Женщины и деньги

С наступающим праздником вас, милые дамы! От всей души желаю вам весеннего настроения, радости, улыбок, любви, счастья. Ну и решения материальных вопросов, конечно...

* * *

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.

* * *

Математика покупок:
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

* * *

Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

* * *

Жена спрашивает у расстроенного нового русского:
- Что ты такой грустный?
- Понимаешь, у нас плохи дела. Теперь мы должны жить экономнее.
- Хорошо, - соглашается жена,
- но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

* * *

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

* * *

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

* * *

Жена мужу:
- Дорогой, я сегодня забежала к тебе в офис и взяла из пиджака триста баксов.
- Да мне до лампочки, я там уже месяц не работаю.

* * *

Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся!

* * *

Из письма другу семьи: "Если пользуешься моей женой - то возьми хотя бы часть расходов на себя"...

* * *

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

* * *

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

* * *

- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!

* * *

У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту - то их, соответственно, нет.

* * *

- Дорого тебе обходится отпуск на море?
- Как когда... Если еду с женой - то долларов восемьсот. А если один - то вдвое дороже...

* * *

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?

* * *

В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал:
- Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
- Что ты мне даёшь! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!

* * *

Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у неё нет денег.
А если Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги очевидно есть. Пока.

* * *

Из жизни.
Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов.
Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило...
После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржал минут пять:
- Щенка обнулите...

* * *

Англичанин отходит от окошка тотализатора.
- Если эта лошадь придёт первой, тогда я смогу жениться, - говорит он другу.
- А если она не придёт первой?
- Тогда я буду вынужден жениться...

* * *

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

* * *

Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

* * *

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.....
Вчера свозил её на бензозаправку.

* * *

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов...
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально...

* * *

Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

* * *

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

* * *

- Купила доллары!
- А чё не евро?
- Доллары дешевле...

* * *

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.

* * *

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

* * *

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?

* * *

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

* * *

Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!

* * *

Обсудить в ЖЖ

TOP-100 блогов финансовой тематики

Успеха вам!

Финансовый юмор - разное

Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов

* * *

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей.
Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали - а дети у нас всё равно образовались...

* * *

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"...

* * *

Когда меня начали бить в детском лагере - мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали ещё на две смены.

* * *

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

* * *

- К сожалению, я не могу впустить вас в казино, - загородил вход посетителю швейцар. - На вас нет галстука!
- Ну, и что? - возмущается посетитель. - Посмотрите - на этих людях нет даже рубашки!
- Согласен. Но они выходят...

* * *

Какая разница между молящимися в церкви и в казино ?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее...

* * *

Ипподром.
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.

* * *

По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.

* * *

Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

* * *

Старушка приходит в банк и снимает деньги со своего вклада. Через час возвращается и снова кладет ту же сумму. На удивленный вопрос операциониста отвечает: "Сынок, я только пересчитать брала"...

* * *

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом.
Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

* * *

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...

* * *

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

* * *

Производственное собрание после совещания акционеров. Выступает директор:
- Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди.
Глупые - потому что вложили в нас деньги.
Непоследовательные - потому что больше не хотят этого делать.
И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги...

* * *

Объявление в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами франков внутри не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации.

* * *

Обсудить в ЖЖ

TOP-100 блогов финансовой тематики

Успеха вам!

Банковский юмор

Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

* * *

"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

* * *

В банк пришел житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали азербайджанцу заявление на перевод, чтоб заполнить, кому и сколько будет отправлять.
Стоит, пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано "50 (Пяписят)".
Операционист вздыхает и по буквам диктует, как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
- Нэт праблем, - отвечает славный житель. Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться...
Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для образца.
Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)
УРА!!!
- Вот только, пожалуйста, напишите на заявлении наименование валюты!
- Нэт праблем.
Пишет и гордо возвращает обратно:
100 (СТО) БАКСОВ.

* * *

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает путана, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре.
К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Путана переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?

* * *

Диалог на работе.
Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег):
- Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции!
Я:
- Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует...
- В Колумбию?!!
- А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было...

* * *

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"...

* * *

Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!

* * *

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

* * *

Редакция газеты, вбегает главный:
- Так - стоп, вёрстка! Эту статью снимаем, на её место ставим срочное объявление...
- Ну, Ванваны-ы-ыч... Мы уж домой собрались...
- Спокойно, коллеги: оплачено. Местный банк.
- А-а! Другое дело! Текст-то какой?
- Текст простой: "Банку срочно требуется охранник, инкассатор и кассир".
- Как оформим на странице?
- Они хорошо проплатили, так что надо оформить как-то позаметнее... А-а-а, вот: обведи это объявление жирной чёрной рамкой.

* * *

Разговор в курилке банка.
Первый служащий: Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий: А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий: а они у тебя когда-нибудь были?!
Второй служащий: а я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!!

* * *

- У вас есть счёт в банке?
- Да есть - но, к сожалению, он не в мою пользу...

* * *

Директор банка секретарше:
- Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?
- Да, написала.
- А как Вы его начали?
- "Дорогой друг Шнеерсон . . ."
- Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"?
- А как надо?
- Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"!

* * *

Подходит банкир к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте и все.
Банкир вставляет бумажку, и она исчезает в шредере.
- Маш, мне три копии надо...

* * *

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

* * *

У нас тайна вкладов - никто не знает, удастся ли их вернуть.

* * *

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

* * *

TOP-100 блогов финансовой тематики

Успеха вам!

Шоппинг

- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.

* * *

Математика покупок:
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

* * *

- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!

* * *

Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!

* * *

- Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть - скажу, сколько стоит!

* * *

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...

* * *

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...
Вчера свозил её на бензозаправку.

* * *

Из жизни.
Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов.
Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило...
После того как он видит сумму чека, он достает сотню, смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржал минут пять:
- Щенка обнулите...

* * *

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так - просто пошленько.

* * *

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебивает его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

* * *

Супруги договорились, что жена будет записывать все расходы.
Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
- Корм для канареек - 5 долларов.
- Кости для собаки - 7 долларов.
- Разное - 1234 доллара.

* * *

Как всегда...
Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон... а потом - бац! не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

* * *

Обсудить выпуск в ЖЖ

TOP-100 блогов финансовой тематики

Успеха вам!