Залез вор-домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит: стоит клетка с попугаем.
- Глупая птица! И как тебя зовут?
- Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего ротвейлера Иисусом.

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсе, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка «Орбит». Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачку жуем?
Больной мрачно:
- Ну мне еще кариеса не хватало...

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - сестра рассказывала.

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Пять случайных анекдотов на сайте:

1. Зачем сел?

2. Хочу мороженное

3. Кризис в стране

4. Побег

5. Мировые стандарты

В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Оля говорит:
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит:
- А мы зубы чистим один раз в день.
Вовочка:
- Мы мамку выгнали.
Учительница:
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - ну извините...

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

- Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете...
- Закрой дверь, придурок!!!

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл...
На что прораб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Свадьба у студентов:
- Почему невеста не пьёт?
- Она не скидывалась...

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Пять случайных анекдотов на сайте:

1. Необычный компьютерный вирус

2. Повезло, можно сказать

3. Как Анка счету училась

4. Девчонки сразу из класса ушли

5. Яичный шампунь

Родители спрашивают шестилетнего сына:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Идут по джунглям американец и японец. Вдруг слышат - к ним через джунгли тигр бежит. Убежать нереально. Японец быстро достает кроссовки из рюкзака и начинает их натягивать. Американец с издевкой интересуется:
- Ты от тигра убежать хочешь?
- Мне теперь не от тигра убежать надо, мне теперь тебя обогнать надо, - отвечает японец.

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Сидит пьяный на тротуаре, к нему подходит мент и спрашивает:
- Ты чего тут сидишь, двигай домой!
- Говорят, Земля вертится...
Мент не понял:
- Ну и что?
- Жду, когда мой дом до меня подъедет!

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
- Спасибо.

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

- А у тебя есть простой карандаш?
- На, возьми...
- Но ведь это же красный.
- То есть красный для тебя это уже слишком сложно...

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Пять случайных анекдотов на сайте:

1. Куннилингус

2. Сильная обида

3. Выделение

4. Правда

5. А мы

Жена - мужу:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
- А тогда я вторую бутылку водки!

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Бабушка пришла на рынок за рыбой:
- Родимый, рыбка свежая?
Продавец отвечает:
- Да, бабуль, свежая.
- А почему не шевелится?
- Да спит, бабуль...
- А чего так воняет?
- А ты, бабуль, когда спишь, себя во сне контролируешь?

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга:
- Что за дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер, я могу послать лучших асов из стран, которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя. Сталин помощника вызывает:
- Товарищ, что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
- Иосиф Виссарионович, я могу послать зэков. Запас асов кончился.
- Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется, и Гитлер опять вызывает Геринга:
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер, мы делали радио перехват и раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Пять случайных анекдотов на сайте:

1. Бери пока...

2. Грустно мужику без девушки

3. Писатель в армии

4. Чего на самом деле хотел папа

5. Чего кричишь, иди сюда

Проходил молодой человек через деревню, просился переночевать, никто не пускает, у каждого много своих. Одна одинокая женщина пустила. Поужинали, легли спать. Она на кровати, он на диване. Она говорит:
- Что-то холодно.
Он встал, затопил печку. Она:
- Что-то холодно все же.
Он встал и отдал ей свое одеяло. А она опять:
- А когда я была маленькой, моя бабушка ложилась со мной в кроватку.
- Ну знаете! - возмутился он, - я человек воспитанный, но за вашей бабушкой я не пойду!!!

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Встречаются две подруги:
- Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
- Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части!
- Ну, а по части постели?
- Матрас регулярно во дворе выколачивает!
- Ну, а любовь-то? Любит еще?
- Бьет - значит любит!
- Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
- Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось? - спрашивает стюардесса.
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

- Зачем тебе неделя отпуска?
- Чтобы жениться, шеф.
- Какая идиотка согласилась выйти замуж за такого кретина?
- Ваша дочка...

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Девушка познакомилась через интернет с молодым человеком. Поехала к нему в гости и осталась ночевать. Наутро он самодовольно спрашивает:
- Ну, как я тебе?
- Да, отвечает она - очень рада за твою жену.
- Так я же не женат!
- Вот я и говорю: "Очень рада".

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Пять случайных анекдотов на сайте:

1. Блондинка в магазине

2. Рассказ блондинки

3. Какао

4. Поцелуй животного

5. Допрыгалась

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

В небе парит орел. У него из задницы вылезает глист, ползет к голове и спрашивает:
- Какая высота хозяин?
- 2000 метров, а что?
- Ты смотри не обосрись, а то пацаны внутри волнуются.

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

- У меня есть запасной зонтик.
- Это на случай, если основной не раскроется?

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

- Вы имеете право хранить молчание, все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.
- Голая баба...
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу.

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

- Ты знаешь, Андрей и Маша помирились?
- Они хотели бы, но к сожалению не могут.
- Почему же?
- Они забыли, из-за чего поссорились.

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Пять случайных анекдотов на сайте:

1. Предпринимательный антиквар

2. А мне вот не повезло

3. Как будто заново родился

4. Мужик под забором

5. Налей водки, пап

Семейная разборка:
- Дорогая, ты же первая начала!!!
- Это всё потому, что ты первый кончил!

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Встречаются два приятеля давно не виделись. У одного на руке гипс, рожа в ссадинах.
Второй спрашивает:
- Что случилось?
- Автомобильная авария
- Что быстро ездишь?
- Нет медленно хожу...

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Гнался волк за зайцем. Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся и сиганул между рогатинами. Волк за ним - и застрял между деревьями. Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и трахнул. А потом переплыл на другой берег реки, забил косяк и лежит - кайф ловит. Выбрался волк из ловушки, подходит к воде - тут у самого берега Золотая рыбка, и предлагает исполнить его желание:
- Сделай меня, рыбка, соколом. Я поднимусь высоко в небо и как брошусь вниз и заклюю этого зайца.
- Соколом? Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки. Нет, слишком сложно. Давай что-нибудь полегче...
- Ну, тогда сделай меня рыбой хищной, зубастой. Я переплыву реку и откушу зайцу яйца.
- Да нет, рыба - это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же. Слишком сложно.
Заяц, с другого берега:
- Ну да, птички, рыбки... Иди, я тебя раком сделаю.

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

- Водку будешь?
- Нет!
- Ну мы зайдем тогда.

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

- А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал.
- А парашют, конечно же не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землю - БАЦ! Встал, отряхнулся... и умер!
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Пять случайных анекдотов на сайте:

1. Сколько у тебя было до меня?

2. Замена букв

3. Подарок на 8 марта

4. Неплохо приспособилась

5. Казус в Испании

Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
- Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
- Да! Что ты меня любишь, дорогой!
На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку прижимает ее к себе и спрашивает:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Не-а.
Он прижимает ее сильнее:
- А теперь?
- Ага!
- Что?
- Писать очень хочу.

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят...

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

У стен ЗАГСа:
- Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Пять случайных анекдотов на сайте:

1. Сочи 2014

2. В роддоме

3. Мастурбация

4. Консерватория

5. Проблемы

Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Ползет Санта-Клаус по трубе, раскладывает детишкам подарки, оборачивается - на кровати лежит обалденной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Трахнуть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не трахнуть? Как потом в трубу лезть?

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Наркоман сидит, хреново ему. Дай, думает, позвоню, прикольнусь. Звонит:
- Алло! это аэропорт?
- Нет.
Прошло время, звонит еще.
- Алло, это аэропорт?
- Нет! Вам же сказали!
Прошло еще время. Накурился, звонит и говорит таким долговязым голосом:
- Алло! Это аэропорт?
Оттуда такой же долговязый голос:
- Ммдаа...
- А кто у телефона?
Пауза...
- Самый главный самолет!

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Пять случайных анекдотов на сайте:

1. Времени в обрез

2. Игра в гольф

3. Выгодное вложение

4. Это не разговаривает

5. Так еще ничего же не было

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих дел, предлагает ей просто посидеть по-домашнему, но она его все же уговорила. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метрдотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Наркоман заходит в подъезд, поднимается на второй этаж, звонит в дверь. Открывают.
- Васю можно?
- Он живет этажом выше.
Через полчаса опять звонит, тот же диалог. И снова через полчаса. Звонит еще раз. Открывают и усталым злым голосом:
- Я же сказал, Вася живет этажом выше!
Нарк (возмущенно):
- Зато ты я посмотрю везде живешь!

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцем манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.
- Ну, как самочувствие?
- Отлично, доктор!
- А почему попой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт - мазью заживлять пораненную щеку. Пошел парень в аптеку за этой мазью. Протягивает рецепт, а аптекарша ему и говорит:
- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.
Парень объясняет:
- Я свечами никогда не пользовался, что сними делать-то?
Аптекарша в ответ раздраженно:
- Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.
Парень, послушавшись доброго совета, разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки,чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места". Задумчиво почесав затылок, парень произнес:
- Девушка, я так далеко не продвину!

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Пять случайных анекдотов на сайте:

1. Выделение

2. Правда

3. А мы

4. 3 рубля

5. Из Рязани

Грузинская деревня. Папаша выходит из дома:
- Гоги! Гоги, ты гдэ?
Голос из конюшни:
- Я здэсь, папа!
- Что ты там дэлаеш?
- Ишака трахаю...
- А-а-а... Сматры нэ кури...

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Волк спрашивает свинку:
- Сколько тебе лет?
- Осенью будет три.
- Надо же, какие мы оптимисты!

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Пять случайных анекдотов на сайте:

1. Сон и голод

2. Слова

3. Блондинка родила

4. Умная блондинка

5. Оправдание

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

- Детка, твоя грудь как экран моего жк-телевизора!!!
- Что, такая же большая?
- Нет, такая же плоская.

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Так держалась за рабочее место, что забеременела.

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Алкоголь убивает не все клетки мозга, а только те, которые отказываются пить.

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

- И над чем ты, Изя, работаешь сейчас?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы?

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Пять случайных анекдотов на сайте:

1. Короткие юбки

2. Интимные знакомства

3. Это евреи

4. Православное воспитание

5. Дурацкий вопрос

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Да без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
- Ну, когда это еще будет…
- Вот если пятого не вернете, то шестого как раз предстанете.

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

- Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Пять случайных анекдотов на сайте:

1. Наркоман у врача

2. Похороны наркомана

3. Двоем покурим

4. Жена пропалила

5. Увал

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай её каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, жопа то вон какая выросла...

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Муж с работы приходит:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Сегодня у нас разгрузочный день!
Муж достает бутылку:
- Тогда у меня сегодня загрузочный.

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда ещё в этом городе можно пойти в это время?!

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презервативы. Возьмете?

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных!
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Пять случайных анекдотов на сайте:

1. Людовик 14

2. Страховка

3. Художники

4. Большое счастье

5. 3-летняя

Закончился конкурс пофигистов. Берут интервью у занявшего второе место. Он рассказывает:
- Ну, прихожу домой и вижу, как два амбала спят с моей женой. Но так как мне пофиг, то я пошел в другую комнату смотреть футбол...
Берут интервью у занявшего первое место. Он рассказывает:
- Захожу ночью в подъезд, а там два мужика: "О, Виталик, как дела?" и начинают меня лупить. Ну а мне пофигу, я же не Виталик.

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы...

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота степлером...

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Блондинке исполнилось 18 лет.
- Я - совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

- Ты теплые вещи взяла?
-Да. Семь бутылок.

Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook

Пять случайных анекдотов на сайте:

1. Высокий шкаф

2. Без меня никуда

3. Пояс верности

4. Бэтмен

5. Причина голода