накопили такой грандиозный опыт, как доставить большое удовольствие именно этому родному и близкому человеку, что уже и представить себе не могут секс на стороне. Почему? Потому что это не будет так вкусно.

Ведь с близким человеком комфортно, с ним можно максимально расслабиться, и ты знаешь, что он может доставить тебе такой высокий уровень удовольствия, потому что предела совершенству нет. Если с удовольствием годами рисовать пейзаж и получать от этого постоянную благодарность, с каждым разом он у тебя будет получаться все прекрасней и прекрасней. И это действительно так.

Именно поэтому у здравомыслящих семейных пар ежегодно бывает пятый, десятый и тридцатый медовый месяц. И каждый раз этот месяц бывает все слаще и слаще.

В жизни важно разнообразие. Сами знаете, если ежедневно в течение месяца слушать самую любимую мелодию - она неизбежно надоест, и будет вызывать только одно отвращение. Если в течение месяца кушать самое любимое лакомство - скоро оно станет вызывать только тошноту. По-другому никак, все надоедает, все приедается.

То же самое бывает и с самой огромной влюбленностью - однажды она может начать вызывать тошноту и желание поскорее от нее избавиться. И такое бывает, к сожалению, слишком часто.

Для мужчин, так же как и для женщин важно разнообразие. Всегда хочется посвежее и повкуснее, а в сексе особенно. Поэтому однажды и случается так, что мужчина изменяет своей жене с другой женщиной.

Что можно сделать, чтобы мужчина всегда возбуждался при виде своей жены, и его не тянуло на сторону?

Нужно создать с ним крепкие, дружеские, партнерские отношения. Соблюдать культуру неОрания. Это понятно.

Но кроме всего этого, нужно постоянно расти над собой и развиваться. Это важно и для мужа, и для жены. (Подробнее об этом читайте в статье "Женщина загадка" 47 выпуск рассылки).

Когда женщина постоянно развивается, постоянно узнает и изучает что-то новое и полезное - она становится интересной для своего мужа. Таким образом, он может каждый день видеть в своей жене новую интересную женщину, а это значит, что она будет постоянно вызывать в нем живой интерес, и что естественно - возбуждать. То есть, муж будет жить со своей женой, но у него будет создаваться впечатление, что с каждым годом у него совершенно новая, другая, интересная и загадочная женщина.

Если же с годами жена и муж видят друг в друге только ленивое пузо, развалившееся на диване и интересующееся только телевизором, то о каком возбуждении и интересе может быть речь в этой семье?

Конечно, если твой партнер по жизни никак не меняется и не развивается как личность - неизбежно может возникнуть желание сходить налево. Разнообразия-то хочется, что естественно для природы человека.

* * *

Мне часто приходят возмущенные письма от женщин, в которых сквозит один единственный вопрос - почему ради своей семьи должна пахать и сеять только одна женщина. Почему должна работать над этим только женщина. И я совершенно искренне не понимаю этих женщин - чего плохого в том, чтобы работать над собой и своей личностью?

Да, в семнадцать лет девушка очаровательна только потому, что ей семнадцать, она наивна и светла, она светится для мужчин, и всех интересует. А в пятьдесят лет женщина светла и интересует всех мужчин только тогда, когда она все эти годы работала НАД СВОИМ прекрасным образом. И я совершенно откровенно не вижу ничего плохого в том, чтобы работать над собой.

Женщины, поймите, чтобы сохранить семью, любовь и верность мужа - нужно вкладываться не в семью, а в себя любимую. И учишься неОрать ты не потому, что хочешь сохранить семью, а потому что бережешь свои нервы, сохраняешь свою собственную энергию для того, чтобы повысить свой уровень красоты и обаяния. Делаешь ты это не для мужа и для семьи, а в первую очередь для СЕБЯ!!!

И с каждым годом ты развиваешься и становишься все загадочней и прекрасней не для мужа и не для повышения сексуальности в семье, а для себя любимой. Для того чтобы и в пятидесятилетнем возрасте быть ошеломительно прекрасной и очаровывать собою всех окружающих.

И учишься любить и оберегать своего мужа ты тоже исключительно для себя любимой. Потому что умение концентрировать свою мыслительную энергию и направлять удачу ты начинаешь в первую очередь с себя любимой, а потом уже это делаешь для своего мужа. И озаряешь позитивом, излечиваешь ты в первую очередь себя - а если умеешь это классно делать, то и твой муж будет только в выигрыше. Но делаешь ты это в первую очередь для себя.

Поэтому возмущаться на тему, почему женщина должна так много работать над собой, а муж не должен - я считаю глупым.

Продолжение темы ожидайте в следующем выпуске рассылки.

Истории успеха

Письма пишите коротко, ясно и о главном.
Письма от читателей длиннее двух абзацев - не принимаются!

Присланные вами письма могут быть процитированы в рассылках и книгах,
если вы этого не хотите - обязательно укажите это.

Вы можете свободно использовать тексты рассылки при обязательном указании ссылки на нее.

ОН + ОНА
Энциклопедия взаимоотношений

Выпуск 222 / Архив рассылки

Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :-).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :-)

Муж изменяет...

Начинаю серию статей на тему измен мужа. Только давайте договоримся: письма со своими вопросами присылайте мне после прочтения трех выпусков рассылки на эту тему. Думаю, к концу третьего выпуска этой серии у многих вопросы отпадут сами по себе.

Тему измены я уже освещала в рассылках, читайте архив. Здесь добавлю еще несколько мыслей.

Что нужно сделать в первую очередь, чтобы перестать "толкать" своего мужа на измены?

Нужно перестать бояться, что он изменит опять.

То, чего мы боимся - обязательно и произойдет. Если бояться, что муж изменит вновь - страх начнет толкать жену на такие мысли, слова и действия, которые опять приведут мужа к измене.

Так что же делать со своим страхом?

В голове у каждой замужней женщины однажды возникает мысль: "А что если он изменит". И у многих женщин эта мысль может привести к паническому страху и неадекватным мыслям, словам и действиям. Приведу здесь в качестве примера опыт одной моей знакомой, которая вышла замуж за очень видного мужчину.

Ее муж успешный предприниматель, и, естественно, постоянно находится где-то в разъездах по городу, и иногда его работа затягивается даже за полночь: ну всякое бывает - груз с таможни развести, там принять, тут отчитать. А его благоверная в это время сидела дома, и панически боялась, что ее муж где-то уже ей изменяет.

От подобных мыслей она постоянно ему звонила и спрашивала где он, с кем, и чем занимается. "Чистила" ему карманы, и периодически мозги, иногда всплакивая от того что он, наверное, уже того... изменил...

Естественно, такое поведение молодой жены только усугубило их отношения, в них появилось напряжение, причем напряжение дутое, из ниоткуда. Муж же начал подумывать, что вышел замуж за истеричную дуру, которая только и знает, что попусту к нему цепляться, нет бы делом полезным занялась...

Муж моей знакомой, как назло попался очень верный, и ему реально не хватало ни времени, ни энергии изменять своей жене, а ее подозрения только лишний раз его раздражали.

Но страх жены сделал свое дело, и он начал ей изменять, причем периодически.

Так что же делать со своим глупым и паническим страхом, который качает из тебя жизненно важную энергию, и заставляет зачастую совершать глупые семейные поступки, а что самое печальное - приводит к неврастении и депрессии?

Своим курсанткам я рекомендую такую практику:
Нужно однажды вечером сесть, расслабиться, и представить самое страшное, что может произойти, то есть саму измену. Посидеть, порасстраиваться, поплакать, если хочется, а потом продолжить жить дальше. Нужно отнестись к данной ситуации философски - ну с кем, дескать, не бывает?.. Всякое бывает... Ну, судьба - куда от нее убежишь, ведь реально ты же не всемогущая волшебница, и не способна управлять всеми обстоятельствами своей жизни. Опять же, все мы не застрахованы от ошибок. Правильно?

После того как ты примешь эту ситуацию и отнесешься к ней философски, можно начать думать как тут жить дальше. И тут до тебя дойдет, что на самом деле конца света не произошло, жизнь продолжается, и жить можно. И даже вполне прилично жить, заниматься собой, строить планы на будущую жизнь, реализовывать их, хорошеть и даже радоваться. Представляешь?! Так чего тогда было доводить себя до панического ужаса? Ведь, по сути, не конец света же, пережить можно, и даже вполне спокойно...

И все. Теперь ты можешь перестать париться по этому поводу, и нагнетать обстановку, притягивая то, чего боялась больше всего на свете.

Таким образом можно лечить многие свои страхи, а значит менять свою судьбу в лучшую сторону.

* * *

Теперь давайте посмотрим на ситуацию еще с одной стороны.

Когда женщина обеспокоена тем, что ее муж может ей изменить (и даже не в первый раз), она начинает от своих тревог судорожно хвататься за своего мужа, и требовать от него верности.

Эти требования могут выглядеть по-разному. Например, зримым укором, или оценивающим взглядом, в котором сквозит вопрос: "Ну как, ты еще не того?.. Гад паршивый!"

Если жена хочет от мужа верности, она начинает действовать, ведомая страхом потерять эту верность. А значит, начнет вести себя неправильно. Начнет что-то делать для мужа потому, что боится потерять его верность, будет все время напряжена (хотя, как правило, женщина не осознает этого) и измотана.

В ее разговорах с мужем будет сквозить упрек, в ее взглядах циничность и лицемерие. Такой некрасивой и замученной делает женщину страх. Но, опять же повторю, женщина может не осознавать и не видеть подобного своего неприятного поведения, или каких-то отвратительных черт своей внешности, которые проявляются ведомые страхом.

И вроде как женщина поступает правильно: он же мой муж, а значит, он обязан быть мне верным. Вот именно это намерение жены получить от мужа верность зачастую и приводит к его изменам. Потому что это намерение делает женщину подозрительной, циничной, вредной и презрительной. Именно оно и отталкивает мужа от жены.

Таким образом жена, сама того не понимая, своим намерением, поведением и даже внешностью толкает своего мужа к измене.

Женщина, имеющая намерение получить от своего мужа верность, выглядит для него очень непривлекательно и отталкивающе.

Нужно сменить намерение "получить от своего мужа верность", на намерение "дать ему свою Любовь". Просто так, ничего от него не ожидая и не требуя.

Ведь по-сути, ваш муж ничем вам не обязан, да и вы ему тоже. И жизнь это зачастую подтверждает, когда муж видит изменившийся образ своей любимой жены с намерения давать ему свою любовь, на намерение получить от него верность и т.д. всего побольше, по списку - и у него сразу возникает мысль, что он женился не на той.

Женщина живет, но не имеет возможности иногда посмотреть на свое поведение и вообще на свой внешний облик со стороны. И когда она разговаривает со своим мужем, она не думает, что сейчас в данный момент он может испытывать отвращение от разговора с ней. Живя со своим мужем, она не задумывается, что сегодня он ее просто ненавидит, и его бесит то, что она делает, как на него смотрит, весь ее образ в целом. Если бы женщина имела возможность посмотреть на себя глазами мужа - она бы ужаснулась, насколько иной раз она бывает ужасна в своем намерении что-то получить от мужа.

А потом, когда она узнает, что ее муж ей изменил - она бывает в шоке. Как же так, я для него столько сделала, детей родила, на дачу с машиной копить помогала, а он, гад, с этой стервой мне изменяет. Неблагодарный! ПОЧЕМУ?

А он изменяет потому, что любовница от него не ждет того и этого по списку, она не требует от него ежедневной верности, она просто намерена ему отдавать свою любовь. Она благодарна ему уже просто за то, что он зашел к ней домой, купил цветочек, подал ей пальто. Она для него светится!

А жена только смотрит на него с недовольным видом, оценивает, и ждет верности и хороших качеств... Какому мужчине такое отношение будет по душе?

Представьте себе такую картину:

Встретились как-то случайно две женщины, в одном купе поезда. Ехать им всю ночь, вот и разговорились. Правда, одна из них была женой, а вторая любовницей одного и того же мужчины. Но они обе об этом не знали, а разговаривать же о чем-то надо, вот и заговорили каждая о своей любви.

Любовница рассказывает: "Ой, мой мужчина такой смелый. Однажды шли по улице, и бандиты вырвали мою сумочку от Шанель. Я так расплакалась, а он догнал их, и отбил мою сумочку! Я от него в восторге!"

А жена ей в ответ: "Знаешь, а мой такой трус. Когда в подъезд ночью заходим, он меня все вперед пропускает, говорит - даме нужно место уступать. И даже не поинтересуется страшно мне или нет. Вот подлец!"

Любовница продолжает: "Ах, а мой такой щедрый! Как-то я расстроилась, что на новый год пойду в ресторан в старом платье. Так он мне, представляешь, новое купил. Да такое дорогое!!! Я от него в восторге!"

А жена ей о своем: "Да-а-а, от моего даже жалкой гвоздики на восьмое марта не дождешься... Скупой и жадный, я его подпольный миллионер Корейко называю."

Любовница же о своем: "А мой такой умный. Постоянно рассказывает мне как нужно себя правильно вести на работе, да и вообще в обществе. И знаешь, я стала уверенней в себе, столько всего достигла благодаря ему! Я от него в полном восторге!"

А жена: "Ой, да моего и слушать не стоит. Тупой как сибирский валенок, да и вообще ему глубоко пофиг, чем я живу и чем интересуюсь... Да и вообще знаешь, я подозреваю, что он мне постоянно изменяет!!!"

Любовница с сочувствием: "Да, милая, не повезло тебе. А знаешь, я от своего ничего не жду, я же ему всего лишь любовница. Но он мне говорит, что не изменяет мне даже со своей женой. Представляешь, как любит! Да для меня это и не так важно, главное, что он такой у меня умный, щедрый, смелый и вообще мужчина моей мечты. Ах!"

Наутро они приехали в свой город, и жена узнала, что ее муж ушел к любовнице, а любовница узнала, что ее любимый бросил свою жену ради нее...

Продолжение тему в следующем выпуске.

Истории успеха

Письма пишите коротко, ясно и о главном.
Письма от читателей длиннее двух абзацев - не принимаются!

Присланные вами письма могут быть процитированы в рассылках и книгах,
если вы этого не хотите - обязательно укажите это.

Вы можете свободно использовать тексты рассылки при обязательном указании ссылки на нее.

ОН + ОНА
Энциклопедия взаимоотношений

Выпуск 221 / Архив рассылки

Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :-).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :-)

Культура неОрания - 5

Знание не для всех

"Культура неОрания" - это знание не для всех, а только для тех единиц, кто практикует эту культуру во взаимоотношениях годами (а не просто читает о ней).

Так вот, у этих единиц, которые не орут друг на друга, и привыкли постоянно друг с другом разговаривать обо всем, которые принимают друг друга такими, какие они есть - нет лжи и предательства.

Я в рассылке об отношениях писала уже довольно много (читайте архив). Если женщина хочет создать в отношениях искренность, честность и постоянный прогресс - ей нужно идти путем женщины. Что это за путь?

1. Ей нужно стать завидной невестой (даже если она замужем - женщина обязана обладать этими знаниями и умениями).

2. Научиться принимать мужчину таким, какой он есть со всеми его недостатками. Стать довольной женой.

3. Практиковать в отношениях культуру неОрания.

Почему муж обманывает свою жену?

Потому что он знает, что не оправдывает желания своей жены на его счет, и если "облажается" - она начнет ему читать нравоучения или орать. А чтобы этого не произошло - ему проще обмануть свою жену.

То есть, чтобы заставить своего мужа обманывать, женщине нужно не принимать его недостатки, читать ему нравоучения, и орать. ВСЕ!!! Муж врать будет.

Когда муж не врет? Когда ему врать не надо. А когда не надо?

Когда он знает (потому что уже сто раз проверил на опыте), что облажавшись перед женой - она его поймет. И не будет орать, и не будет говорить: "А я тебе говорила! А ты меня не слушаешь, тупица!"

* * *

Почему женщина считает, что нужно читать мужу нравоучения? Потому что она думает, что если совсем не будет отчитывать и ругать своего мужа, он у нее оборзеет и совсем перестанет выполнять свои мужские обязанности перед женой и семьей.

И это действительно работает, потому что мужчины боятся своих жен, и не хотят слушать их нравоучения и громкий ор. Но это работает до тех пор, пока муж однажды не решается обмануть свою жену. А обманув раз - он понимает, что теперь может обманывать постоянно...

Почему женщина считает, что нужно читать мужу нравоучения? Потому что она думает, что если совсем не будет отчитывать и ругать своего мужа, он у нее оборзеет и совсем перестанет выполнять свои мужские обязанности перед женой и семьей.

На самом деле это надуманное и неверное убеждение, или попросту глюк. Это работает не эффективно и разрушает на корню семейные взаимоотношения. А если еще начать орать на мужа за то, что он обманывает, и постоянно стремиться его разоблачить - муж просто начнет ненавидеть свою стерву-курву жену. И это бывает именно так, и никак иначе.

Поймите, чтобы муж сам по собственной инициативе хотел быть работящим и прилежным мужчиной - жене нужно просто находиться в статусе завидной невесты.

Это реально очень сильный стимулятор для мужчины. Когда муж видит, что его жена обаятельная красотка, которая способна свести с ума любого мужчину - он понимает, что ему нужно всегда быть суперменом (кто такая "завидная невеста" читайте в архиве).

А если жена спокойная, добрая, и принимает его со всеми его достоинствами и недостатками, стремясь вдохновлять и поощрять - такая женщина становится для мужчины единственной и самой дорогой.

О том, что способности завидной невесты для жены дают ей возможность стимулировать мужа к росту и личностному развитию вкупе с желанием быть хорошим мужем - я писала уже много раз. Но, к сожалению, эта мысль доходит только до тех женщин, которые уже являются завидными невестами. Все остальные продолжают просто давить, обижаться и орать на мужа, стимулируя его быть хорошим и работящим, но в итоге добиваются того, что муж начинает ругаться с женой и обманывать.

Перечитайте этот абзац еще раз внимательно, и постарайтесь понять, ЧТО нужно женщине, чтобы добиться от мужа хороших качеств характера и трудолюбия без упреков, давления и скандалов.

Это знание не для всех, и понять его могут только те единицы, которые ПРАКТИКУЮТ. А все остальные жены так и будут ломать голову, что же им такого сделать, чтобы добиться от мужа хороших качеств и честности.

* * *

Возможна ли довольная жена, которая никогда не отчитывает, не давит, не обижается и не орет на мужа, и при этом получает его огромное желание быть хорошим мужем и отцом. Да, это возможно, но для этого ей нужно развивать способности завидной невесты. И кстати, довольная жена, даже сама по себе повышает свой уровень красоты и обаяния.

Чем, к примеру, отличается довольная жена от недовольной?

ЭНЕРГИЕЙ. У довольной жены энергии много, а у недовольной мало (потому что энергия вся на постоянный стресс уходит).

У довольной жены глаза блестят и сияют, светятся теплом и добротой (мужчины балдеют от таких красивых глаз). Само собой, довольная жена не болеет, и стареет позже, так как энергии много. Речь у нее мягкая и нежная, нет писка с визгом (потому что она не орет, и не тратит свою энергию на вопли), что придает ее образу особый шарм и очарование. Движения плавные, и во внешности читается спокойствие, и именно это спокойствие делает мужчину счастливым, поэтому мужчин так и тянет к такой женщине. Именно поэтому мужчины находят такую женщину очень красивой, даже если она и не обладает внешностью куклы Барби.

Такая женщина умеет светиться, ее все находят очень красивой и обворожительной, но не все понимают причины ее красоты. Потому что это знание не для всех, а для тех, кто его практикует.

Обращали внимание на женщин, которые находятся в стадии влюбленности - когда у них только начались отношения с мужчиной? Вспомните, как они хороши и очаровательны, как людей тянет с ними побыть и пообщаться, прикоснуться к их счастью. Счастливые люди очень привлекательны.

Но потом, постепенно чувства угасают, отношения приедаются, и наружу начинают вылезать недовольство с неудовлетворенностью, а эти чувства-вампиры вытягивают из женщины всю энергию очарования, и ее красота сходит "на нет".

Так вот, довольные жены обладают способностью всегда быть довольными, а довольство способно только преумножать энергию, а, следовательно, и красоту, и очарование.

Ну а если женщина стервозна и криклива, любит постоянно раздражаться и орать, то ее не спасет даже самая красивая внешность, так как энергии ей не хватит светиться и обогревать. Мужчин такая женщина не способна очаровать. Поэтому такая дама может заинтересовать мужчину только в сексуальном плане, но в плане продолжения отношений нет. Мужья любить таких жен не могут, так как любить можно только то, что привлекает, а привлекает счастье и радость с удовлетворенностью. Отталкивают же постоянное недовольство и неудовлетворенность.

Согласитесь, мысль очень простая, ее даже ребенок понять может.

Именно поэтому если в семье есть проблемы во взаимоотношениях, я рекомендую женщине сначала стать завидной невестой. А те курсантки, которые честно выполняют задания курса, и практикуют на своих мужьях созерцание (а по-сути, это умение принимать человека со всеми его достоинствами и недостатками, а значит начать получать удовольствие от контактов с ним) - отмечают сильное потепление взаимоотношений с мужем.

Бытует мнение, что женщина после замужества теряет свою привлекательность для мужчин. Да, это действительно так, но это бывает с теми женщинами, которые не учатся быть завидными невестами и довольными женами. Те же женщины, которые постигают эти знания и умения, становятся еще красивее и еще обаятельней, правда, таких женщин очень мало.

И обратите внимание, здесь я говорю не о внешности, не о классном прикиде и хорошем макияже. Здесь я говорю об Энергии Обаяния. Это когда мужчины поражаются, насколько красива женщина, а восхитившись ей - готовы ей помогать, защищать и оберегать.

Классно одетых женщин много, а действительно обаятельных единицы.

* * *

Так почему же муж не врет своей довольной жене?

А зачем ей врать? Ведь всегда можно сказать правду - и жена поймет, поддержит, вдохновит. Муж понимает, что правду сказать лучше.

Довольная жена является для своего мужа и всей семьи в целом семейным психотерапевтом. У нее очень высокая квалификация, поэтому, когда она чувствует, что муж как-то расстроен, или чем-то недоволен, она просто ему говорит: "Дорогой, ты хочешь об этом поговорить?", - и стремится решить проблему еще в зачаточном состоянии.

Чтобы быть такой крутой женой, не нужно иметь диплом психотерапевта, нужно просто стремиться усвоить и начать практиковать те вещи, которые я описала выше.

Женщины, может быть хватит уже быть стервами для своих мужей? Зачем жить с глупыми и неэффективными убеждениями? Ведь всегда есть возможность стать мудрее.

Истории успеха

Давайте здесь отметим, что внешность вторична. А первична энергия обаяния, которая исходит от женщины, именно она и делает ее красивой и привлекательной для мужчины не только в сексуальном плане, но и в плане полезно пообщаться, подружиться, найти общие интересы, завести семью...

Письма пишите коротко, ясно и о главном.
Письма от читателей длиннее двух абзацев - не принимаются!

Присланные вами письма могут быть процитированы в рассылках и книгах,
если вы этого не хотите - обязательно укажите это.

Вы можете свободно использовать тексты рассылки при обязательном указании ссылки на нее.

ОН + ОНА
Энциклопедия взаимоотношений

Выпуск 220 / Архив рассылки

Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :-).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :-)

Культура неОрания - 4

Поговорим о воспитании мужа

Теперь самое главное - укоренить и закрепить привычку в своей жизни. А то однажды в голову может закрасться вредная мыслишка, что если я такая вот прилежная и культурная полгода на мужа не орала, то теперь по поводу того, что он ведро с мусором не вынес, мне можно устроить скандал!!!

И все, можно будет сказать, что вся полугодовая работа над своим прекрасным женским Образом пошла насмарку. Главное - быть бдительной :-)

* * *

Культура неОрания очень выгодна, когда дело заходит о воспитании мужа.

Используя эту культуру, женщина уже через месяц-два заметит, как у нее потеплели отношения с мужем, как полностью прекратились скандалы дома. Также она отметит, что муж начал выполнять просьбы жены, даже такие, какие он раньше никогда не исполнял.

Но все-таки женщине бывает обидно, когда она вся такая тактичная и деликатная никогда не орет на мужа, а он все-таки позволяет себе срываться и покрикивать на нее.

Как умная жена может приучить своего мужа к тому, чтобы он перестал повышать на нее голос?

Это можно сделать очень мягко, без всяких ультиматумов и угроз. Используя только дружескую беседу.

Для этого женщина сначала сама соблюдает культуру неОрания в течение трех-четырех месяцев.

После отведенного срока, когда ты уже можешь с гордостью отметить, что привила себе эту замечательную привычку вести себя как леди - можешь начать проводить культурно-разъяснительную работу со своим мужем.

Муж должен знать и видеть твои достоинства в лицо, поэтому об этом с ним нужно разговаривать. И разговаривать, конечно, плотно :-).

Начнем с того, что разговаривать с мужем нужно тогда, когда он спокоен и сыт, то есть вполне доволен жизнью. Это важно отметить, так как многие женщины могут не придавать значения таким важным мелочам, и начинают разговаривать с мужем, когда он в плохом настроении или устал, а после отказа мужа в разговоре, начинают считать его тупорылым эгоистом. Да, и такое, к сожалению, случается довольно часто.

Итак, муж пришел с работы, отдохнул, успокоился и поужинал. Ты ему сказала пару комплиментов про то, какой он хороший муж или отец, чтобы он настроился на доброжелательный лад.

Ты отмечаешь, что он находится в приятном расположении духа, и теперь можешь начинать свой разговор:

- Дорогой, я хочу у тебя спросить кое-что о мужской психологии. Ты заметил, что я перестала вообще на тебя кричать или ворчать, и на протяжении трех месяцев использую тактику неОрания?

- Да, а в чем дело?

- Дело в том, что я решила, что даже если я на тебя зла или сильно тобою не довольна - орать на тебя все равно не имеет смысла. Если ты действительно в чем-то не прав, и поступаешь неправильно - накричав на тебя и испортив тебе настроение, я только усугублю ситуацию. Так как ты в плохом настроении уже не способен сделать что-то полезное. Правильно? Как ты считаешь?

И теперь важно слушать мнение мужа по поводу того, как действительно важно и полезно на него никогда не орать, всегда вести себя с ним тактично и деликатно.

Конечно же, важно во всем с ним соглашаться - ведь он же у тебя такой умный мужчина!

А потом, когда однажды твой муж сорвется и накричит на тебя - ты, конечно, промолчишь и не накричишь ему в ответ. Ну, максимум просто обидишься, что вполне естественно.

Ну а потом, когда успокоишься и придешь в миролюбивое расположение духа, сможешь начать беседу с мужем на тему "почему не имеет никакого смысла орать на тебя". Только важно запомнить одну важную деталь: чтобы муж воспринял твои слова, и захотел с тобою разговаривать на эту тему, и даже с тобою соглашался - разговаривать с мужем нужно спокойно и уважительно, не упрекая его, и не стремясь его подавить.

То есть важно отследить свою манеру общения с мужем. С ним нужно разговаривать не как с ребенком, который провинился, и которого нужно научить хорошим манерам. А как со взрослым, серьезным и думающим человеком, имеющим право на свое мнение.

В противном случае, стремясь наехать на своего мужа, или стремясь его научить делать так, "как я сказала" - ты добьешься совершенно противоположного результата. Почему?

Потому что поступать с человеком нужно только так, как ты хочешь, чтобы он поступал с тобой...

И так, в мягкой и уважительной форме, ты начинаешь разговаривать с мужем на тему "почему орать на тебя не имеет никакого смысла":

- Дорогой, я полностью с тобой согласна, иногда я действительно веду себя неправильно, что очень тебя злит и раздражает. И я понимаю, почему ты на меня кричишь. Ты это делаешь не для того, чтобы меня унизить или оскорбить, а для того, чтобы я стала вести себя иначе, лучше. Ты так делаешь для того, чтобы я стала лучше.

Но ты же понимаешь, что накричав на меня, ты портишь мне настроение. Твои крики я воспринимаю как оскорбление, для меня это все равно, что ты меня ударил. Мне также больно и обидно, я страдаю от этого. И ты меня можешь прекрасно понять, так как если бы я наорала на тебя - ты бы чувствовал себя также. Правильно?

Именно поэтому я на тебя не кричу.

Но кроме этого, накричав на меня, ты видишь, как у меня надолго портится настроение, и мне уже совсем не хочется ничего делать. У меня пропадает желание быть хорошей женой и матерью. Может быть стоит научиться на меня не кричать? Ведь пользы от этого все равно никакой нет. Мне было бы куда приятней, если бы ты мне просто в спокойной форме рассказывал, когда я себя неправильно веду, почему тебе это не нравится, и я буду стараться стать лучше. У меня не будет портиться настроение, не будет сгорать энергия от стресса, и действительно появится мотивация стать лучше.

С мужчиной, у которого спокойный темперамент этот метод может прекрасно сработать. Муж вообще перестанет повышать на тебя голос.

Если же вам повезло на мужа-холерика с самым взрывоопасным темпераментом, то тогда эту беседу нужно будет провести несколько раз. В конечном счете, к нему все равно придет здравый смысл, и он начнет сдерживать свой буйный темперамент.

Если все-таки здравый смысл не приходит, есть один очень простой способ:

Ваш муж никогда бы не позволил себе накричать на гаишника, который остановил его машину. Никогда бы не позволил, даже если гаишник вел бы себя совсем нехорошо (требовал взяток, например, или говорил разные неприятные вещи). Ваш муж просто бы стал себя сдерживать изо всех сил, терпеть его выходки и даже старался бы разговаривать с ним в вежливой форме. Почему? Потому что в противном случае это грозит серьезными проблемами.

Ваш муж никогда бы не позволил себе накричать на своего начальника или делового партнера. Почему? Потому что в противном случае это грозило бы ему серьезными проблемами.

То есть даже самый холерический холерик имеет возможность обладать здравым смыслом в нужных ему жизненных ситуациях. Потому что для него это важно.

Значит нужно сделать так, чтобы ему было важно не кричать на Вас.

То есть, разговаривая с мужем на тему, почему он кричит, ваш муж ответит, что просто не может сдержаться, ему не хватает сил, убежденности или еще чего.

Для этого можно спросить у мужа, что могло бы его убедить не кричать на вас. Ведь если он так и дальше будет продолжать, однажды ваша нервная система этого не выдержит, и потребует развода. Чего муж в принципе опасается, но ощутить своим здравым смыслом не может.

Ваш муж может предложить, например, штраф в довольно крупном размере. Гаишники же штрафуют - почему вы не имеете права? :-)

Ведь куда лучше просто штрафануть мужа, вместо того чтобы орать на него в ответ?

Если штрафы не действуют, на мужа может прекрасно подействовать мытье пола, или стирка одежды.

Женщине действительно намного проще взять и начать не орать на мужа. Это из-за того, что ее психика в несколько раз совершеннее психики мужчины. Когда женщина становится матерью - ей нужно несколько раз за ночь просыпаться, для того чтобы покормить и высадить новорожденного ребенка. И она это может делать совершенно спокойно. Мужчины на это не способны, их психика не такая гибкая.

Поэтому научить мужа тактично себя вести со своей женой можно, только используя умный подход к его слабой и такой негибкой психике.

Истории успеха

Мила, вы не можете встретить мужчину своей мечты, потому что у вас нет Образа Мужа. Вам нужно создать Образ Мужа. Для этого заведите тетрадку и записывайте тута все свои мысли по поводу своего мужа. Пишите в настоящем времени - он же уже есть, где-то живет, просто пока не с вами.

Пишите обстоятельно, продумывая разные жизненные ситуации, его и ваше поведение в них. Это полезнее всего, потому что тогда Образ Мужа будет реальным.

И через некоторое время ваш образ материализуется.

Помните, я приводила пример с табуреткой. Ну хочет человек табуретку (в нашем случае мужа), а какого она цвета, объема и фактуры - не известно. Если ты просто хочешь табуретку, но не знаешь точно какую - Вселенная тоже не знает какую табуретку тебе предложить. Она бы и рада была тебя порадовать табуреткой, да вот досада - не знает какую тебе дать, потому что ты сама этого не знаешь...

Письма пишите коротко, ясно и о главном.
Письма от читателей длиннее двух абзацев - не принимаются!

Присланные вами письма могут быть процитированы в рассылках и книгах,
если вы этого не хотите - обязательно укажите это.

Вы можете свободно использовать тексты рассылки при обязательном указании ссылки на нее.

ОН + ОНА
Энциклопедия взаимоотношений

Выпуск 219 / Архив рассылки

Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :-).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :-)

Культура неОрания - 3

А если балкона нет и вынести некуда - можно предложить мужу обмотать ведро пищевой пленкой. Он спросонья согласится - лишь бы жена отстала.

А наутро разматывая ведро возле мусорных баков, и поругиваясь себе в усы, он даст честное пионерское слово всегда выносить ведро вовремя :-).

Мы все становимся очень умными и рассудительными, когда находимся в спокойном состоянии. Но вся наша умность сразу же улетучивается, когда мы пылаем злобой на мужа - и тогда культурная женщина становится орущей стервозной бабой...

Вариантов масса, как мы видим это сейчас. Но когда в женщине сидит привычная злоба на мужа, которая регулярно вылезает вот в такие вот моменты - ее творческое мышление полностью сдает свои позиции, и она начинает просто орать. И это, к сожалению, входит в привычку.

Но если женщина хочет стать леди - ей придется вырабатывать в себе новую привычку, которая называется "Культура неОрания".

А привычку постоянно злиться, орать и вредничать она заменяет привычкой внимательно слушать мужа, учиться принимать его точку зрения. Приняв точку зрения мужа, развивать свое творческое мышление, чтобы муж соглашался с мнением жены не потому, что она орет, а потому, что она МЫСЛИТ, и ее мысли умные, а слова спокойные и вежливые...

Женщина является леди не тогда, когда у нее на шее нить жемчуга и идеальный маникюр на ногтях. Она является леди в своем поведении, умении сдерживать напоры своего Эго и творчески мыслить в ответственные моменты жизни. Если же ее поведение оставляет желать лучшего - чего тогда можно ожидать от мужа? Что он к ней будет хорошо относиться? Как к настоящей леди?..

Конечно, это не так просто - взять и искоренить в себе пошлые привычки, особенно если ты очень сильно привыкла воспринимать своего мужа как аборигена, которого ни понять, ни принять не возможно.

На курсе "ДАО: Путь женщины" я разработала целую пошаговую систему, как можно спокойно сменить свои старые привычки на новые. Потому что здесь работать нужно с разными привычками. Например, с привычкой воспринимать своего мужа негативно (эта привычка может и не осознаваться женщиной - жена может просто подсознательно воспринимать своего мужа гадко, и даже не понимать этого) - с этой привычкой нужно работать планомерно. Сначала понять - лучший ли это для тебя вариант мужчины. Потом начать искать в муже много хорошего, потом приучать себя думать о том хорошем, что есть в муже (и это три разные методики к действию). Попутно нужно учиться делать мужу комплименты и хвалить его просто так, даже если он сам тебя не хвалит. То, что от этого будет польза и хороший результат - нужно просто поверить, - и через некоторое время результат будет видно.

Все эти методики я описывала в рассылке, поэтому всем рекомендую перечитать архив, или скачать книги, которые есть на нашем сайте http://daowoman.ru

Или поступайте на курс "ДАО: Путь женщины" - на втором полугодии обучения мы этим занимаемся плотно. Это сейчас многим кажется фантастикой - сделать так, чтобы муж стал в несколько раз больше зарабатывать, дарить цветы и выполнять твои просьбы. Но после обучения станет понятно, что никакой фантастики тут нет - это просто другое видение и понимание того, как нужно строить отношения с близкими людьми, чтобы вообще никогда не спорить, никогда не ругаться, и при этом понимать друг друга полностью, да еще и с полуслова, и достигать большего в семейных отношениях.

И работать тут нужно не с мужем и не с близкими людьми, а со своим мировоззрением и мировосприятием.

Так как же можно начать относиться хорошо к мужу, если тебя от него, скажем мягко, тошнит периодически?

Для этого важно понять, что ты это делаешь не для мужа, а для себя. И характер свой ты тренируешь не для него, а для себя. Может быть, ты так себе карму улучшаешь.

Когда у женщины меняется характер, когда она начинает принимать близких ей людей, начинает понимать их, и даже начинает понимать, что может их в чем-то убедить мягко и деликатно, так, чтобы они сами захотели сделать то, что ей нужно - ее судьба меняется.

И меняется либо с этим мужем, либо с другим. Да, и такое тоже бывает.

Иногда бывает так, что мужчина настолько неспособен принять уважительное к нему отношение, что уходит от жены, а его место занимает новый мужчина. Но такое бывает, к счастью, крайне редко.

По большему счету, мужчина - это то, что женщина о нем думает и как его воспринимает.

Если жена будет считать, что ее муж - прекрасный человек с замечательными чертами характера (на которые она ежедневно будет медитировать), - он таким и будет. А жене останется только удивляться тому, какой хороший характер у ее мужа.

Если же жена считает своего мужа самым последним из гадов - все плохие черты характера сразу же начнут переть из ее благоверного. А она только и будет удивляться: "Ну как же это так, ведь к другим людям он хорошо относится! Почему он со мною таким гадом является? На работе с сослуживцами вежлив и весел, начальник его ценит, друзья любят, а меня даже за женщину не считает, только и знает, что по дому гонять..."

Истории успеха

Письма пишите коротко, ясно и о главном.
Письма от читателей длиннее двух абзацев - не принимаются!

Присланные вами письма могут быть процитированы в рассылках и книгах,
если вы этого не хотите - обязательно укажите это.

Вы можете свободно использовать тексты рассылки при обязательном указании ссылки на нее.

ОН + ОНА
Энциклопедия взаимоотношений

Выпуск 218 / Архив рассылки

Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :-).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :-)

Вся подробная информация о курсе "ДАО: Путь женщины" есть на нашем сайте http://daowoman.ru Перед тем как поступать на курс, я рекомендую прочитать все статьи на сайте, и желательно книги, чтобы четко понимать, что вас ждет на курсе, и что вы должны от него ожидать.

Культура неОрания - 2

Людмила, посмотрите, ведь вы же его и обвиняете в своих неудачах. То есть просто считаете своего мужа недостойным себя, он является источником вашей плохой семейной жизни. Если так видеть ситуацию - ее никогда не будет возможным для вас исправить.

Я вижу вашу ситуацию так:

В ваших семьях (и у вас, и у мужа) с родителями не было близких и доверительных отношений, все делалось поверхностно и скупо в эмоциональном плане. Зато процветала "моральная порка" - от этого, кстати, вы и стали скупыми на эмоции и откровенность, потому что боялись, что "твоим же салом тебе будет по мурсалом".

Что в итоге? А в итоге вы, живя вместе с мужем, отдалялись от него все дальше и дальше.

То есть, живя все эти годы, вы с ним портили и портили отношения. Вы же понимаете, что когда только с ним познакомились и начали вместе жить - он не был таким, правильно? Иначе бы вы не вышли за него замуж. То есть тогда у вас еще были теплые отношения, которые и вызвали в вас желание создать с ним семью. Тогда вы решили, что он достоин вас.

Почему муж изменился, почему отношения сильно испортились?

Потому что вы его сразу опасались, так же как опасались своих родителей.

Мама же вас не жалела, когда вам было больно или обидно, она говорила так: "Это несерьезно, не плачь". И для нее действительно было несерьезным, когда вас какой-то мальчик обидел, или неприятности с друзьями произошли. А для вас это было серьезным, вы хотели с мамой душевной близости, хотели быть с ней открытой и откровенной. А она не выслушивала ваши сомнения и нежелания что-то делать, а сразу требовала от вас подчинения. Например, почему дочка уже неделю не убирается в квартире и не моет посуду - маме было "до фени", и "по-барабану", что она просто страдает от неразделенной любви, или у нее проблемы с друзьями-подружками, она просто обзывала дочку лентяйкой, и заставляла убираться (так действуют более 80% родителей). Если же дочку выслушать, пожалеть, принять участие в ее личной жизни - она сама с огромным желанием начнет убираться. КОГДА В СЕМЬЕ ЕСТЬ ДОВЕРИТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ - У ВСЕХ ЕЕ ЧЛЕНОВ ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ СОТРУДНИЧАТЬ. Но мама (и папа) такими глупостями не занимались, они просто предпочитали орать на дочь, и требовать от нее подчинения.

Да и вообще, опасно родителям что-то рассказывать. Потому что, рассказав им о своей первой влюбленности или о первом заигрывании с мальчиком, они бы вас наругали и сказали что-то типа: "Доча, учись! Рано тебе еще!" А то, что у дочки есть душа и чувства и в пять лет, и в тринадцать - об этом родителям никто не рассказывал...

Но родители в основном уделяют внимание только тому, что дети накормлены-одеты и более-менее воспитаны. А уделять внимание тому, что творится в их душе - не обязательно.

Вот эту модель поведения вы перенесли и в свою семейную жизнь с мужем. То есть, когда вы были недовольны своим мужем - вы не выслушивали внимательно то, ЧТО У НЕГО НА ДУШЕ, не давали ему возможность рассказать о своих мыслях, сомнениях, вообще о себе. А сразу его морально пороли, чтобы добиться от него желаемого.

То есть, постоянно что-то требуя от своего мужа, вы так и не смоги толком чего-то от него добиться, но зато очень сильно испортили с ним отношения.

То есть вы не учитывали, что у вашего мужа может быть плохое настроение, неудачи на работе, или просто душевные сомнения в жизни, поэтому он не хочет сегодня чего-то делать - вы просто требовали от него быть хорошим мужем и выполнять свои обязанности.

Он же, естественно, сначала старался вам объяснить причины, почему он сегодня чего-то делать не хочет (вынести мусор или найти работу получше), а потом просто махнул рукой, перестал вам что-то объяснять, и даже стал поругиваться с вами, так как на давление мужчина всегда отвечает противостоянием. Потом он решил, что его жена бесчувственная, злая, грубая и глупая. В общем, долго можно объяснять все причины и следствия, почему портятся отношения у жены с мужем и детьми.

И это не значит что вы плохая. Просто вас так воспитали, а как нужно вести себя с мужем правильно, чтобы и отношения с ним сблизить, и чтобы он вас слушал и даже делал то, что вы хотите - вы тогда не знали.

А ту информацию, которую я пишу в рассылке, вы сейчас не можете начать практиковать в отношениях со своим мужем, так как отношения уже испорчены слишком сильно. Конечно, откуда же может взяться желание что-то хорошее делать для этого человека, когда от одного его вида начинает тошнить...

Конечно, и муж тоже вас опасался с самого начала вашей семейной жизни, так как и у него были проблемные взаимоотношения в семье, и он тоже не стремился вас выслушать, принять и понять, а сразу же начинал что-то от вас требовать. Такую модель поведения он принял от своих родителей. Конечно, с таким мужчиной жить очень тяжело.

Но поймите, как вам с ним тяжело жить - так же и ему с вами жить очень тяжело. Ему так же больно и обидно. А причина в том, что вы с самого начала не начали строить доверительные и близкие отношения друг с другом, с самого начала не стремились понять и принять друг друга.

А вы не знали в начале ваших семейных отношений, что мужа можно успокоить, и сделать так, чтобы он перестал вас опасаться и начал вам доверять, чтобы он начал с вами разговаривать по душам, а все вопросы решать спокойно и сообща.

И это действительно тяжело - взять и принять своего мужчину. Принять то, что он не может сейчас много зарабатывать, например, потому что слишком устал морально, и у него нет душевных сил. Это же ведь нужно ждать, когда муж воскреснет, и возможно ждать долго. Это же придется с ним сотрудничать, помогать ему в лечении, разговаривать с ним о его проблемах и сомнениях в жизни, вдохновлять его потихоньку на новые свершения...

Нет, куда же проще просто наорать на мужа.

Это действительно тяжело: однажды попросить мужа что-то сделать - и получить его отказ, выяснить причины его отказа, и согласиться... что, да, сегодня он это не сделает (не выбьет половик, не вынесет ведро, не съездит с тобой к маме), потому что у него есть на это веские причины.

Нет, куда проще взять и наорать на мужа...

Так что же делать? Поощрять бездействие мужа из-за того, что у него голова болит, или очередная депрессия навалилась, или все-таки наорать на него, чтобы знал, что жена тоже не дура и может своего мужика строить?

Или поступить иначе?

А как можно поступить иначе? Недавно я рассказывала эту методику одной своей знакомой, и здесь напишу наш разговор.

Содружество и сотрудничество с мужем

- Например, тебе нужно, чтобы муж ведро вынес, а на улице уже поздно, а ты только вспомнила, что ведро не вынесли... А в ведре селедка, которая воняет, а муж уже разделся, и спать лег... Как быть?

Подходишь к мужу и говоришь (только учти, что другу можно всегда вносить только предложения, нельзя им командовать, важно уметь давать мужу возможность выбора).

- Милый, ты мог бы вынести ведро? А то там селедка, которая, как известно, воняет...

- Нет, дорогуша, это издевательство - просить об этом, когда я уже лег в постель, тем более что мне завтра очень рано вставать...

Вот, обрати внимание: у тебя есть выбор, как поступить - или начать сразу же спорить с мужем, выдавая ему 250 объяснений, почему он обязан сейчас же вынести это ведро, при этом не учитывая, что и у него есть свое мнение, или сказать ему "хорошо" и удалиться. Что ты сделаешь?

Само собой начнешь спорить - он же задел твое достоинство, и не хочет верить в твои доводы (ведь если ведро оставить, то завтра утром ваш дом будет пахнуть помойкой). И не оправдал твоих надежд (ведь на улице ночь, а одну жену выпускать на улицу ночью, чтобы вынести ведро - это свинство!), и вообще собрался спать (а значит, не считает тебя правильной и умной женой)...

Само собой, муж нарвался на неприятности, которые могут перейти к разборкам на тему кто умнее, и как дальше жить, с обзываниями и криком...

А можно поступить иначе:
Сказать мужу "хорошо, дорогой", и запомнив (или записав) все причины того, почему он не хочет выносить ведро, отправиться думать.

Через некоторое время, если ты найдешь весомые аргументы, - почему муж все-таки должен встать с постели и отправиться выносить ведро, - ты можешь вернуться, и продолжить ваш разговор.

- Милый, у меня завтра будет целый день болеть голова, и я буду пребывать в плохом настроении, и скорее всего буду бурчать на детей и на тебя. Поэтому я пришла сразу перед тобой извиниться за свое завтрашнее поведение, пока сегодня у меня хорошее расположение духа... Ты уж прости меня, любимый!..
- Почему?
- Потому что я проснусь утром с головной болью от того, что в доме воняет тухлой селедкой, и мне придется выветривать квартиру, и даже возможно сделать лишний раз влажную уборку, чтобы побыстрее вывести запах... А потом, от того что я лишний раз занималась всякой ерундой, вместо того чтобы заняться полезными вещами, я буду целый день плохо себя чувствовать, бурчать на детей и на тебя, пить таблетки от головы, и т.п. Но я тебя понимаю, это действительно свинство - просить тебя так поздно вынести это злополучное ведро, а сама я боюсь по темноте ходить... Тем более что ты и так у меня хороший муж, и часто выполняешь мои просьбы... Так что извини уж меня заранее...

Если муж все-таки приведет веские доводы тому, что ведро выносить не стоит - можно будет опять отправиться за раздумьями. Чего с мужем ругаться-то? Ведь можно же вести себя не как стервозная баба, а как тонкая и умная леди... Правильно?

То есть нужно просто приучить себя перестать спорить с мужем сразу же, когда тебя захлестывает обида и хочется поорать. Нужно приучить себя вовремя останавливаться. И идти думать: ведь в спокойном состоянии психики на ум приходят куда лучшие доводы и аргументы в свою пользу. Логично?

Когда аргументы найдены, и есть хорошие доводы - можно отправляться к мужу, опять разговаривать на нужную тебе тему.

Таким образом можно вообще не ругаясь и не споря с мужем, всегда с ним соглашаясь и давая ему возможность выбора - все-таки добиваться от него того, чтобы он выполнял твои просьбы. И скажу честно, этот метод действует в тысячу раз эффективней метода давления. Плюс, он создает с мужем теплые и доверительные отношения, и при этом муж начинает действительно считать себя настоящим мужчиной, которого уважают, с которым считаются, только тогда он начнет считать себя главой семьи. А ты будешь получать то, чего хочешь от своего мужа, вообще никогда с ним не ругаясь...

Ну а если муж все-таки иногда и будет приводить веские аргументы тому, что он сейчас не в состоянии что-то тебе дать или что-то для тебя сделать - то, по крайней мере, ты сможешь понять, что твой муж - тоже человек разумный. И если чего-то не делает, то не по причине того, что он гад последний, а по разным серьезным причинам, которые ты, наконец-то, сможешь услышать, так как дашь возможность выговориться мужу... А это значит, что ты не будешь беситься и злиться по поводу того, что муж тебе отказал в твоей просьбе: ты будешь понимать, что если причины есть и они серьезны - чего злиться-то? И есть вероятность, что муж в твоих глазах перестанет быть диким и тупым аборигеном, а станет родным и близким человеком. Это действительно работает, и проверено мною много раз на личном опыте.

И опять же, у вас появится лишняя возможность поговорить, а совместные разговоры так сближают!

И плюс, этот метод очень сильно развивает творческое мышление женщины.

Жена действительно способна убедить мужа в том, чтобы он начал больше зарабатывать, чтобы он стал эффективным предпринимателем, чтобы он относился к ней мягче и спокойней, чтобы он чаще помогал ей по хозяйству, чтобы он дарил ей цветы и делал комплименты...

Да мало ли в чем жена может убедить своего мужа?! Ее возможности безграничны, а мышление способно просто на невероятные вещи. Правда тут есть одна деталь... Нужно сначала научиться всегда соглашаться с мужем, никогда с ним не спорить, и ни в коем случае нельзя на него орать...

То есть нужно давать мужу возможность выбора, для того чтобы он давал тебе возможность высказать свои доводы и умозаключения.

И тогда он сможет согласиться со многим...

* * *

К чему мы пришли? К тому, что, чтобы создать с мужем близкие и доверительные отношения - жене нужно научиться с ним разговаривать и выслушивать его мысли, почему он делать чего-то не хочет. Выслушивая мысли мужа, нужно учиться принимать его точку зрения, соглашаться с ним, а потом... уходить думать, как все-таки можно эффективно переубедить мужа.

Если переубедить мужа сразу не получается - значит тебе ума не хватает мужа переубедить, возможно у тебя чуткость хромает, не хватает информации, и этим тебе нужно будет заняться. Согласись, это намного полезней и эффективней, чем просто орать на мужа?

Ну а если все-таки спор, ссора и крик произошли - это просто тебе опять же не хватило чуткости, внимания и ума красиво и эффективно переубедить мужа.

Что это значит? Это значит, что если я поспорила или поругалась с мужем, то это произошло по причине того, что мне не хватило чуткости, внимания и способностей поговорить с мужем спокойно и убедить его в своей точке зрения...

Я этот метод использую постоянно. Иногда я могу переубедить мужа. Иногда нет. Иногда я думаю над своими аргументами неделями, месяцами и даже годами. А куда торопиться-то? Если передо мною стоит серьезный вопрос - я все равно не буду орать на мужа, а буду искать аргументы. И это разумно, так как уже тысячу раз проверено на практике. Иногда я могу достичь огромных результатов, но только через пару-тройку лет... И я считаю, что это умнее, чем требовать от мужа чего-то сегодня же и не получить никогда...

Мой муж знает, чего я хочу от нашей совместной жизни и от него самого. Мы с ним об этом разговариваем, и иногда он просто просит меня подождать. И я жду, или занимаюсь тем, что ищу новые умные доводы и аргументы, чтобы убедить мужа :-).

При таком подходе к семейной жизни муж начинает считать свою жену умной женщиной, и даже начинает сам всегда с ней советоваться и интересоваться ее мнением по разным вопросам.

Если же муж не хочет слушать ваши аргументы, и не стремится принимать вашу точку зрения - это значит, что вы довольно долго на него давили, и не стремились принять его точку зрения, то есть попросту приучили его к тому, что с вами разговаривать бесполезно.

Что делать и как быть в такой ситуации? Поговорим об этом в следующем выпуске...

Истории успеха

Письма пишите коротко, ясно и о главном.
Письма от читателей длиннее двух абзацев - не принимаются!

Присланные вами письма могут быть процитированы в рассылках и книгах,
если вы этого не хотите - обязательно укажите это.

Вы можете свободно использовать тексты рассылки при обязательном указании ссылки на нее.

ОН + ОНА
Энциклопедия взаимоотношений

Выпуск 217 / Архив рассылки

Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :-).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :-)

Культура неОрания

Начинаю серию статей на больную тему - орания в семье. Эта тема считается больной, потому что после крика, как правило, начинаются оскорбления, а потом и драка...

* * *

Недавно я встретилась со своею стародавней подругой. Выглядела она прекрасно, что было свойственно ее боевому духу. А дух у нее был самый что ни на есть боевой. Еще в школе она "строила" всех девчонок и заставляла их выполнять ее указания. Я всегда была уверена, что в прошлой жизни она была генералиссимусом, который управлял целыми полками.

Сейчас она управляла своим бизнесом, и семейной жизнью... Оказалось что в ее личной жизни полный провал, так как ей достался тупой и недоделанный урод, с которым они собрались разводиться, и ему плевать на семью и уговоры близких... Я спросила почему, а она ответила, что ему де, не нравится, что они постоянно ругаются и швыряют по дому табуретками. Он, дескать, женился на культурной особе, а она оказалась просто бешеной бабой, по его словам...

- Но ведь ты и вправду умная, культурная женщина. Чего же ты себя дома так ведешь? Неужели так трудно вести себя как леди?

- Нет, не трудно, но он же сам начинает! Сам виноват!

- А может быть тебе просто хочется себя выражать? И ты же понимаешь, что этим своим "самовыражением" гробишь свою семейную жизнь и психику своих детей и мужа? Так не умнее ли просто взять и не начать орать и затевать спор с разборками? Ведь куда проще с мужем обо всем спокойно договориться. Ну или, в крайнем случае, сделать так, чтобы он сам захотел сделать то, что тебе нужно?

- Но я же такая! У меня личность просит самовыражения!

- Да, ты такая. Но зачем ТАК выражаться дома? Глупо ведь! Если хочешь войны и самовыражения: иди, побей кого-нибудь на улице, тем более есть люди, которые действительно заслуживают, чтобы им сделали жесткий массаж лица, - ответила я, вспомнив, как однажды моя подруга шла домой с дискотеки и услышала, как в кустах какой-то мужик насилует девчонку. Она ее отбила, и сделала ему грубый массаж мужского достоинства, чтобы мужик больше никогда не захотел никого насиловать... А девчонке она просто прочистила мозги...

Ну или сходи на рынок и облай продавца, который тебя обвесил, или устрой боевую акцию типа "Сильные женщины против наркотиков!" - чего дома-то войну устраивать? Ну глупо ведь?

Помнишь, твой муж женился на тебе, потому что ты умная и культурная? Ведь он и вправду мечтал, чтобы его жена показывала ему своим личным примером культурное поведение, и чтобы он тоже рядом с ней становился культурней, тактичней и деликатней?

Помнишь, вам на свадьбе убеленные сединами старики говорили: "Главное, чтобы вы умели принимать и понимать друг друга"...

Неужели тебе так трудно устроить дома настоящий класс? Неужели тебе, умной женщине, трудно понять и принять своего мужа? Чего опускаться до уровня скандальной бабы? Ты же женщина!

... С тех пор прошло два месяца, и ее муж перестал требовать развода, и даже захотел вместе с семьей отправиться отдыхать, а не сбежать как всегда в лес на охоту с друзьями, подальше от жены...

В следующем выпуске продолжим разговаривать на эту тему.

Истории успеха

Девчонки, - те, кто работают по курсу, - действительно получают стопроцентные результаты, которые и должна получать завидная невеста. Но от такого успеха может реально "снести крышу". От этого можно стать настоящей стервой. А стервы хоть и имеют ошеломительный успех у мужчин, всегда одиноки...

Если вы этого не хотите - продолжайте обучение на курсе, и развивайте в себе такие способности, которые вам дадут возможность стать хорошей женой и хранительницей семейного очага. Продолжайте поднимать планку, не оставайтесь на теперешнем уровне развития.

Жизнь намного интересней и увлекательней, если ты в ней живешь сознательно и сама ее творишь - не стоит оставаться жить во вчерашнем дне, даже если ты и укротительница миллиардеров...

Желаю успехов...

Письма пишите коротко, ясно и о главном.
Письма от читателей длиннее двух абзацев - не принимаются!

Присланные вами письма могут быть процитированы в рассылках и книгах,
если вы этого не хотите - обязательно укажите это.

Вы можете свободно использовать тексты рассылки при обязательном указании ссылки на нее.

ОН + ОНА
Энциклопедия взаимоотношений

Выпуск 216 / Архив рассылки

Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :-).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :-)

По прошлым выпускам пришло множество писем с просьбами выслать весь архив рассылки. Обращаю ваше внимание, что я никому архив рассылки лично не высылаю. Архив рассылки доступен всем желающим на сервисе рассылок. Ссылка на архив есть в каждом выпуске рассылки: в начале выпуска (в блоке заголовка), и в самом конце страницы с выпуском.

Подпольно-полевая жена

Как я всегда говорила: если у женщины есть проблемы с мужчиной - это значит, что у нее чего-то не хватает в ее Образе. Если "это" добавить в Образ женщины (а Образ - это и внешность, и самооценка, и чувства, и мысли, и многое, многое другое) - проблема решится.

Продолжаем тему прошлых выпусков, и сегодня поговорим о подпольно-полевых женах. Откуда они берутся, как живут, и что в итоге получают.

Кто такая "ППЖ"?

Это женщина, которая живет гражданским браком с мужчиной, и он не хочет с ней расписываться по разным причинам: начиная с того, что денег на свадьбу нет, и заканчивая тем, что просто говорит "Я и так тебя сильно люблю, а расписываться незачем". (Как правило, это приводит к скоропостижному разводу и несчастным детям, замученной жизнью женщине, и т.п., если взять статистические данные).

Но, по-сути, мужчина просто не хочет брать ответственность за отношения с этой женщиной. И причина может быть как в ней, так и в самом мужчине.

Начнем мужчины. Почему он не хочет?

Потому что его так воспитали. Как правило, у такого мужчины отец был тряпкой, а мать генеральшей в юбке. К отцу она относилась без всякого уважения, и сын впитал в себя такое понимание семьи, что мужчина в семье - это не мужчина, поэтому лучше семью и не заводить, иначе нарвешься...

Вот и боится он расписываться. Да и вообще, не охота сейчас мужчинам ответственность на себя брать, тем более что везде пропагандируется другой образ жизни, полный развлечений и разных соблазнов. А тут семья, дети, пеленки, ответственность - да кому она нужна? Лучше в игрушки за компьютером поиграть, а секс с котлетами и ППЖ предоставит.

Мужчине это очень удобно. Живя с женщиной, и не собираясь с ней расписываться, он и не собирается брать ответственность за последствия этой совместной жизни. То есть если женщина вдруг забеременеет, он сначала будет в шоке, потом предложит сделать аборт, ну или, в крайнем случае, будет как-то создавать семью. Только что это будет за семья?..

Да, исключения в гражданских браках бывают. Но как я уже писала, для этого пара серьезно строит отношения, вместе зарабатывает на обеспеченную будущую жизнь, учится комфортно жить друг с другом, а не смотрит вечерами телевизор и не спускает свою жизнь в унитаз.

Пишу жестко. Но вам, девчонки, важно понять, что семья - это вещи серьезные, и если вы живете с мужчиной, то нужно задуматься о будущем, и о детях, которые могут появиться неизвестно куда и зачем. Проблемы останутся с женщиной, а мужчина, который живет с ППЖ, вроде как и не при делах, так как ничего не обещал - он же человек серьезный и ответственный :-).

Теперь поговорим о женщине. Почему она оказывается в статусе ППЖ?

Потому что боится услышать от мужчины слово "НЕТ".

Ведь чтобы заставить его взять ответственность за отношения с ней - это же нужно ему сказать, что для меня унизительны отношения в статусе подпольно-полевой жены, и если ты меня действительно любишь, то докажи это штампом в паспорте. А если нет - я унижение терпеть не согласна, я девушка серьезная, и вообще, гуд бай май лав, гуд бай!

Она просто боится услышать от него слово "нет", поэтому и живет с ним в статусе ППЖ. Но есть один простой закон, который работает практически 100%. Если ты боишься услышать от него слово "нет", то однажды ты его все равно услышишь. Проживешь с ним несколько лет, или даже десятилетий, а потом все равно услышишь. А он мужчина свободный, тебе ничего все равно не обещал, правильно?

Поэтому он будет считать, что поступает честно... влюбившись в другую женщину, а тебе дав от ворот поворот.

Почему женщина так несерьезно относится к себе и своей жизни? Потому что ее такой воспитали. Папа, как правило, не хотел с ней проводить время, гулять, косички заплетать, "моя красавица" называть, и т.п. Постоянно говорил: "Отстань, я на работе устал". Вполне возможно папы и не было совсем.

Безответной любви в семье такой женщине давали очень мало или не давали совсем. Любовь нужно было заработать и купить - хорошим поведением и отметками, но похвалы и вдохновения от своих близких даже за свое примерное поведение она не слышала.

Она недолюбленная с детства, ей не давали уважения.

Мама не обучила свою дочь тому, как нужно строить отношения с мужчиной, да и не могла она обучить этому, так как по большему счету этому учат своим примером.

Как правило, родители в подростковом возрасте своей дочери, не стремятся сделать из доченьки завидную невесту. То есть они не стремятся ее приодеть как можно лучше, не называют в обществе уважительно по имени-отчеству. А это очень важно делать! Особенно отцу, брать свою дочурку под руку, когда гуляешь с ней, открывать перед ней дверь, подавать пальто... Так откуда же у девочки возьмется уважение к собственной персоне, если ей его родители бонусом не дадут? Правильно?

А когда родители дали все, что необходимо своей дочке - она ходит по улицам с высоко поднятой головой, а прохожие видят, что это идет Жар-Птица, так как такая женщина излучает в мир особую энергию. А знакомившись с незнакомыми людьми, она как в старых русских сказках отвечает: "Марфа Васильевна Я!" А потом, потупив взор, краснеет, что вполне естественно, так как скромность женщину красит. И мужчина сразу же понимает: да, это не Люська и не Муська, это женщина с большой буквы "Ж", к такой и подход особый нужен, и относиться к ней с особым уважением надо...

А так обычно ходят по улицам двадцати- и сорокалетние женщины, называющие себя Катьками и Машками, и все считают себя маленькими девочками, которые не достойны почтительного к себе отношения. Они, конечно, не осознают этого, но в глубине своего подсознания имеют только такое представление о себе: "А я маленькая девочка, любите меня, пожалуйста, уважайте, ну хоть чуть-чуть!"

И все никак не могут найти в себе самооценку, достойную взрослой женщины.

Правильная самооценка у женщины не зависит от внешних факторов, от количества дипломов, знания иностранных языков или красивой внешности. (Тем более что многие женщины и со знанием языков, и с дипломами, и с обалденной внешностью все никак не могут добиться уважительного к себе отношения мужчины). Правильная самооценка просто есть, просто потому, что она должна быть у женщины как что-то само собой разумеющееся, и обязана давать уважительное отношение мужчин (и общества в целом).

Почему же основной процент женщин имеет заниженную самооценку и огромное количество связанных с этим проблем в жизни?

Потому что родители утратили культуру наших предков, и не занимаются правильным воспитанием своих детей.

Корень проблемы кроется в этом. И решается при помощи того, что женщина сама поднимает себе самооценку. Собственно, этим на курсе и в рассылках мы и занимаемся.

Когда женщина имеет достойную своей персоны самооценку, - не завышенную, и не заниженную, - она строит свою жизнь правильно. Она способна относиться к своей жизни уважительно. Она никогда не станет ППЖ, и никогда не заведет себе ППМ, так как достойна в этой жизни только всего самого лучшего.

И своему жениху обязательно задаст такие вопросы (для того чтобы проверить, уважительно ли он относится к их отношениям):

- Дорогой, а где мы будем жить? У бабушки на кухне?! А чего-нибудь получше придумать соображалка не позволяет? Так... понятно...

- Ой, милый, а я беременна! А чего это твое лицо как у лошади вытянулось?! Ты не знал, что от поцелуев дети появляются? Так... понятно...

Шутки шутками, а подробнее о том, как правильно выбирать себе жениха читайте в 191-203 выпусках рассылки.

Завидная невеста относится серьезно к своей жизни. Она создает Намерение не встретить себе кого-нибудь, а стать такой, чтобы самые лучшие мужчины хотели стать ее женихами. А создав Намерение, она выполняет перед собой долг женщины, то есть учится тому, как стать Завидной Невестой, и становится ею.

Поэтому ей не грозит однажды оказаться в роли ППЖ. И она не боится услышать слово "нет", так как потенциальных женихов у нее пруд пруди. И если один оказался недоделанным - она обязательно найдет себе достойного.

Завидная Невеста не ждет, когда же он сделает ей предложение, она легко и играючи подводит своего жениха к тому, чтобы он САМ поторопился на ней жениться. А подробнее об этом читайте в 155-161 выпусках рассылки.

Истории успеха

В качестве примера я решила опубликовать отчеты курсанток, как они работают над своими страхами и навязанными убеждениями, тем самым повышая свою самооценку, решая свои личные проблемы:

Письма пишите коротко, ясно и о главном.
Письма от читателей длиннее двух абзацев - не принимаются!

Присланные вами письма могут быть процитированы в рассылках и книгах,
если вы этого не хотите - обязательно укажите это.

Вы можете свободно использовать тексты рассылки при обязательном указании ссылки на нее.

ОН + ОНА
Энциклопедия взаимоотношений

Выпуск 215 / Архив рассылки

Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :-).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :-)

ППМ и мужчина моей мечты - два в одном.
Такое возможно?

Да, дети, дом и семья возможны только с мужчиной, без мужа женщине все эти вещи заводить просто абсурдно. Вопрос тут в другом.

Прочитайте внимательно прошлый выпуск рассылки. Там есть одна основная мысль: Если женщина не способна сделать себя счастливой - мужчина ее счастливее не сделает.

Да, конечно, в самом начале отношений есть влюбленность, и "коктейль влюбленности" дает счастье. Но потом этот кайф проходит, и ты становишься прежней, а твой возлюбленный - обычным мужчиной. И после этого женщина начинает ждать, когда же мужчина даст ей снова и любовь, и счастье, и все остальное. Но хитрость тут вся в том, что мужчина не может тебе ничего дать - он может только способствовать ПРИУМНОЖЕНИЮ того, что ты сама имеешь и умеешь делать. Если умеешь жить счастливо - мужчина сделает тебя еще счастливей. Если умеешь жить весело и интересно - мужчина всему этому только поспособствует. Но если ты этого не умеешь - мужчина ничего тебе дать не сможет.

Что такое семенная жизнь? Это огромный труд, это твои вложения. Просто так семейная жизнь ничего не дает. И только те пары, которые понимают эту простую истину - живут в семье счастливо. К сожалению, их не очень много.

"Значит, только мужчина способен дать мне это счастье?"

Мужчина счастье не дает, он может СПОСОБСТВОВАТЬ тому, чтобы женщина стала счастливой. Но "дать" счастья он не может.

Понимаете, многие люди путают духовную и материальную составляющую нашей жизни. Вы говорите о том, что дом, дети, и др. материальные ценности - это то, что сделает вас счастливой. В этом и заключается проблема.

Конечно, женщина просто обязана быть хорошо обеспеченной, чтобы спокойно растить детей - это дает спокойствие и комфорт. Но это "ничто" по сравнению с внутренним миром женщины.

Что делает женщину счастливой? Ее умение получать счастье от семейной жизни. Ее умение строить отношения с мужчиной, ее умение создавать душевный комфорт в семье. Ее умение привязать к себе мужчину, чтобы он нуждался в своей жене не только как в секс-обьекте, а как в друге, деловом партнере, психологе и т.п. (а сюда относятся многие способности и умения женщины).

Если женщина ничего этого не умеет - ее внутреннее содержание скудно, и она не сможет жить счастливо - ни одна сама по себе, ни с мужчиной в семье. И даже если ей попадется супер-муж - она все равно будет жить всем недовольная и несчастная-принесчастная...

Девушек этой НАУКЕ не учат. Поэтому они сидят вечерами квашня-квашней, и ждут, когда же в их жизни появится мужчина - и тогда у них все будет: и счастье, и любовь и остальное благополучие. А от того, что счастья в их жизни не хватает - они от тоски и скуки сходятся с первым встречным мужчиной, а потом страдают всю свою жизнь.

Я же в прошлых выпусках подробно рассказывала и дала конкретные рекомендации, что нужно делать, чтобы научиться жить счастливо и не скучать, пока в твоей жизни мужчины нет (а так же в рассылке много конкретных рекомендаций, что нужно делать, чтобы счастье было и в семейной жизни).

Читайте выпуски и старайтесь их применять к своей жизни.

* * *

Многие женщины, живущие с законными мужьями, но не считающие их самыми лучшими, - то есть живущие с ПэПээМами, - все ждут и верят, а вдруг там за поворотом они встретят его, идеального принца всей своей жизни. Поэтому и живут десятилетиями с ПэПээМами, и ничего в своей жизни не меняют, то есть спускают эту жизнь попросту в унитаз...

То, что женщины верят в невозможное - я постараюсь объяснить в этом выпуске.

Итак, сидит женщина у окошка, и ждет себе идеального принца, а между делом заводит себе ПэПээМа и рожает от него детей.

Давайте посмотрим, какими чертами характера должен обладать идеальный принц, чтобы сделать нашу героиню счастливой, а не несчастной.

Этот мужчина должен обладать ответственностью огромной силы, способностью принимать чужую точку зрения, широким видением проблемы (умением рассмотреть проблему с разных сторон) и не просто педагогическим талантом, а гениально-педагогическим талантом, желательно на уровне Антона Макаренко (который написал "Педагогическую поэму").

Возможно ли найти такого мужчину? Да, возможно. Их конечно в нашем мире раз-два и обчелся, но это возможно. Вопрос в другом.

Какими способностями должна обладать женщина, чтобы ЭТОТ мужчина захотел взять ее в жены?

Конечно равноценными способностям этого мужчины, то есть: Способностью тотально доверять своему мужу и детям, любить их безусловной любовью и давать бонус доверия. Способностью вдохновлять, и способностью принимать чужую точку зрения, широким видением проблемы (умением рассмотреть проблему с разных сторон).

Как мы понимаем, женщина, которая живет с ПэПээМом, обладает полной противоположностью всем этим способностям.

Почему мужчина ее мечты должен обладать именно такими способностями?

Потому что когда наша героиня разведется со своим ПэПээМом - дети останутся с ней. У детей будет послеразводный кризис, и неспособность принять в свою жизнь нового папу (это бывает у всех детей, и чем тяжелее был развод - тем тяжелее им нанесена травма). И от нового отца будут требоваться все вышеописанные черты характера, чтобы он не испортил, а восстановил более-менее приемлемые отношения со своими приемными детьми.

Если же мужчина не обладает этими способностями (а таких мужчин в нашем мире более 80%) - женщина будет очень сильно страдать в новой семье. Почему? Посмотрим подробнее.

Итак, женщина с детьми выходит замуж за нового мужчину. И поначалу у них все складывается прекрасно: новый мужчина дарит детишкам новые игрушки, и водит их в кино. Но это "прекрасно" длится не больше месяца-двух.

Как рассказывал мне один мужчина: "Я любил кота своей невесты ровно до тех пор, пока он мне в туфли не нассал". Потом любовь прошла, и начались проблемы.

А проблемы начнутся, это неизбежно. Проблем будет много, начиная с того, что дети будут ревновать этого мужчину к маме, требуя, чтобы она спала и проводила время с ними, а не с этим мужчиной. И заканчивая тем, что они будут говорить: "Зачем нам этот папа, верни нам прежнего!"

Как должен себя вести в данной семье новый папа, чтобы не покалечить психику своих приемных детей, и не сделать несчастной свою новую жену?

Он должен вести себя очень деликатно с новыми детьми, или попросту - терпеть многие их выходки. А выходки у детей бывают всегда, на то они и дети. И терпением мужчина должен обладать ангельским. Зачастую родители не всегда способны терпеть выходки своих родных детей, а уж терпеть все выходки детей приемных - это должен быть человек с очень высоким уровнем ответственности.

Новоиспеченный отец приемных детей, не может вести себя с детьми как настоящий отец, то есть он не может их наказывать, учить жизни и т.п., и не имеет права это делать. Почему?

Потому что дети пережили в своей еще небольшой жизни огромную душевную травму - предательство самого главного человека в их жизни - их отца. И теперь они естественно не смогут и не захотят доверять ни одному новому мужчине. Они будут его чураться, и категорически откажутся воспринимать как отца, или даже как просто родственника.

Поэтому при любых возникших проблемах отчим не будет иметь права наказывать и поучать детей. Все проблемы должна будет решать родная мать, наказывая или не наказывая детей.

А целью отчима на первые несколько лет будет - ЗАВОЕВАТЬ ДОВЕРИЕ ЭТИХ ДЕТЕЙ.

То есть, он должен будет себя вести с ними как добрый друг. И стремиться стать им другом. Только спустя несколько лет, если родители почувствуют, что дети стали доверять этому новому мужчине (а это доверие далеко не дешево) - смогут поменять позицию отчима с друга на позицию отца.

Если же новый муж будет сразу вести себя неправильно в семье, требуя от детей, чтобы они относились к нему как к отцу (или, по сути, доверяли ему как отцу - чего они сделать не в состоянии) - его жена (не говоря уже о самих детях) будет очень сильно страдать.

Дело в том, что мужчина в несколько раз менее чувствительный, чем женщина, и зачастую не способен почувствовать, что чувствуют другие люди, и дети в том числе. Женщина же будет чувствовать все - и страдания своих детей, и непонимание нового отца, и их вечные ссоры. И страдать ей придется много, потому что и деток жалко, и мужа терять не хочется.

Вообще, новый муж и отец - это огромная проблема только для женщины, потому что она мать, и она должна будет стремиться сохранить отношения с двумя борющимися сторонами - детьми и новым мужем. И все страдания достанутся в основном только ей (ну и ее детям с неокрепшей и травмированной психикой).

Поэтому, когда мне женщина пишет письмо с просьбой посоветовать, или вернее, чтобы я ей дала добро на ее решение развестись с мужем - я ей рекомендую перед этим еще десять раз подумать.

Потому что пока ты еще не вышла снова замуж и не обзавелась новым папой для своих детей - ты не способна увидеть все те проблемы, которые тебя неизбежно будут ожидать в будущем.

Ведь как придется вести себя женщине в этой новой семье? Ей придется постоянно принимать позицию своих детей, и позицию своего мужа. И жалеть их, говорить им, что да, это трудно жить всем вместе одной семьей, но вы молодцы, вы у меня умные, вы справитесь. То есть женщина должна в этой семье исполнять роль семейного психолога и вдохновителя, то есть примирителя двух борющихся сторон. А это довольно-таки трудно. Но если женщина хочет сохранить семью и победить с наименьшими потерями - ей придется бороться за свое семейное счастье.

Но, к сожалению, так поступают единицы среди женщин. В основном же женщины не хотят понять корень проблемы своих детей и отчима, и очень сильно травмируют психику детей. А потом дети всю жизнь страдают, так как не в состоянии БОЛЬШЕ НИКОМУ ДОВЕРЯТЬ и не могут создать полноценных отношений в своей собственной семье.

И только наивная дурочка будет считать, что у нее все будет красиво и шоколадно с новым мужем и отчимом ее детей, просто потому что она так решила.

А почему она так решила? Где основания этого решения? Если она не смогла создать отношения с первым мужем - с чего она взяла, что со вторым у нее все сложится идеально?

Так к чему же мы пришли?

Итак, сидит женщина у окошка, и ждет себе идеального принца, а между делом заводит себе ПэПээМа и рожает от него детей.

Существует ли на самом деле этот идеальный принц, который возьмет ее в жены и сделает счастливой ее и ее детей?

Возможно, вполне возможно. Но при этом наша героиня должна понимать, что если она все-таки решится связать свою жизнь с этим принцем - ей придется очень много поработать семейным психологом и вдохновителем. Ну и кроме всего прочего, ей нужно будет сначала обрести необходимые способности и развить нужные черты характера, чтобы этого идеального принца не спугнуть, а привлечь в свою жизнь.

И тут имеется одна закавыка. Как мы понимаем, строить отношения с первым мужем и еще не травмированными после развода детьми гораздо легче. Так как проблем меньше. Но женщина их почему-то построить не смогла, так как особо не старалась, а просто понадеялась на нового мужа, который ей устроит прекрасную жизнь.

Так с чего она взяла, что построить прекрасные отношения в семье с новым мужем и уже травмированными детьми ей удастся? Ведь останутся старые проблемы, да еще и прибавятся новые. Логично?

Если женщина не смогла даже при таких, довольно-таки не проблемных условиях семейной жизни, при родном отце своим детям создать достойный семейный тыл и психологический комфорт - с чего она решила, что в новой семье справится идеально? Ведь там будет намного больше проблем и трудностей.

Может быть лучше пока подождать и потренироваться на своем старом муже, поучившись его правильно вдохновлять и создать ему душевный комфорт в семейных условиях? Может быть пока лучше поучиться развивать в себе способности семейного психолога, тренируясь на своем первом муже? Ведь на развитие новой способности требуется время - от двух месяцев до полгода, и это при ОГРОМНОМ желании самой женщины. А если желания нет, то тогда могут и десятилетия потребоваться, чтобы приучить себя вдохновлять, а не подавлять всех членов семьи...

А вот когда способности разовьются, вполне возможно наша героиня поймет, что и разводиться не надо, так как муж начал стремительно меняться в лучшую сторону, переходя из ранга ПэПээМа в ранг мужчины твоей мечты...

И письмо в тему:

Елена, вы уже смогли оценить ситуацию более-менее адекватно. То есть вы понимаете, что если будете продолжать жить в своем собственном эгоизме - от этого пострадает ваша дочь. Да, это понимать больно, но по-другому никак.

Вы понимаете, что встретить идеального принца в своей жизни вряд ли сможете, так как его нужно суметь привлечь, а для этого самой нужно быть королевой.

И что вам остается?

"... Вот так и будем жить: ППМ и ППЖ..."

Это ваше Намерение на жизнь? А не боитесь, что однажды ваш мужчина устанет от подобных проблем, и скажет вам "гуд бай, май лав, гуд бай"?

Ведь есть вероятность, что на горизонте ему встретится женщина, которая будет им восхищаться, и говорить какой он классный - ведь он может же и не устоять. Правда? И что тогда?

Может быть хватит жалеть себя и свою неудавшуюся судьбу, и посмотреть правде в глаза как можно шире?

"... Хотя и ругаемся мы с ним каждый день, и у нас с ним нет общих тем разговора, мы с ним разные по стилю жизни, по внутреннему миру..."

Я тоже была в подобной ситуации со своим мужем. И ничего, справилась с собой и со своим Эго, научилась смотреть на семейную жизнь шире, и наши отношения кардинально изменились. В архиве рассылки я подробно описывала, как нужно поступать, чтобы отношения в семье стали лучше. Чтобы появились с мужем темы для разговора, чтобы стало хотеться с ним разговаривать, а он вообще, чтобы получал умственные оргазмы от общения с тобой.

Я подробно объясняла, что нужно делать, чтобы перестать ругаться с мужем вообще. И рассказывала, что я сама для этого делала.

И даже описывала, как нужно создавать общий семейный уклад жизни, создавать семейные привычки к труду и отдыху...

И про внутренний мир много писала, и рассказывала даже то, ЧТО ЖЕНЩИНА МОЖЕТ МЕНЯТЬ ВНУТРЕННИЙ МИР СВОЕГО МУЖА, И ДАЖЕ СПОСОБНА ИЗМЕНИТЬ ЕГО ЦЕЛИ В ЖИЗНИ, ЕГО УСТРЕМЛЕНИЯ ПОДКОРРЕКТИРОВАТЬ...

Так что же делать? Нужно взять архив рассылки, желательно с 2008 года, весь перечитать и составить план работы. Информации вам хватит сполна, не беспокойтесь.

Вам нужно понять, что вы это делаете не только ради себя, но и ради своей дочки. Дети - это потенциал своих родителей, поэтому ваше Намерение изменить жизнь в лучшую сторону может быть в тысячу раз сильнее.

П.С.

Чтобы не было писем с вопросами, добавлю еще пару мыслей.

Говоря о ПэПээМах в этих выпусках, я имею ввиду обычных, нормальных, среднестатистических мужчин.

Если ППМ - алкоголик или наркоман, который бьет вас или ваших детей, или имеет психические отклонения, и опасен для жизни - тогда действительно лучше с ним развестись ничего не ожидая, и выйти замуж вновь, несмотря на описанные мной нюансы.

Но если ваш ППМ - нормальный мужчина, не алкоголик и не наркоман, работает, и как-то старается для своей семьи, но вам просто не нравится (или даже очень не нравится) по ряду причин взаимоотношенческого характера- то это просто значит, что у вас такое восприятие, и его нужно изменить, тогда и мужчина рядом с вами изменится.

Успехов вам!

Письма пишите коротко, ясно и о главном.
Письма от читателей длиннее двух абзацев - не принимаются!

Присланные вами письма могут быть процитированы в рассылках и книгах,
если вы этого не хотите - обязательно укажите это.

Вы можете свободно использовать тексты рассылки при обязательном указании ссылки на нее.

ОН + ОНА
Энциклопедия взаимоотношений

Выпуск 214 / Архив рассылки

Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :-).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :-)

Кому нужны ППМы?

Прошлый выпуск рассылки не оставил никого равнодушным. Нам пришел просто шквал писем, поэтому данную тему я продлю на несколько выпусков, ответив на ваши письма.

Юлия, вы живете с такой жизненной установкой на отношения: он должен сделать меня счастливой, успешной; он должен дарить мне любовь и радость общения; он должен мне делать много приятного, чтобы мне хорошо жилось, и т.д. и т.п.

С чего вы взяли, что, встретив другого мужчину, через семь лет вы не окажетесь в такой же жизненной ситуации?

Да, мужчина очень многое дает женщине, он может многому способствовать, НО только в том случае, если женщина имеет такую установку на семейную жизнь - я сама делаю себя счастливой, веселой, успешной, красивой, обаятельной и т.п.

Когда женщина сама все это для себя делает - мужчина ей будет помогать. Когда женщина ничего этого для себя не делает - мужчина ей помочь ничем не сможет, даже если сильно захочет. Таков закон жизни.

Юлия, меняйте свой настрой на совместную жизнь - и она измениться в лучшую сторону.

Ни один мужчина не может дать вам больше счастья, чем вы сейчас имеете у себя внутри.

Ни один мужчина не может дать вам больше успеха, чем вы сейчас имеете у себя внутри.

Ни один мужчина не может сделать вас умнее, веселее и подарить вам талант хорошей собеседницы, если вы сами не стремитесь развивать в себе коммуникативные навыки, если вы сами не стремитесь возбуждать в своем мужчине желание с вами общаться.

Ни один мужчина не будет через семь лет совместной жизни дарить вам цветы и водить вас поразвлечься, если вы сами не возбуждаете в нем желание это делать.

Если же женщина сама будет делать такие вещи, чтобы мужчина хотел ей дарить цветы, водить ее в кино и в театр, и к маме - мужчина это будет делать, причем с огромным удовольствием.

Если женщина научит мужчину относиться к ней романтично - он и после десятков лет совместной жизни будет гулять с ней за руку по парку, шурша листьями и устраивать романтические вечера.

Но делать это должна женщина - иначе она просто ничего подобного от мужчины не получит. У нас же нет школ и институтов, где мужчин обучают правильно вести себя с женой, делать ей ежедневные комплименты и приятные вещи. Нет. И что делать? Ждать, когда мужчина сам как-то этому научится, или взять дело в свои руки?

Отношения нужно строить, чтобы они были такими, как ты мечтаешь. В рассылке я очень много писала, как это нужно делать. Кроме этого, на курсе "ДАО: Путь женщины" мы учимся создавать отношения с собой и мужчиной ровно год. И если все задания выполнять, то можно вновь сотворить и в отношениях любовь, и романтику, и привить мужчине привычку делать своей жене приятные вещи, чтобы она не испытывала при живом муже эмоциональный голод.

Не надо ничего ждать от своего мужчины. Нужно все это создавать самой в своей жизни, и тогда ваш мужчина начнет вам помогать, и вместе вы сможете достичь небывалых высот. Если же вы так и будете продолжать сидеть, сложа руки и ожидать, когда вам мужчина даст то и это - вы так и будете продолжать лицезреть разбитое корыто ваших отношений в вашей семейной жизни...

Почему я об этом так уверенно говорю? Потому что сама когда-то сидела и смотрела с недовольным видом на своего мужа, и ждала, когда он мне даст то и это, когда он меня сделает успешной и счастливой, да все никак не могла дождаться...

И наши отношения могли бы тогда закончиться разводом, если бы я сама не сменила свою установку на семейную жизнь.

Здесь я описала свой жизненный опыт.

Наталья, в таких ситуация я всегда пишу, что если вы с этим мужчиной умудрились и семью сохранить, и детей вмести растить - это значит, что в нем все-таки есть огромная ценность, просто вы ее не видите. Поймите, масса женщин будут просто рыдать, завидуя вашему жизненному успеху и вам как замужней жене. Масса женщин будут страшно хотеть прибрать к рукам вашего мужа, и при этом будут испытывать огромное счастье, что смогли отхватить его. Просто вы этого не видите и не хотите видеть.

Есть такая поговорка: "Что имеем - не храним. А потерявши - плачем". Я бы ее немножко изменила на такую: "Что имеем - не Творим. А потерявши - плачем".

Ведь только представьте, Наталья, если бы вы, встретив этого мужчину, считали бы его самым лучшим для себя вариантом сразу, и сразу бы хотели "вкладываться" в ваши совместные отношения, вдохновлять мужа, гордиться им, относиться к нему как к умному и сильному, повышая, тем самым, его самооценку... Он бы сейчас и уважение, и вес в обществе больший имел, и зарабатывал бы уже раза в три-четыре больше, и внешность бы у него более мужественной была бы... А как бы вы хорошели рядом с ним, о-ля-ля!

Понимаете, когда женщина просто из ничего дарит своему мужу бонус веры, просто так высосав из пальца, считает его самым лучшим, самым умным, самым могущественным - он таким и становится. То есть сначала мужчине дарится высокая самооценка, а потом благодаря этому дару он сворачивает горы ради любимой жены.

К чему я это пишу? К тому, что не все еще потеряно, если вы готовы поменять свою жизненную позицию и свое отношение к семейным отношениям. Если же вы хотите и далее тихо ненавидеть своего мужа, и ждать, когда он вам даст то и это, и сделает вас счастливей и успешней - то тут я вам помочь нечем не смогу. И эта электронная рассылка тоже.

Марина, дело в том, что дети способны точь-в-точь повторять ошибки своих родителей, если родители не меняют свое мировосприятие.

Если вы не цените своего мужа, не считаете его самым лучшим для себя вариантом - какой пример взаимоотношений мужчина-женщина вы можете подать своим детям?

Если дочка видит отношение мамы к папе - перед ее глазами стоит вариант того, что можно завести себе мужчинку просто так, и без восхищения с уважением. Мама же так делает. Это происходит на уровне подсознания, девочка может мечтать о самом лучшем для себя принце, но копировать будет такие отношения, которые есть у ее мамы с папой. Сын само собою тоже, только он будет переносить отношение мамы на свою жену. Если мама не относится к сыну как к личности, если не вдохновляет его (а женщина способна вдохновлять сына только тогда, когда способна вдохновлять мужа) - он найдет себе такую же женщину, которая будет его недостаточно уважать и ценить, которая будет его подавлять, а не вдохновлять.

И потом, когда детишки вырастут, мама и папа могут долго рассказывать очень умные слова и предложения, могут убеждать своих детей поискать себе спутника жизни получше - но дети все равно скопируют в своей личной жизни неудачные отношения своих родителей.

Хоть это и неприятно читать, но это действительно так и есть, и это подтверждает наша жизнь.

К сожалению, хорошо понимают эти истины только те родители, которые умеют прекрасно стоить отношения друг с другом, и понимают, как дети переносят семейный уклад жизни в свою личную жизнь.

Вам же нужно просто поверить, что ваше мировоззрение сейчас перенимают ваши дети, и если вы хотите, чтобы ваши дети не совершали подобных ошибок как вы в своей жизни - вам нужно работать в первую очередь над собой и над своей семьей, а дети уже сами научатся на вашем примере.

Так кому нужны подпольно-полевые мужья?

Они нужные тем женщинам, которые имеют неправильную установку на семейную жизнь.

Вот живет такая женщина с мужем годами-десятилетиями, может даже всю свою жизнь прожить. И все это время ее муж будет в статусе подпольно-полевого, а она так и будет ждать годами принца на белом коне.

А все почему? Потому что женщине с детства мама не привила правильную установку на семейную жизнь. Так что же теперь, ей всю жизнь прожить несчастной что ли?

Нет, конечно! Любая женщина способна понять, что ее муж может стать принцем на белом коне, а она даже с этим никудышным мужчинкой способна создать счастье и в своей душе, и в своей семье. Все дело в НАМЕРЕНИИ, в правильной программе, которая дает счастье в семейной жизни. А что это за программа - я вам постаралась рассказать выше.

Истории успеха

Евгения, для вас сейчас как раз важен этот выпуск рассылки. Женщине очень важно четко понимать и осознавать то, что она выходит замуж НА ВЕКА, выходит для того, чтобы быть довольной женой своему мужу, чтобы творить его и ваше совместное будущее.

То есть важно четко определиться: кто он мне сейчас - ППМ, или все-таки серьезный жених и будущий муж на века. А если определилась, и приняла верное решение - от него ты уже не имеешь права отказаться. Так как ты создала НАМЕРЕНИЕ, намерение на вашу совместную жизнь, и от этого намерения зависит твое счастье, и счастье твоего мужа, детей, успех вашего рода.

Намерение - вещь очень серьезная. Только те женщины достигают успеха в жизни, которые умеют быть верны своему Намерению.

Желаю успехов!

Письма пишите коротко, ясно и о главном.
Письма от читателей длиннее двух абзацев - не принимаются!

Присланные вами письма могут быть процитированы в рассылках и книгах,
если вы этого не хотите - обязательно укажите это.

Вы можете свободно использовать тексты рассылки при обязательном указании ссылки на нее.

ОН + ОНА
Энциклопедия взаимоотношений

Выпуск 213 / Архив рассылки

Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :-).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :-)

Про подпольно-полевого мужа

Я в рассылке часто пишу довольно неприятные вещи, которые совсем не хочется читать, так как правда глаз колет.

И многие думают: почему у меня такая жесткая позиция, ведь в тех же глянцевых журналах куда приятней вещи написаны. Например, про то, как можно интересно погулять перед замужеством, покрутить романы, поразвлекаться, пожить для себя, позаниматься карьерой лет так до тридцати. А вот уже пото-о-ом и семьей обзаводиться.

Так нет, с этой веселенькой жизненной позиции читателя рассылки постоянно сбивают, рассказывая разные страшные вещи, происходящие с девушками, которые заводят себе просто бой-френдов, которые просто любят отдыхать и жить для себя лет до тридцати. Пишут просто какие-то ужасы как одна тетенька развлекалась так до тридцати трех лет, жила для себя, колола себе в удовольствие ботокс, ходила в спортзал, делала карьеру, ходила к психиатру, который ее постоянно успокаивал и говорил про то, что ее жизнь хороша и полноценна... А потом в сорок пять лет с ужасом поняла, что ее жизнь пролетела зря, и уже нет совсем никаких сил, терпения и уверенности заводить семью и творить в своей жизни эти самые, как их... вечные ценности, блин... Отношения на века, продолжение своего рода, выполнение женского предназначения...

И счастья в ее жизни нет, а карьера - она ведь толком и не радует... Подруги заняты своими мужьями и детьми, любовники все женатые, и никто к тебе не относится серьезно... Кошмар!..

Нет, это совсем неприятно читать, лучше уж переключиться на глянец и почитать там истории про то, как одна тетенька классно развлекается с очередным любовником и делает себе наращивание ресниц и грудей, для повышения общей сексуальности...

Многим людям, к сожалению, совсем неприятно сознавать тот факт, что жизнь - это штука серьезная и требует очень серьезного к себе отношения, требует Ответственности. А если ты умеешь брать стопроцентную ответственность за свою жизнь, то у тебя появляется шанс жить счастливо и избежать многих проблем и разочарований... Поэтому я буду продолжать писать такие серьезные, но совсем неприятные для многих женщин и мужчин вещи, и буду продолжать объяснять об ответственности, о серьезном отношении к жизни, и никого тут развлекать не буду. Кто хочет поразвлечься и почитать чего-нибудь прикольного - пусть читают глянцевые журналы.

А мы сегодня поговорим на очень важную тему - о временных бой-френдах, или как их называют в народе - подпольно-полевых мужьях.

* * *

Многие девушки совершенно откровенно не понимают моей жесткой позиции в отношении подпольно-полевых мужей. Ну чего я такая жесткая-то? Ну завела себе девушка временного мужа, поживет с ним с полгодика, а потом, - когда встретит действительно достойного мужчину, - этого быстренько бросит, а за того замуж выскочит. В чем проблема-то?

Давайте посмотрим на саму ситуацию шире.

Значит так. Девушка, которая живет с временным мужем, находит себе действительно достойного мужчину, и хочет выйти за него замуж.

С чего она взяла, что у нее это получится?

Во-первых, действительно серьезный мужчина, который осознанно относится к своей жизни и особенно к выбору партнерши - ставит барьер на влюбленность.

Что это значит? А это значит, что сначала он рассматривает всех кандидаток в супруги, а потом жестко их сканирует, выясняет - как они живут, что делают, чем занимаются по жизни, с кем дружат. И если девушка ему по каким-то параметрам не подходит - он, даже если и будет продолжать с ней близкие отношения, серьезно относиться к ней не станет. А если парень серьезно не восхищен девушкой - влюбиться в нее он не сможет.

Если, например, девушка излишне капризна - он делает вывод, что в свое время она была избалованна отцом, и как кандидатку в супруги сразу ее отсекает, и прекращает с ней любые отношения.

Если девушка любит поспорить и поотстаивать свои права - парень делает вывод, что она ему как жена совсем не нужна, так как мыслит косно, не способна идти на компромиссы и соглашаться. И что самое главное - она не способна уважать мнение мужчины. Серьезный мужчина это не терпит.

Если девушка не любит сидеть дома и рукодельничать, чему-то учиться, заниматься разными полезными делами, а вместо этого любит гулять по кафешкам и кабакам - он ее как кандидатку в супруги тоже отсекает, так как у этой особы напрочь отсутствует желание жить семьей. Умный мужчина даже если и не осознает эти вещи - интуитивно все равно будет подбирать себе хозяйственную жену, которая готовится стать женой и матерью. Материальный достаток тут не имеет значения - даже если у девушки дома штат прислуги, ее жених все равно будет испытывать счастье от того, что она вкусно готовит или реставрирует старую мебель, например...

То, что девушка живет с каким-то мужчиной и при этом претендует на другого мужчину - он выяснит очень быстро, так как для этого даже и выяснять ничего не нужно будет, достаточно просто обстоятельно поговорить с девушкой о ее жизни - и она сама проболтается.

Если вы, милые дамы, считаете, что серьезный и ответственный мужчина, который всего сам добился в этой жизни, будет проявлять наивность и некомпетентность при выборе себе супруги, то имейте в виду - вы глубоко заблуждаетесь.

Чтобы стать успешным в делах и жизни мужчиной - нужно уметь прекрасно разбираться в людях, - и в мужчинах, и в женщинах. Вместе с успехом в делах приходит зрелость, прозорливость, умение разбираться в людях.

Будет ли предприниматель брать на работу в свою фирму какого-то грязного забулдыгу? Нет, конечно, если должность ответственная - он его проверит, и соберет о своем будущем сотруднике максимум информации. Так с чего вы взяли, что мужчина не будет собирать максимум информации о своей будущей жене? Это же глупо - не выяснить, с какой женщиной ты собираешься связать свою жизнь.

У мужчины естественным образом появляется особое отношение к женщинам, он начинает их лучше понимать, и, конечно же, серьезней относится к выбору себе спутницы жизни.

Действительно достойные мужчины не ведутся только на красивые глазки, они очень серьезно относятся к выбору будущей жены. И если вдруг на вашем пути появится достойный кандидат в мужья, который вдруг случайно или неслучайно выяснит, что вы живете еще с каким-то мужчиной - вы вряд ли станете его женой. Его ваши слова о вечной любви и верности не тронут. Он вас просто не воспримет всерьез. Почему он так сделает?

Потому что вы в его глазах будете выглядеть как пошлая второсортная дамочка, которая использует мужчин, а потом выкидывает их за ненадобностью. И по сути это правда, просто вы этого не замечаете.

Мужчина рассудит так:
Если она сейчас хочет бросить ради меня своего мужа, то нет никакой вероятности, что однажды эта дама, встретив еще более лучший вариант мужчины, также хладнокровно бросит и меня...

Поверьте, только очень легкомысленный мужчина может заинтересоваться женщиной, которая в данный момент занята другим мужчиной. Только безрассудный мужчина захочет жениться на женщине, которая ради него бросила другого. Как правило, такой тип мужчин даже если и сильно влюбляется и безумно красиво ухаживает, все равно не обладает достаточным количеством способностей и хороших качеств характера, чтобы создать достойную семью и сохранить отношения на века. Его безумно-безрассудная любовь длится безумно мало.

Вам такой нужен? Нет. Вам нужен умный и серьезный мужчина. Но дело в том, что серьезные мужчины ищут себе такую женщину, которая может принадлежать ему целиком и полностью. А если она уже кем-то занята, то она ему будет неинтересна.

И кстати, есть еще один вариант мужчин, который интересуется уже занятыми дамами. Как правило, такой мужчина интересуется только поверхностными отношениями, где желательно много секса и никаких гарантий с обязательствами.

Кроме всего прочего, у серьезных мужчин очень сильно развито чувство мужской солидарности, справедливости, совести. Он, даже просто понимая, что эта женщина позволяет себе бросить одного мужчину ради другого - уже будет относиться к ней с отвращением.

А ведь любая женщина мечтает найти себе мужчину, у которого глубоко развито чувство совести и ответственности, серьезного отношения к жизни: ведь как мужчина относится к людям - так он и будет относиться к своей жене. Но не каждая женщина понимает, что такой мужчина ищет себе тоже серьезную, ответственную, женщину, с высоко развитым чувством совести, доброты, сострадания и т.п. ...

Так, будущего мужа, о котором мечтает женщина, мы рассмотрели. Теперь давайте рассмотрим саму женщину, которая завела себе временного мужа.

Итак, встречает такая женщина свой идеал мужчины - он и умен, и богат, и щедр, - ну просто сказка. Да вот одна незадача - у нее в запасниках уже есть один недоделанный мужчинка.

Как вы думаете, сможет она своего мужчинку бросить ради этого идеала? Скорее всего, нет, хотя ей сначала может так и не казаться.

Во-первых, она к своему мужчине уже привыкла, она с ним прижилась, очень сильно к нему привязалась. А новый мужчина для нее будет чем-то хоть и притягательным, но все равно пугающим. Ее будут одолевать примерно такие мысли: "А вдруг мне с ним не повезет, а тут готовый муж уже при себе имеется? А вдруг я ему не понравлюсь и он меня бросит, а тут уже в твоей собственности вполне приемлемый муж заготовлен... И т.д. и т.п."

Во-вторых, у нее же тоже есть совесть. Если она и живет сейчас не с совсем идеальным мужчиной, то, по крайней мере, он о ней заботится, тратит на нее свои силы и энергию, дарит ей свою любовь - а она вдруг должна будет его бросить ради другого. Скажу честно, на такую подлость способна не каждая женщина. Даже более - на это способны единицы.

Тем более женщина понимает, что совершив однажды в своей жизни подлость - за нее придется платить, и расплата может нагрянуть неожиданно и неизвестно откуда. Жить и осознавать, какой груз ты на душу взяла - не каждая женщина способна (ведь совесть есть в каждом человеке, и она способна иногда очень больно царапать своими когтями за душу, и все люди это прекрасно знают). Поэтому вероятность того, что она бросит своего подпольно-полевого мужа ради другого мужчины - очень низкая, скажем прямо так - мизерная...

Так, а теперь, перед тем как завести себе подпольно-полевого мужа или продолжить жить со своим недоделанным мужчинкой, ты сядь и еще раз подумай - тебе это нужно? Ведь есть огромная вероятность, что заведя себе временного мужа, ты останешься с ним на всю жизнь, и всю жизнь будешь жить недовольная, злая и неудовлетворенная...

Опять же, противозачаточные средства никогда не дают стопроцентной гарантии, и если ты еще в придачу забеременеешь, то своей сегодняшней глупостью угробишь жизнь своим будущим детям. И я уже писала, что знаю случаи, как женщины забеременели от неудачного мужчины, даже делая двойную защиту от беременности...

Ну и не буду тут больше подробно рассказывать про то, что желание поразвлекаться с временным бой-френдом - это просто неуважение к себе и своей жизни. Это ж как можно себя не уважать и не любить, чтобы тратить свои мысли, время, энергию на недостойного тебя временного мужчину, когда все это можно потратить на действительно стоящие отношения, творя их со своим женихом, а потом и постоянным мужем.

Годы не вернешь. И, кстати, впустую потраченные мысли и энергию тоже.

Опять же, давая запрос во Вселенную типа: "Хочу хорошего, достойного мужа, чтобы он был умным, добрым, щедрым и богатым", - НО при этом проживая как жена с другим мужчиной - ты сама же и даешь понять, что новый муж тебе не нужен. Если бы был действительно нужен - ты бы не довольствовалась вторым сортом.

Женщина, которая хочет встретить в своей жизни хорошего мужчину, который станет ее мужем - будет его ждать, не создавая временных отношений.

А в свободное время она будет заниматься личностным развитием, чтобы соответствовать своему будущему мужу.

Да, я прекрасно понимаю, что девушке после шестнадцати лет очень трудно жить без мужчины. Если она не знает, где ее мужчина, и когда он станет ее мужем - на нее нападает тоска. Это факт. Поэтому многие наивные девчонки и заводят себе временных бой-френдов, чтобы не было так скучно. Ведь потенциал быть женой и о ком-то заботиться уже есть, и мужа еще нет...

Это нужно понимать, и стремиться не кидаться во временные отношения, а заполнить свою жизнь чем-нибудь другим. Учебой, подругами, творческой деятельностью.

Я понимаю, что если девушка живет одна без родителей, например, переехала в другой город учиться или по работе - ей совсем тяжело жить в одиночестве. Эмоциональный голод - вещь реальная, и страданий она приносит не меньше обычного голода.

Отсюда и стремление жить хоть с кем-то - лишь бы не одной. Нужно понимать и эту проблему, и стремиться ее решать, но не временными отношениями с каким-то мужчиной, а другими вещами. Начните заботиться, например, о детдомовских детях, или пожилых людях, которые живут в доме престарелых. Или отправиться в больницу, где можно бесплатно ухаживать за больными. У вас есть эмоциональный голод, и вы прекрасно можете его удовлетворить - помогая другим людям, делая полезное дело. Главное - не сидеть вечерами в полном одиночестве и не страдать от оного, и в итоге связать свою жизнь с неудачным мужчиной, потом от него также неудачно забеременеть, а потом страдать всю оставшуюся жизнь...

Мне сотнями приходят письма от женщин с неудавшейся судьбой. Письма с жалобами, описаниями своих неудач, просьбами помочь решить проблему, хотя свои проблемы может для себя решить только сам человек...

Читаешь такие письма, и становится горько от того, что девушка просто не знала и не понимала как себя вести, что делать...

В жизни каждой девушки есть выбор. Ведь можно же вместо того, чтобы бесцельно слоняться вечерами по барам и ресторанам (что зачастую и делают одинокие молодые девчонки), или заводить себе случайного бой-френда, который тебе вообще не нужен - заняться более полезной деятельностью. И попутно создать намерение - что вот я тут помогаю людям, занимаюсь благотворительной деятельностью, и это занятие поможет мне найти достойного мужа. Ведь вполне возможно, что именно в этом месте вы и встретите мужчину своей мечты, который тоже решит заняться благотворительностью. Почему бы и нет?

Многие девушки, прочитав книгу "Синдром Мерлин Монро" начинают мне писать о том, что они страшно поражены этой болезнью, что у них дикий эмоциональный голод, от которого они начинают сразу же влюбляться в непотребных мужчин наркоманов и алкоголиков, которые с ними дерутся и обзываются. Как показала практика - эта болезнь успешно лечится новыми намерениями на свою жизнь у заболевшей девушки.

Если начать развивать в себе Обаяние и стать Завидной Невестой - то потребность в мужчинах наркоманах и алкоголиках отпадет сама по себе, так как окружение девушки расширится, и в нем появятся другие мужчины.

А если свой эмоциональный голод заполнить благотворительной деятельностью, изучением чего-то нового, полезными делами - ощущение пустоты и отчаяния у девушки пройдет само по себе, и отпадет желание сразу же завести отношения с каким-нибудь мужчиной. Кроме того, добрые дела однажды вернутся удачей и благополучием в жизни женщины, расширится мировоззрение, появится новое видение возможностей жизни. Да мало ли как они могут вернуться, но то, что удача будет - это факт неоспоримый, и это могут подтвердить многие люди, которые с этим уже столкнулись...

Когда я говорю, что не стоит заводить отношения с тем мужчиной, который тебе совсем не нравится - я в первую очередь имею в виду то, что девушка должна быть откровенна сама с собой.

Да, нужно понимать, что если ты недостойна принца на белом коне - то тогда нужно искать просто хорошего парня с большим жизненным потенциалом и творить свое прекрасное будущее вместе с ним.

Но в любом случае нужно выбирать. Девушка при выборе мужа не имеет права на ошибку, так как она может стать роковой в ее жизни и жизни ее детей.

Ну да ладно, хватит вас доставать серьезными вещами, закругляюсь...

П.С.

А что можно порекомендовать Алле?

Перед тем как принимать решения в жизни - нужно решить проблемы со своим синдромом хронической усталости (в вашей жизни произошло слишком много неприятностей, которые истощили вашу нервную систему, поэтому вы и не можете от усталости увидеть главное и второстепенное в своей жизни, не понимаете, какой ваш поступок будет правильным). Рекомендую вам почитать, к примеру, книги Андрея Курпатова, их можно скачать в интернете. Там он дает простые советы, как можно бороться со своей усталостью, неврастениями и депрессиями.

Желаю вам всем успехов...

Письма пишите коротко, ясно и о главном.
Письма от читателей длиннее двух абзацев - не принимаются!

Присланные вами письма могут быть процитированы в рассылках и книгах,
если вы этого не хотите - обязательно укажите это.

Вы можете свободно использовать тексты рассылки при обязательном указании ссылки на нее.

ОН + ОНА
Энциклопедия взаимоотношений

Выпуск 212 / Архив рассылки

Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :-).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :-)

Антиневеста

Ирина, здесь единого рецепта нет. Тут нужно работать над разными вопросами.

Постарайтесь увидеть и прочувствовать образ женщины, в который захочет влюбиться мужчина, и более того - прожить с ней всю жизнь, причем на полном серьезе, с штампом в паспорте и венчанием в церкви. Так что это за образ?

... За столиком кафе сидит девушка (девушка не в плане возраста, а в плане Образа, она может быть и пятидесятилетней, но при этом олицетворять собой Образ девушки). А все мужчины, проходящие мимо, оборачиваются и смотрят на нее, не отводя глаз. Любуются, изучают, интересуются... Их поражает ее лучистый взгляд, такой редкий и удивительный в наше время...

И вот подходит к ее столику и просит присесть мужчина. Такой мужчина, который не побоялся присесть к такой видной девушке.

И вот он тонет в ее взгляде, успокаивается от ее голоса и манеры ласково говорить... Его привлекает ее свежесть (в эмоциональном плане, легкость, игривость - от этого любая женщина выглядит свежо и молодо), он ее сравнивает с прекрасным цветком, потому что ее можно сравнить только с цветком...

А девушка смотрит и видит, изучает и выбирает, выбирает самого лучшего для себя мужа. Сейчас она в статусе завидной невесты...

А вечером она вспоминает свою молодость и глупость, неудачный брак, рождение ребенка в семью с массой проблем, развод, отчаяние, и потом последующее возрождение в себе женственности.

На самом деле в статусе завидной невесты находятся не более 2-3 % девушек, остальные если и бывают высокого о себе мнения, то это только заблуждения. И эти заблуждения потом подтверждает сама жизнь в виде неудавшегося брака и последующих разочарований.

Вы, Ирина, находитесь даже не в статусе завидной невесты, а в статусе вообще антиневесты.

"... К мужчинам у меня затаенная агрессия. В сердце много боли и недоверия. Умом понимаю, что надо создавать семью, родить детей, но чувств никаких нет, нет веры в себя как в женщину, нет сил..."

Каков ваш Образ?

Мужчины не оборачиваются и не хотят заинтересованно на вас смотреть. С цветком не сравнивают, во взгляде не тонут, от вашего голоса не успокаиваются, так как в нем слышны нотки затаенной агрессии.

Если в вашем образе антиневесты выйти замуж, то даже страшно представить, какого мужа вы привлечете в свою жизнь - скорее всего это будет деспот, или вообще недоступный для вас мужчина...

И все то, что вы сейчас олицетворяете в своем образе антиневесты - лечится.

Лечится на разных планах.

Начнем сначала.

"... Никогда не была любима мужчинами - ни отцом, никем, одни отвержения, издевательства и обиды..."

У вас есть обида на отца, который не дал вам достойного воспитания. В такой ситуации важно понять, что родители плохие или хорошие достаются нам не просто так, а за наши заслуги из прошлых жизней. Может быть мы сами в прошлой жизни были такими же родителями и так же воспитывали своих детей - вот в этой жизни и получили то, что заслужили. Чего тут обижаться-то?

Наоборот, нужно поблагодарить своих родителей - что они родили нас, дали нам жизнь и вообще возможность жить в этом мире.

А потом и для своих родителей, и для себя начать учиться и развиваться, повышать свой уровень сознания, чтобы в этой своей жизни хорошо выполнить свое предназначение.

Есть такая история про девушку, которая была очень зла на мужчин в этом мире. Они ее постоянно то обижали, то насиловали - беда, в общем. И чем больше она на них злилась, тем больше ей не везло с мужчинами. От своих обид у нее появились довольно серьезные женские заболевания. Под гипнозом она вспомнила, что в прошлой жизни была очень нехорошим и злым мужчиной, который насиловал женщин, а ее подсознание ей сказало, что вот это тебе наказание в этой жизни быть злой и обиженной женщиной, и страдать от мужчин поэтому...

Женщина поняла, что обижаться ей не на кого - сама во всем виновата. Успокоилась, простила, и начала жить дальше своей женской жизнью, участь относиться с любовью к этому миру и самой себе, к тому, что она женщина. И ее проблемы на личном фронте и с болезнями постепенно решились.

С обидами мы разобрались. Что делать дальше?

Для начала вам нужно успокоиться и обрести умиротворение. Для этого полностью удаляются из своей жизни все нытики и люди, которые вам портят нервы. Вы же взрослая, самостоятельная - и можете сами решать с кем общаться, а с кем нет. Вам нужны подруги, которые будут созвучны вашему умонастроению - "Жизнь прекрасна, в ней много возможностей, нужно что-то делать, чтобы получать еще большие результаты".

Женщина без общения прожить не может, пока она не замужем - ей нужно заполнить свое общение веселыми и целеустремленными людьми, которые будут ее вдохновлять и поддерживать в трудную минуту. Если же в ее общении будут люди, которые будут подрывать ее веру в себя, и выкачивать из нее силы и энергию, можно сказать просто - свою жизнь она проживает зря, спускает в унитаз.

Очень важно продумать свое время, куда ты его тратишь. Если ты вечерами после работы привыкла страдать от своей несчастной судьбы и плакать от горя, то это значит, что тебе жизненно важно заполнить свое время до отказа, чтобы не было времени впадать в депрессию. Это нужно для того, чтобы не испытывать сильный эмоциональный голод. ВАЖНО УМЕТЬ ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ.

Нужно записаться на курсы по парикмахерскому искусству, кройки и шитья, в художественную школу (как раз там можно найти много целеустремленных и веселых подружек, а все нытики сами отвалят потому, что у вас мало общего останется), в спортклуб, или туда, где обучают полезным ремеслам, которые всегда могут пригодиться в жизни женщины. То есть важно проводить время с пользой.

Обязательно нужно выделить время на благотворительную деятельность и найти способы, как ты можешь помогать людям. В крайнем случае можно устроиться бесплатно помогать ухаживать за детьми в детдоме, или за стариками и инвалидами в домах престарелых. Эта деятельность крайне важна для женщины, которой не везет в судьбе. Она сможет изменить ее мировоззрение в корне, расширить его, увидеть массу возможностей в жизни, и значительно улучшить карму.

Соблюдение режима дня, умение вести контроль над своей жизнью, привитие себе таких качеств характера как организованность и ответственность через привычку вовремя ложиться спать и вовремя вставать, правильно питаться, и т.п. Истины старые и уже избитые, но их важно соблюдать, так как это фундамент, на котором строится успех и счастье человека.

Далее. Важно научиться работать со своей внешностью, даже если тебе это делать совсем не хочется. Нужно учиться правильно подбирать себе цвета в одежде и макияже, правильно подбирать одежду, которая украшает, а не портит внешний вид и фигуру. Всему этому мы учимся на курсе "ДАО: Путь женщины".

Нужно учиться выглядеть на 100%, и выполнять все десятки процедур, которые приводят внешний вид женщины к такому состоянию. Сила женщины в красоте, а значит для нее гиперважно научиться эту красоту наводить по-максимуму. От этой деятельности самооценка женщины значительно поднимается, вырастает любовь к себе, уважение. Ну и вообще можно толстую книгу написать о том, как полезна эта деятельность в жизни женщины, и как она улучшает качество ее жизни на всех планах бытия.

Нужно ежедневно учиться любить себя, постоянно думать, как ты критикуешь себя и свою жизнь - тупо и постоянно с негативными чувствами и образами, или конструктивно, по-делу и крайне редко. На курсе мы этому учимся.

Потом можно переходить к работе над своим обаянием. Чтобы научиться делать лучистый взгляд, для этого сначала нужно выполнить то, что я сверху написала, и изменить свое восприятие себя. Потом учимся делать образ-маяк мужчин (образ-маяк - это такой образ-картинка, который заранее заготавливается и может всплывать в нужную минуту).

Ходим по улицам, и смотрим на мужчин, и учимся видеть в них людей, а не уродов. Ищем в них хорошие качества характера, лучшие проявления личности.

После такой медитации взгляд женщины меняется, и она начинает понимать, как им можно управлять сознательно. То есть из колючего и крысиного она его может сделать мягким и ласковым - лучистым, как его называют мужчины. Именно такой взгляд как магнит притягивает мужчин к женщине. И образ-маяк этому очень способствует.

Кстати, голос тоже значительно меняется от внутреннего мироощущения женщины. Он становится мягче и игривей от того, какой сейчас образ сидит в воображении женщины. То есть если женщина научилась сознательно управлять образами в своем воображении, если она умеет контролировать свою мыслительную деятельность - ее голос меняется сам по себе. И манера говорить с мужчинами тоже меняется. Но для этого нужно работать не только с самим голосом, его тембром и т.п. - это все вторично. Важно работать в первую очередь со своим внутренним состоянием и мироощущением, со своим восприятием мира, людей, мужчин... Поэтому на курсе "ДАО: Путь женщины" мы сначала работаем над собой, а потом уже обращаем внимание на свой голос и обаяние.

Ну и опять же, важно научиться улыбаться душой, раскрывать свое сердце, искать в себе любовь и дарить ее людям с пожеланиями счастья и удачи. Просто так, потому что ты человек хороший.

Потом можно переходить к развитию коммуникативных навыков, тренируясь сначала на кошках, потом на соседях, потом уже можно переходить на всех остальных людей и мужчин в том числе.

И вот так, долго и упорно, ты можешь превратиться из грымзы крысиного вида, на которую не обращают внимания мужчины, в завидную невесту, которой любуются и на которой хотят жениться.

Я писала уже сто раз, что женщина - это основа, глина, она сама по себе никакая. А вот то, какой она станет - красивой или уродиной - зависит от нее самой, от того, сколько сил и упорства она приложит, чтобы вылепить свой Образ. Плюс, лепить его можно бесконечно долго, так как предела совершенству нет.

П.С.

Написала довольно много пунктов, которые важно выполнить ВСЕ. Хоть один пропустишь - можно считать, что работа не удастся.

Успехов!

Истории успеха

Письма пишите коротко, ясно и о главном.
Письма от читателей длиннее двух абзацев - не принимаются!

Присланные вами письма могут быть процитированы в рассылках и книгах,
если вы этого не хотите - обязательно укажите это.

Вы можете свободно использовать тексты рассылки при обязательном указании ссылки на нее.

ОН + ОНА
Энциклопедия взаимоотношений

Выпуск 211 / Архив рассылки

Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :-).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :-)

Доверие и верность в семье

Ольга, мужчины по своей природе - коты, они все равно будут смотреть на женщин, особенно если те ходят с голыми ножками. Проблема здесь может существовать только тогда, когда в семье нет крепкой связи между супругами. Когда в семье между мужем и женой есть любовные, дружеские, партнерские отношения, когда муж и жена - единомышленники, - мужчина, конечно, тоже будет смотреть на обнаженные части тела других женщин, но дальше этого дело не дойдет. Потому что ему отношения с женой дороже.

Мы сейчас живем в очень тяжелое для семьи время. В СМИ пропагандируют жизнь, полную наслаждений, много пишут про частую смену партнера, или про то как прикольно можно завести себе любовника или любовницу (о последствиях этих экспериментов никто, естественно, не задумывается и не пишет), женщины на улицах сильно обнажены, хотя еще несколько лет назад женщины одевались куда скромнее.

Секс стал уже не поводом для знакомства. И все это, конечно, не способствует крепким семейным отношениям. Отношения с женатыми мужчинами уже не считаются огромным грехом и не порицаются обществом - все стало нормой, порядком вещей.

Еще полвека назад было модным не спать с мужчиной до свадьбы, что активно и практиковалось женщинами.

В древности существовала культура, в которой мужчину учили воздержанию и серьезному отношению к своей жизни. Объясняли, какие выгоды приносит верность своей жене. Мужчины чтили своих учителей, и относились очень серьезно к этим наставлениям.

Сейчас вся эта обязанность лежит на женщине, которая хочет сохранить свою семью. Женщина должна сама обсуждать эти вопросы с мужем, не стремясь его наставлять или поучать, а делая так, чтобы он сам высказал НУЖНОЕ ЕЙ своей мнение.

Обязанностью жены является обсуждение с мужем всех тех выгод, которые несет семейная жизнь, а также тех НЕвыгод, которые приносят предательства и измены. Когда муж регулярно задумывается о таких вещах - он настраивается на свою жизнь серьезно, и заниматься глупостями не собирается.

Почему является обязанностью именно женщины стремиться сохранять семью?

Во-первых, потому что больше это никому не нужно, а все наши общественные устои сейчас не способствуют сохранению семейной жизни.

А во-вторых, потому что если женщина по своей природе считает своего мужчину самым лучшим для себя вариантом - и так будет уже настроена хранить ему верность.

Мужчины же, к сожалению, так не устроены как женщины, они всегда во всем будут сомневаться. Поэтому мужчина должен сам регулярно себе напоминать зачем ему нужна семья, жена и какие выгоды ему это приносит в жизни, и чего он лишится, если затеет измену. (Подробнее читайте об этом в выпуске # 125 от 28 декабря 2008 г.)

И при этом важно учитывать, что мужчина должен реально понимать, что семья для него имеет высокую ценность. Что жена умеет поднимать мужу самооценку, что она помогает ему избавляться от страхов и комплексов, что он достиг в этом мире успеха во многом благодаря своей семье. И пока жена будет продолжать творить своего мужа - он будет успешен и удачлив. И он никогда не решится на измену, ведь он же не идиот - лишать себя успеха в жизни ради мимолетных развлечений.

Понимаете, умная жена всегда в сотню раз больше выигрывает перед молодыми девушками. И это видно в сравнении - что может дать мужчине молодая девушка, и что может дать мудрая жена.

Женщина с возрастом теряет красоту (хотя умная жена будет стареть и терять свою красоту гораздо позже), но при этом она обретает в глазах мужа ДРУГИЕ ценности.

* * *

Что еще делают жены, чтобы скрепить семью?

Они вводят дома свою собственную моду. Самой красивой одеждой женщины должна быть домашняя, а все облезлые халаты отменяются.

Одежда женщины должна блестеть и сиять, переливаться разными красками, чтобы муж заходил в кухню и удивлялся: "О-го-го, какая у меня сегодня жена".

Умные жены переодеваются прямо перед тем, как муж приходит с работы домой. Ну и что, что что-то не уместно на улицу одевать - дома-то ты сама себе модельер-дизайнер. А при хорошем освещении да с достойной подачей - у девушек на улице вообще никаких шансов не останется...

Так как в современном мире не актуально иметь красивую домашнюю одежду, ее нет и на прилавках магазинов. Если вы зайдете в магазин, то увидите либо вариант спортивных костюмов, либо эротические халатики с перьями, которые не предназначены для повседневной носки. Нет спроса - нет и предложения. Я имею возможность покупать одежду в любых магазинах, но так как там нет ничего, что мне бы подходило - я шью сама себе всю домашнюю одежду, это у меня хобби такое. Зато моя домашняя одежда как из сказок тысяча и одной ночи - слишком шикарная, чтобы выйти в ней на улицу.

Да, мужчина может не замечать, как одета его жена, он не видит детали, но он запоминает сам фон, общую картину, которая откладывается в подсознании.

И я в этом убедилась. Однажды я сшила себе домашний костюм из алого бархата-стрейч. Потом решила, что его можно еще и блестками расшить... Он так понравился моей подруге, что она попросила меня сшить такой же, но только белый вариант ей на свадьбу. Мероприятие предполагалось не торжественное, поэтому обычный костюм был уместен.

Костюм мы шили целый вечер, правда, решили его блестками не расшивать, а сделать более классический вариант - все-таки невеста уже в возрасте. Потом подруга его примерила, и довольная ушла домой.

Когда я спросила у мужа: ну как костюм, хороший, тебе понравился? Он ответил, что костюм так себе, обычный.

На самом-то деле костюм мы сшили прекрасный, по всем правилам элегантной классики, просто мой муж настолько привык к моей домашней одежде, что вся остальная стандартная одежда ему уже не кажется столь красивой.

Моя домашняя одежда слишком красивая, она уместна только на торжественных мероприятиях, а когда я выхожу на улицу, то тоже одеваю что-то темных, пастельных, строгих, классических тонов, и даже розовый цвет совмещаю с серым, потому что в обществе так уместно. По улицам не ходят дамы в нарядах а-ля Шахерезада, расшитыми блесками, с рюшечками и оборочками. Поэтому продуманная жена не оставит посторонним дамам никаких шансов.

А у мужа в подсознании останется образ самой красивой и нарядной жены.

* * *

Конечно, самым крепким вариантом семьи является тот, когда супруги являются друг для друга самыми главными людьми в мире. Когда они вместе работают, потому что им так выгодно, когда они вместе отдыхают, потому что так им интересней друг с другом, когда они вместе чему-то учатся, потому что они лучше понимают друг друга. Когда в приоритетах мужа на пьедестале делового партнера стоит жена, на месте самого близкого друга тоже стоит жена, и т.д.

Когда все места заняты - естественно, жена будет самым главным человеком в его жизни. И если однажды задаться такой целью - жена может стать самым приоритетным человеком в жизни мужа, для женщины нет невозможных преград.

То есть, Ольга, как вы видите, вопрос верности и доверия в семье решается при помощи огромного количества вариантов. Здесь одного рецепта нет.

Вообще, вопрос верности, доверия, крепкого семейного союза - это больная тема в наше время. И когда я создавала курс "ДАО: Путь женщины", то главной целью было научить создавать именно такой союз, который будет жить вечно. Поэтому на курсе мы и рассматриваем все эти возможности и развиваем способности, которые позволят женщине создать крепкий союз, союз на века.

До встречи...

Письма пишите коротко, ясно и о главном.
Письма от читателей длиннее двух абзацев - не принимаются!

Присланные вами письма могут быть процитированы в рассылках и книгах,
если вы этого не хотите - обязательно укажите это.

Вы можете свободно использовать тексты рассылки при обязательном указании ссылки на нее.

ОН + ОНА
Энциклопедия взаимоотношений

Выпуск 210 / Архив рассылки

Напоминаем, что до конца Весенней Акции осталось 2 дня.

Только до 30 апреля на приобретение курса "ДАО: Путь женщины" действует скидка 15 % !

Все подробности смотрите на сайте http://daowoman.ru

Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :-).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :-)

Бросит - не бросит...
О приметах и здравом смысле

Вначале ваши письма.

Писем с полученными результатами на наш почтовый ящик приходит очень много. Спасибо за ваши письма, они приносят пользу читателям этой рассылки, подстегивают их не останавливаться на достигнутом и двигаться дальше.

Но было бы больше пользы, если бы вы, перед тем как написать нам письмо с благодарностью, зашли на свой любимый форум и оставили бы там сообщение о том, как вы улучшили свою жизнь и кто вам в этом помог.

Как правило, люди серьезные и деятельные почему-то ленятся писать в интернете хорошие вещи о тех, кто им приносит пользу. Зато всякие гадости любят писать те люди, которые привыкли ничего не делать в своей жизни, не получать результатов и от этого быть всеми недовольными.

Почему написать хорошее о любимой рассылке мы всегда откладываем, и ждем, что это сделает кто-то за нас?

Зато разные гадости и глупости люди писать всегда горазды, и никогда эту деятельность не откладывают, так как им делать больше нечего, как этими вещами заниматься?

Если вы действительно хотите нас отблагодарить и принести пользу - не ждите, что это сделает за вас кто-то другой. Зайдите в интернет и оставьте там сообщение о том, как вы улучшили свою жизнь, и кто вам в этом помог. Тогда это действительно будет благодарность, и реальная польза нашему проекту.

Писем с вашими благодарностями на наш ящик мы получаем сотнями, мы их читаем, радуемся вашим результатам, но что от них толку? Учитесь благодарить с пользой, чтобы эту пользу можно было реально ощутить, чтобы ее увидели и другие люди.

* * *

Ирина, если вы хотите не вылететь в трубу, и не хотите угробить свою жизнь смолоду - становитесь завидной невестой.

Понимаете, когда наша курсантка проходит три месяца обучения на курсе (с учетом, что она выполняет все задания курса) - перед ней такой проблемы вообще не возникает.

Почему?

Потому что мужчина, с которым она начинает встречаться, сразу же делает ей предложение. Это норма, порядок вещей, у нас только двоечницы таких результатов не получают. Но и двоечницы, когда мы их все-таки заставляем выполнить задание, все равно начинают получать результаты.

Результатов нет только у ленивых. Для того чтобы у женщины появились хорошие результаты в личной жизни, ей не надо иметь какую-то особенную внешность, слыть красавицей, или иметь много хороших образований и талантов. Эти знания и умения настолько просты и естественны, что их может освоить и десятилетняя девочка, и, кстати, успех у мальчиков у нее тоже может быть выше всяких похвал.

В недалекие времена, кстати, девочки все это знали и умели, так как их мамы женственности и обаянию с рождения обучали.

Завидной невестой может стать любая женщина, что мы и наблюдаем в нашей действительности. Сами знаете, как многие женщины завидуют таким: "Полная дура, даже таблицу умножения не знает и читает по слогам, уродина, кривая, косая и косолапая, а ухажеров у нее пруд пруди, и все красавцы удалые, успешные, умные и богатые, ну что за несправедливость?.."

А нет тут никакой несправедливости, просто эта, по их мнению некрасавица, умеет быть женственной женщиной, обладает способностью к самопрезентации, искореняет свои комплексы и заморочки, и имеет такие данные как: игривый, нежный и чарующий взгляд, от которого сходят с ума все мужчины, умеет разговаривать как женщина, и не стесняется быть слабой и просить о помощи. Всему этому мы и учимся.

Представьте, у завидной невесты целая толпа ухажеров, которые ей постоянно то комплименты делают, то коробочки конфет с цветочками дарят, то постоянно хотят ей разные полезные вещи сделать, типа до дому подвезти или помочь чем-то. Мужчина, с которым она начинает встречаться, сразу же начинает испытывать серьезный стресс, он ночами не спит, а думает: "Так, у нее вчера шоколадку в сумочке от соседа видел, сегодня ее сослуживец до дому подвез, а на завтра на день рождения однокурсник пригласил. Уведут, точно уведут..."

А так как претензий особых к даме своего сердца он предъявить не может, и запретить ей завидной невестой быть тоже, то сразу же начинает усиленно ее замуж звать, чтобы сделать ее своей женой. Завидную невесту всегда завоевать побыстрее хочется.

Почему в завидных невест постоянно влюбляются самые лучшие мужчины в огромных количествах, а в обычных женщин нет?

По одной простой причине. Интерес к женщине может испытать только тот мужчина, которого она заставит о себе думать. А если она с ним немножко повстречается, мужчина неизбежно в нее влюбится, так как думать ему придется об этой даме очень много.

А большое количество мыслей о женщине приводит к серьезной влюбленности у мужчины.

Так почему же об одних женщинах мужчины думают, а о других нет?

Все проще пареной репы.

Представьте, встретился мужчина с хорошенькой женщиной, которая завидной невестой не является, а следовательно ухажеров в большом количестве не имеет и жизнь от этого у нее однообразная и скучная. Она и скромная, и умная, и может даже целоваться хорошо, но мужчина думать о ней после первого свидания не будет. Почему? Потому что конфликта нет, озабоченности нет, проблемы нет - чего думать-то?

Он ей говорит: "Ну что, милая, завтра встретимся?" А она ему в ответ: "Да конечно встретимся! Буду ждать! Позвоню!"

А завидная невеста, скорее всего, ответит так: "Нет, завтра не получится. Меня соседка позвала на день рождение, потому что я могу ей макияж красивый сделать и одежду подобрать (а наших курсанток действительно часто просят подобные вещи сделать, так как они этому учатся)".

Вот и придется мужчине вечером думать об этой проблеме. Почему? Потому что проблема есть: Девушка ему понравилась, а она не может быть полностью доступной, так как ее постоянно куда-то зовут. А на торжествах ведь всегда мужчин много, вдруг уведут?!

Вот и не может он заснуть вечером, все о ней думает - а вдруг ей кто-то еще понравится, а вдруг он ей понравится больше, а что если, а вдруг и почему??? Вот ему и хочется постоянно ей позвонить, свидание назначить, ему просто хочется ее отвоевать у других потенциальных женихов. Ничего не поделаешь, мужчина так устроен.

У обычной женщины жизнь скучная, и встретив мужчину, она начинает делать такие глупости, как: постоянно требовать от него свиданий, и самой звонить ему, а иногда даже от полной глупости молчать в трубку... От такого положения вещей мужчина ну никак не может заинтересоваться женщиной и влюбиться в нее. Так как проблемы нет, конфликт не предусмотрен, отвоевывать ее не у кого. А если она никому не нужна, и конкуренции на нее нет, то зачем она тогда ему будет нужна? Незачем...

У завидной же невесты жизнь интересная, бьет ключом, и мужчине хочешь не хочешь придется поволноваться. А все волнения вызывают излишнюю мыслительную деятельность. А мысли о женщине приводят к тому, что придется в нее влюбиться.

Чем больше тревог и волнений, тем сильнее чувства, тем быстрее и острее возникнет влюбленность и желание побыстрее жениться.

Вот поэтому в завидных невест и влюбляются самые лучшие мужчины. Ведь завидных невест-то на самом деле мало, очень мало, конкуренции у них практически никакой. А мужчин успешных и хороших много :-).

У вас же, Ирина, как я вижу проблем масса. Вами мужчина не заинтересован, серьезно к вам не относится. А то, что вы думаете, что он вас любит - так это может быть и заблуждение. Мужчина может часто говорить, что любит, хотя на самом деле он и не любит вовсе, а вас держит просто как запасной вариант...

И я не говорю вам грубости, я просто рассказываю реальное положение вещей в этом мире. Понимаете, когда мужчина действительно любит - он стремится быстренько жениться, если этого хочет его дама сердца. Любовь, она же не только на словах выражается, ее еще ведь и на деле видно.

А так как у вас женского обаяния немного, мужчина видит, что спрос на вас небольшой и никуда вы от него не денетесь, а значит, просто не боится вас потерять. Поэтому и не относится к вам серьезно.

Понимаете, если женщина обаятельна - она по улице спокойно пройти не может, с ней обязательно кто-то познакомиться захочет, кто-то ей что-то подарит, кто-то чем-то поможет. Это норма, порядок вещей. От обаятельной женщины исходит особая энергия, которая притягивает мужчин, заставляет их на нее внимание обращать, как-то проявлять о ней заботу. Она этой энергией светится, от нее прямо прет какая-то лучистость и уверенность в своей женской силе.

Тут и делать ничего не надо. Когда мы с мужем вместе по улице идем, в мою сторону мужчины шеи выворачивают. Все соседи мужского пола в округе знают, что вот там-то живет та-а-а-кая соседка видная! Если с мужем в кино идем, пока он билеты покупает, со мной какой-нибудь мужчина сразу же начинает хотеть познакомиться. Именно поэтому, думаю, мужья и ходят со своими женами в кино и вообще стремятся их везде сопровождать.

Когда я еще не была замужем, для меня было нормой, что если я иду по улице, мужчины выскакивают из машин и бегут со мною познакомиться. Или, например, из кафешки приехать домой с огромным букетом цветов, который мужчина с соседнего столика заказал, чтобы мне подарить.

Такие девушки совершенно без зазрения совести ходят в ресторан с небольшой суммой денег, так как в ресторане все равно кто-то оплатит их счет. А потом еще и даст денег взаймы и совершенно безвозмездно, и на такси посадит, проявив заботу. Правда, возможно они и не встретятся больше потому, что он девушке не очень понравился, и она дала ему номер телефона своей подружки, которая представится престарелой бабушкой. Ну так это не важно, девушка ведь в поиске, ищет себе мужа хорошего. Что поделаешь, если мужчина сам начинает проявлять активную заботу - не лишать же его этой радости в жизни?

У завидной невесты огромное количество знакомых, приятелей и просто хороших друзей, по причине того, что она обаятельна и с ней очень и очень приятно пообщаться, что, по-сути, огромная редкость среди женщин. Ей достаточно раз пообщаться с мужчиной, дать ему понять, что он интересный мужчина, умный собеседник, и его манеры и шутки просто очаровательны - как мужчина сразу же захочет проявить заботу об этой женщине.

У любого нормального мужчины, который стал женихом завидной невесты, сразу возникает желание побыстрее на ней жениться, потому что "это мое богатство, я завоевал, и никому не отдам!"

Такая женщина всегда сильно поднимает самооценку мужчины уже просто тем, что она является завидной невестой, поэтому он и видит в ней большую драгоценность.

Это просто высокий уровень женственности и обаяния, который обязана иметь любая женщина, которая хочет прожить свою жизнь успешно, и которая хочет, чтобы ее муж ценил и любил. И я совершенно откровенно не могу понять, почему многие женщины не хотят учиться женственности и обаянию, или проявляют несерьезное отношение к изучению этих вещей.

В истории и литературе образы таких женщин много описывались. Например, царица Савская, Клеопатра, Гоголевская Солоха. А вот легендарная Мерилин Монро умела только играть таких женщин, так как обладала мягкой пластикой, игривым взглядом и была актрисой, но, по-сути, такой женщиной не являлась, так как имела огромное количество комплексов и предрассудков, вкупе с обычной неинформированностью как оно на самом деле должно происходить между мужчиной и женщиной. Поэтому и делала массу ошибок в отношениях, поэтому и имела одни проблемы в личной жизни. Но ведь все это лечится, было бы у женщины намерение заниматься своим личностным развитием.

"... Мы друг друга очень любим, но все говорят, что он меня бросит..."

Если все так говорят, то, скорее всего так и произойдет, хотя бы потому, что все медитируют на эту ситуацию. Опять же, вы проверяли мужчину на его потенциал к семейной жизни? Как это делать я писала в выпусках "Как правильно выбрать мужа".

Вообще, есть совсем простые приметы, по которым можно понять - твой это мужчина, или нет. Я о них не хотела писать, потому что многие дамы начинают обращать внимание только на приметы, полностью отключая здравый смысл. Но приметы тоже вещь важная, поэтому напишу.

Так что же это за приметы?

Например, твои друзья и близкие начинают нахваливать твоего жениха, говорить, что он им нравится. Особенно хорошо, когда твои знакомые, с которыми ты даже особо не общаешься, начинают говорить какой хороший у тебя жених. С чего бы это?..

Я помню, когда мы с Олегом познакомились, мне все постоянно говорили, какой хороший у меня жених. Даже уборщицы в торговом центре, где я работала, подходили и почему-то начинали нахваливать моего будущего мужа, хотя я с ними просто так особо не общалась, так только, здоровалась и обменивалась любезностями.

Моя начальница тоже постоянно нахваливала Олега. Родители сразу проявили к нему доверие.

Еще очень хорошая примета - это необычное везение. Все у вас начинает очень удачно складываться, и на встречи никто не опаздывает, и жениха все хвалят, и спонтанные приятные вещи и ситуации постоянно происходят. Олегу, например, сразу повезло найти подходящую квартиру для нашей совместной жизни, просто очень повезло и с квартирой, и с хозяевами, и с оплатой.

То есть все знаки вам должны говорить о том, что жизнь будет удачной, успешной, что у вас с вашим женихом хорошая совместимость.

Например, на работе сначала все решили, что Олег - это мой брат, потому что мы почему-то с ним очень сильно похожи. И сначала нахваливали брата, а потом, когда я сказала, что это мой жених - все начали нахваливать жениха.

После того как мы пару раз съездили к моим родителям - моя тетка, которая не особо щедрая на комплименты, сказала, что Олег - ее самый любимый родственник, так как он ей понравился по всем параметрам. Ну и еще много таких необычных и удачных вещей происходило, описывать их можно очень долго.

То есть если это действительно твоя вторая половинка - все твое окружение даст тебе об этом знать, а твой мирок обязательно тебе в этом поможет. Если же все складывается как-то слишком неудачно и одни невезения сменяют другие - это значит, что, скорее всего Вселенная дает тебе знать, что это не твоя пара, и если вы станете жить вместе - проблем в вашей жизни будет много.

Если произойдет больше трех очень неприятных казусов, то, скорее всего это точно знак. В жизни ведь ничего просто так не происходит.

В древности, например, было принято высчитывать у астрологов самый благоприятный период в своей жизни, чтобы именно в этот период искать свою вторую половинку. Даже сейчас некоторые люди это делают. Так как в благоприятный период жизни все складывается очень удачно.

Но я считаю, что удачу можно притягивать в свою жизнь, если начать работать над своим мировоззрением и характером. И особенно важно этому учиться женщине, так как именно жена является для семьи талисманом удачи, и от нее зависит, насколько удачно сложится семейная жизнь, и как будет везти по жизни мужу. Тогда твоя жизнь может всегда сменять один за другим благоприятные периоды.

До встречи...

Письма пишите коротко, ясно и о главном.
Письма от читателей длиннее двух абзацев - не принимаются!

Присланные вами письма могут быть процитированы в рассылках и книгах,
если вы этого не хотите - обязательно укажите это.

Вы можете свободно использовать тексты рассылки при обязательном указании ссылки на нее.