Размышления замужней женщины

Выпуск 164

 

Жизнь после развода

 

 

 

Твои отношения с мужчинами – зеркало созданного тобой Женского Образа. И, если отношения не устраивают тебя, зачем винить отражение? J

Курс "Моя Семья" создан для того, чтобы реально увидеть свой Образ, и изменив его, изменить отношения.

 

Кризисная ситуация? Запутались и не видите выхода? Воспользуйтесь консультацией для того, чтобы внести ясность, наметить пути выхода из кризиса.

 

***

«Нас тянет как на дно

То, что было и прошло давно.

Не тяни прощанья,

Не считай до ста -

Нас заждались новые места…»

Андрей Макаревич

 

 

«Здравствуйте, Юлия!

Не знаю, зачем пишу, честно говоря... Я уже в общем-то всё поняла... Просто вот читаю подобные статьи и мне хочется вот что сказать. Суть в том, что я недавно развелась с мужем, мы прожили 20 лет. У нас взрослая дочь и даже внук.  Жили мы всегда почти плохо, но это отдельная история. И вот, читая ВСЕ абсолютно психологические и помогательные статьи по этому поводу, читая рекомендации, которые даются или указываются ошибки в браке.... Я хочу сказать, что я и раньше всё это читала и поэтому, а ещё потому что любила его и мечтала о гармонии с ним, я ВСЁ ЭТО ДЕЛАЛА ВСЕ 20 лет!!!!! Соблюдала ВСЕ рекомендации!!! Мне это было не трудно, я любила! Но он всю жизнь вёл себя по отношению ко мне ........... как бы это сказать, чтоб не грубо...... в общем унижал, оскорблял, пил, уходил, самоубивался и мн.др...... в общем довёл меня до операции на сердце и нервных тиков... Я всю жизнь терпела, прощала .... потому что опять же любила, боялась потерять, хотела гармонии, и ИНОГДА у нас даже было всё хорошо!  А после развода он мне сказал прямым текстом, что он меня просто НЕ ЛЮБИЛ!!!!!!!!!!!!!!! Вот и причина его поведения!!! Никакие эти рекомендации не помогут, если нет любви! Вот к чему я это всё написала!!! И как же я сейчас должна любить СЕБЯ, если муж, которого я любила и отдала ему всю молодость и здоровье, меня просто не любил....!!!!?????  И как я могу поверить в то, что кто-то другой более достойный меня полюбит со всеми моими болячками и комплексами, которые развил мне муж??????????? И хоть я сейчас действительно стала выглядеть намного лучше, чем в браке, похудела на 10 кг, мне постоянно говорят комплименты, в душе я всё равно не верю.......Людмила»

 

Давайте разбираться. J Обозначим те моменты, которые не позволяют женщине видеть реальную картинку отношений с мужем.

 

«Не знаю, зачем пишу, честно говоря...»

А все очень просто. Письмо написано с целью доказать свою правоту. Допустим, я поверю. Что-то измениться? Ровным счетом – ничего! Все останется в жизни Людмилы на своих прежних местах – она будет жить с глубокой обидой на мужа, с большой жалостью к себе, с обвинениями «это он меня довел», и с прогрессирующим ухудшением здоровья.

 

Вот поэтому доказывание своей правоты в данной ситуации – это неэффективное, нерезультативное и даже вредное действие.

 

 

Вывод. Научитесь признавать свою неправоту, свое незнание или непонимание. Так больше шансов заполнить этот пробел. И не просто заполнить, а пробел сделать талантом.

 

Возвращаемся к письму Людмилы.

 

- «Жили мы всегда почти плохо… 20 лет»

- «…он всю жизнь вёл себя по отношению ко мне ........... как бы это сказать, чтоб не грубо...... в общем унижал, оскорблял, пил, уходил, самоубивался…»

- «Я всю жизнь терпела, прощала .... потому что опять же любила, боялась потерять, хотела гармонии…»

 

Понимаете, когда 20 лет (!) события движутся по круговой – «унижал, оскорблял – терпела, прощала – унижал, оскорблял – терпела, прощала», когда происходит одно и тоже, а жизнь счастливой не становится, стоит остановиться и задуматься (как минимум).

 

И понять, что если происходит одно и тоже, значит, нужно изменить свои действия, перестать делать одно и тоже.

 

«Я всю жизнь терпела, прощала…. потому что опять же любила, боялась потерять, хотела гармонии, и ИНОГДА у нас даже было всё хорошо!  А после развода он мне сказал прямым текстом, что он меня просто НЕ ЛЮБИЛ!!!!!!!!!!!!!!!»

 

Нет. Не так. Это я позволяла себя не любить, я позволяла себя унижать, я сама выбирала терпеть, сама носила и не снимала розовые очки с толстыми стеклами. Я сама добровольно это сделала. Меня никто под дулом пистолета это делать не заставлял. Тогда почему я вешаю все на своего бывшего мужа?

 

Вывод второй. Учитесь быть ответственными за свои поступки, за каждую минуту своей жизни. Никто это не сделает за вас.

 

Давайте посмотрим, что явилось главной, основной причиной того, что женщина соглашалась на такую жизнь с мужем?

 

А причина в том, что женщина (неосознанно) ждет того, что ее поступки, ее жертвы, ее терпение будут высоко оценены мужем. Суть поступков – поиск любви, одобрения, своей ценности. Поиск вовне, а не в себе.

 

Вот она самая главная причина того, что отношения не сложились! Любовь-то надо сначала в себе отыскать!

 

Займемся? J

 

И как же я сейчас должна любить СЕБЯ, если муж, которого я любила и отдала ему всю молодость и здоровье, меня просто не любил....!!!!?????  И как я могу поверить в то, что кто-то другой более достойный меня полюбит со всеми моими болячками и комплексами, которые развил мне муж??????????? И хоть я сейчас действительно стала выглядеть намного лучше, чем в браке, похудела на 10 кг, мне постоянно говорят комплименты, в душе я всё равно не верю.....

 

С чего начинается любовь к себе? С самого простого – с умения беречь свои душевные силы. В данной ситуации нужно перестать бросать копья в самого себя мыслями-фразами «он меня просто не любил».

 

Он меня не любил…Он меня не любил…Он меня не любил… Удар…Удар…Удар… Зачем себе самой все время делать больно? И, первым шагом будет запрет на подобные фразы.

 

Далее. Любимые подруги. Помните, что встречи с ТЕМИ подружками, общение с которыми протекает примерно в стиле «как он мог с тобой так поступить», «ну и сволочь же», «ты ему всю жизнь отдала, а он тебе…» превращаются тоже в удар! Вроде бы и с подругой поговорила, а на сердце еще больнее. Тогда к черту такую болтовню. И это второй шаг.

 

Шаг следующий направлен на сохранение и преумножение своих душевных сил и энергии.

 

Здесь речь вот о чем. Самая большая пробоина в уверенности женщины в самой себе: «как я могу поверить в то, что кто-то другой более достойный меня полюбит со всеми моими болячками и комплексами, которые развил мне муж???????????»

 

И раз этой веры ВНУТРИ нет, никакие ВНЕШНИЕ комплименты не помогут.

 

Как укрепить эту веру в себя? С чего начать?

 

Есть прекрасное упражнение, правда выполнять его придется ежедневно. J Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. J

 

Суть его состоит в том, чтобы научиться каждый день замечать в себе достоинства и отмечать достижения. Вы не привыкли это делать, и это может стать дискомфортным первое время.

 

Например, вы с утра сделали зарядку, приготовили себе полезный завтрак – пишем (в отдельную тетрадочку, заведенную для себя), отменили встречу с подругой, с которой тяжело поднимать тему прошлого – пишем, постепенно стали уходить от мыслей-ударов – пишем. Записывать очень важно – это фиксируется на подкорке.

 

Чтобы описать все это в своей тетрадочке, нужно называть себя ласковым именем – я умничка…я солнышко… я благодарю себя за…

 

 

НЕ ищите своей ценности в жалости к себе, ищите ее в своих достоинствах!

 

 

Юлия Игнатьева.

Пишите мне по адресу.

 

И отзывы курсанток.

 

1.     «Юля, честно не ожидала, что на курсе ведется такая индивидуальная работа. Спасибо! Это четко! Я чувствую внимание к себе, очень здорово, что прорабатываем все досконально, на 100% Марина»

2.     «Я бросила мужчину, на которого потратила несколько лет своей жизни. Только теперь я понимаю, что с ним словно не жила…Все для него, как собачка какая. Сейчас я выросла в своих глазах…Лана»

3.     «Юля, Спасибо тебе за твои точные вопросы. У меня чувство, что меня кто-то хочет по-настоящему выслушать и понять. Лена»

4.     «Я стала более женственной внешне. Я умею себя подать. После упражнения на прощение я наладила отношения с родителями и родственниками. Мама сказала, что я стала лучше с ней общаться, папа сказал, что ему все интереснее со мной общаться (это довольно большая победа для меня, ведь я с детства хотела получить его любовь). Карина.»

5.     «Я только вчера посмотрела на свою жизнь пол-года назад! Встречи с мужчинами, которых я не уважала, но терпела, т.к. считала что другие выше достойнее меня. И как я могла так жить? Сейчас рядом со мной прекрасный во всех смыслах мужчина! Я любима и люблю, мы планируем свадьбу и ради меня он покупает аж 4-хкомнатную квартиру… Светлана»

 

 

На сайте "Счастливая женщина - счастливая семья" читайте статьи:

 

- Почему всем нравлюсь, но одна?

 

- Как пережить измену мужа?

 

- Те, кому ты подчиняешься изо дня в день

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Размышления замужней женщины

Выпуск 163

 

 

Как говорит с нами жизнь?

Чьими устами?

 

 

 

 

Дистанционный курс "Моя Семья"

Дистанционная консультация

 

***

 

Иногда жизнь преподносит нам довольно болезненные ситуации. Особо болезненны они тогда, когда самые близкие люди (мама, к примеру, или папа) делают что-то такое, что не укладывается в рамках нашего восприятия мира…

 

«… Я, хоть тресни, не могу понять, что хорошего для меня в мамином поведении. Чтобы я знала, как поступать не надо? Да я и так не поступала бы подобным образом, я не такой человек. Чтобы научилась верить в свои силы и преодолевать подобные ситуации? В детстве я была уверена в своей красоте и способностях и всегда умела решать сложные задачи. И призвание свое я очень рано почувствовала. Это в результате маминого воспитания я превратилась в мямлю, а потом жестоко преодолевала свои комплексы, столько сил и времени потратила впустую. Для чего она меня принижала? Чтобы во мне не развилась гордыня или звездная болезнь? Так в результате мне наоборот хотелось хвастаться и самоутверждаться за счет других. И я долго упивалась своим превосходством, своими талантами, тем, что я получаю все лучшее – первые премии, лучших мужчин и т.д., а потом преодолевала еще и этот комплекс. Если бы всего этого не было, я бы гораздо дальше продвинулась, гораздо больше полезного бы сотворила, воплотила бы все свои грандиозные планы, которые мама в свое время презирала и убивала.

Мама даже суицид устроила, когда поняла, что я не ее собственность, еле откачали. А после вела себя так, будто это я виновата в ее несостоявшейся жизни. Я понимаю, что мне нет смысла обижаться на нее. Она поступала так, потому что не могла иначе. Она сама в детстве пережила много унижений, а потом утверждалась за счет меня. Я все это могу понять, но благодарить - нет…

Мама с папой очень любили друг друга, но не понимали. Мама меня очень любила и любит, но она хотела, чтобы я была ее вечным ребенком, практически собственностью. Она очень властный человек. Поэтому, когда я вышла замуж, она долго вела борьбу с моим мужем и пыталась доказать мне, что я плохая дочь, раз ухожу от нее. Но я тоже крепкий орешек и сделала все по-своему.

Она в детстве часто внушала мне, что недалекая, некрасивая и т.д. В результате мне пришлось очень долго над собой работать, чтобы обрести уверенность в себе и перестать бояться быть собой. Поэтому для меня мои дети самые умные, самые красивые и самые талантливые.  А если они совершают ошибки – так ведь они живут. Не делает ошибок только мертвец.

С мужем мы женились по большой любви.  Прошли сложный путь, вышли на новый уровень, победили многие комплексы. Отношения хорошие, хотя проблемы тоже бывают. Но сейчас я хочу заниматься не столько отношениями, сколько собой. Муж у меня и так замечательный. И если мне хорошо, то семейные проблемы у нас тут же исчезают. Даша»

Разные могут быть реакции-ответы на письмо Даши:

 

1.                      Например, Жалость. Действительно, описываемая девушкой ситуация вызывает дискомфортные ощущения, боль за нее – как может мать так обращаться со своим ребенком?! И чувства девушки довольно понятны. Но. Вот скажите, ПОМОЖЕТ ли наше понимание и жалость ей? Мы пожалеем (встанем на ее сторону) – и это еще больше укрепит ее в понимании того, что мама «плохая». Жалостью мы лишь усугубим ее боль.

 

2.                      Советы типа – постарайся больше не общаться с мамой. По сути это тоже самое что – «ты давай затолкай куда поглубже свои чувства, обиду, запрячь и не вспоминай, и сразу счастливо заживешь!» Можно и не общаться, боль притупиться, почти не будет напоминать о себе. Но, когда все ж напомнит, взорвет с новой силой и большим разрушением.

 

3.                      Прощение. Путь, конечно, не легкий. Сложный и долгий. И тернистый. Путь такой дискомфортный, что, шагая по нему, хочется плюнуть на все и вернуться на свой любимый диван плакать и жаловаться на судьбу. Но, пройдя этот путь, в конце его вы поймете, как легко и радостно стало в душе. Знаете, есть выражение – через тернии к звездам. J

 

Прощение не имеет своей целью стать лучшим другом обидчику, тут цель другая – отпустить из себя всю боль, камни с сердца сбросить, суметь посмотреть на ситуацию со стороны, глазами стороннего наблюдателя, понять мотивы обидчика, научиться работать с обидой для того, чтобы в будущем научить этому своих детей.

 

Каким путем идти – выбор за вами!

 

Едем дальше.

 

С чего начинается прощение? С понимания того жизненного урока, который несет нам конкретная ситуация, конкретный человек. Очень здорово написал об этом Роберт Киосаки в своей книге «Богатый папа, бедный папа»:

 

«…жизнь наилучший учитель. Большую часть времени жизнь не говорит с тобой. Школа жизни - это что-то типа толчков, которые ты ощущаешь со всех сторон. Каждый толчок - слово жизни: «Проснись. Я хочу тебя кое-чему научить. Если ты усвоишь уроки жизни, ты только выиграешь. Если нет, жизнь будет продолжать расталкивать тебя. Люди делают две вещи. Некоторые просто позволяют жизни пинать себя. Другие сердятся и отвечают толчками на толчок. Но они отвечают толчками на толчок своему боссу, работе, мужу или жене. Они не знают, что это жизнь толкает их».

 

Даша пока не видит уроки, но ведь она в процессе взаимодействия с мамой УЖЕ НАУЧИЛАСЬ извлекать их. J Посмотрим?

«… когда я вышла замуж, она долго вела борьбу с моим мужем и пыталась доказать мне, что я плохая дочь, раз ухожу от нее. Но я тоже крепкий орешек и сделала все по-своему…» Девушка научилась четко понимать, что хочет от жизни и следовать за своими желаниями. Это здорово!

«С мужем мы женились по большой любви.  Прошли сложный путь, вышли на новый уровень, победили многие комплексы…» А вот тут формируется умение преодолевать жизненные преграды, умение разговаривать, сдвигаться. Крепкий орешек станет крепким только в крепких условиях.

«…мне пришлось очень долго над собой работать, чтобы обрести уверенность в себе и перестать бояться быть собой. Поэтому для меня мои дети самые умные, самые красивые и самые талантливые.  А если они совершают ошибки – так ведь они живут…» Даша заслуживает искреннего уважения и восхищения, поскольку научилась действовать, когда сложно и больно; умеет правильно реагировать на ошибки детей.

А теперь давайте подумаем об истинных мотивах, устремлениях Дашиной мамы, о ее поступках и словах, пусть и облаченных в латы критики. Смотрим:

«Мама с папой очень любили друг друга, но не понимали. Мама меня очень любила и любит, но она хотела, чтобы я была ее вечным ребенком, практически собственностью…»

Когда у мамы с папой не складываются отношения, у мамы не получается реализовывать одну из самых НЕОБХОДИМЫХ потребностей человека – быть нужной, ценной и значимой. И она начинает «переносить» свою жизненную потребность на ребенка.

И (внимание!) это НЕОСОЗНАННЫЙ процесс. Т.е. нет желания навредить, есть желание быть нужной и полезной. Да, путь избран не верный (критика, сравнения…), но мотив по сути – быть хорошей.

И если истинный мотив не самоутвердиться за счет дочки (как видит это Даша), тогда может нам стоит побыть в роли адвоката своей мамы, раз роль прокурора уже вкусили?

 

Юлия Игнатьева.

Пишите мне по адресу.

На сайте "Счастливая Женщина - Счастливая Семья" читайте статьи:

- История разведенной женщины

- Согласная на немножечко-любовь...

- Те, кому ты подчиняешься изо дня в день и др

 

 

Размышления замужней женщины

Выпуск 162

 

 

Идеальный муж? Есть средство!

Но идеальное ли?

 

 

 

Внимание! Пришло несколько писем с просьбой продлить скидку на курс. Продляю. Уникальные 20% скидки на курс, консультацию, и пакет (курс + консультация) действуют до 15 января. Подробности на сайте.

 

 

***

 

«Юлия, здравствуйте. Мне очень нравятся Ваши статьи. У Вас получается подбирать именно те слова, которые «трогают душу». Огромное спасибо Вам за помощь. Я много почерпнула полезного из Ваших статей.

Юлия, если у Вас будет возможность, подскажите мне пожалуйста, что мне делать. Мне все труднее и труднее общаться с мужем. Груз обид все растет и растет.

На работе я ощущаю себя ЖЕНЩИНОЙ, БОГИНЕЙ. У меня прекрасные отношения с людьми. Мужчины наперегонки исполняют мои просьбы и т.д. все просто замечательно. Я парю, я творю, я созидаю!

Но как только захожу домой, такое чувство, что срабатывает какой-то внутренний «выключатель» и я превращаюсь совершенно в другого человека.

Умом я понимаю, что муж у меня замечательный. Разводиться и изменять ему я не хочу, но и жить так дальше не могу. Я не могу простить/забыть ему всю ту боль, которую он мне причинил за всю нашу долгую совместную жизнь. Мне трудно даже просто улыбнуться ему. Хотя он очень старается: постоянно говорит мне комплименты, много помогает по дому, всегда откликается на все мои просьбы, т.е. просто идеальный муж!

Но я НЕ МОГУ ЗАБЫТЬ И ПРОСТИТЬ ВСЕ ОБИДЫ.

Я не злопамятна по отношению к другим людям, легко прощаю, но вот мужу простить никак не получается.

Юлия, подскажите, пожалуйста, как мне с этим справиться. Заранее огромное спасибо, Елена»

 

Чтобы с этим справиться, надо ЗАХОТЕТЬ справиться. Просто З А Х О Т Е Т Ь справиться.

 

Звучит как-то слишком просто, верно? Но это только на поверхности просто. J

 

Как раз по письму Елены отчетливо видно, что женщина не хочет выгонять из своего дома обиды, напротив, она считает их почетными гостями. Холит их, лелеет, кормит.

 

Почему? Все просто – обида в случае Елены – идеальное средство для того, чтобы муж был идеальным. По-простому литературному – средство манипуляции. Разумеется, неосознаваемое.

 

Она обиделась – и он начинает стараться. Ей сложно даже улыбнуться – и его комплименты сыплются живительным фонтаном, попросила – и он моментально откликнулся.

 

Обида выступает в роли таблеточки, скрытой выгоды для того, чтобы получить желаемое – чтобы муж суетился вокруг.

 

Но. Наступает внутренний диссонанс – вроде и муж идеальный рядом, а в душе кошки скребут, боль душу разъедает и старые воспоминания – ежедневные попутчики.

 

И вот тут нужно принять для себя тот факт, что никто, кроме меня самой не сможет убрать из своей души эту боль, этот груз.

 

Я хочу – а значит, приложу все усилия, буду искать, пробовать, работать – а значит, я буду действовать – а, значит, я смогу справиться и жить без боли!

 

Я хочу – и значит, я смогу! Елена, готовы жить новыми формулировками? Да? Тогда я уверена в успехе. Это первое направление для мысли. J

 

Далее.

 

«На работе я ощущаю себя ЖЕНЩИНОЙ, БОГИНЕЙ. У меня прекрасные отношения с людьми. Мужчины наперегонки исполняют мои просьбы и т.д. все просто замечательно. Я парю, я творю, я созидаю!

 

Но как только захожу домой, такое чувство, что срабатывает какой-то внутренний «выключатель» и я превращаюсь совершенно в другого человека»

 

Нужно понимать, что на работе вы видите только одну сторону людей, одну ее грань. И то, что некоторые мужчины коллеги наперегонки бегают, исполняя ваши просьбы, уж никак не показывает их настоящей истинной сути. Только одну грань. J

 

Ваш муж обычный человек со своими достоинствами и со своими недостатками. Он же живой, согласны? И вы в процессе жизни увидели его целиком, и, здорово, что успели понять – «муж у меня замечательный».

 

Очень просто быть БОГИНЕЙ (парить, творить, созидать) с теми, кого почти не знаешь, верно? И совсем по-другому с теми, у кого уже успели вкусить и достоинства и недостатки. Вот и второе направление для осмысления и выводов. (Прямо сейчас сядьте и озвучьте для себя выводы, а еще лучше пропишите на листке бумаги).

 

«Как только захожу домой, такое чувство, что срабатывает какой-то внутренний «выключатель» и я превращаюсь совершенно в другого человека.

 

Итак, почему же этот «выключатель» срабатывает?

 

Выключатель – он же вспоминатель. Переступила порог дома, вспомнила «всю ту боль, которую он мне причинил». Зашла – вспомнила. Зашла – вспомнила. Зашла – вспомнила. Все – пошло поехало.

 

Пусть он – выключатель будет вспоминателем, только вспоминать он будет то хорошее, что сделал сегодня ваш мужчина. Отвез на работу… помог с ужином… сделал уроки с детками…нежно обнял… Зашла – вспомнила. Зашла – вспомнила. Зашла – вспомнила. Это, кстати, специальное упражнение, выполняйте его в течении месяца, и, поверьте, через месяц вы будете заходить домой в совершенно другом настроении. Это третье направление-упражнение.

 

И четвертое. Я уже не раз писала, что трансформировать обиду можно, извлекая урок. Не он меня обидел – а он помог мне извлечь урок, помог стать лучше, помог вырасти.

 

Сесть с ручкой и бумагой и поработать над вопросами:

- что меня обижает сильнее всего

- почему меня это обижает сильнее всего

- какая я для самой себя при этом

- что помогает понять мне мой мужчина

- какой урок мне нужно извлечь

- мои выводы

- мои действия (то, что я сделаю уже сегодня)

 

Как только мы начинаем видеть урок, обида тускнеет. Не верите? Проверьте! J Другие уже проверили! J

 

 

 

Юлия Игнатьева

Пишите мне по адресу

 

 

Читайте статьи на сайте "Счастливая женщина - счастливая семья", размышляйте, действуйте!

 

- Что говорят мужчины?

 

- История разведенной женщины

 

- Я - Жертва. Что делать?

 

- Тот, кто сильнее Жертвы.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Размышления замужней женщины

Выпуск 161

 

Подведем итоги.

 

 

 

 

Внимание! Только 2 последних дня уходящего года действуют уникальные 20% скидки на курс, консультацию и пакет (консультация + курс). Подробности на сайте.

 

 

***

 

 

Новый Год прекрасный праздник, верно? И для каждого из нас он символизирует некий рубеж, новый этап жизни.

 

И мы верим еще с детства, что все плохое останется в старом году, а в новом все будет по-другому – чудесно и радостно.

 

И действительно будет…если вы подойдете к зеркалу, посмотрите в отражение и поймете, наконец, - вот он волшебник! J Совсем рядом! И только он может принести вам те подарки, которые вы ждете в новом году.

 

А теперь давайте присядем на дорожку и оглянемся назад. Какой был этот год? Что хорошего принес, что не очень? Будем подводить итоги.

 

Для чего? Для того, чтобы четко сформулировать и свои пробелы (то, на что нужно обратить внимание, проработать) и свои ориентиры (свои мечты, стремления).

 

Берем ручку, бумагу, отключаемся от «неотложных» дел и садимся за действительно неотложные – за свою жизнь. Пишем.

 

1.     Напишите свои достижения за прошедший год. Маленькие и большие.

2.     Напишите о том, что ВЫ СДЕЛАЛИ для того, чтобы эти достижения стали реальностью.

3.     Напишите о том, что не получается, какие отношения приносят боль.

4.     Напишите о том, что ВЫ СДЕЛАЛИ для того, чтобы это осталось на таком уровне.

 

 

Пишем без обобщенности, четко, конкретно, ближе к реальности. А затем формулируем выводы.

 

И помните – волшебник не в других людях, он прямо сейчас в ВАС САМИХ!

 

 

 

Юлия Игнатьева

Пишите мне по адресу.

 

На сайте "Счастливая Женщина - Счастливая Семья" читайте статьи:

 

 

- Те, кому ты подчиняешься изо дня в день

 

- Думай своим умом, слушай свое сердце

 

- Обманная бесчувственность

 

 

 

 

 

Размышления замужней женщины

Выпуск 160

 

 

Реагирую или созидаю?

 

 

 

Внимание! Только 4-е последних дня уходящего года действуют уникальные 20% скидки на курс, консультацию и пакет (консультация + курс). Подробности на сайте.

 

***

 

 

«Юля, помогите – в наших отношениях с мужем происходит что-то страшное. Очень редки стали моменты, когда мы флиртуем. Почти исчезли интимные прикосновения, восхищенные взгляды, комплименты. Какое-то время назад они, вроде, были (еще недостаточно для любящих людей, но были), а сейчас почти совсем исчезли.

Я достаточно часто ощущаю своего мужа - мужчиной. (Так же, как стала замечать это и в других). Иногда просто от взгляда на него, появляется восторг, восхищение им, его телом, его поступками. Желание обнять, прижаться, гладить, целовать. Выражать я это могу только взглядом или прикосновениями, реже - словами. 

Раньше таким же было его отношение ко мне. Он часто ко мне прикасался. Например, когда я мою посуду, а он проходит мимо, он мог подойти ко мне, прижаться, обнять. Я в ответ выгиналась в его руках, стараясь тоже прижаться к нему. Часто бросал на меня многозначительные взгляды, шутки часто крутились на тему постели, причем с многозначительным голосом и выражением лица.

Сейчас этого почти нет. Говорим в основном о делах. Что нужно сделать. Как нужно сделать. Если даже шутим "об этом", то с его стороны это звучит холодно, отстраненно, без "подоплеки", без вдохновения, без чувства. Да и шутить на эту тему стали гораздо реже. А пока в них было чувство, пошлости не было ни на грамм :( ). Он почти не прижимается ко мне, не прикасается. Взгляд холодный, без волнения, смотрит, как будто сквозь меня. Я ощущаю себя родственником, а не любимой.

При всем при этом отношения дружеского характера у нас прекрасные - можем с удовольствием поговорить и о прошедшем дне, и обсудить прочитанную книжку и т.д. С эмоциями, с доверием, с чувством. Светлана. »

 

Эх, пленники мы пленники. Пленники собственных реакций.… И как часто, скажите мне, наши дни, часы и годы состоят из РЕАГИРОВАНИЯ (читай – зависимости от чужих слов, действий, поступков)?!

 

Поиграем в одну игру? J

 

Представьте себя цветком. Красивым, благоухающим, нежным… Светит солнышко – и вы раскрываете свои лепесточки, тянетесь к нему, наполняетесь красками, ароматами, гармонией; солнышко скрывается, не появляется, исчезает – и вы чахнете, краски бледнеют, и ароматы испаряются…

 

А теперь представьте себя солнышком. Теплым, ласковым, согревающим, ярким, излучающим. Представьте, что на ваши теплые лучики реагируют цветочки, животные, люди – все вокруг. Они радуются, тянутся к вам, ждут и любят. Потому что вы источник, и вы не живете тем, что ждете, когда какой-нибудь цветочек вас захочет. J Вы живете тем, что ВЫ СВЕТИТЕ.

 

Два разных состояния, два разных результата. Увидели?

 

А теперь от игры к реальности, к жизни.

 

Письмо Светланы – прекрасный пример того, как женщина в своей жизни РЕАГИРУЕТ, а НЕ СОЗДАЕТ:

 

«Очень редки стали моменты, когда мы флиртуем». (Он перестал флиртовать, и я не буду).

 

«Он часто ко мне прикасался. Например, когда я мою посуду, а он проходит мимо, он мог подойти ко мне, прижаться, обнять. Сейчас этого почти нет…». (Он перестал обнимать, и я закрылась).

 

При всем при этом отношения дружеского характера у нас прекрасные - можем с удовольствием поговорить и о прошедшем дне, и обсудить прочитанную книжку и т.д. С эмоциями, с доверием, с чувством. (Он со мной о книжке заговорит с удовольствием, и я в ответ с этим же).

 

Жить РЕАКЦИЯМИ – означает жить в вечной зависимости, страхе и боязни, словно на привязи – приходится каждый раз отвечать-реагировать, если что не так. J Ты молчишь – и я в ответ. Ты улыбаешься – и я тебе. Ты смотришь сквозь – и я не отстану. J

 

Жить РЕАКЦИЯМИ означает, что ты никогда не сможешь задать тон отношениям, ты довольствуешься тем, что дают. Реакция – как условный рефлекс.

 

СОЗИДАНИЕ – это тоже реакция, только не рефлекторная, а осознанная, ТЫ задаешь тон, ты выруливаешь, разворачиваешь их туда, где хорошо тебе и хорошо двоим.

 

Сущность женщины заключается в том, чтобы суметь вырулить отношения не на реакциях, а на созидании.

 

Как это сделать? – возникнет резонный вопрос.

 

Ну, во-первых, нужно зафиксировать точку перехода «его холодность – моя реакция – моя холодность/обида/раздражение». Нужно понимать, что этот путь тупиковый, отвечая холодом на холод, раздражением на раздражение лед не растопить.

 

Во-вторых, находясь в этой точке, вы можете развернуться и создать новую историю. Что если посветить лучиком тепла на то, что холодно? Глядишь, и лед растает. J

 

Смотрим:

 

«Иногда просто от взгляда на него, появляется восторг, восхищение им, его телом, его поступками. Желание обнять, прижаться, гладить, целовать. Выражать я это могу только взглядом или прикосновениями, реже - словами…»

 

Понимаете, это нам женщинам важны восхищенные взгляды, трепетные прикосновения, а мужчинам нужны слова восхищения от своей женщины. Такова их природа.

 

И, если у Светланы появляется восторг от своего мужчины, восхищение его поступками, почему бы об этом не сказать? Ну что мы жадины, что ли? J

 

С помощью чего можно трансформировать отношения, находясь в «точке перехода»:

 

1.     Добрым словом. Благодарностью. «Родной мой, спасибо тебе за то, что рядом с тобой я могу расслабиться, ты решаешь столько проблем…», «Спасибо тебе, ты удивительный отец – добрый и любящий»

2.     Юмором. Кокетством. «Милый, сегодня действует акция – поцелуй жену три раза, получи обед бесплатно».

3.     Спокойствием, если он ушел в себя и молчит. Мужчине, чтобы обдумать ситуацию, не нужно много говорить. J Не цепляйте его, и не цепляйтесь обидами сами.

4.     Спокойствием, если он пришел раздраженный. Ок, я вижу тебе нужно время, чтобы прийти в себя, поговорим потом.

 

Выбор есть всегда – дрейфовать или создавать.

 

 

Юлия Игнатьева.

Пишите письма, задавайте вопросы по адресу.

 

 

На сайте "Счастливая женщина - счастливая семья" вы можете почитать статьи:

 

- Я - Жертва. Что делать?

 

- Тот, кто сильнее Жертвы.

 

- Согласная на немножечко-любовь

 

 

Размышления замужней женщины.

Выпуск 159

 

 

Я между мамой и мужем, как между молотом и наковальней.

 

 

 

Внимание! С 1-го декабря увеличится стоимость консультации. Кроме того, цены на специальные предложения (курс+консультация) также будут увеличены. Все подробности здесь.

 

***

 

«Здравствуйте, Юля, читаю Вашу рассылку, и даже перечитываю временами, так как советы Ваши оч.помогают и в жизни и в быту они, как спасательный круг, спасибо Вам, за помощ, уверена, Вы сохранили не одну семью. Сегодня хочу обратиться с необычной просьбой помочь дельным советом, нужен «спасательный круг»!!!

Мои отношения с мужем можно назвать нормальными, иногда соримся, но все, же находим общий язык вот уже 8 лет взаимопонимание присутствует в наших отношениях, и меня это радует, но есть большое НО в отношениях с Мамой. Мы проживаем все вместе в 3-х комнатной квартире: папа, мама, я, мой муж, доченька 6 лет.(До этого возможности разъехаться не было. Надеюсь, что к Новому Году эта мечта осуществится.)

Ссоры с мамой дошли уже до критической точки, на мой взгляд, хуже уже быть просто не может!!! Вечная проблема зять и теща, я пытаясь сохранить, мною созданную семью принимаю сторону мужа, а она не понимает меня, она не может понять что сейчас для меня важнее интересы дочки и мужа, и не может с этим смирится. Больше всего меня тревожит то, что я сама стала очень агрессивной, за все это время, занимая оборонительную позицию, я сама не заметила, как стала не только агрессивной, но и злопамятной, для участия в перепалках мне приходилось вспоминать и запоминать, кто когда и кому, что сказал и что сделал.

От этого у меня очень огромная «коробочка с обидами», и я не знаю, как от нее избавиться, на мой взгляд, именно она мешает мне сейчас найти общий язык с мамой, не хочу разъезжаться врагами, хочу найти общий язык и понимание, но не могу, как вспомню все гадости сказанные в мой адрес.

Сейчас просто игнорирую ее нападки, говорить гадости матери, язык не поворачивается и всякий раз складываю их в «коробочку к прежним обидам» поверьте, жить под одной крышей, с мамой которая со временем превратилась во врага, просто не выносимо, от одной этой мысли страшно, а что и как изменить не знаю.

Подскажите, как избавиться от обид, как простить и забыть, как начать с начала, и может не стоит, это делать до разъезда, подождать пусть отселятся, все немного успокоится, и только тогда, пытаться, что-то наладить??? Но как???

…Писала Вам письмо и ужаснулась две страницы сумбурно написанного ужаса, очень сложно даже на нескольких страницах, описать проблему не одного года.

На мой взгляд, мама не может понять, что для женщины всегда важна семья, только вначале та в которой она живет, а потом та которую она создает, и она не может смириться с тем, что интересы своей семьи для меня важнее. На данном этапе мы с мамой дошли до отношений когда зло заходит за зло, а после этого я знаю возврата не будет, зять с тещей уже не помирятся(муж добрый но своенравный, и мама не простит его), да и Бог с ними они чужие люди, меня сейчас больше волнует проблема, как мне помириться с мамой ведь для меня она не чужая, КАК ОТБРОСИТЬ ОБИДУ НА НЕЕ которая копилась годами и с чего начать, может действительно подождать пока они отселятся? Ирина»

 

Как чувствует себя женщина, присутствуя при ссорах мамы и своего мужа?

 

Она чувствует себя двусторонней мишенью, потому что испытывает и боль за эти ссоры, и за то, что ей приходиться вставать между двумя близкими ей людьми, и вину за то, что, вставая на сторону мужа, она «обижает» маму.

 

Как же со всем этим разобраться? Как распутать этот гордиев узел?

 

Сначала давайте разберемся, почему возникла такая ситуация, где ее корни.

 

Мама. Жила-здравствовала себе женщина, дочь свою воспитывала, контролировала, учила жить, направляла и … наверняка, представляла-надеялась, что так будет всю жизнь. Что всю жизнь ее дочка будет ее слушаться, что всю жизнь будет находиться в роли ведомой маленькой девочки.

 

Да. Раньше на первом плане для девочки была мама. Теперь девочка выросла. И главная ее роль на сегодня – Женщина, Жена.

 

И, совершенно разумно, что это Женщина, которая вчера была еще Дочкой, а сегодня уже Жена, Хозяйка Своего маленького Очага, выберет защищать свой очаг, своего мужчину.

 

Напутствие для мам. Отпускайте своих детей, отпускайте строить свою жизнь. Дайте им возможность даже ошибаться, ведь они поднимутся на этом, и вырастут. И будьте им друзьями, не воспитателями – так вы сможете сохранить уважение, признание, любовь своих детей.

 

Дочка-Женщина-Жена. Она выросла, повзрослела, и воспитательным нападкам мамы уже не внемлет, а сопротивляется.

 

Что она видит в этих нападках? Как их воспринимает? А воспринимает она их, как угрозу семейному счастью, как то, что мама видит в ней маленькую несмышленую девочку, а в ее муже просто «нехорошего» человека. Что мама учит жить, неодобряет, порицает, не понимает…

 

…она не понимает меня, она не может понять, что сейчас для меня важнее интересы дочки и мужа, и не может с этим смириться…

 

Тут другое. За непониманием мамы скрыто ее (возможно, неосознаваемое даже ей самой) желание быть нужной, значимой и любимой; желание быть человеком, к которому прислушиваются и советы которого принимают.

 

Конечно, способы достижения мама выбрала явно не верные, порой манипулятивные, жесткие. Но она не знает иные, она не умеет иначе, ее никто и никогда не учил тому, как правильно, и, скорее всего она тоже когда-то давно, в юности ощущала нехватку нежности и любви.

 

Так если она не знает, какой толк злиться на нее? За ее обидными словами стоит не желание обидеть, а ее боль и горечь, ее желание получить любовь.

 

…КАК ОТБРОСИТЬ ОБИДУ НА НЕЕ, которая копилась годами и с чего начать…

 

Для начала перестать эту обиду копить, как выразилась Ирина – «складывать в копилочку».

 

Подумаем, как?

 

Итак, вы услышали какие-то мамины слова, которые «бьют» кнутом по сердцу. Вот она та точка, в которой можно совершенно кардинально начать все менять.

 

Как вы вели себя, находясь в этой точке ранее?

 

…занимая оборонительную позицию, я сама не заметила, как стала не только агрессивной, но и злопамятной, для участия в перепалках мне приходилось вспоминать и запоминать, кто когда и кому, что сказал и что сделал.

 

Вы ОБОРОНЯЛИСЬ… Вам приходилось вспоминать все плохое…

 

Как только есть оборона (сопротивление), вы достаете оружие – воспоминания о плохих поступках мамы – в ответ тоже будет направлено подобное оружие, и уже не важно, кто начал войну – война началась.

 

Первое. Чтобы перестать складывать обиды в копилочку, нужно перестать воевать. Самой. Вместо оружия выберете тактику разоружения. Помните, как только появляется в ваших словах несогласие, оправдания, доказывания своей правоты – дело пропало.

 

Слова разоружения, как правило, слова «согласия-и-ничего-не-доказывания»:

 

- я тоже тебя люблю

- все правильно говоришь

- слушаюсь и повинуюсь

- есть, товарищ командир.

 

С юмором и легкостью, но ставим точку. Разоружаем. Конечно, поначалу придется нелегко, поэтому наберитесь терпения и следуйте новым путем.

 

Второе. Что делать с комком (даже айсбергом) обид в душе? С чего начать?

 

Подскажите, как избавиться от обид, как простить и забыть?...

 

Молодая женщина мыслит в совершенно верном направлении – в направлении прощения. Прощение – самый эффективный и удивительный способ избавления от черноты в своей душе, которая не дает шагать по жизни легко и свободно.

 

Этот путь, наверное, сравнимый с «путем через тернии к звездам». Да, будет непросто, это я вам обещаю. Но, только пройдя его, вам будет легко и спокойно.

 

У меня у самой была непростая ситуация с папой. Детство, юность не вспоминались без слез. Зато сейчас в моей душе очень хорошо, и даже о самых болезненных ситуациях того времени вспоминаю без боли.

 

Что помогло именно мне?

 

1. Понимание того, что папа просто не умел воспитывать по-другому. Не знал. Не учили. Этому ведь не учат в школах и институтах, «знания о воспитании» мы впитываем-берем у своих родителей, из их отношений друг с другом и другими людьми.

Наши мамы и папы воспитывались на критике. Критикуют – значит, желают лучшего. Применяют силу, говорят грубости – значит, хотят достучаться, быть услышанным.

 

2. Посмотреть на ситуацию глазами другого человека (в случае Ирины – глазами мамы). Увидеть себя со стороны глазами мамы. Увидеть свой гнев, облаченный в слова, свои интонации, взгляды, поступки глазами мамы. Постараться почувствовать то, что чувствует мама; услышать то, что слышит мама.

 

3. Вспомнить все ситуации, за которые вы были благодарны близкому человеку. Мелочи и не мелочи. В далеком детстве или вчерашние. Благодарность мысленная, письменная или проговоренная вслух здорово переключает ваше внутреннее состояние. Может, вы вспомните, как наряжали вместе елку…или как мама рассказывала сказку на ночь… или как вы готовили платье на выпускной… или как вчера она приготовила обед на всю большую семью, несмотря на усталость…

 

Если плачется – плачьте. Выплакивайте. Выплескивайте. Вытаскивайте.

 

Обиды, тщательно хранимые и часто вспоминаемые, еще никого не сделали счастливее.

 

Учитесь прощать!

 

 

Юлия Игнатьева.

Пишите мне по адресу.

 

На сайте "Счастливая Женщина - Счастливая Семья" читайте статьи:

 

- Я - Жертва. Что делать?

 

Тот, кто сильнее Жертвы.

 

Любовь зла - полюбишь и... женатого

 

Те, кому ты подчиняешься изо дня в день

 

"Почему всем нравлюсь, но одна...?"

 

 

 

 

Размышления замужней женщины

Выпуск 158

 

Против течения… обыденности.

 

 

 

 

Внимание! С 1-го декабря увеличится цена на консультацию. Спешите заказать консультацию по выгодной цене! Кроме того, цены на специальные предложения (курс+консультация) также будут увеличены. Вся информация здесь.

 

***

 

 

«Здравствуйте Юлия!

У меня, как у многих женщин, не складываются отношения с мужем. На сегодняшний день, я забрала детей и живу у мамы. Вот уже месяц. Муж меня ударил очень сильно, это уже произошло не в первый раз. Поэтому мне пришлось уехать. Я больше не могу ему прощать, так как часто прощала измены, оскорбления.

Я понимаю, что это все происходит не просто так, у нас есть большая проблема. Но эту проблему может быть, не вижу я или он. Помогите мне разобраться, что в наших отношениях не так.

 

Муж очень занятой человек, я домохозяйка. Курица с двумя детьми. С его стороны нет помощи никакой, он говорит, что я зарабатываю деньги, и моя миссия на этом закончена. С работы приходит и садиться играть в компьютерные игры, объясняет это тем, что он так отдыхает от работы. Я от него требую хоть немного помогать мне и уделять время детям, в ответ слышу часто отказы. Мне кажется, он меня просто не слышит что ли. Но детей он очень любит.

 

Поэтому я являюсь инициатором ссор, так как требую от него внимания.

 

В свой адрес я слышу слова, что я здесь никто, что я живу с ним благодаря ему.....что он царь и бог. Хотя я человек с двумя высшими образованиями. Сидя дома с маленькой еще и немного зарабатываю. Он мне говорит, не нужно работать, если твоя работа будет в ущерб семье. И вообще что твои деньги - ничего. Но я устала слышать в свой адрес, что это все он (квартиру заработал и все прочее) хотя все это покупалось в совместном браке. Да только я отдавала всю себя детям. А в ответ получаю такие слова.

Как мне быть при такой ситуации. Заранее спасибо! Кристина!»

 

Первые эмоции от прочтения письма Кристины настраивают довольно негативно в адрес ее мужа – бьет, изменяет, оскорбляет… Картина, что называется маслом, и выход из ситуации мы видим пока единственный – бежать от мужа, пятками сверкая.

 

Но, не будем торопиться. То, что мы видим первым свежим взглядом – лишь вершинка айсберга, лишь частичка, лишь одна сторона медали. Основа же, глубина, суть порой скрыта от глаз и требует осмысления.

Попробуем посмотреть, что скрывается в глубине? J

 

Начнем с того, что мужчина поднимает на женщину руку.… Ведь именно это стало пусковым моментом, чтобы женщина ушла.

 

Под словосочетанием «поднимает руку» скрывается достаточно широкий диапазон действий, согласны? От «шлепнул по попе» до бьет «сильно, часто, без причины». Поэтому нужно четко оценивать, где шлепок на женскую истерику и оскорбления в адрес мужчины, а где женщина – цель для самоутверждения мужчины.

 

Посмотрим, как было у Кристины:

«Муж меня ударил очень сильно, это уже произошло не в первый раз»

«Я больше не могу ему прощать, так как часто прощала измены, оскорбления»,

«В свой адрес я слышу слова, что я здесь никто, что я живу с ним благодаря ему.....что он царь и бог»

 

Когда мы встречаемся с подобными ситуациями в жизни, мы всегда находимся в точке выбора – пойти по пути «он виноват в моих несчастьях» (путь Жертвы) или по пути «я тоже причина того, со мной человек, который позволяет поднимать на меня руку» (путь Хозяйки Своей Жизни).

 

Жертва, привыкшая обвинять всех вокруг, сказала бы примерно следующее: «ах, да не царь он, а свинья последняя, я стараюсь для него, прощаю, глаза закрываю на все, а он… он такой сякой неблагодарный…»

 

Уж, поверьте, у такой Жертвы ничего не поменяется. Ну, убежит она от одного «негодяя», так обязательно другого встретит. Или этого самого другого негодяем сделает.

 

Жертва не растет, а в болоте живет.

 

А что бы сказала женщина, которая довольно разумно понимает, что и сама руку приложила к сложившейся ситуации? Она задаст себе вопрос: и почему мой мужчина проявляется по отношению ко мне, постоянно доказывая свою силу, превосходство, величину? Почему так явно демонстрирует свою силу?

 

Чтобы ответить на эти вопросы, обратимся к письму:

«Я домохозяйка. Курица с двумя детьми. Да только я отдавала всю себя детям».

 

Это первое, на что стоит обратить внимание. Первый маячок. Женщина себя курицей называет. Женщина себя курицей чувствует. Курица – она ж кто? Она мать, наседка, цель которой высидеть, выкормить деток. Это, разумеется, вызывает уважение, но только в случае Кристины наседка полностью заменила Женщину, вытеснила ее. Вот и первое направление для развития.

 

«Я больше не могу ему прощать, так как часто прощала измены, оскорбления»

 

Судя по всему, проблемы собирались одна за другой, замалчивались, не решались и не проговаривались. Лишь внутри копилась обида, разочарование, боль, тоска, и… ненависть к мужу. Ненависть, которая то тут, то там просачивалась, потому что обид уже стало через край…

 

Обиды нужно решать по мере их поступления. Не копить и не ждать, что само рассосется. Проговорили и поставили точку. Вот вам и второе направление.

«Я от него требую хоть немного помогать мне и уделять время детям, в ответ слышу часто отказы. Мне кажется, он меня просто не слышит что ли. Но детей он очень любит. Поэтому я являюсь инициатором ссор, так как требую от него внимания».

 

Очень часто бывает так: женщина обижена на мужа за какой-то его проступок(и). Обижена. Закрылась. Молчит. Копит обиды день, неделю, месяцы. А тут он приходит и сразу за игры компьютерные, и на деток внимания никакого, а на женщину и подавно – все, последняя капля и тут ВЗРЫВ!!! Ее прорвало. Прорвало не столько из-за этого последнего поступка, а потому что накопилось…

 

А теперь немного подумаем. Вот мужчина пришел домой. Да – уставший, да – злой, да – садиться за какие-то дурацкие занятия, да – не помогает по дому. Плохо? Плохо. Но почему-то мы пытаемся донести до него, что это «плохо» ТАК, ЧТОБЫ ОН ТОЧНО НЕ УСЛЫШАЛ. Да еще и отмахнулся, да еще и нагрубил.

 

Почему не получается правильных нужных слов подобрать? А потому что нам главное в момент кульминации доказать свою правоту – а именно то, что «он плохой». Ты совсем не помогаешь… ты совсем не занимаешься с детьми… ты не обращаешь на меня внимание… помоги, ты же должен помогать, ты же папаша…

 

Задумайтесь – вам нужна своя правота или хорошие отношения?

 

Итак, что нужно делать, чтобы мужчина услышал?

 

1. Уходить от ТЫКАЛОК. Ты… Ты… Ты… Что в контексте своем несет «ты плохой». По природе мужчинам это слышать больнее всего.

2. Постараться говорить конкретно, без лишней воды, без примеси старых обид. Четко формулировать свои пожелания. «Ты совсем не обращаешь на меня внимания» - это тыкалка. Острая. Болезненная. Тыкалка, которая разрушает отношения. Заменить можно на: «Мне бы очень хотелось(меня бы сделало счастливой, как было бы здорово), чтобы ты почаще обнимал меня» (конкретная просьба).

3. Проговорили – дайте мужчине время переварить это, не требуйте немедленного отчета – «что ты понял?», «что ты решил?», «как ты будешь вести себя дальше?».

4. Уметь благодарить даже за мелочи. Даже за маленькую заботу-помощь.

 

 

Вот вам и третье направление.

 

И помните: можно плыть по течению своих привычных реакций, а можно против. Против течения обыденности. К результату. J

 

 

 

Юлия Игнатьева.

Пишите мне по адресу.

 

Отзыв курсантки:

 

«Юль, я наконец-то отошла от конкурса. С четвертым месяцем, считаю, что справилась (интересные упражнения продолжаю выполнять дальше) :-) Для меня подтверждением этого является третье место в конкурсе, моя внешность, походка, улыбка и энергия внутри.

 

Юля, я хотела бы поблагодарить тебя за все, что ты для меня сделала!!!! Еще год назад на предложение участвовать в Миссис я бы отказалась, не задумываясь. Не хватило бы уверенности в себе и запала. А общаясь с тобой, я поняла, что в принципе, я большая молодец и мне все по плечу! :-) Главное это увидеть самой. И после конкурса я это увидела!

 

И ты говорила, что мы можем уже к пятому месяцу переходить. Охотно потираю руки :-) Ксения»

 

 

На сайте "Счастливая Женщина - Счастливая Семья" вы можете почитать статьи:

 

Я Жертва. Что делать? Часть 1.

 

Тот, кто сильнее жертвы. Часть 2

 

Если муж скупой на чувства

 

Размышления замужней женщины

Выпуск 157

 

 

Самореализация или семья?

Что выбрать?

 

 

 

 

Мужчина велик на земле и в веках,

но каждая йота его величия выросла из женщины.

Уитмен

 

 

 

Внимание! С 1-го декабря увеличится цена на консультацию. Спешите заказать консультацию по выгодной цене! Кроме того, цены на специальные предложения (курс + консультация) также будут увеличены. Вся информация здесь.

 

***

 

«Здравствуйте, Юля, наткнулась на Ваш сайт, потому что решение принять в настоящее время могу в отношении своих личных отношений, но желательно, если все-таки услышу мнение другого и чужого мне человека, уже имеющим опыт в разрешении таковых вопросов и весьма результативно.

 

Пишу вкратце. Замужем я 11 лет. Учились с ним в одном институте. Уехали вместе в г. Ярославль, вместе жили сначала в общежитии, родили дочь, которой сейчас 10 лет, потом муж заработал на квартиру, мотаясь по командировкам в целях зарабатывания денег.

 

Вернулся через 3,5 года домой. Притирались опять вместе жить сложно, потому что на стороне у каждого из нас возникли другие отношения. В итоге отношения на стороне у всех прекратились, все вернулись в семью, но возникла другая проблема. Муж перестал работать. В настоящее время занимается ребенком. И это продолжается 5й год.

 

За это время моя работа пошла вверх, у меня получается обеспечивать семью, но отношение к мужу как к мужчине прошло. Он для меня - "сын". Об интиме я даже не могу говорить, поскольку это у нас случается крайне редко и только в качестве долга. 7 месяцев назад мне предложили работу в Москве. Я решила поехать попробовать, потому что условия по работе очень меня устраивали и устраивают. Развитие только вперед и вперед.

 

в г. Ярославле у меня никогда бы так не получилось, тем более зарабатывать в этом городе было в 3 раза сложнее, постоянный недосып, срывы. Пыталась несколько раз разговаривать с мужем, чтобы он тоже переехал в Москву, потому что дочери я решила оставить время на окончание начальной школы и перевезти её к себе.

 

Муж категорически отказался. Говорит, что любит, что хочет быть вместе, но в Ярославле. В Москве он счастлив не будет.. А работа пока не находится. Мои цели, желания и моё развитие ему не нужно. Ему надо, чтобы я была рядом и работала на тех условиях, которые мне предлагает наш г. Ярославль.

 

В итоге я должна бросить свою работу, свои желания и ехать к нему. Я считаю, что моя жизнь с ним каждый раз только усложняется и всё получается ...но не в мою пользу. Подскажите, как мне принять решение. Даже если он устроится на работу, этого не хватит, поскольку все избаловались достатком от моего заработка. Катерина»

 

Давайте для начала определим, почему на сегодняшний момент времени Катерина имеет такой багаж из обстоятельств жизни.

 

Она пишет, что вот уже как пять лет ее муж не работает, и после прочтения письма складывается ощущение, что всю ответственность за это она перекладывает на плечи мужчины.

 

Довольно логично…на первый взгляд. Муж Катерины сидит дома, и работать, вроде как не стремиться. Т.е. перед нами предстает образ такого несколько инфантильного мужчины. Но так ли это?

 

Не совсем. Ведь инфантильный мужчина будет проявлять свою инфантильность сразу, еще на первых этапах знакомства ее можно разглядеть.

 

А тут посмотрите… Мужчина-то первые шесть лет «зарабатывал на квартиру, мотаясь по командировкам». Зарабатывал,…мотался,…трудился.

 

В какой-то момент произошел перелом. И я не отрицаю вклад самого мужчины в это. Но я и не отрицаю и вклад женщины. И это именно то, на что стоит обратить внимание героине письма.

 

Давайте подумаем, почему случается так, что мужчина, ранее приносящий добычу в дом, вдруг не желает идти на охоту?

 

Причины три.

1) Женщина побежала за добычей сама с шашкой наперевес, мол, гляди любимый, как круто я сама могу и даже лучше могу – во, какая я!

 

2) Женщина перестала радоваться той добыче, что муж домой принес.

 

3) Отношения накалены настолько, что мужчине вообще ничего ради своей любимой делать не хочется.

 

В результате чего мужчина просто перестал чувствовать себя добытчиком, … сложил оружие и сдал полномочия.

 

Я хорошо знаю это и по семье своих родителей, и по семьям тех женщин, что обучаются на курсе..

 

Мораль всего выше сказанного: уже сейчас Катя выстраивает отношения с мужчинами, занимая активную мужскую позицию. И, честно говоря, вряд ли на ее пути будут попадаться мужчины сильные, мужественные, поскольку они неосознанно чувствуют в женщине (даже внешне красивой и женственно одетой) активное мужское начало.

 

Почему я так уверенно говорю об активном мужском начале? А потому что приоритеты женщины явно стали мужскими – ею движет желание зарабатывать. Что по сути своей конечно не плохо, но оно это желание, бежит впереди ее истинной женской сущности – впереди желания гармонизировать отношение со своим мужем.

 

Желания, цели, рост Катерины – касаются только социальной реализации. Но, в погоне за этой реализацией, женщины, к сожалению, теряют свою женскую составляющую. Почему? Да потому что на этом пути приходиться пользоваться чаще всего мужскими методами – жесткостью, твердостью, прямолинейностью.

 

Мужскими же методами с мужчинами и общаемся:

 

- ты что не мужик, иди и зарабатывай деньги…

- сколько еще времени будет не окончен ремонт, мне, что других мужиков позвать?

- уж лучше я сама за все возьмусь, чем ждать пока муж с этим провозится…

 

Подытожим. Катерина спрашивает: Как принять решение?

 

Первое, что я бы посоветовала – это определиться с приоритетами. Чему отдаю силы – в этом и расту, в этом и преуспеваю. И это не означает выбрать что-то одно, а от другого отказаться. J Нет. Просто есть что-то главное, а есть второстепенное.

 

Что для вас главное, а что второстепенное?

 

Сядьте и напишите список важных жизненных задач (финансовый рост, карьера, отношения с мужем, воспитание ребенка, здоровье…) в порядке убывания важности для вас. Первый список – то, как на ваш взгляд должно быть в идеале, второй – как у вас на самом деле.

 

Второе. Подумать о том, что я вкладываю в семью как Женщина? А что хотела бы вложить? Какую атмосферу создаю? Как влияю на своего мужа? Поразмышляйте вслух.

 

Понимаете, ведь и в Москве и в Ярославле, и рядом с мужем и даже на расстоянии от него, можно быть счастливой женщиной, нужно только проявляться как Женщина. И тогда и муж вырастет как Мужчина.

 

Конкретизируем? J

 

Проявляться как Женщина это:

 

- дать почувствовать своему мужчине (находясь ли рядом, или просто при телефонном разговоре), что он герой. А он и есть герой и его есть за что уважать. Хотя бы просто по одному тому, что занимается с дочкой. Научитесь, наконец, быть зрячей к его сильным качествам, научитесь благодарить за них.

 

- перестать хвататься за мужские дела, соревноваться, перестать доказывать и гордиться своим «я сама могу». Можете, я не спорю, но такое «могу» проигрышное.

 

- не бояться показать свою слабость в каких-то мужских вопросах, научиться просить о помощи, советоваться, и восхищаться этой помощью. Будьте щедрыми, не скупитесь на добрые слова.

 

- женские слова одобрения-уважения способны дать мужчине крылья. Так почему мы продолжаем доказывать правоту мужскими же методами, эти крылья сами обламывая?

 

А итог такой: если следовать своей женской природе и оставаться прежде всего Женщиной со своим мужчиной, даже занимаясь бизнесом, не придется вставать между выбором и не придетcя мужа сыном называть.

 

 

Юлия Игнатьева

Пишите мне по адресу.

 

На сайте "Счастливая Женщина - Счастливая Семья" вы можете почитать статьи:

 

Я Жертва. Что делать?

 

Тот, кто сильнее Жертвы

 

Если муж скупой на чувства

 

 

 

 

Размышления замужней женщины

Выпуск 156

 

 

Как реагировать на агрессивное поведение мужа?

Часть 4.

 

 

Твои отношения с мужчинами – зеркало созданного тобой Женского Образа. И, если отношения не устраивают тебя, зачем винить отражение? J Курс "Моя Семья" создан для того, чтобы реально увидеть свой Образ, и изменив его, изменить отношения.

 

Кризисная ситуация? Запутались и не видите выхода? Воспользуйтесь консультацией для того, чтобы внести ясность, наметить пути выхода из кризиса.

 

***

«Юлия, здравствуйте. Спасибо за ваши полезные рассылки, многое беру из них, применяю в жизни. Помогает, работает. Но на некоторые события в своей жизни еще не научилась правильно реагировать, меня раздражает, когда мой муж на мои вопросы реагирует молчанием, а вопросы «что ты молчишь» почти агрессией – «отвянь, надоела!». Я отвечаю ему, порой грублю в ответ, потом замыкаюсь, мы не разговариваем. Я чувствую, что это тупик. Что делать? С уважением, Ольга»

 

Итак, давайте посмотрим чуть более глубоко на сам процесс реакции на агрессию.

 

Вы ведете разговор, что-то там спрашиваете, и тут бац! – слова, которые больно ранят. Долго не думая (а зачем? J), вы в порыве эмоций и обиды либо бьете ответную, либо громко хлопаете дверью. Что имеем? А имеем нерешенную проблему и дерьмовенькое мягко говоря, настроение.

 

Не завидная перспектива, верно? И даже понимая это, мы продолжаем делать одно и то же – «бить» в ответ, или убегать от действий, прятаться в обиду.

 

А теперь давайте подумаем: мы «бьем» в ответ для чего? Какова конечная цель? Ну, так начистоту?

 

Мы хотим доказать свою правоту (или неправоту другого).

 

Доказываем? Нас слышат? Понимают?

 

Как правило, нет, согласны? Поэтому-то и надо задуматься о том, а нужно ли нам заниматься доказательством своей правоты, хрипеть и надрываться, и ко всему этому иметь испорченное настроение и отношения в итоге?

 

«Сумасшедший – это человек, который 1000 раз делает одно и тоже, и 1000 раз ожидает получить другой результат» J Автора, к сожалению, не помню, но сказано в яблочко.

 

Представим себе, что мы находимся в точке А (определенная точка, момент времени, когда на вас накричали, обидели) и выбираем путь (путь автоматичных привычных боевых действий) и попадаем в точку Б (где конфликт не решен, настроение, отношения испорчены).

 

Причем, находясь в точке Б, мы рассуждаем о том, что это он сам подтолкнул, вынудил нас на этот выбор.

 

Но (внимание!), мы сами делаем выбор (выбираем реакцию, действие), и мы же сами по своей воле двигаемся из точки А в точку Б (напомню, точку конфликта).

 

Вывод. Находясь в точке А, мы всегда имеем выбор. Мы можем идти по привычке в конфликт, а можем выбрать новую дорогу – дорогу к точке В. Назовем эту точку точкой гармонии и легкого разрешения конфликта.

 

Точка разрешения, разрежения.

 

Чтобы попасть в эту точку, нужно изменить цель. Раз «Путь Доказывания Правоты» заведомо проигрышный, выберем другой путь, и назовем его «Путь Разрежения».

 

Здесь у читательниц назреет резонный вопрос: почему это я должна что-то выдумывать, каким-то образом разрешать ситуацию, если он эту кашу заварил?

 

Почему я? Потому что я не играю в чужие игры, и не цепляюсь на крючки. Потому что я делаю сознательный вклад в свое будущее.

 

Итак, путь в точку В.

 

Перед нами стоит задача – потушить конфликт, задать разговору новое, бесконфликтное направление. Не стоит в этот момент что-то пытаться объяснить и достучаться – НЕ УСЛЫШИТ! Он на пике эмоций, дайте остыть!

 

Конфликт тушится самым простым способом – СОГЛАСИЕМ. Огромную силу имеет простое слово «да». Оно не дает конфликту двигаться и разрастаться. Со мной согласились, меня услышали – кричать больше незачем, все пыл с той стороны угасает. Появляется возможность воспринимать.

 

Волшебные слова, которые тоже будут согласием: «да», «хорошо», «ладно», «я тебя услышала», «я тебя поняла», «да, спасибо», «согласна», «все верно». Волшебное слово на каждое злобное высказывание – это сильно. J

 

Как написала мне одна из женщин, занимающихся на курсе: «как же сложно проговорить эти волшебные слова, так и подмывает сказать «нет!», но зато проговорив, самой становиться легче, а муж вообще улыбается, ссора прекратилась так и не зародившись J».

 

Т.е. мы соглашаемся для чего? Да того, чтобы ссора и не зародилась, потому что только так есть возможность конструктивного диалога.

 

Почему так происходит? А все дело в мужской психологии. J Женское согласие означает для них принятие и знак того, что их слышат (т.е. воспринимают суть даже сквозь резкие слова).

 

И уже потом, когда пожар потушен, когда обе стороны успокоились, можно приступать к обсуждению, в том числе обсуждению относительно резкости и грубых слов.

 

 

Юлия Игнатьева.

Пишите письма, задавайте вопросы по адресу.

 

 

На сайте "Счастливая Женщина - Счастливая Семья" вы можете почитать статьи:

 

В руках собственного страха

 

Аборт по настоянию мужа?

 

А мне что остается? Собирать остатки?

 

Ревнует - значит, любит?

 

 

 

Размышления замужней женщины.

Выпуск 154

 

 

«Он не извиняется за обиды НИКОГДА»

Часть 2.

 

 

 

Сайт рассылки

Курс "Моя Семья" (отзывы)

Консультация (отзывы)

 

***

Продолжаю отвечать на письмо прошлого выпуска. (Письмо дублирую)

 

««Юля, добрый день!

Долгое время слежу за Вашей рассылкой, читаю, иногда перечитываю архивы. Вы даете удивительно точные советы, причем не абстрактные, а вполне конкретные, которые можно превратить в действия. Спасибо огромное Вам за это.

 

Я очень много переосмыслила в своем поведении (в отношениях с мужем), что-то удалось подкорректировать в себе, на что-то смотреть по-другому, с чем-то смириться и "принять". Но вот одно мне никак не дается... И в Ваших рассылках не нашла ответ на свой вопрос. И вот решила написать Вам :) - в надежде, что Вы ответите (на почту или рассылкой - вдруг кому-то тоже эта тема не дает покоя?..).

Всю историю свою подробно рассказывать не буду, т.к. она стандартна, и я уже знаю, как из нее выбираться (и уже выбираюсь). Кратко...

В браке 10 лет, двое чудесных детей, я работаю, муж работает, финансово-бытовых проблем у нас нет.

 

Несколько лет назад обнаружилась у него любовница (отношения были два года у них). Потом как я чувствую, закончились, и она родила от собственного мужа второго ребенка.

Потом была у моего мужа попытка возобновить отношения со своей первой любовью (они расстались ДО его встречи со мной, но расстались, как я поняла, не завершив отношения - просто на ревности-обидах). Как я чувствую, эти отношения тоже не сложились "заново", т.к. и она уже замужем с троими детками. В общем, сейчас вроде как нет у него никого, и как мне кажется, он решил "вернуться в семью", ко мне то есть (хотя из дома он не уходил, поэтому "вернуться" написала в кавычках).

Вижу, что СЕЙЧАС он старается сохранить меня, но мне уже, если честно, все равно, т.к. во мне что-то сломалось-перегорело. Но и поставить точку тоже боюсь, т.к. СТРАШНО ломать семью (дети тоже безу-уумно папу любят), страшно жить одной, страшно ОСТАТЬСЯ одной, страшно лишить детей общения с папой, т.к. боюсь, что оно станет ЕЩЕ реже, чем сейчас.

То есть получается, что и хочу - и НЕ хочу сохранить семью... И не могу сделать выбор.

 

Потому что вот что было:

1. Измена (факт измены я простила уже, не могу простить другое - см. пункты 2,3,4).

2. Он ни разу не сказал или хотя бы дал мне понять, что он ПОНИМАЕТ, НАСКОЛЬКО больно мне было от этих его измен. Ни разу не дал понять, что СОЖАЛЕЕТ об этом. Я уж молчу, что все эти годы жду, что попросит прощения... Он НЕ извиняется за оскорбления/обиды НИКОГДА.

3. После того, как отношения испортились, он стал очень несдержанный. Это проявляется в его агрессии в мою сторону с оскорблениями, обидными словами, часто сказанных на людях и (что еще ужаснее) при детях.

4. Он НЕ извиняется за оскорбления/обиды НИКОГДА.

Вобщем, вот это все мешает мне простить его. Я живу, плывя по течению. Вряд ли я люблю его. Он стал чужим. Не из-за измены - а из-за того, что я не могу больше "глотать" обиды. Хотя я их ему "возвращаю" - говорю, что именно меня обижает, чего я жду от него. Все бестолку. Он НЕ извиняется за оскорбления/обиды НИКОГДА.

И я не знаю, как с этим справиться. Чувствую, что справляясь с обидами, переступая их, идя дальше вперед, не зацикливаясь на них - я теряю часть уважения к себе. Я теряю себя - но не в общем смысле, а теряю себя В НАШИХ С НИМ отношениях. Я - будто пустое место в этих отношениях. Меня можно обидеть, игнорировать мои желания, мои просьбы, мои телефонные звонки, в ответ на любую мою просьбу (проигнорированную до этого несколько раз) можно агрессивно рявкнуть "ты достала меня".

 

Вот я перестала ВООБЩЕ чего-то от него хотеть... Он активизировался чу-уууть-чуть. Это было ожидаемо - наверное, тоже где-то в глубине души боится разрушить семью. Но мне УЖЕ от него ничего не надо --- потому что --- читай выше пункты 1, 2, 3, 4... :)

В общем, вот такая история. И порвать отношения страшно. И простить и "полюбить заново" не получается. И главный вопрос терзает ежедневно: можно ли продолжать прощать, когда тебя обзывают, оскорбляют, игнорируют и не признают в этом вины?

Очень буду ждать Вашего ответа, Юля! С уважением, Варя (подписалась вымышленным именем)»

 

Сегодня в выпуске:

- как преобразовать свою обиду;

- этапы обиды и действия на каждом из них.

 

Поехали.

 

Итак, обида.

 

Чувство это, надо сказать, премерзкое. Тебя обидели,… где-то в области сердца появляется камень тяжеленный, плакать хочется, ты начинаешь себя жалеть, ненавидеть обидчика, появляется такое чувство безысходности, опустошения… ты начинаешь задавать себе вопрос, ответ на который никогда не увенчается результативным и ценным ответом – за что? Я для него…а он… Знакомо?

 

Состояние это – злости на обидчика, нытья и жалости к себе – всегда состояние необъективности. Почему? Да потому что в обиде ты видишь лишь одного виноватого, а на самом деле к неприятной ситуации руку оба приложили (речь в большинстве случаев о семейных отношениях).

 

А раз есть СВОЙ ВКЛАД в то, что произошло/случилось зачем заниматься обидой на то, что сделал другой (ЧУЖОЙ ВКЛАД).

 

У вас всегда есть шанс изменить только СВОЙ ВКЛАД (это гораздо проще и эффективней), чем ждать, когда кто-то изменит свой. Если вы ему важны и нужны, он ответит обязательно. Если нет – увы.

 

Подытожим. Когда вы находитесь в состоянии обиды, вспомните, что это состояние необъективности. Раз. Вспомним также, что нет смысла обижаться, если я тоже внесла свою лепту. Два.

 

Т.е преобразовать обиду можно, научившись видеть свой вклад (состояние объективности). Не вину, заметьте, а вклад. Учимся видеть СВОЙ вклад и извлекать урок (вот ответ на первый пункт сегодняшнего выпуска) – чему меня может научить эта ситуация?

 

В ситуации Вари ее вкладом явилось то, что отношение к мужу пропитано «ты плохой» - ты плохой, потому что изменил, ты плохой, потому что не извинился, ты плохой, потому что агрессивен. Разумеется, муж тоже «вложился». НО. Если я разговариваю с «плохим» он хорошим не станет точно. Проверено.

 

Что еще «сработало» в Вариной истории? Эффект накопления обиды.

 

Что это? Это когда случилось какое-то событие, в ответ на которое появились неприятные чувства (обида), и эти самые чувства не нашли выхода – либо скрылись за гордым молчанием, либо за ожиданием «прости», либо слова партнера в ответ на твою обиду были совсем не такими, какие нужны были ТЕБЕ.

 

Все. Обида спряталась и затаилась. И вылазить не спешит. А тут снова какое-то событие, и ответные чувства будут уже сильнее, обида и боль будут ярче, а все потому что та заноза еще сидит. И так далее, пошло поехало. Снежный ком.

 

Сделаем паузу. Осмыслим. А дальше начнем думать о действиях.

 

А двигаться мы будем в направлении распутывания своих обид, будем учиться работать с ними. И нужно это для того, чтобы не дойти до состояния, когда «чувствую, что, справляясь с обидами, переступая их, идя дальше вперед, не зацикливаясь на них - я теряю часть уважения к себе».

 

Этапы обиды и действия на каждом этапе:

 

1. Пик обиды. Состояние «не подходи ко мне, я обиделась». Это эмоциональный шторм, всплеск, грозы и молнии. На пике эмоций любое действие, как правило, несет за собой усугубление ситуации – т. к. осознанности нет, есть чувства и эмоции, есть гнев на обидчика, который выплескивается в виде обвинений.

 

Обвинения чаще всего имеют контекст «ты плохой», чем, кстати, вызывают желание защититься от обвинений. Защита бывает разной – от молчания и ухода от разговора до агрессивных высказываний.

 

Но наша задача добиться того, чтобы нас услышали, поэтому на пике разговаривать и объясняться не рекомендуется.

 

А что нужно?

 

Ну, во-первых нужно немножечко переболеть. В состоянии эмоционального недержания можно воткнуть много иголок в душу человеку (даже если вам кажется, что справедливо).

 

Переболеть, поплакать, заняться физической нагрузкой. Дать самому себе мантру-установку – «я сейчас поплачу-выплачу всю боль, а потом смогу принять верное решение».

 

2. Этап затишья. Боль утихла, но сердце болит и ноет. Внутри периодически вспыхивают неприятные образы. Состояние «как все плохо», «ничего нельзя поделать», «меня предали…», «меня оскорбили…».

 

Жертва машет вам ручкой – «привет!» Жертва начинает вами руководить. Жертва видит лишь одну сторону ситуации – то, что мы назвали выше ЧУЖИМ ВКЛАДОМ.

 

Этап затишья – тоже состояние необъективности. Постарайтесь это осознать прямо в момент появления Жертвы. Просто включите своего внутреннего полицейского, который ее заметит и прогонит. J

 

Это состояние может перейти в хроническое, либо в состояние объективности – этапу выводов.

 

3. Этап формулировки выводов. Как правило, до него дело не доходит. J А надо бы.

 

Что мы делаем на этом этапе?

 

1) формулируем обиду максимально конкретно;

2) думаем, для чего она вам необходима/нужна (очень часто именно обиду используют в качестве средства повлиять на близкого человека; подумайте, что хорошего вы получаете, обижаясь на человека);

3) думаем о том, какой вклад Я внесла в ситуацию, какой урок МНЕ нужно извлечь.

 

По Вариной ситуации ее проявления в сторону мужа можно назвать «у меня плохой муж». В чем это выражается, как правило? Молчание. Холодность. Амимичность лица. Сжатые губы. Не встречаю с работы. Не интересуюсь делами. В постели отодвигаюсь, не дай бог задену заразу. Упрекаю. Прошу в стиле «сделай», «дай». Бережно храню все его ошибки в своем сердце.

 

Урок – научиться видеть не только ошибки и грехи мужа, но и его светлые, сильные, добрые, хорошие стороны. Замечать их. Радоваться им. Говорить о них.

 

Урок – перестать складывать обиды в копилочку, ставить точку после усвоенного урока.

 

Урок – учиться разговаривать, не упрекая (об этом в следующем выпуске).

 

4) Урок усваиваем на практике.

 

На сегодня все.

 

Тему продолжу в следующем выпуске, буду освещать вопросы:

 

- как говорить о своей обиде, чтобы услышали

- как реагировать на агрессию и оскорбления

- письма читательниц

 

 

Юлия Игнатьева.

Пишите мне по адресу.

 

На сайте Счастливая Женщина - Счастливая Семья вы можете почитать статьи:

 

Обманная бесчувственность

"Что заставляет меня убивать время в ожидании того, что он позвонит?"

Те, кому ты подчиняешься каждый день...

Любовь зла - полюбишь и... женатого

 

 

 

 

Размышления замужней женщины

Выпуск 153

 

 

«Он не извиняется НИКОГДА…»

Часть 1.

 

 

 

Твои отношения с мужчинами – зеркало созданного тобой Женского Образа. И, если отношения не устраивают тебя, зачем винить отражение? J Курс "Моя Семья" создан для того, чтобы реально увидеть свой Образ, и изменив его, изменить отношения.

 

Кризисная ситуация? Запутались и не видите выхода? Воспользуйтесь консультацией для того, чтобы внести ясность, наметить пути выхода из кризиса.

 

***

 

 

«Юля, добрый день!

Долгое время слежу за Вашей рассылкой, читаю, иногда перечитываю архивы. Вы даете удивительно точные советы, причем не абстрактные, а вполне конкретные, которые можно превратить в действия. Спасибо огромное Вам за это.

 

Я очень много переосмыслила в своем поведении (в отношениях с мужем), что-то удалось подкорректировать в себе, на что-то смотреть по-другому, с чем-то смириться и "принять". Но вот одно мне никак не дается... И в Ваших рассылках не нашла ответ на свой вопрос. И вот решила написать Вам :) - в надежде, что Вы ответите (на почту или рассылкой - вдруг кому-то тоже эта тема не дает покоя?..).

Всю историю свою подробно рассказывать не буду, т.к. она стандартна, и я уже знаю, как из нее выбираться (и уже выбираюсь). Кратко...

В браке 10 лет, двое чудесных детей, я работаю, муж работает, финансово-бытовых проблем у нас нет.

 

Несколько лет назад обнаружилась у него любовница (отношения были два года у них). Потом как я чувствую, закончились, и она родила от собственного мужа второго ребенка.

Потом была у моего мужа попытка возобновить отношения со своей первой любовью (они расстались ДО его встречи со мной, но расстались, как я поняла, не завершив отношения - просто на ревности-обидах). Как я чувствую, эти отношения тоже не сложились "заново", т.к. и она уже замужем с троими детками. В общем, сейчас вроде как нет у него никого, и как мне кажется, он решил "вернуться в семью", ко мне то есть (хотя из дома он не уходил, поэтому "вернуться" написала в кавычках).

Вижу, что СЕЙЧАС он старается сохранить меня, но мне уже, если честно, все равно, т.к. во мне что-то сломалось-перегорело. Но и поставить точку тоже боюсь, т.к. СТРАШНО ломать семью (дети тоже безу-уумно папу любят), страшно жить одной, страшно ОСТАТЬСЯ одной, страшно лишить детей общения с папой, т.к. боюсь, что оно станет ЕЩЕ реже, чем сейчас.

То есть получается, что и хочу - и НЕ хочу сохранить семью... И не могу сделать выбор.

 

Потому что вот что было:

1. Измена (факт измены я простила уже, не могу простить другое - см. пункты 2,3,4).

2. Он ни разу не сказал или хотя бы дал мне понять, что он ПОНИМАЕТ, НАСКОЛЬКО больно мне было от этих его измен. Ни разу не дал понять, что СОЖАЛЕЕТ об этом. Я уж молчу, что все эти годы жду, что попросит прощения... Он НЕ извиняется за оскорбления/обиды НИКОГДА.

3. После того, как отношения испортились, он стал очень несдержанный. Это проявляется в его агрессии в мою сторону с оскорблениями, обидными словами, часто сказанных на людях и (что еще ужаснее) при детях.

4. Он НЕ извиняется за оскорбления/обиды НИКОГДА.

Вобщем, вот это все мешает мне простить его. Я живу, плывя по течению. Вряд ли я люблю его. Он стал чужим. Не из-за измены - а из-за того, что я не могу больше "глотать" обиды. Хотя я их ему "возвращаю" - говорю, что именно меня обижает, чего я жду от него. Все бестолку. Он НЕ извиняется за оскорбления/обиды НИКОГДА.

И я не знаю, как с этим справиться. Чувствую, что справляясь с обидами, переступая их, идя дальше вперед, не зацикливаясь на них - я теряю часть уважения к себе. Я теряю себя - но не в общем смысле, а теряю себя В НАШИХ С НИМ отношениях. Я - будто пустое место в этих отношениях. Меня можно обидеть, игнорировать мои желания, мои просьбы, мои телефонные звонки, в ответ на любую мою просьбу (проигнорированную до этого несколько раз) можно агрессивно рявкнуть "ты достала меня".

 

Вот я перестала ВООБЩЕ чего-то от него хотеть... Он активизировался чу-уууть-чуть. Это было ожидаемо - наверное, тоже где-то в глубине души боится разрушить семью. Но мне УЖЕ от него ничего не надо --- потому что --- читай выше пункты 1, 2, 3, 4... :)

Вобщем, вот такая история. И порвать отношения страшно. И простить и "полюбить заново" не получается. И главный вопрос терзает ежедневно: можно ли продолжать прощать, когда тебя обзывают, оскорбляют, игнорируют и не признают в этом вины?

Очень буду ждать Вашего ответа, Юля! С уважением, Варя (подписалась вымышленным именем)»

 

Ответ на письмо Вари мне хотелось бы начать с разбора того состояния, в котором находиться женщина на сегодняшний момент. Почему с него? Да потому что это состояние, как болото (застой), не дает принимать верных решений, и соответственно им двигаться.

 

Что это за состояние? Смотрим:

 

«То есть получается, что и хочу - и НЕ хочу сохранить семью... »

 

«мне уже, если честно, все равно, т.к. во мне что-то сломалось-перегорело. Но и поставить точку тоже боюсь, т.к. СТРАШНО…»

 

«Я живу, плывя по течению…»

 

Т.е. состояние, где есть «хочу», «не хочу», где есть страшно, где есть такой дрейф по волнам своей жизни, тянут женщину в разные стороны, в результате чего она стоит на месте.

 

Состояние, которое называется «Лебедь, рак и щука». Помните из сказки-басни? Сомнение «а надо ли что-то делать», «а может было бы лучше уйти» и надежда «, может, он измениться» «вдруг, все же одумается», «а что если он покается, извинится»…

 

Метания от одного к другому приводит к тому, что «воз и ныне там» - отношения остаются на прежнем уровне.

 

Вывод первый. Выбрать ОДНУ дорогу. И очень четко следовать ей, НЕ метаться. Выбрали жить без мужа – идите и будьте счастливы на этом пути. Выбрали жить с ним – сделайте ВСЕ для того, чтобы стать счастливой с ним и его сделать счастливым.

 

Но как определиться у распутья?

 

Нужно четко сориентироваться в своих чувствах к мужу. Что я чувствую к нему? Ведь может случиться так, что не любовь перегорела, а обиды накрыли ее так, что ее и не чувствуешь в своем сердце. И только тогда, когда с обидой разбираешься, понимаешь ее суть, тогда и можно разглядеть истинные чувства.

 

Какие чувства переживает Варя сейчас по отношению к мужу? Что видно из письма?

 

Обида на прошлое.

Обида за НЕ извинения.

Обида за агрессию и оскорбления.

 

Естественные чувства? Вполне. Только вот обида на прошлое провоцирует внутри (сначала) и внешне (потом) отношение к мужу в стиле «ты плохой», на что разумеется, он реагирует агрессией, раздражением. Это опять запускает обиды. Обиды уже на агрессию.

 

Итак, мы видим определенную хронологию: Я обиделась на измены – Я ждала его извинений (какого-то определенного поведения) – он не вписался в мои ожидания – я опять обиделась – общаюсь с ним в стиле «ты плохой» - испорченные отношения, его агрессия – опять обида уже в десятой степени.

 

Цепная реакция. Одно провоцирует другое. И есть ли выход?

 

Есть. Нужно выпустить обиды, не копить их в себе.

 

Что значит выпустить? Для начала постараться проговорить. Но я проговариваю! – скажите вы. Вот здесь-то и начинаются препинания, спотыкания и новые обиды. Почему? Да потому что мы говорим так, что с нами совсем не хочется продолжать разговор. Мы вроде и стараемся проговорить, донести, достучаться, но дверь по-прежнему захлопнута.

 

Так почему же, черт возьми?!

 

Все, что мы говорим в обиде, имеет контекст «ты плохой». И вот она большая ошибка. Даже если человек и особенно мужчина (такова уж их психология J) осознает свою ошибку, осознает ту боль, которую нанес человеку, слова о том, что он плохой вызывают в нем одно – желание защититься, иногда довольно агрессивное.

 

«Ты даже не позаботился о том, чтобы…»

«я тебя просила несколько раз, а ты не разу не вспомнил…»

«ты даже не извинился за то, что натворил…»

 

Вроде бы логичные и правильные слова, но они, как правило, вызывают совсем не ту реакцию, которую ожидаем. А ведь нам нужно, чтобы нас услышали.

 

Вывод второй:

1. Обиды не нужно глотать, пытаться терпеть, их нужно проговаривать, вытаскивать, прояснять.

2. Ни в коем случае не формулируйте то, что чувствуете в виде «ТЫ плохой», формулировка должна быть «Я чувствую… было бы здорово… это сделало бы меня счастливой…»

3. После того, как проговорили, ПОСТАВЬТЕ ТОЧКУ!!! Не нужно брать ее с собой в будущее.

 

На сегодня для осмысления хватит и двух выводов. J

 

Продолжу ответ на это письмо в следующем выпуске, буду рассматривать:

- как преобразовать свою обиду

- как лучше говорить о ней, и донести суть до близкого человека

- как реагировать на агрессию и оскорбления и др

 

 

Юлия Игнатьева

Пишите мне по адресу

 

На сайте "Счастливая Женщина - Счастливая Семья" вы можете почитать статьи:

 

Аборт по настоянию мужа?

 

А мне что остается? Собирать остатки?

 

Ревнует - значит, любит?

 

и др.

 

 

Размышления замужней женщины

Выпуск 152

 

 

Отношения с мамой мужа

 

 

 

Внимание! До 15 июля включительно действуют скидки на обучение на Курсе "Моя Семья". Подробности на сайте. Отзывы о курсе здесь.

 

***

 

«Юля, здравствуйте!

Очень с интересом читаю ваш сайт. Но вот не увидела тему, которая возможно, знакома каждому. Это отношения с мамой мужа.

Посоветуйте, пожалуйста, как поступить? Заранее вам благодарна.

Начну по порядку. В 25 лет я овдовела. На руках осталась 9-месячная дочь. Года три жила одна, а потом решила, что еще молода и хочу снова выйти замуж. Встретила мужчину 36 лет. Два раза был женат, но без детей. Практически с первых же дней знакомства мы начали жить вместе, отношения были, честно говоря, сложные - он хотел совместного ребенка. Начал пить. С самых первых дней его мама пыталась наладить со мной хорошие отношения, я была не против, но чуствовала, что это меня немного напрягает, ведь чем ближе отношения, тем больше потом возникает претензий к человеку. Но несмотря на это мы стали очень близкими друг другу. Она меня поддерживала, когда мне было совсем невмоготу. Через полгода он меня выгнал из дома. Я вернулась в мороз с ребенком на руках к себе в общежитие. Не прошло и трех часов, как ко мне приехала его мать и стала утешать, позвала к себе, пообещала найти съёмную квартиру на время зимы (т.к. в общежитии было очень холодно), я согласилась. Но до квартиры дело так и не дошло, дня через два он пришел, попросил прощения, и я вернулась к нему. Немного пожили хорошо, и началось все по-прежнему. И тогда я сказала, если это не прекратиться, то отношения наши будут закончены. В итоге он согласился и закодировался. Через короткое время я забеременела. Радости в этой семье не было предела. За мной ухаживали, меня любили, помогали в воспитании с моим первым ребенком. Через девять месяцев у нас родился сын. И тут начались сложности, теперь уже с мамой. Начала приходить к нам домой через каждые два дня, причем никого об этом не предупреждая, было дело когда она вырвала у меня ребенка из рук, то коляску однажды на улице. Меня это стало очень сильно раздражать, я перестала её звонить, общаться, когда приходила к нам - перестала с ней вместе пить чай. Однажды, когда меня не было дома, пришла и наговорила мужу обо мне, что я её игнорирую, отношусь к ней как с сиделке, обращаюсь с ней не как раньше. Он долго не думал, устроил мне взбучку. Дело дошло чуть ли не до мордобоя. Звоню ей, говорю - приходите, надоело, разберемся. А она спряталась у себя дома и сидит. Не показывалась месяца два к нам. Потом пришла на какой-то праздник, вся так прям и светится от счастья, и такой вид у неё, как будто ничего и не произошло. От этого у меня еще больше к ней появилось отвращение. Сейчас вообще не можем друг друга на дух переносить. От одного её только звонка к нему - меня бросает в злобу. Пыталась поговорить с мужем, мол, давайте соберемся втроем и обсудим наше друг к другу отношение. Он сказал, свои проблемы - решай сама. Звоню ей, говорю - приходите, поговорим, но и она меня игнорирует. Извелась уже совсем. Понимаю, что маленький ребенок - нужно попытаться забыть этот конфликт, но не могу. Обида так и сидит во мне, и ничего не могу с собой поделать. Очень буду признательна, если вы мне поможете советом. После того, как отправлю - письмо удалю, очень не хотелось бы чтобы муж прочитал его. С уважением к вам, Евгения, 30 лет»

 

Из чего складываются отношения невестки и свекрови? Посмотрим?

 

Первое. Это отношение самой невестки к маме мужа. Какое, как правило? Изначально напряженное. Изначально ожидающее каких-то неприятностей, притязаний, сопротивления, поучения.

 

И второе. Это отношение уже самой свекрови к появлению молодой женщины в жизни сына. Она растила сына, вкладывала в него душу и сердце, была главной женщиной в его жизни, женщиной, к которой он прислушивался и ценил, и тут появляется кто-то, с кем придется разделить это место, и даже не просто разделить – отдать. Ведь теперь мама уже не главная, главная – жена. А это и вызывает дискомфорт, зачастую, неосознаваемый.

 

И вот этот страх быть не нужной и толкает свекровь на:

 

- чрезмерную заботу о сыне

- желание научить невестку тому, что любит сынок

- желание быть полезной и нужной своей «неопытной» невестке

- а уж когда появляется малыш, свекровь тут как тут, желая передать весь свой опыт материнства «незнающим» родителям.

 

И что же подучается? Молодая жена воспринимает слова и помощь свекрови как нравоучения, мол, она меня дурой считает, лезет в нашу семейную жизнь.

 

А свекровь, наталкиваясь на сопротивление со стороны невестки, начинает думать, что ее советы игнорируют, ее саму не во что не ставят, что еще более усугубляет ее дискомфорт.

 

Напряжение усиливается. Дискомфорт обоих усиливается. Ситуация напоминает историю двух баранов (С. Михалков) J:

 

«По крутой тропинке горной

Шёл домой барашек чёрный

И на мостике горбатом

Повстречался с белым братом.

 

И сказал барашек белый:

"Братец, вот какое дело:

Здесь вдвоём нельзя пройти -

Ты стоишь мне на пути".

 

Чёрный брат ответил: "Ме-е,

Ты в своём, баран, уме-е?

Пусть мои отсохнут ноги,

Не сойду с твоей дороги!"

 

Помотал один рогами,

Уперся другой ногами...

Как рогами ни крути,

А вдвоём нельзя пройти.

 

Сверху солнышко печёт,

А внизу река течёт.

В этой речке утром рано

Утонули два барана»

 

Мораль сей басни? Если два близких человека будут упираться рогами-ногами, желая доказать свою правоту, не желая слушать-принимать другого – оба они что? Правильно – утонут в реке отношений. (Каких бы отношений это не касалось)

 

Причем в пучину это затянет обязательно и отношения самих супругов. Кому это надо?

 

Вернемся и пройдемся по письму Евгении и посмотрим можно ли разрулить ситуацию и как это сделать.

 

Проблема в отношениях со свекровью началась как раз с появлением малыша, когда бабушке захотелось помочь, но этой помощи, по всей видимости, было чересчур, что вызвало естественное раздражение молодой женщины. И их отношения сейчас напоминают тех двух баранов на мосту.

 

Что можно предпринять в данной ситуации?

 

1) Вспомнить тот период, когда свекровь была первой скорой помощью в трудных жизненных ситуациях. Поддерживала и помогала. Готова была предоставить свою квартиру, когда с молодой женщиной обошлись, мягко говоря, нехорошо. Кроме того, в период беременности молодая женщина пишет, что «за мной ухаживали, меня любили, помогали в воспитании с моим первым ребенком».

 

Вспомните и подумайте, что было бы, если бы этой скорой помощи не было рядом.

 

Постарайтесь (пусть даже мысленно) поблагодарить ее за эти теплые моменты.

 

2) В семье появился малыш. Как свекровь воспринимает этот период? Как период трудностей и что она начинает ПО ПРИВЫЧКЕ делать? Оказывать первую скорую помощь. Она начинает часто приходить в гости, чрезмерно помогать с малышом, возможно, навязывать маме определенные моменты воспитания.

 

Т.е. мама мужа как была «скорой помощью» так ею и осталась. Что ж злиться-то на нее? Ничего ведь не поменялось, верно?

 

Понимаете, для нее помогать – это смысл ее жизни. И как бы мы не сопротивлялись, мы не сможем (да и не нужно) лишать ее этого смысла жизни. Во-первых, у нас не получиться, во-вторых, на этом пути мы растратим кучу своих сил и энергии. Нам это надо?

 

Но. Надо понять и молодую женщину, которая совершенно естественно реагирует на чрезмерную заботу и сопротивляется ей. К сожалению, она делает это так, что конфликт лишь усиливается, а не стихает, она лишь подбрасывает топливо в огонь раздора.

 

3) Представьте себя крутым международным дипломатом. И как только свекровь позвонит или придет в гости, примеряйте эту роль.

 

- дипломат не будет упираться, он понимает, что это пустая трата сил

- постарается дать свекрови то, в чем она нуждается – дать ей понимание того, что ее помощь нужна (где-то поблагодарить, где-то спросить совета)

- договориться о времени визита и о том, чтобы она предупредила вас (этот пункт выполняется после первых двух)

 

4) Постарайтесь сами побыть в роли свекрови, ведь у вас подрастает сын. Представьте, что ваша невестка относится к вам точно так же как вы к своей свекрови, что она не звонит вам, вы приходите, а она не хочет общаться, принципиально не идет пить чай, злиться, огрызается – каково вам от такого отношения?

 

Когда вновь накатит злость и раздражение – сделайте паузу, скажите себе – ок, я могу позлиться позже, а сейчас я подумаю куда шагать – навстречу новым отношениям, где есть спокойствие и радость, или навстречу новой войне?

 

А потом глядишь, и злиться не придется…. J

 

 

Юлия Игнатьева.

Пишите мне по адресу.

 

На сайте "Счастливая женщина - счастливая семья" вы можете почитать статьи:

 

Под маской любви...

В руках собственного страха

Я не знаю, куда направить свою жизнь...

 

 

 

Размышления замужней женщины

Выпуск 151

 

 

«Хочу ахнуть и сразу почувствовать, что это ТО, ЧТО Я ЖДАЛА ВСЮ ЖИЗНЬ…»

 

 

Внимание! До 15 июля включительно действует 15% скидка на обучение на курсе. Подробности на сайте.

 

***

 

«Добрый день, Юлия. Меня зовут Дана. Я из Казахстана.

Мне 45 лет. Я никогда не была официально замужем. Внешность у меня яркая, сексуальная, телосложение спортивное, я никогда не была хрупкой.

 

Только последний год я стала чувствовать себя поистине красивой женщиной, и я дорожу этим чувством. Все мои бывшие мужчины были не моей национальности. Соплеменников я явно не привлекаю как потенциальная жена, они меня боятся :).

 

Анализируя свои отношения с гражданским мужем 10 летней давности, я пришла к выводу, что раньше привлекала мужчин, которые не любят окружать вниманием, не торопятся делать подарки даже на дни рождения. И я это заслуженно получала. Правда, еще не определила чем именно я это могла заслужить - неужели только потому, что я практичная и не люблю ненужных расходов.

 

Я всегда боялась привлечь к себе внимание красивого мужчины, и была в панике, если таковое случалось. После разрыва очередных бесперспективных отношений, я дала себе слово найти себе достойного - привлекательного, интересного, сексуального, равного по интеллекту, чистоплотного, ответственного мужчину.

 

Далее мне подряд 2 мужчин встретились именно такие, как я хотела, но у них обоих была проблема с алкоголем. Я не категорическая противница спиртного, но есть грань после дозы которого мужчина превращается в муму.

 

С ними мне тоже пришлось расстаться, честно говоря, не по моей воле т.к. на тот момент я верила в то, что могу с ними заключить брак. (Мой папа в молодые годы увлекался спиртным и я не понаслышке знаю, что такое пьющий муж. И это помогло более безболезненно пережить разрыв с ними).

 

Позже несколько раз пыталась составить отношения в онлайне, после чего меня посетило полное разочарование в современных мужчинах - в основном они пытаются использовать женщину, не утруждая себя.

 

Занялась бизнесом, увлеклась настолько, что к вечеру мечтаю просто отдохнуть лежа на диване. И это кайф. Это счастье, когда человек удовлетворен своей жизнью. И я счастлива. Мне стало хорошо и уютно в моей квартире, которую я ранее периодически ненавидела, я больше стала любить людей со всеми их достатками и недостатками. И это взаимно.

 

Я перестала относиться к мужчинам, которые встречаются в моей жизни, как к сексуальному объекту, отношусь просто как к личностям.

 

И каждый раз ловлю себя на мысли, что если был бы рядом красивый, умный, веселый, заботливый, сильный мужчина постоянно в моей жизни, я бы себя чувствовала еще счастливей. И еще - перестала ходить на мероприятия родственников, избегая их вопросов и советов относительно моего статуса.

 

Я посещала частного психолога, после чего моя жизнь изменилась в лучшую сторону, но только в плане работы, быта. Психолог говорил, что нужно время. Прошло 2 года, но событиями в моей личной жизни я не удовлетворена. Видимо требуется коррекция моей женской сущности.

Мои бывшие мужчины пытаются вернуться ко мне. Подумав над их предложениями, я приходила к выводу, что мне они уже не нужны. Новые мужчины, готовые взять на себя ответственность за отношения со мной, не привлекаются почему-то в мою жизнь.

 

А так хочется разделить свою жизнь с достойным мужчиной. И хотя бы остаток жизни провести не в одиночестве, а вдвоем в домике на солнечном берегу моря.

 

Я не знаю как привлекать нужных мужчин, как вести себя. Я замыкаюсь в присутствии мужчины, к которому я питаю влечение и быстро ему отказываю по любому поводу, о чем потом сожалею. Почему-то еще не было такого, чтобы ахнуть и сразу почувствовать, что это ТО, ЧТО Я ЖДАЛА ВСЮ ЖИЗНЬ.

 

Пожалуйста, помогите мне определить направление из того малого, что я рассказала, в каком мне стоит направлении работать над собой, чтобы встретить мужчину своей мечты и стать поистине счастливой женщиной. С уважением, Дана»

 

В письме Даны отчетливо видно, что женщина поднимается по ступенькам и понемногу наполняет свою жизнь любовью к себе. Конечно, пройдено еще немного, но рост есть и это здорово.

 

А с чего она, любовь к себе, начинается? Она вырастает из того, что женщина учится слышать то, что внутри, действовать в соответствии с тем, что чувствует, в ладу с собой:

 

- После разрыва очередных бесперспективных отношений, я дала себе слово найти себе достойного. О чем это? О смелости взять ответственность на себя и уйти от таких отношений.

 

- Занялась бизнесом, увлеклась настолько, что к вечеру мечтаю просто отдохнуть лежа на диване. И это кайф. Это счастье, когда человек удовлетворен своей жизнью. Позволить себе заниматься интересным делом, тем делом, которое нравится и приносит удовольствие, и судя по всему хороший доход – удел опять же смелой сильной личности.

 

Я перестала относиться к мужчинам, которые встречаются в моей жизни, как к сексуальному объекту, отношусь просто как к личностям. Не о мужчинах женщина говорит, а о себе самой, верно? J К себе, прежде всего, стала относиться как к личности, а не как к сексуальному объекту.

 

Смелость, ответственность, яркая личность – вот как можно назвать Дану во всем… кроме отношений с мужчинами.

 

И, прежде чем окунуться в эту сложную систему отношений, посмотрим, как она выстраивала эти отношения ранее.

 

«Анализируя свои отношения с гражданским мужем 10 летней давности, я пришла к выводу, что раньше привлекала мужчин, которые не любят окружать вниманием, не торопятся делать подарки даже на дни рождения. И я это заслуженно получала. Правда, еще не определила чем именно я это могла заслужить - неужели только потому, что я практичная и не люблю ненужных расходов?»

 

Видите ли, если рассматривать внимание к женщине, в том числе в виде подарков на день рождения и не только как «ненужные расходы», то этого внимания и не будет. Практичность в данном случае и не практичность вовсе, а соглашение-смирение с ненужностью такого внимания.

 

Еще. Почему анализируя достаточно длительные отношения (10 лет в гражданском браке), женщина акцентирует внимание в большей степени на подарках и внимании, ничего не говоря о других поступках мужчин, которые характеризовали бы надежность, защищенность, доброту, ценность друг друга, вклад в отношения?

 

О чем это?

 

Скорее всего, о том, что Дана «замечает» определенных мужчин, выделяя в них качества совсем не свойственные мужчинам, настроенным на серьезные отношения.

 

Смотрим: «Я всегда боялась привлечь к себе внимание красивого мужчины, и была в панике, если таковое случалось. После разрыва очередных бесперспективных отношений, я дала себе слово найти себе достойного - привлекательного, интересного, сексуального, равного по интеллекту, чистоплотного, ответственного мужчину»

 

Привлекательность, красота, сексуальность мужчины занимают стойкие первые ряды при выборе мужчины, ответственность же как-то на последнем. Увидели? И вот здесь стоит разобраться со своими приоритетами в выборе мужчины.

 

Хотим «разделить свою жизнь с достойным мужчиной. И хотя бы остаток жизни провести не в одиночестве, а вдвоем в домике на солнечном берегу моря», хотим мужчин, которые «готовы взять на себя ответственность за отношения», а идем-двигаемся в совершенно противоположном направлении – ищем красоту и сексуальность.

 

Разберитесь с приоритетами при выборе мужчины: какие качества важны для создания семьи в первую очередь? Это первое направление.

 

Второе, вытекающее из первого – учитесь видеть эти качества в мужчинах. А то ведь как бывает, увидела женщина красивого мужчину – ах, и провалилась в его красоту и сексуальность, обаяние, обходительность, красивые слова и нежные руки, и за всем этим настоящего человека-то и не увидеть.

 

Так что «ахнуть и сразу почувствовать, что это ТО, ЧТО Я ЖДАЛА ВСЮ ЖИЗНЬ» относится к тому, что опять мы хотим одного, а идем в противоположную сторону.

 

«Ахнуть и СРАЗУ почувствовать» - значит искать себе принца, который, как известно лишь сказочный герой. Ну не получиться сразу увидеть реального человека со всеми его «трещинками».

 

Как увидеть мужчину, настроенного на серьезные отношения и ценящего эти отношения?

 

Для этого нужно видеть то, что он создает. Его приоритеты и ценности (по поступкам опять же). Его поступки по отношению к другим людям, и его поступки по отношению к вам. Не фейерверк красивых слов и широких жестов, а поступки, смысл которых искренность, забота, поддержка, умение слышать, уважение.

 

«Я не знаю как привлекать нужных мужчин, как вести себя. Я замыкаюсь в присутствии мужчины, к которому я питаю влечение и быстро ему отказываю по любому поводу, о чем потом сожалею…»

 

Это страх. Страх быть не интересной и убегание в свой страх.

 

Так вот. Третье направление – идти НА страх. Больше общения (не секса, заметили?)

 

И не бойтесь быть самими собой, ведь это тоже своего рода критерий того, насколько вы нужны мужчине именно такая, какая есть.

 

 

Юлия Игнатьева.

Пишите мне по адресу

 

И отчет курсантки:

 

Привет, Юля.

Хочу тебя как всегда поблагодарить. Появилась во мне какая-то струна.

Спасибо тебе большое. Просто я даже не подозревала, что один человек так сильно может поддержать другого, найти нужные слова. Теперь я знаю, что такое возможно. Спасибо огромное, Юля.

Ну, а сейчас по курсу.

Упражнение на развитие коммуникативных навыков меня даже сначала немного напугало, оно мне показалось таким сложным. Но в общем я все равно начала пробовать. Подумала, потом разберусь. Не могу сказать, что сразу все пошло как по маслу. Я сознательно выбирала людей (выбирала тех, которые на мой взгляд готовы были идти на контакт), разговаривала, но не чувствовала контакта. Сейчас перечитывая записи, обнаружила, что после 5-ого человека у меня начались положительные сдвиги.

Это произошло само, как так и надо, я себя не заставляла из вежливости или потому что так надо. Просто для меня это огромный прорыв. И после этого случая мне так стало легко со всеми общаться и «коллекция» телефонных номеров постоянно пополняется. И вообще в компаниях я себя сейчас ощущаю легко, свободно. Просто раньше был какой-то напряг внутри меня. Сейчас у меня нет никакого труда, чтоб поддержать беседу, я не думаю, а что же сказать, у меня исчезло напряжение в общении. И мне так здорово. И заметила, что люди на улице стали ко мне обращаться с просьбами различными довольно часто. Мне это нравится.

Итак, двигаемся дальше. На фоне моих личных переживаний, естественно у меня обострились и отношения с мужем. Дело даже дошло до развода. Просто руки у меня опустились, думаю: ну все надоело, сил больше нет, развод так развод. И тут, впервые за пять лет мы с ним действительно сели за стол переговоров. Я разговаривала с ним, а не с его спиной (как это обычно бывало). И впервые за это время нам удалось поговорить, найти консенсус. И я поняла, что гораздо эффективнее именно говорить, что я хочу, что чувствую. И еще я поняла, что душой я хочу быть именно с ним. Он у меня оказывается очень интересный парень и очень щедрый, и ему тоже хочется тепла и ласки, быть нужным, чтоб его выслушали.

Был случай, мы с ним обсуждали ремонт квартиры. И вот сидим с ним, смотрим фото, я даю возможность ему сначала высказаться, потом сама говорю. И смотрю на него: такой он какой-то забитый (думаю: неужели я так постаралась?), как будто боится высказаться, но тем не менее говорит, осторожно, с опаской (опять думаю: неужели опять моих рук дело?). В общем наше совместное обсуждение (именно спокойное обсуждение) мне на многое открыло глаза. Вроде думаем об одном и том же, но говорим по-разному, вроде хотим одно и того же, но опять как-то по-разному. Просто слушать то я его слушала, но не пыталась услышать.

Я перестала зацикливаться на его недостатках. Стараюсь обращать внимание на плюсы (мне еще консультация здорово помогла в этом деле) и это вовсе не сложно, как казалось раньше. И действительно, ты знаешь, Юля, результаты не заставили себя ждать. Как-то не договорились с ним кто заберет ребенка из детского сада, а у меня еще телефон отключился. Поехала за ребенком в сад, идем с ним по садику, и тут смотрю Сашка идет. Меня так распирало от счастья. Думаю: вот это да. Вроде бы пустяк, но мне было так радостно, так приятно.

Последнее задание опять мне показалось сложным на первый взгляд. А потом говорю себе: стоп, я что зря здесь училась что ли. В общем удалось мне поговорить с Сашкой, и он написал свой портрет идеальной семьи. И после мы еще и обсудили. Он такой был открытый в этот момент, готов был говорить и говорить. Вспомнили как первый раз сексом занимались. Для него оказывается приятная мелочь: поутюженная вовремя одежда. Для меня это было как озарение. Он же и раньше мне об этом говорил, но я воспринимала это как какое-то давление. После этого разговора какая-то теплота появилась у меня внутри, да и в отношениях тоже. Мне понравилось разговаривать, это не сложно. Сашка и сам признался, что в последнее время мы стали больше общаться.

Еще в начале, когда читала вступление к пятому месяцу, думаю, ну чем же меня можно будет удивить. Подарки я и так получаю когда захочу и какие захочу, шубу не хочу. А все-таки удивилась, удивилась тому, что нам удалось договариваться и в частности в воспитании ребенка, мы стали просто болтать на различные темы и мне это приносит удовольствие. А еще Сашка стал меня поддерживать, как умеет, как может, иногда мне кажется, что и не к месту, но я все равно ему благодарна за это.

На этом все. Пока.

Спасибо за все. Татьяна»

 

***

 

Статьи на сайте "Счастливая Женщина - Счастливая семья"

 

Аборт по настоянию мужа?

 

История разведенной женщины

 

Что заставляет меня убивать время в ожидании того, что он позвонит?

 

 

 

 

 

Размышления замужней женщины

Выпуск 150

 

 

Как разговаривать с мужем, если тот скупой на чувства?

 

 

 

Твои отношения с мужчинами – зеркало созданного тобой Женского Образа. И, если отношения не устраивают тебя, зачем винить отражение? J Курс "Моя Семья" создан для того, чтобы реально увидеть свой Образ, и изменив его, изменить отношения.

 

Кризисная ситуация? Запутались и не видите выхода? Воспользуйтесь консультацией для того, чтобы внести ясность, наметить пути выхода из кризиса.

 

***

 

«Здравствуйте, Юля! Читаю ваши статьи – мне нравится в них стиль изложения и суть: просто и глубоко, молодец! На взгляд – такая молодая, а про жизнь понимаете! Мне думается, что у вас все в полном порядке будет, и я вам этого желаю!

 

А мы с мужем вместе уже 29 лет, недавно женили сына, внучка уже родилась. И доча у нас есть, 19 будет. Я с тревогой думаю, как у нее сложится судьба, глядя на нашу семью…

 

У мужа много достоинств, наверное, потому я с ним. Возможно, и достоинств больше, и недостатков, но, как ни странно, я всего не узнаю никогда: мой муж очень сдержанный, скупой на эмоции, на чувства, на слова, да и на поступки для меня – могу сказать, сухарь. Застегнутый наглухо, никогда не открывается, не впускает в душу. От него трудно дождаться взаимодействия, сочувствия, участия, доверия. Не обнимет, не погладит, не приласкает, не подарит, не похвалит. Не идет на какой бы то ни было откровенный разговор ни на какую тему, если это касается взаимоотношений наших, проблем детских, семейных. Стоит коснуться любых тем, интересных мне, - о нас, о семье, о детях, о деньгах, о будущем, - автоматом захлопываются все душевные дверцы, и на них повисают амбарные замки. И так происходит всю жизнь…

 

По началу я с ним разговаривать пыталась, и слезы были, и письма писала, думала, он просто не понимает, чего я жду от семейных отношений. Но все мои попытки вызвать на разговор заканчиваются монологом в повернутую ко мне спину.

 

Очень редко, но он мне скажет что-то такое, что обвинит меня в моем неправильном отношении то с детьми, то друзья его меня боятся, то надо мне быть проще. Но обсудить, чтобы понять, что не устраивает во мне, никогда не удавалось.

Постепенно я сама закрылась, откровенничать перестала, интересоваться его душевным состоянием тоже, мечтать вслух расхотелось, планировать будущее не с кем, делиться радостями и печалями тоже. Можно представить, что испытываю я полнейшее одиночество вдвоем с моим положительным мужем, каких только поискать. И за внешним благополучием (для многих) – скука, однообразие, безнадега…

 

Что-то кардинально поменять в жизни не смогла – я до сих пор отношусь хорошо к своему супругу, но иногда спрашиваю себя: а люблю ли?

 

У меня нет повода подозревать его в изменах, все заработанное – в дом, работа на даче, секс по выходным, но радости – нет, восторга – нет, да и счастья, наверное, тоже. Можно назвать наш брак неплохим, но счастливым тоже назвать нельзя.

 

Мы, конечно, разные. Мы познакомились, занимаясь горным туризмом. Он спортивный, высокий, симпатичный, с чувством юмора, серьезный. Не курит, не пьет. К жизни относится трезво, хозяйственный, руки не для скуки. Самостоятельный. Трудяга. Рабочий. Образование средне-специальное. Я спортивная, симпатичная, с чувством юмора, серьезная, умная, трезвомыслящая. Люблю танцевать, рисовать, располагаю к себе людей, грамотная. Работаю в отделе, учусь в институте. Так было, когда познакомились. И встречались не долго, 2 месяца, потом успели проверить друг друга в суровых условиях похода. А вот в обычной жизни, увы, нет.

 

Мы живем в разных плоскостях, пересекаясь волею судьбы. Его интересы мне известны, и я их разделяю и поддерживаю. Мои интересы интересны мне. Мы разного уровня. Мне всегда хотелось узнать, понять, достичь, иметь больше, чем сейчас, я люблю учиться, и если бы рядом был человек, способный вместе со мной идти вперед, мы бы достигли, наверное, многого в жизни. Но муж аскет во всем, ему много не надо, «была бы прочна палатка», непритязателен, запросы у него скромные, развиваться никогда не стремился, так же, как и учиться. Не глупый, но не развитый. «Моя хата с краю» – его девиз. Будет делать только то. что умеет, что знает, что не сильно затруднит и напряжет. Таким образом, имея машинку, я ею пользуюсь только в направлении дом-дача-дом…

 

У мужа и у меня друзей мало. Общие как-то рассосались после того, как одна пара распалась. Его друзья – в основном молодежь младше сына. Он их воспитывал на заводе: он вообще умеет с молодежью общаться. С ними он встречается иногда, зовут его в баню, или он организует. Соревнования, просто в машине поболтать. На работе ему общаться, наверное, интереснее и легче, чем со мной: там люди его круга, попроще, пролетарии. Я с такими людьми могла бы, как с его приятелями, общаться тоже, но он никого в дом не приводит, ссылаясь на то, что «меня боятся», но это отговорки. Он думает, что тем людям со мной будет не комфортно, а может и стесняется их сам.

 

Наверное, я не мудрая женщина. Наверное, был бы муж тюфяк, можно было бы как-то и поуправлять им в свою пользу. Но мой муж – кремень, и моя женская сущность не очень его размягчает. Он Казерог, да и я упрямый Телец, может, и это как-то влияет.

 

Я даже обращалась к экстрасенсам (заочно), чувствуя и понимая, что и я не счастлива, и он. Мне сказали «вы слишком жесткая, изменитесь, станьте мягче, добрее и т.п.». Но изначально я такой и была, к сожалению, изменилась после замужества.

 

Я много размышляла о себе, зная свои комплексы. У меня низкая самооценка, глупо, конечно, но комплексую из-за маленькой груди всю жизнь. А так фигура стройная, изящная, всегда была аппетитная попа. Мне казалось, раз моего мужа я со своими особенностями устраиваю, нравлюсь ему, то и спасибо, а с другими страшно было сближаться, хоть многое в нем не устраивает. Мне, правда, нравятся умные, развитые мужчины, целеустремленные, с которыми можно поговорить обо всем на другом уровне. С мужем я лишена очень важного – свободного общения. Но эта низкая самооценка, из-за которой я вышла замуж неправильно, как давно поняла, заставляет меня думать, что, наверное, и так все хорошо, и лучшего для меня нет, и достойна ли я тех мужчин. Гоню эту мысль, но жизнь прожита: 53 уже. И нервы на пределе.

 

Если будете мне что-то отвечать, то примерно догадываюсь. Но буду очень благодарна, т.к. догадываться – одно, а знать – совсем другое. Хочу радости, знаю, что где-то во мне она. Но хочу на двоих. Людмила»

 

Радость действительно где-то в нас. J Правда, очень уж спрятана от глаз. J Поищем? J

 

Для начала нужно постараться взглянуть на ситуацию трезво, реально, без эмоций. Нам, женщинам, конечно сложновато без эмоций, так уж мы устроены J, но попробуем, хорошо?

 

Итак, как смотрит на своего мужа Людмила? Каким она видит его?

 

«У мужа много достоинств, наверное, потому я с ним. Возможно, и достоинств больше, и недостатков, но, как ни странно, я всего не узнаю никогда: мой муж очень сдержанный, скупой на эмоции, на чувства, на слова, да и на поступки для меня – могу сказать, сухарь. Застегнутый наглухо, никогда не открывается, не впускает в душу. От него трудно дождаться взаимодействия, сочувствия, участия, доверия. Не обнимет, не погладит, не приласкает, не подарит, не похвалит. Не идет на какой бы то ни было откровенный разговор ни на какую тему, если это касается взаимоотношений наших, проблем детских, семейных… С мужем я лишена очень важного – свободного общения»

 

Вот это последнее предложение заставляет задуматься. С мужем я лишена…

 

Во-первых, о том, что муж выступает в роли виноватого в том, что жизнь в браке «неплохая, но не счастливая», а во-вторых возникает вопрос – а есть ли это свободное общение у женщины с другими людьми – близкими, родными, детьми, подругами? Не просто общение о том, о сем, а душевное, близкое, то, которое не отнимает энергию, а наоборот, дает?

 

Формулировка: с мужем я лишена – формулировка Жертвы. С такой формулировкой и решения нет более того, что нужно избавиться от мужа, с которым терпишь лишения.

 

Перевернуть надо формулировку с ног на голову, а проблему сделать задачей.

 

Например: «У меня не получается донести до мужа свои мысли и чувства». Или: «у меня не получается узнать, что чувствует мой муж, что хочет от отношений».

 

Звучит по-другому, верно? Данная формулировка не призвана винить себя и критиковать, нет. Она призвана уйти от жертвенности, жалости к себе, от нерешенности-безвыходности.

 

Раз что-то не получается – можно этому научиться. Можно научиться доносить свои чувства, можно научиться разговаривать, слушать, выстраивать диалог, располагать человека.

 

Что можно сделать применительно к данной ситуации?

 

1. Понять свои чувства в ответ на «повернутую спину». Какие чувства я испытываю в этот момент? Меня не любят? Со мной не хотят разговаривать? Ему не интересно и не ценно то, что я говорю, что чувствую?

 

Наверняка, эти мысли имеют место быть. Именно эти мысли заставляют женщину закрываться и не разговаривать, и не делиться, и переживать одиночество вдвоем. Но надо понять, что, закрываясь в своей скорлупке, одиночества не избежать.

 

2. Понять природу такого поведения мужа.

 

Тут дело вовсе не в том, что он не любит, не ценит, не считает неинтересным то, чем хочет поделиться жена.

 

Дело в том, что мужчина Людмилы немногословный. Человек дела, не болтун. Так разве это не здорово? Не ценно? Безусловно, ценно.

 

Немногословность мужа нужно просто принять. Принять. Да, это черта его характера такая, черта, между прочим неплохая. Вот он такой, все, точка. Нужно успокоиться и посмотреть на эту черту характера по другим углом.

 

Принятие – хороший фундамент, на котором постепенно можно построить и общение. А как раз таки принятия у Людмилы нет.

 

3. Учиться выстраивать диалог.

 

Вот здесь то и случаются разные препинания. Очень часто (невероятно часто! J) я слышу: «Я с ним разговаривала, но он меня не слышит. Я уже с ним об этом говорила, он не понимает».

 

А все почему? А потому что мы выстраиваем диалог так, чтобы на том конце провода не услышали и не поняли. И уметь говорить не просто слова, а до сердца словом достать – целое искусство (на курсе я уделяю этому достаточно много времени).

 

Смотрим:

По началу я с ним разговаривать пыталась, и слезы были, и письма писала, думала, он просто не понимает, чего я жду от семейных отношений. Но все мои попытки вызвать на разговор заканчиваются монологом в повернутую ко мне спину.

 

Каков обычно посыл таких разговоров? «Почему ты молчишь, когда я задаю вопрос?», «Ты опять не участвуешь в разговоре», «Поговори со мной», «Как ты можешь быть таким безучастным ко мне»… и т.д.

 

Почувствовали? Так каков посыл? Ты плохой!

 

Кому хочется чувствовать себя плохим? Никому. Поэтому и амбарные замки невероятных размеров.

 

«Мы разного уровня. Мне всегда хотелось узнать, понять, достичь, иметь больше, чем сейчас, я люблю учиться, и если бы рядом был человек, способный вместе со мной идти вперед, мы бы достигли, наверное, многого в жизни. Но муж аскет во всем, ему много не надо, «была бы прочна палатка», непритязателен, запросы у него скромные, развиваться никогда не стремился, так же, как и учиться. Не глупый, но не развитый. «Моя хата с краю» – его девиз. Будет делать только то. что умеет, что знает, что не сильно затруднит и напряжет»

 

Понимаете, мы исходим, говорим, поступаем из того, что чувствуем, из нашего внутреннего состояния. А состояние Людмилы – «мы разного уровня». Разумеется, муж чувствует «уровень» женщины, которая позиционирует себя выше своего мужчины.

 

Попробуйте поработать над всеми тремя пунктами.

 

Дайте почувствовать мужчине рядом с вами себя хорошим, ценным, способным, лучшим! Глядишь, замки и сами рассыплются! J

 

 

Юлия Игнатьева.

Пишите мне по адресу.

 

На сайте "Счастливая Женщина - Счастливая Семья" вы можете почитать новые статьи:

 

Аборт по настоянию мужа?

 

А мне что остается? Собирать остатки?

 

Ревнует - значит, любит?

 

 

 

 

Размышления замужней женщины

Выпуск 149

 

 

История одной женщины.

 

 

Курс "Моя Семья"

Консультация

 

***

 

Периодически мне приходят письма с содержанием – «Да, все очень точно и верно. Но бывает что и понимаешь все, а выбраться из этого сложно, все равно как по кругу», «замечательно все верно, но только не всегда получается делать так как надо».

 

Что же это такое стоит между нашим пониманием и тем, что не получается сделать то, что очевидно и понятно?

 

Приготовились к ответу?

 

Обычная привычка, она же удобная привычка, она же выгода в том, чтобы ничего не делать и ничего в жизни не менять. Ведь придется двигаться, что-то предпринимать. Но ой как ломает, верно? J Еще как…

 

Ломает, но ведь стыдно перед самим собой за свою же лень, и начинаются оправдания себя.

 

А что такое оправдание себя – это ж розовые очки, снять которые СТРАШНО.

 

И сегодня речь пойдет об удивительной женщине, героине статьи "Почему всем нравлюсь, но одна..." (читайте статью на сайте). Кратко: речь шла о том, что состоявшаяся интересная красивая женщина, мать двоих детей не обрела счастья с мужчиной, и причиной тому было убегание от внимания мужчин, завязка на отношениях с женатым мужчиной, выбор главных приоритетов – работа и дети, жизнь по законам «надо».

 

После прочтения моего ответа на ее письмо в рассылке она написала: «прочитала вашу статью по моему письму... сижу и плачу... но это не страшно.... КАК вы правы!!!!! я на САМОМ ДЕЛЕ НЕ ЗНАЮ, какая я и что хочу.... меня как будто нет.... сижу в уголке и смотрю.... и с мужчинами правда так и общаюсь - "по человечески"»

 

Что же было потом? Что она сделала со всеми этими «не знаю»?

 

" то, что вы тогда мне написали, в рассылке, я не сразу всё поняла и полностью осознала, вернее - вроде бы всё было ясно, со всем согласна, но оставалось непонятным, как же на практике это всё воспроизвести, мне тогда казалось, что вот бы мне инструкцию - что и когда сказать, как посмотреть, когда улыбнуться, просто пошаговую.... смешно сейчас) но на уровне подсознания что-то зацепилось и не давало покоя, а поразмышлять было или лень, или просто не привыкла о себе думать....»

 

Вот они, наши любимые – желание получить инструкцию, да еще и пошаговую, вот она лень, вот она привычка не думать о себе.

 

Потом женщина начинает делать первые шаги:

«что-то пыталась менять, но с переменным успехом, вы помните - как комплимент или знаки внимания воспринимались мной - казалось люди делают это просто чтобы меня поддержать, из жалости, или в насмешку, или это просто дежурный комплимент, не имеющий ко мне никакого отношения... в общем, довела себя до ручки… при этом ещё мои подруги старались меня расшевелить, куда-то вытащить, отдохнуть, развеяться, но мне эта перспектива казалась страшным испытанием... им это однажды надоело, они заявили, что мне даже не к психологу надо обратиться, а уже к психиатру, с моими комплексами)))»

 

Самое главное понять, что первые шаги будут как у ребенка – неумелые, корявенькие, с падениями – и это нормально. Пробуйте, двигайтесь, не останавливайтесь. Думаете, ребенка, который учится ходить и падает вот уже в сотый раз, что-то остановит? J

 

Чтобы научиться «ходить» нам, женщинам, нужно вставать и учиться снова и снова.

 

«ещё навалились переживания по поводу армии сына, ухода за бабушкой, я смертельно устала от всего... заболела... была слабость такая, что казалось я умираю... проболела 2 недели, была дома... и вот ,когда эта болезнь меня выключила из привычного бега жизни, я стала размышлять и о том, что вы мне написали, и о том, почему я так к себе отношусь…»

 

Представляете? Только тогда «когда болезнь выключила из привычного бега жизни…» мы начинаем задумываться о самих себе.

 

«я стала размышлять и о том, что вы мне написали, и о том, почему я так к себе отношусь, и поняла, что хватит страдать и бояться.... как-будто сбросила старую кожу... и начала поправляться (кстати, диагноза чёткого мне так и не поставили - низкое давление, анемия, ничего не болит а сил нет - истощение)... я вдруг стала вспоминать, что хорошего мне говорили обо мне же, стала вспоминать, какая я молодец - в работе, а тут ещё пока я болела, к нам в студию приняли на испытательный срок молодую девушку, 25 лет)))) и мне ещё было страшно, что вот выйду, и на её фоне буду выглядеть полной старушкой)))) потом меня мои подруги вдруг, это уже когда почти поправилась, вывезли в областной центр, мы устроили себе день отдыха, с шопингом, кафе и кино!!!! И они меня в магазине буквально заставили примерять новые вещи, я сопротивлялась сначала, то слишком модно, то слишком молодёжно, то коротко... НО о чудо - примеряя это платье я увидела себя как-бы со стороны.... молодая, красивая, стройная... это было открытие!!!! Я хороша собой))))))))) и купила, и ещё, и ещё всякие безделушки)))) Я вдруг почувствовала себе Женщину!!!! Совершенно новое, необъяснимое состояние - вот в этот момент что-то изменилось, включилось!!!! Это была последняя капля в той работе, размышлениях, переживаниях...»

 

Откуда взялось вот это новое волнующее состояние? Все дело в том, что эта женщина в момент кризиса выбрала для себя пойти новой дорогой – за пределы своего страха и жалости к себе:

 

- раньше она любой комплимент воспринимала как дежурный, т.е. ложный. А теперь сама вспомнила, где преуспела.

- устроила себе день отдыха с шопингом, кафе и кино. Наконец-то среди будней под знаменем «надо», она выделила день для себя, для своей души, для своих «хочу».

- сопротивление своей внутренней женщине, нежелание видеть свою красоту сменилось тем, что она вдруг заметила (!!), что женщина-то она молодая, красивая, стройная, что она, оказывается, хороша собой!!!

 

«Вернувшись домой, я ощутила поддержку детей, они радовались не просто моим обновам, а тому, что я другая - спокойная, уверенная, в приподнятом настроении. И вот вышла на работу - там тоже все рады.... и я всем рада, и эта девочка... я поняла, что она сама передо мной робеет.... и ничуть я на её фоне не выгляжу старой тёткой.... а потом посыпались комплименты, отовсюду..... теперь я не одеваюсь, чтобы быть понезаметнее, наоборот - подчёркиваю всё, что у меня есть хорошего, и сама себе радуюсь, и это отражается на окружающих... раньше казалось - если вдруг буду выглядеть хорошо, то это негативно отразиться на работе.... ))) ха-ха три раза!!! напротив - всё стало удаваться и получаться намного быстрее и приятнее, больше удовлетворения от работы стала получать, и теперь возвращаюсь домой полная бодрости!! а раньше - как разбитая калоша))))) Наверное не зря есть понятие - излечение через кризис.... так со мной и случилось.... ничего не бывает случайного, жизнь как пазлы, складывается из разных частичек, которые в один прекрасный момент собираются в замечательную картину))) и только после того, как я ощутила себя Женщиной, я перестала бояться и смущаться при комплиментах, да, это я, это не выдумки во спасение, это я такая и есть)))) Я Королева, я всё могу, у меня всё получается!!! Стала меньше беспокоиться, и многое получается как-бы само собой)))) Это не гордыня, иначе бы люди ко мне не тянулись)))) А теперь всем хочется со мной поболтать, проявить галантность, и снова меня это не смущает)))) Я принимаю это как должное, а как же иначе - ведь мужчинам надо дать шанс быть рыцарем)))) И пусть пока ещё у меня не случился головокружительный роман, но теперь это не так важно))) я его не жду, просто знаю - всё будет, и будет прекрасно, и теперь не сижу как заколдованная принцесса в башне и не жду спасения!!! Я свободна!!! Это главное!!!! ))))»

 

Проходит некоторое время и эта женщина пишет:

 

«Юля, добрый день!!! У меня всё так КЛЁВО!!!! познакомилась с мужчиной, умным, достойным, свободным! он предельно внимателен, я как королева, звонки, цветы, прогулки, двери открывает, руку подаёт, смотрит влюблёнными глазами, много общаемся на самые разные темы, прекрасно понимаем друг друга, шутим, веселимся, и грустим, задумываемся... просто настоящая вторая половинка.... тьфу-тьфу-тьфу))) такое ощущение, что были знакомы давно и долго, просто какое-то время не виделись и наконец встретились!!!!!

ЮЛЯ, СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ!!!!!!!!!!!!!!! ЕСЛИ БЫ НЕ ВАША ПОМОЩЬ.....»

 

Конечно, это еще не счастливый занавес, скорее «занавес только открывается». J Но. Восхищает в этой женщине то, что она позволила себе выйти за рамки лени, жертвенности, привычки ждать, когда придет прЫнц и разукрасит серые будни в яркую радугу. Восхищает в ней то, что она начала красить свою жизнь САМА.

 

 

Юлия Игнатьева.

Пишите мне по адресу.

 

 

Статьи на сайте:

 

"Что говорят мужчины?"

Любовь зла - полюбишь и